יש לי בעייה רצינית...

[nutmeg]

בארה"ב הוא היה יושב בכלא

היא קטינה. סבתות סבתות - עדיין יש חוקים גם במדינה הזו. איפה ההורים?

 

[dana2909]

הטרדה מהי?

אם את מתלבטת: ברגע שזה גורם לך להרגיש לך לא בנוח, זו הטרדה. ולא משנה כמה סבתתי זה נשמע! עדיף לטעות בנושא הזה ושאח שלך יפגע קצת מאשר שהיא תפגע הרבה.. אני מציעה לך, מכיוון שזה אחיך, לתפוס שיחה עם אמא שלך דווקא, להסביר לה את כל הסיפור הזה, ולבקש ממנה שתתערב, שתוציא את קל האמא. אני מניחה שאמא שלך מספיק מכירה את אותה הבחורה, והתפקיד שלה הוא לחנך..

 

[shellyland]

גם בארץ. יש חוקים והוא עובר עליהם!

 

[The ArchAngel]

עם כל הכבוד לאחיך (דבר שאצלי לא בא

בכמויות אחרי עיון בבעיה), הבנאדם מטריד את החברה הכי טובה שלך מינית. הוא מטריד אותה בדיוק כמו שהיה מטריד מעסיק את העובדת שלו אם היה טופח על ישבנה בכל פעם שהיה החלק האחורי של גופה מופנה לעברו. אז מה צריכה העובדת לעשות? לא להפנות את הגב? או להתלונן עליו? המצב כאן בהחלט דומה. אסור לחברה שלך לתת לאחיך להתחמק עם זה, כי בעיות כגון אלו (יחד עם אלימות והסטה) לא נעלמות אם טומנים ראשך בחול. בשלב זה את חייבתך לגרום לחברתך לבוא ולומר לאחיך שזה לא בסדר, לא נעים, ואפילו מהווה צעד חשוד לכיוון מעשה סדום. במידה ואפילו אחריי שישמע מחברתך את הדברים הללו, ימשיך אחיו ב"הצקות הידידותיות" שלו, יש לפנות למישהו אחר, כמו אמא שלך, ואולי אפילו למשטרה. למה משטרה? את שואלת. למה לא פשוט להפגש במקומות אחרים? פשוט מאוד, כי אז הוא יידע שהוא יכול לעשות דברים כאלה ולצאת מזה. אם הוא יידע שהוא יכול לצאת מזה, הוא עלול לעשות את זה למישהי אחרת. אולי לא היום, ואולי לא מחר, אבל אולי הוא יהפוך לאותו מעביד שהוזכר בתחילת הסיפור, הטופח על ישבנה של העובדת שלו. בעיות כמו זו יש לעקור מן השורש. אני יודע שהוא אחיך בכל זאת, אבל את חייבת לעצור אותו, אחרת את תהיי זו שתאלץ לחיות עם עצמה לאחר שהיא תקרא כתבה בעיתון על אונס ילדה בידי... אני אשאיר את הסוף לדמיונך... מצטער על ההקמנה כאן, אבל כמו שאמרתי פעם, בעיה שלא נפטרת היא בעיה שמחמירה. אנס הוא אולי לא יהיה, אבל לדעתי אדם שמטריד אדם אחר בצורה עקבית, כופה עצמו עליו ומנסה לעשות איתו דברים כאילו בצחוק, הוא לא בהרבה יותר טוב מאנס...

 

[sheda0ktana]

