יש לי בעייה רצינית...

maayan15

New member
יש לי בעייה רצינית...

לשם שינוי זו לא סתם תלונה..וזה לא אני מקטרת או מטרידה עם בעיות שאפילו אני מוצאת אותן קטנוניות/מטומטמות ביותר...הפעם אני באמת בבעייה רצינית...מאוד מאוד מאוד רצינית....אז בבקשה..אם יש לכם איזשהם רעיונות...משהו שיגרום לי לא להישתגע..או לפחות להצליח להירדם בלילה...הכל ייתקבל בברכה (ואני מראש מתנצלת על שגיאות כתיב כי פשוט..זה לא מה שמעניין אותי כרגע...תודה!). אז ככה...נתחיל בהקדמה קטנה, יש לי חברה הכי טובה (שמעכשיו תיקרא י´) והיא חברה שלי כבר 13.5 שנים (לצורך העיניין..גילנו הוא 15), היא החברה הכי טובה שלי ואני מספרת לה הכל וכל העיניין הזה.. נשאיר כרגע את י´ בצד ונעבור למשפחה שלי, המשפחה שלי נהייתה המשפחה השנייה שלה (ובגלל שהיא שונאת את המשפחת שלה היא תגיד שהבית שלי הוא הבית הראשון שלה..אבל זה כבר סיפור אחר..) ויש לי אח..הוא בן 24 ואני מאוד אוהבת אותו...ואנחנו תמיד הולכים מכות בצחוק ודברים כאלה (לא התבגרנו..מה לעשות?)...וככה זה גם עם י´ (אגב...לאחי קוראים נ´..מעכשיו)..כלומר, הוא משחק-הולך מכות איתה גם...כי היא משפחה... ועכשיו לבעייתי... לפני כמה שבועות אחי התחיל לשחק עם י´ כהרגלו...לא לידי...והפעם הוא גם חיבק אותה קצת וכל מיני דברים כאלה...וגם דיבר איתה על כל מיני דברים ועל דברים שכשהיא תהיה ילדה "גדולה" הוא יגיד לה...והיא סיפרה לי את זה ושזה היה מוזר...ואני הבנתי..ואמרתי לעצמי "הוא בטח עשה את זה בקטע של אח גדול"...ואמרתי לה את זה..היא אמרה שזה גם מה שהיא חושבת פשוט שזה נורא מוזר...כבר אז העיניין הציק לי אבל...האמנתי במה שאמרתי...עבר שבוע (י´ באה אליי כל יום שישי ונשארת על יום שבת בלילה...למעשה היא הלכה לפני בערך רבע שעה..)...ושוב..קרה אותו דבר..אחי דיבר איתה על כל מיני דברים..חיבק אותה ולא שיחרר...כל מיני דברים כאלה....ואפילו הפעם אמא לה ש"לא כל מה שאנחנו מדברים עליו צריך להגיד למעיין"..שוב היא סיפרה לי ואני בקטע של "מה ורה לאחי" אבל "זה בטח סתם...היא משפחה" ועדיין..לא הרגשתי בסדר עם העיניין...ועוד שבוע...ושוב....הוא דיבר איתה על כל מיני דברים...חיבק אותה.צחק על זה שהיא ובן דוד שלי הם אולי זוג (גם בן דוד שלי היה..והוא וי´ חברים טובים...זה המשפחה שלנו..)...וכל מיני דברים כאלה... (כלומר לי...ואני שמחה שהיא לא מקשיבה לו..) ונתן לה שאכטה מהסיגרייה שלו (הוא יודע שאני והיא מעשנות...אבל זה שוב פעם-סיפור אחר)...שוב..היא באה אליי...וגם לי זה נראה מוזר...משונה מאוד מאאוד...אבל מה אני יכולה להגיד...בכנות...ריחמתי עליה...לא היה נעים לה..ועדיין...מה הקטע של אח שלי? ועכשיו לשיא...היום...אני בחדר שלי עם ידיד (שהוא דיי יותר ידיד שלה..אבל שום..פרטים לא קשורים שאני לא מצליחה להימנע מלהיכנס אליהם..).. והיא הולכת לסלון והיא ואחי שם כזה 10 דקות (הארכת זמן גסה ולא מדוייקת..לא היה לי שעון) ואז אני כזה "י´..את כאן?"..ואז עוברים עוד כמה דקות והיא נכנסת לחדר...ואז היא קיבלה טלפון שאמא שלה באה לאסוף אותה וידיד שלי הלך והיא אומרת לי בשקט (כי אחי האידיוט עדיין בסלון) "אחיך נישק אותי" ואני "מה?!?!?!"...ואז אחי נכנס...מחבק אותה כמו אידיוט ואני כזה "אתה בסדר?" והוא "מה זאת אומרת?" (עדיין מחבק אותה) "אתה פשוט לא נראה לי בסדר בראש"...או משהו כזה..הוא נתן לה עוד שאכטה (כי היא ביקשה...דבר שהיא לא הייתה צריכה לעשות אבל לא משנה...) והלך...אחרי שהוא אמר משהו על זה שהיא "לא קולטת סימנים"...ואז אני כזה "יפית?..פרטי.." והיא אומרת לי שהם דיברו וזה ואז שאני קראתי לה היא אמרה לו שהיא צריכה ללכת ואז הוא אמר שהוא ייתן לו ללכת אם היא תיתן לו לתת לה נשיקה (!!!!!) ואז הוא נתן לה נשיקה על הפה (אלוהים..הוא מפגר!!!!!!)...ואז הוא כזה "טוב עוד אחת" והפעם שהוא נתן לה נשיקה הוא גם קצת פתח את הפה שלו.... אני כמובן הייתי בשוק ועד כמה שאני אוהבת את אחי ורציתי להגיד לעצמי שזה משהו ידידותי החלטתי שזה לא עיניין בריא ואמרתי לה "אז..מה עושים עם זה?" והיא "מאיפה לךי לדעת?"...ואז היא אמרה "כלום!"...היא אמרה לי שלא עושים עם זה כלום...ושלא אומרים כלום ושאני לא יגיד לו עוד דברים בסגנון ה"אתה בסדר בראש?"...ושפשוט אני אדאג לא להשאיר אותם לבד ביחד ועם הוא קורא לה אז להוא!!...(מה שאגב אמרנו גם שבוע שעבר כזהץ..אבל לא ממש...ובגלל זה קראתי לה...אבל כנראה שזה לא מספיק..)...עכשיו...מה אני אמורה לעשות?
 
