ילד ללא בית

[mopish]

אבל את כן חמה שמתלוננת על כלתה

שתעשה מה שבא לה עם הבן שלה!!!!! תפסיקו להתערב חמות קרציות!

 

[Kalla]

גם את תהיי חמות פעם.

איזה מזל שלא אהיה כלתך.

 

[mopish]

באמת יש לך מזל שלא תהיי כלתי...

 

[רוני של יובל ומאיה]

הי סבתא מודאגת!

לדעתי אין לך כלל מה לדאוג. אם הנכד שלך דומה ולו במעט לבת השנתיים וחצי שלי, הוא נהנה מהיציאות האלה מהבית הרבה יותר מהשהייה בבית כל אחה"צ. אצלנו, כשנשארים בבית אחה"צ, כל מה שהיא רוצה לעשות הוא לצפות בטלויזיה. אנחנו משתדלים כמעט כל יום לעשות פעילות מחוץ לבית לאחר הגן כדי שהיא לא תשתעמם ותתחיל להשתגע בבית, או שהיום ייגמר עם כל שעות הטלויזיה האיומות האלה... הולכים לחברים, לקניונים, לפארקים, למשחקיות, ולפעמים מזמינים אלינו חברים ומשחקים ביחד. ככה זה עם הקטנטנים האלה - הם אוהבים חברה, ולמען האמת גם אנחנו... אין לך מה לחשוש לילד לדעתי. סביר להניח שאמו מחפשת תעסוקות אחה"צ כדי שהוא לא ישתעמם בבית לבד.

 

[יסמין@]

וזה מזכיר לי את הויכוח הסוער שהיה

פעם בעד ונגד הטלויזיה. ואני שואלת: מה רע בכך שהיא מעדיפה לצפות בטלויזיה? יש תוכניות ממש כיפיות ומעשירות שאפשר ללמוד מהן הרבה. אבל אולי לא כדאי לחזור על הויכוח ההוא

 

[יסמין@]

תשובה לסבתא המודאגת

ולפני זה, רציתי לומר שכל הדיון שהתנהל מסביב לנושא ממש מרתק ומעורר הרבה מחשבות. וגם לי יש לא מעט סיפורים משעשעים ומשעשעים פחות על נשים שמתמשות ב"פולנית" גבוהה ומושחזת ועל דרכי התגוננות נאותה מ"פולנית" שכזו. ומאוד היה מעניין לקרוא על גבולות ועל שתלטנות במסווה של דאגה וכו' וכו'. *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*- ולשאלת הסבתא. אני לא יודעת אם יש תשובה אחת נכונה "אובייקטיבית" לשאלתך. נראה לי שיש כמה תשובות, שכולן משקפות בעצם את *הטמפרמנט ואת הנטיות* של המשיבה. כלומר, אימהות שבעצמן אוהבות ומעדיפות לבלות הרבה זמן מחוץ לביתן, ישיבו קרוב לוודאי שלילד דווקא כיף ושלא נגרם לו שום נזק ולהיפך - הוא זוכה כך בחוויות וכו' וכו'. לעומת זאת, אימהות שבעצמן מעדיפות לשבת בבית ופעילויות יותר ביתיות, ידברו בשבח הישיבה בבית וחוסר "ההתרוצצות" וכו' וכו'. זה מזכיר לי שראיתי פעם פרק בסדרה על משפחה ובה אם המשפחה תוארה ע"י אחותה כ"היפר אקטיבית" וזאת משום שעשתה בדיוק כמו כלתך. ולאחר שהצליחה לסחוב את אחותה (שהעדיפה פעילות משפחתית-ביתית עם ילדיה) לטיול רגלי ארוך על שפת הים+ג'ימבורי+גינה ציבורית באחר צהריים אחד, היא כינתה אותה "ג'ינג'ס-מאם"

