ילד.............

[seaגל]

ילד.............../images/Emo14.gif

אתה כל כך כאן שזה מוזר כמעט בכל החלטה ומחשבה אתה נמצא מדמיינת לי אותך משתלב בתמונה הגדולה שאני מרכיבה אתה כל כך כאן בהרגשה בהבנה שזה מה שאני רוצה לפעמים אני פשוט עוצמת עיניים ומדמיינת אותך איתי יכולה אפילו לדמיין את הריח שלך ואתה כל כך אמיתי שזה מפחיד בשנתיים האחרונות אתה היית הדרך לצמיחה שלי המחשבות הראשונות סביבך והרצון העז להגשים אותך עזרו לי בדרך לוותר על המון דברים עזרו לי להתמודד מול הפחדים הכי גדולים עזרו לי להבין עד כמה שברירים הם החיים עזרו לי להבין את השיעור אודות המובן מאליו עזרו לי לקבל את האהבה שבי, את העובדה שגם לי מגיע לחוות אהבה עזרו לי להתעצם בדרך אליי על מנת שאוכל לחבק אותך ומאז שביל אחר שביל חודש אחר חודש צועדת בתקווה שבסוף הדרך תיהיה התשובה תיהיה אתה. והיום ילד שוב השביל הוביל אותי לדרך ללא מוצא ואני הרגשתי איך איבדתי נשימה אני עייפה ילד ההליכה בין תקווה ויאוש המפגש החוזר עם חלום שמתנפץ פשוט מרסק לי את הלב אחחח אלוהים רק יודע כמה זה כואב. לא מסוגלת הפעם לבכות את הכאב החוצה הכל נשאר עמוק בפנים אני מרגישה שאם אני אבכה אז אני בעצם משחררת אותך ואני לא רוצה כי האמנתי הפעם שדווקא נגד כל הסיכויים אתה תגיע לכאן ואתה כל כך לא ..... אני מרגישה שאיבדתי אותך ונותר בי רק כאב וחלל וזה לא הגיוני כי אתה בכלל לא כאן אתה אף פעם לא היית ... ועכשיו כל מה שאני רוצה לעשות זה לישון ולחלום אותך כי שם אתה כל כך כאן...

 

[ה מוזה]

כשחלום מתרסק

משהו בתוכנו מת קצת עימו אפילו שהוא בכלל לא התגשם עדיין אבל כשחלום נובט בנו זה קצת כמו לידה וכשהוא קמל ומתרסק לנו בין הידיים והלב זה קצת כמו לאבד משהו חי ופועם ... "אני מרגישה שאיבדתי אותך ונותר בי רק כאב וחלל וזה לא הגיוני כי אתה בכלל לא כאן אתה אף פעם לא היית ... " לא רק הגיוני גם כ"כ טבעי ואנושי להרגיש כאב ומקום שנותר לו ריק כשהחלום שלך מתרסק .. לא חושבת שיש די מילים ולא מילה אחת לנחם אותך,או להקל על הכאב הזה שקיים בך עכשיו רק יכולה לשתוק איתך כשהלב שלך שוב נשבר ולהמשיך לאחל לך ,קרן שמש שתאיר את הלב וילד רך שיזכה לקרוא לך ,אמא. {{ איתך

}}

 

[seaגל]

../images/Emo42.gif../images/Emo14.gif../images/Emo42.gif

זה כלכך טבעי ומצד שני מדהים כי כולם כבר מדברים איתי על הפעם הבאה... רק שאני הפעם זקוקה לזמן ,לכמה ימים הפעם יש כאב שלא היה קודם לכן הפעם זה כואב הרבה יותר.... צריכה לחזור לנשום שוב לאט בלי הכאב הזה בחזה צריכה להרגע על מנת שאוכל להאחז שוב באמונה אי שם בין המחשבות והרגעים שאני עם עצמי מחפשת קרן שמש שתאיר שתחזק את הלב ותאיר שוב את הדרך לכיוון אותו ילד שבחלום קורא לי אמא... תודה לך על מילים שהם אור גדול ברגעים שהלב מרגיש שפגש שוב את החושך שעוטף

 

[הטייסת]

בע"ה תהיי אמא בקרוב מאוד.

מחזיקה לך אצבעות ומתפללת. תחזיקי מעמד }{

 

[seaגל]

אמן ואמן

ממשיכה להתפלל ולהאמין... תודה

 

[in search for romeo]

לא מגיבה בד"כ

אבל פשוט הקסמת אותי ונגעת בי מחזיקה בשבילך המון אצבעות בהצלחה!