אפשר לשים גבול בלי הסטריה

אתן אמנם רק ילדות בנות חמש-עשרה (וסליחה על המינוח הבעייתי) אבל אתן בהחלט יודעות "מה קורה בחוץ". אח שלך אולי מנסה את מזלו, אולי סתם מריץ בדיחה (יש מבוגרים כאלה, שזה משעשע אותם להביך ילדות בנות 15). בכל מקרה, אפשר בתור התחלה שחברתך תיקח אותו לשיחה, אפשר אפילו כשאת בחדר, כדי לעשות את העניין יותר רשמי ופחות מפחיד בשבילה. בשיחה היא צריכה להעביר את הנקודות הבאות: (א) היא מאד אוהבת אותו, כמו אח, לא כמו חבר. (ב) היא חשבה על מה שקרה במהלך השבוע והגיעה למסקנה שהיא לא רוצה קשר רומנטי מכל סוג שהוא עם אחיך, כי היא לא חושבת שזה במקום, והיא לא נמשכת לאח שלך, והוא בכלל מבוגר מדי בשבילה. (ג) היא לא נהנית מהחיזורים שלו, ואם היא לא מבינה רמזים זה בגלל שהיא עדיין צעירה והוא כנראה שכח את זה, וכדאי שהוא יזכר ומהר. (ד) אם הוא לא יפסיק, כדאי שהוא ידע שאתן מתכוונות לערב עוד כמה מבוגרים בעניין, וחבל שהוא יסתבך סתם. חשוב שהיא תהיה רצינית איתו, ולא בדחקות וחיוכים, כדי שהוא ידע שהיא מתכוונת לכל מילה. ואם זה לא יעזור, בהחלט יש מה ללכת לאמא שלך ולספר לה.

 

[shellyland]

אה?

"מנסה את מזלו"? "מריץ בדיחה"? איך אפשר להשתמש במונחים האלה, כשמדובר בפגיעה גופנית ורגשית של נערה מתבגרת? תקשיבו למה שמעיין מספרת. תבינו כמה הן חוות את זה קשה. מה פתאום שהן תשחקנה את המשחק המעוות, החולני והאגוצנטרי שלו? אני לא חושבת שהיא צריכה "לקחת אותו לשיחה חברית" אלא להבהיר באופן חד משמעי שהוא עושה דבר שאסור לעשותו, ואם יש צורך - אפילו לאיים שתתלונן! רק מה, מה שאני חושבת הוא לא בהכרח מה שמעיין וחברתה מסוגלות לעשות, ובהחלט אפשר להבין למה.

 

[sheda0ktana]

אני מקשיבה למעין, ובדיוק בגלל זה

בחרתי להגיב כמו שהגבתי. לפני שמתלהמים ומתחילים להתנפל עליה עם עצות ודרישות, צריך לזכור שלושה דברים: א. מדובר באח שלה. ב. מדובר בחברה הכי טובה שלה. ג. היא תקועה באמצע. לא יעזור ללכת ישר לפתרונות הקיצוניים של עירוב הורים וריצות למשטרה, אם אפשר לפתור את הדברים בצורה עניינית וקורקטית עוד לפני שהם יוצאים משליטה. תאמיני לי שפגשתי מספיק סוטי מין ושתקתי מספיק זמן בשביל להבין *בדיוק* מה עובר על החברה. אני חושבת שתגובה מאופקת של שתיהן, אבל אסרטיבית ומדוייקת, שלא משאירה מקום לספק, יכולה גם לא להעכיר את האוירה יותר ממה שהיא נעכרה, גם לא לגרום לחברה ולמעין עוד נזק נפשי מעבר למה שכבר נגרם, וגם ללמד את שתיהן שיעור חשוב באקטיביזם לא כוחני (וסליחה על המילים הארוכות). אין שום סתירה בין הבהרה חד משמעית לבין שיחה חברית. לא הכל צריך לעשות בהתלהמות ובהיסטריה. צריך לגשת לבחור ולהבהיר לו. ואפשר לעשות את זה ככה שכולם ישארו חברים בסוף. הוא יתנצל, בטח יגיד שהוא לא התכוון ושהוא חשב שהיא מעוניינת (בנים תמיד מעוניינים, והם נוטים לחשוב שבחורה שמשתפת פעולה מעוניינת גם, אפילו אם היא באמת "עלתה לכוס קפה" וציפתה לכוס קפה!), וכולם ימשיכו הלאה, ואולי גם ישארו חברים. הדברים הם לא שחור ולבן כמו שהם נראים, למרות שברור שיש פה פגיעה וניצול תמימות והשד יודע מה עוד. מקווה שלא יצאתי יותר מדי מבולבלת. קרן

 

[tali_le]

