ילד ללא בית

[מושכת ולא נמשכת44ג]

ילד ללא בית

אני סבתא לילד בן שנתיים וחצי. אני לא רוצה להישמע כחמה שמתלוננת על כלתה....אך התמונה היא כזאת ורציתי להתייעץ איתכם. האם יש מקרים דומים ומה דעתכם בנושא. כלתי בחורה היפראקטיבית שלא יכולה להיות בבית ולו ליום אחד, לדוגמא: היא לוקחת את הילד אחרי הגן (כול יום) ומטיילת איתו ולא משנה מה המזג האויר (חם או קר) היא מסתובבת איתו אצל משפחה ובקניונים וחוזרת הבייתה כחצי שעה לפני שהילד הולך לישון. שאלתי היא: האם הילד בגיל שנתיים וחצי צריך מסגרת מגינה ורגועה, האם רצוי שיהיה יותר בבית, יקבל אווירה ביתית , משפחתית.....או שלא נורא אם יסתובב כל הזמן בחוץ ? בתודה ...סבתא מודאגת

 

[אלדורית]

אין חוקים--איך הילד נראה?

אם הילד באופן קבוע עצבני, מתוח, בכיין או אפטי יש סיבה לדאגה, ויתכן שכדאי למצוא סדר יום אחר. אם הילד שליו, רגוע, שמח ומפותח, אין סיבה לדאגה. יש הרבה אימהות שנוח להן להסתובב עם הילד אחרי הגן, ויש הרבה ילדים שזה מתאים להם. על פניו זה לא נשמע פסול. אם זה סידור קבוע, הרי שהילד רגיל לזה וסביר מאוד שמבחינתו זה לא מעייף כמו שזה נשמע לך. ניסית לשאול את כלתך (באופן לא ביקורתי-שיפוטי, אלא מתוך התעניינות אמיתית) מה דעתה על הסידור הזה?

 

[She Dolphin]

לדעתי כיף מאוד לילד הזה ../images/Emo13.gif

את כותבת שהיא נמצאת איתו הרבה במסגרת של המשפחה - הנה לך משפחתיות. מסגרת מגינה ורגועה - זה לא קשור לשהיה בתוך הבית. יש בתים שמאוד לא מוגן ורגוע בהם. בקיצור, הלוואי ולי היה כוח ואפשרות לקחת את הילדים שלי כל כך הרבה פעמים ל"סיבוב אחרי הגן" ולחזור חצי שעה לפני השינה

 

[התגשמות]

נשמע טוב

הלוואי והיה לי כוח כל יום כל יום לצאת עם עדי יש ימים שאנחנו בבית וקר וגשם ואין לנו כח לזוז והוא אוהב לצאת! בימים יפים גם אנחנו משתדלים לבלות עד לפני האמבטיה והשינה מה רע? הילד מוציא אנרגיה פוגש הרבה ילדים ואנשים מה יכול להיות רע בזה?

 

[צימעס]

אני מבינה את דאגתך, ומאידך...

מה באמת מפריע לך? האם את רואה השפעה שלילית על הילד? בסך הכל, את מספרת שהרבה מהיציאות הם למשפחה, זה דווקא נראה לי נהדר - להעביר ימים בסביבה אנושית מגוונת, ולא רק עם אמאבא או (בבקרים) רק עם החברים מהגן. ד"א - איפה האבא (בנך) בתמונה? אם הוא חוזר מהעבודה יחסית מאוחר, אני מאוד יכולה להבין את כלתך, שלא רוצה להיות סגורה עם ילד בין ארבע קירות. האם דיברת על זה עם כלתך? אולי, אם תעלי בפניה את חששותיך (לשאול בענין, במטרה לשמוע ולא במטרה לשנות את התנהגותה!), היא תוכל להפיגן ע"י תיאור של מה שהם עושים. אולי תרצי שיבקרו גם אותך במסגרת ה"שיטוטים"?