אני מסכימה בייחוד עם כמה מהתשובות שקיבלת: התשובה למעשה תלויה *בילד*!!! כידוע, יש אימהות וילדים שיש ביניהם התאמה מבחינת המזג, הצרכים וכו' וכו' ויש אימהות וילדים שיש ביניהם חוסר התאמה. והמבחן הוא פשוט: האם הילד נראה כנהנה? הוא מראה בהתנהגותו שהוא אוהב לצאת החוצה, לטייל, לבקר וכו' וכו' או שהוא נראה מתוח כל פעם לפני היציאה מהבית, בוכה ובכלל מראה שהוא מעדיף לשבת יותר בבית? אם מדובר במקרה הראשון, אז האם והילד מתואמים ביניהם ומעדיפים פעילות מחוץ לבית. אבל אם מדובר במקרה השני, באמת כדאי למתן את הפעילות שמחוץ לבית. אני מכירה אימא ובת (בת 5, כלומר שיכולה לבטא את צרכיה במילים) שאינן מתואמות ביניהן. האימא היא ככלתך והבת מעדיפה בילויים ביתיים: לצפות בTV, לצייר, לגזור ולהדביק, לשחק עם בובות, לעשות פאזלים, וכו' וכו'. היא גם מעדיפה שחברה אחת או שתיים יבקרו אותה בביתה ולא לבקר. כל יום פורצים ויכוחים בין האם לבתה בדיוק בנקודה זו: האם רוצה לצאת החוצה והבת אומרת: "אוף? עוד פעם? אני לא רוצה להיות כל יום וכל הזמן בחוץ. אני רוצה להיות בבית!". במקרה שכזה באמת יש בעיה. אגב, לשם הגילוי הנאות, אני נמנית עם האימהות שמעדיפות פעילות ביתית על פני פעילויות מחוץ לבית ולשמחתי גם בתי מאוד אוהבת פעילויות שכאלה. אנחנו כמובן מבלות גם מחוץ לבית, אבל בדרך כלל מעדיפות לשחק, לבלות, להנות, לארח וכו' וכו' בבית. אבל אני לא מייחסת משהו *ערכי* להעדפות אלו. זה פשוט עניין של אישיות והעדפות וצרכים. זה דבר יחסי. זה לא "יותר טוב" או "פחות טוב" מהעדפות אחרות (למשל של אימהות וילדים שמעדיפים פעילויות יומיומיות מחוץ לבית).

 

[יסמין@]

וכדי לחדד עוד יותר את תשובתי

במקרה כזה (וגם במקרים אחרים) צריך לבדוק האם * צרכי האם * צרכי הילד תואמים או סותרים. ואני חוזרת לדוגמה של האם והבת שהצרכים שלהן סותרים. האם סיפרה לי שהיא מעדיפה לקחת את הבת מהגן ומייד ללכת לאיזה שהוא מקום ולחזור ממש לפני השינה מכמה סיבות: * היא עצמה אינה אוהבת להיות בבית ומעדיפה לצאת החוצה, לבלות בקניון, לשבת בבית קפה, לבלות אצל חברות, ללכת לקנטרי קלאב וכו' * בדרך זו היא מונעת מבתה לעשות בלגאן בבית... כלומר כך היא שומרת על סדר וניקיון בביתה... (לא התאפקתי מלכתוב שלוש נקודות. כלומר, אני לא מצליחה להיות חפה מביקורתיות... לא אמרתי לה כלום, אבל לפחות כאן אכתוב להנאתי עוד שלוש נקודות: ... ) * בדרך זו היא פטורה מבישול... (עוד שלוש נקודות... מה יש? היא לא קוראת את הפורום הזה ובעצם לא נכנסת לאינטרנט בכלל) כלומר, הבת שלה אוכלת בגן ואחר היא אוכלת ארוחת ערב באחד ממקומות הבילוי שלהן (קניון, בית קפה, מסעדה, בבית שבו הן מתארחות וכו'). וכאמור, במקרה הספציפי הזה כל זה לא היה זוכה לשלוש נקודות מצידי אם זה היה ***תואם את צרכי הילדה***. אבל במקרה זה בבירור האם מעדיפה את צרכיה על פני צרכי הילדה. אבל, כאמור, יש ילדים רבים שמעדיפים בילויים יומיומיים מחוץ לבית על פני שהות בבית. וילדים כאלו היו מאוד מאושרים אם אימא שלהם היתה כמו הכלה של הסבתא המודאגת.

 

[vered4]

מסתבר שזו התשובה לשאלתך

היישר מפי הסבתא- "הנכד כבר אומר לה במילים שלו "אני לא רוצה ללכת לקניון", אבל עדיין ללא הצלחה. היא טוענת שהוא ישגע אותה בבית (דרך אגב הילד מאוד אוהב להיות לבד ולהעסיק את עצמו)."