מעיין יקירתי

יכול להיות שזה אח שלך, בשר מבשרך, ויכול להיות שזו חברה שלך מגיל שנה וחצי (לפי החישוב שלי) אבל הטרדה היא הטרדה היא הטרדה. אני מבינה שהיא נמצאת אצלכם הרבה, ואתם כולכם מאוד קרובים וכן הלאה, אבל המצב הזה שאת מתארת, הוא רחוק מלהיות מצחיק או משעשע. עצם העובדה שלשתיכן ברור שמשהו לא בסדר כאן, ועצם העובדה שאת כותבת לנו כי זה מציק לך, בהחלט מבהירה שזה לא משהו שבגדר הנורמלי גם אצלכם בבית, ואם יורשה לי, בכל בית/מקום אחר. אחיך אולי חושב שזה מצחיק ומשעשע, אבל חברתך י´ מאוד מוטרדת מזה, והגבול, לדעתי, כבר מזמן נחצה. תגשו אליו שתיכן, או את לבד, או חברתך לבד, הסבירו לו באופן שאינו משתמע לשתי פנים, שההצקות האלה, לא רק שהן לא מצחיקות, הן מפריעות ולא נעימות. לא מדובר על סחבקיה בין אחים, אלא על הטרדה מינית מהסוג הברור ביותר. לא צריך להגרר לויכוחים, פשוט להבהיר לו שהמקרים האלה לא יחזרו על עצמם, ואם יורשה לי, לא הבנתי את המשפט שאמא שלך אמרה "לא כל מה שאומרים צריך להגיד למעיין". בכלל לא ברור לי מה התפקיד של אמא שלך בכל העסק, אבל מה שכן ברור לי, שמשהו פה מסריח בצורה בלתי רגילה, ובשום פנים ואופן אל תרגישו שתיכן חוסר נעימות או בלבול. מה שקורה פה בהחלט יכול להיות תמים מאוד מצד אחיך, אבל גם אם זה תמים, עצם העובדה שזה מטריד ומביך ולא נעים, כבר מספיקה כדי להגיד לו להפסיק, ומייד !!!
 