 

[ליליה והגמדים]

יש לי בדיחה קבועה עם אחת מחברותי

כשאני מתקשרת אליה בערב, או היא אלי, ואנו משיגות אחת את השניה רק בנייד, השאלה ההומוריסטית הקבועה כבר שנים היא "מה את רצה ברחובות בשעה כזאת, מה - אין לך בית?". זה, אחרי שגילינו שלאמהות של שתינו יש את אותו מצבור משפטים פולניים מאוסים שהכוונה הסמויה, הלא רצונית והלא נשלטת שלהם היא להרגיש צודקת על יד הפחתת ערך הזולת. ולסבתא - צאי לכלתך מהוריד. זו המשפחה שלה ושל בנך, הילד שלה ושל בנך, החיים שלהם. אם את רוצה להיות סבתא אהובה ומבוקשת - תעשי גם סוויץ' במחשבה, תתחילי לפרגן על באמת. זה לא קל - אבל אמא שלי היא ההוכחה לכך שזה אפשרי

 

[צימעס]

ניסחת מעט בוטה...

אך אני מסכימה עם התוכן של דבריך

 

[Kalla]

תגובה קצת קיצונית, לא?

זה שהסבתא מתייעצת בפורום על משהו שמדאיג אותה לא בהכרח מצביע על כך שהיא נמצאת ב"וריד" של כלתה. אולי היא בכלל לא דיברה על כלתה על הנושא ולא רצתה להתערב, אך מכיוון שהעניין הדאיג אותה כסבתא אוהבת ואכפתית שצופה מהצד, היא מצאה לנכון להתייעץ בפורום. והסבתא היא בהחלט חלק מהמשפחה ומהחיים של נכדיה, ומותר גם לה להביע דעה ולא רק לחלק מחמאות מפרגנות (כמובן שלא לכפות). ומאיפה את יודעת שהסבתא לא מפרגנת, גם אם לא בעניין הספציפי הזה, אז בעניינים אחרים? אני חושבת שהדבר היחיד שניתן ללמוד מההודעה של הסבתא הוא שזו סבתא אוהבת ואכפתית, שרוצה לקבל פרספקטיבה על משהו שקצת מטריד אותה. ולדעתי תגובות בסגנון "צאי לה מהוריד" יכולות רק להרחיק שואלים פוטנציאליים מהפורום.

 

[ליליה והגמדים]

עניינית, לא קיצונית

ולגבי הבעת דיעה - כאן אני חולקת עלייך לחלוטין. היא לא הביעה דיעה אלא הביאה לפורום מאבק כוחות משפחתי, שכאן לא המקום לפתור אותו (אבל מאחר והיא הביאה אותו - הוא פתוח להבעת דיעה). הכותרת היא שיפוטית לחלוטין - "ילד ללא בית". כותרת יותר פאסיב-אגרסיב מזו קשה למצוא ביחסי חמות-כלה. דעתה של הסבתא הובאה כנראה לצורך קבלת אישור מאיתנו. אני לא מקנאה בכלתה שצריכה להתמודד עם זה. לגבי הפרגון - כל הודעתה היא ביטוי של חוסר פירגון וכינויי גנאי לכלתה ה"היפראקטיבית" (סליחה, אבל כאן אנחנו מבינות עניין ומבקשות לראות אבחנה של נוירולוג). חוצמיזה - היכולת, הזכות והחופש לענות את דעתי האמיתית גם אם את לא אוהבת אותה, היא בדיוק מה שמשאיר א/נשים בפורום. מה זה התקף הצדקנות הזה?

 

[Kalla]

לדעתי זו את שהבאת לתגובתך

דברים מדמיונך שאין להם כל ביסוס בהודעה המקורית של הסבתא. בשום מקום היא לא כתבה שהיא נמצאת במאבק כוחות עם כלתה או שבכלל דיברה איתה על הנושא אי פעם. אבל עזבי, לא אחזור על עצמי.

 

[ליליה והגמדים]

יש לדברי ביסוס

כמו לסברה שזה נעשה מדאגה בלבד. וכינויי גנאי לכלתה אינם באים מהתייחסות הרמונית ומפרגנת.

 

[Kalla]

את יודעת מה.