קצת נסחפו כאן כולם

מעיין, אח שלך לא בסדר. נקודה. ומה שהוא עושה חייב להיפסק אבל להתחיל לדבר על להתלונן עליו ועל כניסה לכלא זה כבר הסחפות דברי עם החברה שלך ואחת מכן (עדיף היא) תדבר איתו ותבהיר לו שהיא לא נהנית ולא מעוניית ושבזב זה מפסיק ופה נגמר הסיפור אח שלך מן הסתם לא ימשיך לנסות שום דבר ויבין את העניין ולכולם, אני חושבת שנכנסנו כאן לקצת בהלת תקיפות מיניות, אח שלה לא בסדר אבל גם החברה שלה צריכה לתפוס את עצמה בידיים ולהגיד לא כשעושים לה משהו שהיא לא מרוצה ממנו. ולא, אני לא באה להוריד מהאחריות של האח, פשוט מאמינה שגם לכל אחד מאיתנו יש אחריות על מה שהוא עושה. טלי

 

[maayan15]

יכול להיות שאני לא הבהרתי משהו כמו

שצריך ויכול להיות שסתם הגזמתם אבל ברצינות..."תקיפה מינית"... תראו...הוא לא עשה שום דבר סוטה במיוחד (כלומר..כן..אבל לא ממש..) הוא חיבק אותה...ונישק אותה...וזה לא ממש כאילו הוא סחט אותה לזה...בסה"כ אם היא הייתה אומרת לו שהיא לא תיתן לו נשיקה הוא לא היה מכריח אותה לזה!...הוא סתם מתנהג כמו אידיוט!...אבל אני לא חושבת שיש לזה יותר מדיי כוונה פלילית.... אני חושבת שטלי צודקת...אנשים פה נכנסו ליותר מדיי פאניקה..והוא לא אמר בפירוש על הנשיקה שלא צריך לספר לי את זה אלא כבר לפני שבועיים שזה היה בשלב של דיבורים וקצת חיבוקים (שהיא אומרת שהיא רצתה לקום אבל הוא לא נתן לה..אבל היא לא אמרה לו "נ´ אני רצה לקום" או "תפסיק לחבק אותי" או משהו כזה...)...והוא אמר שלא כ למה שהם מדברים עליו צריכים להגיד לי...זה השלב שבאמת משהו בעיניין נראה לי מוגזם...אבל כל עוד זה נשאר ידידותי אז לא הטריד אותי יותא מדיי... הפעם הוא אמר לה ללתת לו לתת לה נשיקה...והיא הסכימה אז הוא נתן לה נשיקה על הפה (כמו שאני מנשקת את אמא שלי..) ואז הוא אמר עוד אחת וקצת פתח את הפה שלו...יכול להיות שזה היה מכוון...ויכול להיות שלא...עצם הנשיקה עצמה נראתה לי מוגזמת...אבל...זו לא תקיפה מינית!!...אני אפילו לא ממש חשבתי שזה הטרדה אבל אם אתם אומרים אני מסכימה....צריך להגיד לו משהו....אבל זהו...להתלונן עליו או ללכת למשטרה זה באמת עובר גבולות...

 

[shellyland]

כן. ברצינות. בשיא הרצינות.

"תקיפה מינית" היא לא בהכרח מה שאת מגדירה "משהו סוטה במיוחד" אלא כפייה של מגע מיני (ונשיקה כמו שאת מתארת לצורך העניין היא מגע מיני) על מישהו אחר שלא מתוך הסכמתו החופשית. זה דומה למה שאחיך עשה או לא? הוא סחט אותה במשפט "אני לא אתן לך ללכת אם לא תתני לי נשיקה" - זה איום. את לא צריכה לתת לו הנחות. נכון שלא היתה לו כוונה פלילית, ולא בטוח בכלל שהוא יודע שזו עבירה פלילית או שהוא חושב שמה שהוא עשה לא בסדר, אבל זה עדיין לא מקנה לו את הזכות להתנהג בצורה כל כך יהירה, אגואיסטית ופוגעת. אני מבינה את הקושי שלך לקבל את ההגדרה, כי אנחנו רגילים שתקיפה מינית זה איש רע שקופץ עלינו מהשיחים, אבל האמת היא שלא בהכרח. והאמת היא שזה גם לא ממש משנה. את לא רוצה לקרוא לזה תקיפה? אל תקראי! העיקר שגם את וגם החברה יודעות שזה מעשה שלא ייעשה ושמי שלא בסדר בסיפור זה אחיך ולא החברה.