טעיתי בקריאה

ועכשיו אני מבינה שאחיך הוא זה שאמר לה שאין צורך להגיד לך הכל על מה שקורה ביניהם. ועכשיו אני לא סתם רותחת, אני מאוד מאוד מאוד מאוד רותחת !!!!
 

shellyland

New member
גם אני! ורותחת זו מילה מעודנת!

וגם ,הטרדה" זו מילה מעודנת. מעיין, צר לי וקשה לי להגיד לך את זה, אבל אחיך תקף מינית את חברתך, להוציע מנערה צעירה שבוטחת בו כמו בבן משפחה נשיקה בסחיטה ועוד לבקש ממנה לא לספר על זה, זו עבירה פלילית אמיתית. אחיך עשה מעשה שלא יעשה, לא מבחינה חוקית ובודאי שלא מבחינה מוסרית, והוא שם גם אותך וגם את חברתך במצב מאוד מביך ולא נעים, כשאר שתיכן מרגישות שהותקפתן - היא מבחינה גופנית ואת מבחינה רגשית. אני נורא מבינה שקשה לך להתמודד מולו לבד. זה לא פשוט בכלל ואני ממש לא מקנאה בך. הכי חשוב כרגע, לדעתי, זה שתהיי לצידה של חברתך ותהיי קשובה למה שעובר עליה ומה שהיא צריכה ומרגישה. בקשר לאחיך - אם את לא מרגישה שאת יכולה להתעמת איתו עכשיו אז אל. כשתרגישי מספיק חזקה לעשות את זאת, זה כבר יקרה מעצמו. אם יש מישהו מבוגר שאת יכולה להתייעץ איתו - אחד ההורים, יועצת ביה"ס, האמא של החברה שלך, אחות גדולה - לא משנה מי. מישהו שאת סומכת עליו ובוטחת בו, זה יהיה מצויין. ובנוסף, אני ממליצה לך ולחברתך להתקשר ל-1202 ולהתייעץ איתן. בטוח יתנו לך שם רעיונות או שלפחות יעזרו לך להתמודד עם הקושי.
 

אושר מ

New member
אז ככה

מסכימה עם אפי שאין מנוס מלדבר איתו. זו הטרדה מינית. זה אפילו לא על קו הגבול. אבל, את לא יכולה פשוט ללכת לדבר איתו. חברתך אמרה שהיא לא רוצה להדגיד לו כלום. אז קודם כל, את צריכה לשכנע אותה שהדרך הנכונה היא להגיד לו להפסיק. אחרי שתדברי איתה, תסגרו מי מכן תדבר איתו... אם לדבר איתו לא עוזר, תחזרי אלינו
 

maayan15

New member
זה קצת בעייתי..