להגיד שיש ביסוס לדברייך זה לא מספיק. צריך גם להוכיח זאת. כינוי גנאי? היפראקטיבית אינו כינוי גנאי או קללה, לפחות בעיני. בכתיבה לפעמים אנחנו משתמשים במילים או ביטויים קצת חזקים במכוון, כדי למשוך תשומת לב. אני יודעת שאני עושה זאת לפעמים. וגם אם נגיד שאת צודקת והסבתא לא ממש מחבבת את כלתה. זכותה. זה קורה כל יום. ואולי כלתה באמת לא נחמדה או שהתנהגותה עם הילד לוקה במשהו. אנחנו לא יודעים. לנו אין הכלים לשפוט. ואולי באמת בפורום היא קצת פרקה מהדברים שהיו על לבה והציקו לה - יכול להיות שזה אפילו בריא. אז על זה מגיע לסקול אותה? האמא באופן אוטומטי בסדר כי היא אמא והסבתא באופן אוטומטי טועה רק כי היא סבתא? אסור לה להתערב לטובת הנכד אם נדמה לה באמת ובתמים שמשהו לא בסדר? בקיצור, זכותה של הסבתא לדעה משלה, וזכותה לבדוק אם חששותיה מוצדקים או שהיא סתם דאגנית יתר, וניתן גם לעשותזאת זאת בלי לרדוף אחר כלתה ולהציק לה. מכאן ועד לקבוע בזכאת ודאות שהיא בפועל יושבת לכלתה על הוריד ומתערבת ללא הרף וללא הצדקה בחייה המרחק רב. פרט לכך, היא לא פנתה לכאן כדי לקבל את אות "סבתא המאה". היא לא ביקשה מחמאות. היא לא קבעה עובדות. היא תיארה את המצב איך שהיא רואה אותו, שאלה שאלה וביקשה להתייעץ. אם היא הייתה בטוחה שהיא צודקת, לא הייתה עושה זאת. לא מבינה איך ההתנפלות עליה יכולה לתרום להבנת המצב או לתקן את היחסים בינה לבין כלתה במידה והם דורשים תיקון, ולמה אוטומטית להניח שהיא הצד היחיד שכל האשמה מוטלת עליו. למה לה אסור להביע ביקורת ולך מותר?

 

[vered4]

מהניסיון שלי באינטרנט זה קורה

קרה לא פעם שדווקא המילים שאדם "משחרר" בתמימות רבה, הן אלה שמראות פן מסוים שהוא לא תמיד מודע לו. זה קרה גם לי. חטפתי על משהו שכתבתי, ואחר כך קלטתי שיש משהו במה שאנשים אחרים ראו ושאני לא שמתי לב. אז מצד אחד, את אומרת שאדם בא לקבל עצה ולמה להתנפל, אני מצד שני חושבת שיש חשיבות גדולה דווקא לחשיפה של המוקדים הלא מודעים. אני מזמן הגעתי למסקנה שבשבילי, האינטרנט הוא מעין במה למבחן עצמי.

 

[ליליה והגמדים]

ורד טובה ממני בהבאת ציטטות

והיא עשתה את זה כאן מצויין. אני אנסה בכל זאת:

ילד ללא בית

אני לא רוצה להשמע כמו חמה שמתלוננת על כלתה...אך התמונה היא כזאת

בחורה היפראקטיבית שלא יכולה להיות בבית ולו ליום אחד

היא לוקחת את הילד אחרי הגן (כול יום) ומטיילת איתו ולא משנה מה המזג האויר (חם או קר)

היא מסתובבת איתו אצל משפחה ובקניונים וחוזרת הבייתה כחצי שעה לפני שהילד הולך לישון.

היא מסתובבת איתו אצל משפחה ובקניונים וחוזרת הבייתה כחצי שעה לפני שהילד הולך לישון. (רגועה משפחתית - בניגוד למה?)

או שלא נורא אם *יסתובב* כל הזמן בחוץ פספסתי משהו, או שסתם נפלתי עלייך בהתקף "צדקני" אפעס....