 

[maayan15]

זה היה משפטידידותי...(לא ממש..אבל..

זה לא היה או שאני אתן לך נשיקה או שלא תלכי!...זה לא נאמר כאיום...

 

[amir_aikido]

ברצינות - דברו איתו קודם

בזמן שהמעשים של האח שלה בהחלט יכולים להכנס תחת ההגדרה של תקיפה מינית ו/או הטרדה מינית. זה יהיה נכון רק לאחר שהיא תעיר לו על כך. כל זמן שהיא לא העירה לו שמעשיו לא מקובלים עליה, הוא לא משתמש באלימות כלפיה ואין לו סמכות עליה. זה לא מעשה פלילי. אבל, זה מאוד קרוב לגבול הזה. ולכן בהחלט רצוי שתתפסו שתיכן ביחד או אפילו רק את לבד שיחה עם אחיך, ותבהירו לו שהוא עבר את הגבול. אל תזכירו מילים כמו "הטרדה מינית" / "תקיפה מינית, וכו´, לפחות לא בשלב הראשון. פשוט תגידו שהתבגרתן קצת וזה לא מרגיש לכן נוח, ותמצאו איך להבהיר לו שהחברה שלך גם לא מעונינת בו כחבר (יש כאלה מקרים, גם בפערים גדולים מ-10 שנים, ואולי רצוי שתוודאי שזה לא המצב המדובר, ושהיא לא מתביישת להודות בכך בפנייך). אחרי שתעברו את השיחה, אם תראו שההתנהגות הזו נמשכץ, תמהרו כן לערב את אימך או אביך, כדי שירגיעו את האח לפני שיהיה צורך באמת לערב את המשטרה. זה לא תהליך נעים, אין בזה שום ספק. אבל את מוכרחה לעצור את הסיפור עכשיו, לפני שהוא יתדרדר ותאבדי גם את האח וגם את החברה.

אמיר

 

[maayan15]

הגענו להחלטה!

אני אומרת הגענו כי דיברתי עם י´ ולמרות שהיא העדיפה ללכת בדרכים עקיפות (לדבר במקרה לידו על חברה שיוצאת עם מישהו בן 23 וזה מגעיל...או לציין שיש לה חברץ..)..שכנעתי אותה שזה לא פתרון...ושדבר כזה הוא זמני או לא אפקטיבי ושצריך להבהיר לאחי חד וחלק שיוריד ממנה את הידיים!... היא סיפרה לי שהיא אכן אמרה לו בהתחלה לא בגימגום ושהוא שאל למה לא? היא אמרה ככה ואז הוא אמר לה שתיתן לו שוב אז היא נתנה לו נשיקה...וכל מיני דברים כאלה...אמרתי לה שמעכשיו (היא כנראה באה אליי היום) היא משתדלת לא להיות לידו לבד..אם אני רואה שהם לבד אני אבוא...ואז אם הוא ייחבק אותה או משהו היא תישאל אותו מה הקטע שלו שהוא מחבק ומנשק אותה ותסביר לו שזה לא בסדר ושהיא לא מעוניינת!...או לחלופין אם אני אראה אותו מחבק אותה אני אשאל אותו מה הקטע...אבל אחת משתינו תבהיר שזה לא הגיוני ולא משהו שצריך לקרות! הדבר שהכי מעניין אותה וגם אותי הוא לדעת מה מניע אותו לזה...זה בעצם החלק המתסכל ביותר בעניין!! אני ייעדכן אם יהיו התפתחויות מעניינות.. אני רוצה להגיד לכל מי שהגיב וניסה לעזור תודה רבה!!...באמת ולא ידעתי מה לעשות ואיך לעשות ועזרתם לי להגיע להחלטה וגם להבין שאין טעם שאנחנו נרגיש לא נעים כי הוא זה שצריך להרגיש ככה!...ואני באמת שמחה שיש לי מקום שאליו יכלתי לפנות עם זה... תודה, מעיין

 

[maayan15]

התפתחות חדשה ומוזרה ביותר...