אני הבנתי כבר ממזמן שהעיניין עבר את גבול הטעם הטוב...אבל זה לא כאילו הוא עושה משהו שהיא מתנגדת לו...כלומר..כן הוא כן אבל היא לא אומרת כלום..כי היא מתביישת...שהוא אמר לה שהיא תתן לו לתת לה נשיקה היא הייתה צריכה לחיייך ולבוא לחדר או משהו...ובמקום...היא נתנה לו...ואני מבינה אותה כי אם הייתי באותו מצב הייתי פשוט מתה...אני חושבת שלא הייתי מספרת לה....וזה המזל שהיא כן מספרת לי....אבל...אי אפשר לקרוא לזה "הטרדה מינית" בסה"כ היא לא הפסיקה אותו...היא לא אמרה לו "לא" אפילו לא בצחוק... אני חושבת שהיא לא רוצה להגיד כלום כי היא לא רוצה שזה יהיה מביך מדיי...היא לא רוצה להיתנתק מהמשפחה שלי או להגיע למצב שהיא לא תוכל לישון אצלי כי יש לה המון בעיות עם המשפחה שלה...ואנחנו הבריחה שלה מהן...אני..הבית שלי...והיא לא אמרה את זה...היא ממש לא אמרה...אבל אני מאמינה שזאת הבעייה שלה...ואני מבינה את זה...זה והעובדה שזה פשוט מביך.. ותבינו את הבעייה שלי..זו החברה הכי טובה שלי ואח שלי..שניהם בשבילי משפחה ואני בעד להגיד משהו...אבל למי?...כי אין מצב שהיא תסכים שנגיד לו ביחד או למישהו אחר...אז זו רק אני...ומה אני כבר אמורה להגיד..זה ממש מביך ולא נעים ואני לא יודעת מה לעשות...תחשבו על זה...תנסו לחשוב שזה קורה לכן...זה היה לכן כ"כ פשוט לדבר עם אח שלכן על זה?..אני בקושי יכולה להיסתכל עליו גם ככה אחרי כל הסיפור!
 
היא לא מתנגדת?

היא נהנית מזה? אז למה היא באה אלייך ואמרה שהיא לא יודעת מה לעשות עם זה? אם היא מבסוטית מהמצב, אז איפה פה הבעיה? ועצם העובדה שהיא מפחדת להגיד משהו, מפחד לעצבן את יושבי הבית, בית שהוא בית שני בשבילה, רק מחריפה את ההצקות שלו, כי הוא כנראה יודע עד כמה חשוב הבית הזה עבורה. מביך? אוקי, נעשה את זה בדרך הקלילה. בפעם הבאה שהוא מציק לה, שהיא תגיד לו, נ´, תעזוב. זה לא נעים לי. אתה כמו אח שלי. לא נעים לי המשחקים האלה. ומעיין יקירתי, הטרדה מינית היא לא רק מה שאת חושבת, במשרד, בעבודה, באוטובוס, או ברחוב. היא קיימת בכל מקום. פדיחות,פדיחות, אבל אתן רוצות שהעניין הזה ייפסק או לא?
 

maayan15

New member
את צודקת...

מה אני יכולה להגיד...הריי את צודקת.... היא לא נהנית מזה...והיא לא יודעת מה לעשות וגם אני לא...העצה שלך נראית לי...אוליי ננסה...אבל יש לי עד שבוע הבא בשביל שהיא תבוא..ואז לשכנע אותה להגיד את זה... תודה
 

De-Panther

New member
אולי גם בינה יש משהו בקשר אליו אולי

זה נשמע מוזר אבל אולי זה בכל זאת לא הטרדה מינית?? אולי יש ביניהם איזשהו קשר?? אולי היא רוצה שיהיה וגם הוא רוצה?? דברי איתה בקשר לזה כי לא ניראה לי שהיא סיפרה לך הכל...
 

maayan15

New member
היא ממש לא רוצה...

כלומר....שהיא סיפרה לי את זה היא לא הייתה מרוצה והייתה מבולבלת...זה לא משהו שהיא רוצה...אני יכולה לדעת עליה... חוץ מזה, אתה מתעלם מפרט חשוב מאוד...קשר????...יש בינהם הבדל של 9.5 שנים!!!!!!....זה...אח שלי ייכנס לכלא במקרה של כל קשר כזה שיהיה ברצון או לא ברצון!!! (וזה הנקודה לציין שאני בטוחה שלא ייקרה מצב שבו הוא ייכפה את עצמו עליה או משהו כזה...רק ייתנהג כמו שהוא מתנהג עכשיו...)
 

zimes

New member
הלו!