 

[יסמין@]

תודה! ראיתי את זה...

ואם זה נכון, כל הסיפור נראה אחרת... אם זה נכון, אז יש כאן העדפה ברורה של צרכי האם על פני צרכי הילד, וזה מתאים לדוגמה שהבאתי. ומתברר שזה לא כזה כיף עבור הילד... בייחוד כשהוא חולה עם חום. וגם כשהוא בריא.

 

[neta1233]

אני חושבת שקצת מוגזם פה

ובכן קודם כל אני לא חושבת שיש פה מה לצחוק על נושא ההיפר אקטביות. לי יש ילד היפר. יש הבדל רב בין הבעיה הזאת לבין אישה שלא אוהבת להיות בבית בסה"כ זה כייף. להיות ילד לאמא אנרגטית ,גם אני כזאת דרך אגב אז? יש לי שני בנים נורמלים לחלוטין. נכון שיש לאחד מהם בעית היפרקטאביות שזה כבר נושא לדיון ארוך אבל בתכלס סבתא אושריו שיש לו אמא כזאת נטע....

 

[יסמין@]

זו הרי בדיוק השאלה:

למי זה כיף? לאימא או לילד? אם זה כיף לשניהם, אין בעיה. אבל אם זה כיף לאימא וסבל לילד - תסכימי איתי שיש בעיה.

 

[neta1233]

לא אני לא חושבת

הרי בטוח שזאת אמא. שרגישה לילד שלה לא? ומכירה טוב את צרכיו.

 

[יסמין@]

על סמך מה את קובעת ש"בטוח"?

תקראי כאן

 

[Dolo]

אני היחיד שהכותרת בשער מפריעה לו?

"כלתי היפראקטיבית והילד סובל" מרגיז אותי איך שזה כתוב בהצהרתיות גמורה, בתור אחד שסובל מבעיות קשב וריכוז והיפראקטיביות זה נורא מעליב ופוגע לקרוא דברים כאלה, גורם לי להרגיש כמו אדם חולה ואני בטוח שאני לא היחיד. קודם אודטה, עכשיו תפוז, ולא נראה שזה אי פעם יסתיים. אמנם זה דבר הנעשה בתום לב (או לפחות כך אני רוצה להאמין), אבל זה לא הופך את זה לפחות פוגע. מצטער אם ההודעה קצת אוף, אבל רציתי לכתוב זאת כדי שאוכל לשלוח משוב לתפוז להתייחסות, עמכם הסליחה.

 

[צימעס]

../images/Emo45.gif אתה צודק

אבל אלה הדברים של *החמות*, בלי עיוותים, ואפילו בלי להוציא מהקשר. זה לא תפוז אשמים

 

[ליליה והגמדים]

צודק

 

[vered4]

זו לא פעם ראשונה ולא אחרונה

שהתפוז מחפש צבע צהוב. ברוב המקרים זה מעצבן.

 

[האמא של אור]

תני לכלתך את הקרדיט לגדל את בנה

באופן הייחודי לה! עם כל הכבוד (ויש כבוד), כשאת גידלת את ילדייך עשית זאת בהתאם לנורמות שלך,לתפיסות עולמך ולמכלול אמונותייך. האם אהבת שבוחשים לך? לי הערה כזאת היתה מאוד צורמת.(זה ענין עקרוני)

 

[זלוטופובסקי]

ילד חסר בית ואיפה החום???

קודם כל, אפילו הסבתא לא טענה שהילד מוצא מן הבית כשהוא חולה. היא דברה במפורש על מזג אויר קר או חם. זה לא אותו דבר... שנית, סבתא: הכלה נשמעת בודדה ומשועממת. קשה מאד מאד להעסיק ילד בגיל הזה בין ארבעה קירות לבד בבית. האם הצעת עזרה? האם הצעת לבוא ולהוות חברה לכלתך? האם הצעת לשמור על הילד מידי פעם ולשחרר את כלתך? עמדה שיפוטית ללא נסיון לעזור היא חסרת תוחלת ומעוררת התנגדות עזה (כמו שכבר הרגשת)

 

[יסמין@]

זה כתוב

כאן