? כלתה "מסתובבת" (חלק מהזמן אצל בני משפחה, אגב) אז היא "היפר אקטיבית" ? זה לא נראה לך גנאי רלוונטי לדעתה של הסבתא על ההסתובבות? ממתי את קוראת רק טקסט ללא קונטקסט ובייחוד שהקונטקסט כאן גלוי ומואר לחלוטין? יש יותר מחמש מילים טובות על כלתה שם? יש איזו התייחסות לאוטונומיה המשפחתית של כלתה או לבנה (שלא מוזכר שם במילה - מה - הוא לא פאקטור בעניין?). בחייאת, קאלה, את עולה כאן על הדרגש הלא נכון. חוצמיזה שזה אינטרנט - מי ששואל את דעתינו יקבל תשובה - גם את שלך, גם את של ורד, גם את שלי. שתבחר תשובה שמתאימה לה ואולי דווקא הארת הכפייתיות הלא נעימה והמתייגת שהיא הקרינה כאן לגבי כלתה, נסיון בשפה פאסיבית להביע עמדה שיפוטית, חד מימדית ומגנה (אקטיבית) - ייצר פתיח לחשיבה חדשה ביחסים ביניהן. מי שלקחה את זה רחוק ולא רלוונטי הפעם זו את, לדעתי, כי דברייך נעימים ובאים ממקום טוב אמנם, אבל לא נראים לי קשורים לטקסט המקורי אלא לווישפול-טינקינג כלשהו לגבי כוונתה של הסבתא.

 

[She Dolphin]

גם אני כמובן הבחנתי מיד ../images/Emo68.gif

בנקודות שהעלית והן בהחלט צרמו לי (כל מי שמנגנון הפּוֹלָניה Alert עובד אצלו טיפה, היה מרגיש - זה היה כל כך לא מעודן

), אבל בחרתי שלא להתייחס אליו. בהודעה הראשונה שכתבתי בתגובה, שירבבתי כמה הערות בנושא ולפני ששלחתי החלטתי למחוק אותן. לא בגלל שזה לא נכון, לא בגלל שלא הגיע לסבתא "ניעור" קטן, אלא בגלל שתוכן וסגנון כזה לא תורמים לדיון ענייני שגם היא זכאית לו בעקבות ההודעה ששלחה. כמובן שזה מאוד אישי, ושכל אחד תכתוב מה ואיך שהיא רוצה, פשוט לדעתי זה לא תורם לאוירה של דיון בונה ועשוי להסב את תשומת הלב למקומות שאותי באופן אישי פחות מעניין לעסוק בהם בפורום הזה. מי שמתבטא בצורה ביקורתית ושיפוטית מיד עושה גם לי חשק לענות לו באותו מטבע (ואפילו יותר מזה

) אבל אני בדרך כלל מרסנת את עצמי ולו רק כדי שניתן יהיה להמשיך להדבר, כי בשביל זה אני פה. מתי אני לא מרסנת את עצמי? כשמדובר בהתבטאות קיצונית מאוד. או כשברור שהאדם בצד השני של המקלדת לא בא כדי כדי לשמוע, אלא רק כדי להקיא את מילותיו וללכת. כשהדעה שמובעת מובאת בהתנשאות קיצונית או שנאה יוצאת דופן למישהו - אז אני מרשה לעצמי. ההודעה הזאת דיגדגה לי טיפה את קצות האצבעות, אבל אז זה עבר לי

.

 

[Kalla]

ולגבי מילות גנאי

אני רואה פה שימוש באוצר מילים המביע ביקורת שלילית, אולי אפילו חריפה, אבל לא מילות גנאי. יש הבדל.

 

[She Dolphin]

../images/Emo35.gif

 

[Kalla]

סליחה, התכוונתי לענות לליליה

ואיכשהו התחרבש לי השרשור.

 

[ליליה והגמדים]

אני חולקת עלייך

כי כשמישהו בן 16 אומר לך שהסרט היה "משהו בן זונה", זה שונה מאותו אחד שצועק לך "בת זונה" כשאת עוברת ברחוב. מילת גנאי היא לא איזו קללה רשמית עם תעודת מקור.

 

[Kalla]

גם אני הבחנתי בכל זה

אבל אני מנסה לחשוב בהגיון. למה הסבתא כתבה פה? כי משהו הציק לה, הפריע לה בהתנהגות הכלה. אז ברור שהיא תבוא ממקום של ביקורת, אחרת לא הייתה בכלל צריכה לכתוב. אני מסכימה לחלוטין שיש לה בעיה עם כלתה, אך בניגוד אליכם אני לא מניחה אוטומטית שזה גורם לה להתנהג רע כלפי הכלה עצמה. אני גם מאמינה שזה לגיטימי שתהיה לסבתא ביקורת, ואני גם מעלה על דעתי את האפשרות, שמהכרותה את המצב, היא אפילו עלולה להיות צודקת. אני לא מתיימרת לדעת הכל. אני רק אומרת שמגיע גם לסבתא קרדיט.