הוא כופה את עצמו עליה עכשיו. אז מה אם זה "רק" חיבוק ונשיקות? זו כפיה!
 

shellyland

New member
נכון ../images/Emo45.gif

ואני רוצה לחדד קצת את ההגדרות: א. מרגע שזה עבר לפסים גופניים ולא רק מילוליים (הוא הכריח אותה לנשק אותו) זוהי תקיפה מינית ולא הטרדה מינית! ב. הוא סחט ממנה את הנשיקה והיא לא ניתנה מרצונה החופשי! החוק קובע כי כל קיום של קשר מיני בין שני אנשים צריך להעשות מתוך הסכמה חופשית וללא סחיטה (רגשית או אחרת) או איומים! נורא קל לנו לחשוב ש"אולי היא רצתה את זה" כי אז זה מסדר לנו את כל הדברים במקום ואף אחד לא באמת אשם. אבל האמת היא שלא רק שהיא מגיבה בצורה שעולה ממנה ברורות שהיא במצוקה מן המצב, גם התגובה של מעיין, כ"קרבן משני" של הסיפור הזה, מאותת לנו שמשהו כאן "מסריח" כהגדרתה כהגדרתה של אפי, וצחנתו רבה וגדולה!
 

zimes

New member
היא לא מצליחה להגיד "לא"?

היא אמרה לך שהיא לא רוצה את הנשיקות האלה? היא ביקשה שתעזרי לה בהפרדת הכוחות? אז תזכירי לה להגיד לא במצבים כאלה. בטח קשה לדבר. אבל עדיף לדבר עכשיו, מאשר לתת לזה להמשיך (וזה רק ילך יותר רחוק) ושאח"כ יהיה עוד פחות קל לדבר! וחוץ מזה - את נבוכה? הוא הטריד ילדה! הוא צריך להיות נבוך! והעובדה שהוא לא רק מראה שאת וחברתך לא צריכות להיות נבוכות, אלא ישירות. ישירות מאוד! המבוכה הזו היא בדיוק "זה היה בגללי" של מוטרדות. מיותרת, לא נכונה, וצריך לגרש אותה ב"קישטא!" גדול (רצוי, כמובן, ישר אל פרצופו ההלום של אחיך - שיבוך מעט, לא יזיק לו!). > רותחת, כמו אפי, ושמחה שהבאת את זה הנה <
 

shellyland

New member
היא לא צריכה להגיד "לא"!

מספיק שהיא מתנהגת בצורה שעולה ממנה באופן ברור כי היא לא מעוניית, אסור לו לעשות לה את זה! לפעמים בהחלט קשה להגיד את ה"לא" וזה שלא אומרים "כן" באופן מפורש, צריך להיות מובן כ"לא"! חוצמזה, הוא מנצל את זה שהיא זקוקה להם ואסירת תודה להם בשל מצבה הקשה בבית, ולכן לא באמת יכולה לצאת נגדו.
 

tali_le

New member
ברור

וזה שהיא לא אמרה לו לא לא מפחית מאשמתו של הצעיר המטופש משהו הזה אבל היא, בנערה מתבגרת, שחיה בעולם לא נעים, לא נוח ולעיתים אכזרי צריכה גם ללמוד לעמוד על שלה, לטובתה יש מצבים שזה יכול לחסוך הרבה אי נעימות והטרדות... וזו גם נקודה, שמעיין, כחברה טובה, צריכה לדעתי לדבר איתה עליה טלי
 

amir_aikido

New member
האמנם זה ברור לאח ?