י´ עדיין לא הגיע אליי אבל אחי חזר מהעבודה...לאחר שיחה קצרה ונחמדה מאוד הוא שאל אותי "לי´ יש חבר?" אני קצת לא ידעתי מה לענות והחלטתי לומר את האמת "עוד מעט יהיה לה...זה שראית אתמול" (ידיד שלנו שהיה אצלמ=נו אתמול והוא והיא באמת נוטים לכיוון הנ"ל) "באמת?" "כן".. "יש לי מישהו לשדך לה...גבר אמיתי"(ידידנו הוא קצת..איך לומר...קוקסינל..)...הערה זאת הדאיגה אותי שכן...אחי נוטה להחשיב את עצמו כגבר "אמיתי"..."מי זה?"..."אח של חבר" הוא ענה לי..."בן כמה הוא?" (החלתטי לברר) "16"...עכשיו החלטתי לברר פרטים על אישיות הנער...סתם בשבילי...ואחרי עוד שני פרטים לא מעניינים אמרתי "נראה..אני אחשוב עלייך"(באמת לא נאמר עם מחשבת תחילה...התכוונתי שאני יחשוב על מה שהוא אמר..) ואז אחי ענה בזריזות "לא עליי...עליו"...וכאן נגמרה השיחה.. אז...לדעתכם באמת יש חבר?...אם כם למה אי משדך אותו לה ולא לי?(טוב...התשובה על זה ידועה לי עקב מספר הפעמים שאחי הזהיר אותי לא להיתקרב לבנים..) מה שהוא עשה היה מה?...בחינה? האם אני צריכה לספר לה על מה שהוא אמר?... מה עושים מכאן?

 

[amir_aikido]

אל תשנו כלום

חשוב כן להעלות את הנושא המפריע ולמחוק אותו מהשולחן. אך תתנו לאחיך להתחמק ולהסיט את הנושא לכיוונים אחרים. חשוב שהוא יבין שהוא עשה דבר שלא יעשה. זה חשוב לו לא פחות משחשוב שאתן תלמדנה שאתן יכולות לעמוד על שלכן. אמיר

 

[shellyland]

יכול להיות שאחיך

מרגיש שהוא "נקלע לצרה" ומנסה להסיט את תשומת הלב מעצמו למישהו אחר. אל תניחו לו לעשות זאת! הוא אולי מתאר לעצמו שאתן מתכננות לדבר איתו ולהבהיר לו את הדברים, וכך הוא חושב לחסוך מעצמו את המבוכה ואולי בעתיד לנסות שוב. לא ליפול בפח הזה!

 

[פייד-ראותא]

סליחה,אבל את מגזימה...

את כל הזמן מניחה הנחות בכלל לא מבוססות,והן תמיד מופנות לכיוון הרע והלא בסדר... יכול להיות שהאח באמת הבין שמה שהוא עשה היה לא בסדר,אולי הוא הרגיש שהחברה מתנהגת מוזר וקלט את הרמז. בגלל זה ייתכן שהוא "מנסה להסיט את תשומת הלב מעצמו למישהו אחר" אבל רק כדי לחסוך את המבוכה העתידית ממנו ומחברתך. את לעומת זאת ישר מוסיפה-"ואולי בעתיד לנסות שוב"...אולי,אבל אולי לא. ובסך הכל,זה נכון שההתנהגות שלו תמוהה ושצריך להבהיר לו שהיא לו רצויה, אבל! כל עוד היא לא אמרה לו בבירור שהיא סובלת מכל הקטע ורוצה שהוא יפסיק ,הוא לא יכול לדעת...אני לא חושב שזו תקיפה מינית. ברגע שהיא תגיד שהיא לא מעונינת והוא ימשיך לעשות את מה שעשה,אז תוכלו לקרוא לזה "הטרדה" ואו "תקיפה",עד אז,אל תאשימו האשמות שווא חמורות מאין אלו. פייד!