 

[seaגל]

תודה תודה ושוב תודה ../images/Emo24.gif

 

[seaגל]

../images/Emo95.gif

אני כותבת לך כותבת כי למילה כתובה שנשלחת אל היקום יש את הכוח שלה ככה היא משתחררת ולא נשארת לה עמוק בתוך הלב והראש שלי אני כותבת לך כי אני יודעת שבדרך זו או אחרת המילים יגיעו אלייך אני כותבת לך כי אני רוצה לשתף אותך.... אז עבר יום מאז שאבדתי אותך במציאות והמציאות הזאת כואבת מאוד אבל ככל שעובר לו הזמן אני מבינה שלא אבדתי אותך בלב שלי שעבורי אתה באמת קיים ואני בודקת שוב ושוב למה הדרכים שלנו לא נפגשות והאם יש כאן משהו שאני מתעקשת עליו סתם כי אני נורא רוצה... אז דע לך ילד שככל שאני חושבת עלכך זה מרגיש לי הכי נכון בעולם דע לך מהיום שחושבת עלייך והחלטתי ללכת בדרך אלייך החיים שלי השתנו מהקצה אל הקצה ואני מדברת על הדרך החדשה שהתחלנו אתה מבין? כשהשתנו הטיפולים והשתנו ההחלטות אתה יכול לראות כמוני את השינוי? אני פשוט חיה אותו נושמת אותו ונהנת מכל רגע אני חייבת לומר לך שפשוט טוב לי לא יודעת איך להסביר לך אבל למרות כל הקושי והכאב אני מרגישה טוב אני מרגישה שהתעצמתי שיש בי כוח שאני מוקפת אהבה אני מרגישה שלווה בתוך הלבד מרגישה שאני נותנת ומקבלת כמו שלא נתת וקבלתי בחיים שלי וזה פשוט בזכותך בזכות ההחלטה לקחת אחריות על החיים שלי על מנת שאוכל לחבק אותך ולגדל אותך... דע לך ילד שמרגע לרגע זה מרגיש הכי נכון בעולם... היום כשישבתי עם פלא העולם הזה שבסך הכל בן 6 חודשים והיינו הוא ואני לבד הרגשתי שהלב שלי מתפוצץ מאושר שהתמונה הזאת שלו על הידיים שלי בסלון שלי התמונה הזאת שאנחנו יושבים משחקים התמונה הזאת שאני רוקדת איתו לצלילי המוסיקה והעיניים שלו משדרות רוך תום ואהבה זו התמונה הכי יפה ונכונה שיכולה להיות...עבורי אתה מבין ילד למדתי שאין תחליף למשפחה וכי אני אבנה לי את המשפחה שלי ובכך אעשה את תיקון חיי והתיקון הזה החל ביום שהחלטתי להביא תינוק לעולם.... אני יודעת מה אני יכולה לתת לך וזה המון אני לא יודעת מה יהיה אני יודעת שהחיים זה לא משחק ושלגדל ילד זה לא פשוט,בטח לא לבד (כמו שנשמות טובות בדרך דואגים לומר לי אלוהים יודע למה ,אני לא ממש...) אבל תגיד לי אתה עד עכשיו החיים שלי היו קלים???? אני רק יודעת ילד שאני אהיה שם עבורך וכל השאר מה שיבוא יתקבל בברכה.... אני שוב אסיים את המכתב בנימה הקבועה שלא מוותרת .. עכשיו רק קצת נחה ומבטיחה ממש בקרוב לשוב שוב ולצעוד אל החלום לצעוד אלייך אני אוהבת את המחשבה עלייך אוהבת את ההרגשה שיש בי כל פעם שמדמיינת אותך אני כאן מחכה לך אמא

 

[יעל :-)]

../images/Emo142.gif

ריגשת כמו בהרבה מכתבים שלך. (לרב אני פשוט פה עם חיוך וחיבוק בלב שלא נכתבים) למרות הקושי והכאב, כל כך טוב לקרוא איך התעצמת איך הראייה השתנתה לטובה איך הדרך מתגבשת לה ואת מתחזקת ומאמינה ומבפנים את מרגישה שזה נכון. אפשר לכתוב עוד הרבה אבל בעצם אין לי מילים רק התרגשות גדולה בכל פעם שאני קוראת אותך (ולפעמים גם דמעה שמבצבצת בזוית העין) וידיעה גמורה שאותו ילד פשוט יזכה. האהבה הגדולה שבך והרגישות שלך הן פשוט קסם מיוחד.

 

[seaגל]

יעל

יודעת שאת קוראת ומודה לך על כך תודה על האמונה זה עושה המון ברגעים כאלה....

 

[seaגל]

קשה

קשה לי הפעם יותר מכל פעם ילד קשה לי לקבל את האכזבה קשה לי לבכות הדמעות תקועות יש לחץ בחזה שהולך איתי לכל מקום גם כשצוחקת גם ששקטה זה שם הכאב הזה שאבדתי אותך.... ואני הכי רוצה עכשיו בעולם לבכות אבל לא רוצה לבכות שוב לבד לתוך כרית שתספוג אותי לא רוצה שוב לחבק אותי ולהרדם בתנוחת עובר הכי קטנה שרק אפשר אני רוצה להיות מחובקת לתת לדמעות לפרוץ בכל העוצמה להרגיש את הדמעות שוטפות את כל הכאב החוצה אני רוצה שיהיה שם מישהו שיכול להכיל את העוצמה מישהו שיחזיק חזק ויתן לנשימה שלי לאט לאט לחזור לעצמה ורק יחבק ויחבק ויחבק עד שאני ארדם... קשה הפעם קשה מאוד הדמעות לא יוצאות ולכאב אין סוף....