שלי כתבת "מספיק שהיא מתנהגת בצורה שעולה ממנה באופן ברור כי היא לא מעוניית" אלא שמהסיפור לא ברור שהיא מתנהגת באופן שכזה. בוודאי לא כשכתוב שי´ ומעיין נוהגות להתגושש עם האח גם עכשיו. מאוד יתכן שהיא דווקא משדרת לו את המסר ההפוך. לכן חשוב שכן תגיד לו במפורש לא אמיר
 
בפורום הזה כולם מגיבים כמו סבתות

וזה נשמע קצת חד צדדי: לא, לא! לא לגעת! לא לעשות כלום! לא לטעום מהפרי האסור! והאמת, אני בטוח שמעבר לכל הבלגן שנהיה לשתיכן בראש, העסק עם אחיך מלהיב מאוד ומעביר צמרמורות עונג ידועות. אז למה אנחנו מקלקלים? אולי כי אנחנו כבר טעמנו את הטעימות שלנו, אולי כי גילינו אחר כך איך טעמן הופך מר כלענה עם השנים, איך כל-כך קשה אחר-כך לסלוח לעצמנו, להתמודד עם הזכרונות. זכרונות שמבחינתנו היו תמימים ונלהבים, אבל מישהו אחר עשה בנו שימוש שאסור היה לו לעשות. כשגדלנו וגילינו את זה - זה אכל אותנו מבפנים כמו חומצה. אני אנסח מכיוון אחר: לו הייתי את או חברתך, הייתי מתלהב לאללה. קצת נבהל, אבל גם מתלהב. לו אני אחיך בן ה-24 פור קריינג אאוט לאוד, הייתי מתעשת ונותן לעצמי סטירה שתחזיר אותי למציאות ותגרום לי להפסיק לנצל אנשים צעירים ממני, הנמצאים בשלב רגיש של חייהם (חייהן). עכשיו, במציאות שתיארת את וחברתך אכן ממלאות את התפקיד. אחיך, לעומת זאת, קצת מפשל. אז בלי סטירות לאף אחד, תעשי חשיבה רצינית ומיד אחריה גם הפרדת כוחות והצבת גבולות. זה חלק ממהתבגרות, אולי אחד החלקים הכי חשובים שבה. כך או כך, שיהיה לך מוצלח.
 

maayan15

New member
אני לא יודעת איפה אתה חיי...

אבל לא אני ולא י´ מוצאות את העיניין מרגש במיוחד...ואתה יודע מה?..אני לא יכולה להגיב בשמה...היא אפילו לא יודעת שאני כותבת פה ומתייעצת איתכם למרות שלי היא נראית לא ממש נמשכת לעיניין ולא יודעת מה לעשות... אני יגיד בשמי שהדבר לא רק לא מלהיב אלא גם מתסכל אותי!!...זה אחי וזה בן אדם שהערצתי וכיבדתי כל חיי (לא מעניין אותי שאני נשמעת כמו קטע מסידרה כרגע..) ופתאום הוא מתנהג כמו אידיוט...ואני חושבת על המצב של י´ ואני אומרת לעצמי שאם זו הייתה אני במקומה הייתי מתה!!...אני בטח לא הייתי אומרת לה כלום ונכנסת לפאניקה ובעיקרון..חושת ש"אולי הוא לא התכוון לזה ככה"...ולמזלי הרב...זו לא אני...זו היא...ואני יודעת...מעבר לכל ספק...שאי אפשר לקרוא לזה "הפרי האסור"...זה לא חבר מורד בן 17 וללכת לת"א בלי שאמא תדע!!...זה הרבה יותר מורכב מזה!!
 
קודם כל, אני חי בדרום

ושנית, הקצנתי בכוונה. רציתי לומר שאפילו אם זה כף - צריך להפסיק את זה. ואם זה גורם סבל - אז בוודאי ועל אחת כמה וכמה ויפה שעה אחת קודם (ברצינות). דברו עם האח וזרקו לו את העמדה בפרצוף. הוא גדול ויכול להתמודד עם זה. זה הוא שאמור לבקש סליחה ולחשוב על איך הוא עושה בחזרה את דרכו אליך, אחותו האוהבת. הוא יחשוב, יתגבר וימצא איך. ושלישית, אני בצ´אט בדקות הקרובות, לשירותך.
 
למעלה