ילדים זאת שמחה

[מירי,]

זה לא פרינציפ, זה גיל ההתבגרות.

עד שהילדים שלי עוזרים קצת בבית יוצאת לי הנשמה.
מכיוון שאני החלטתי שאני מעדיפה את הנשמה שלי בפנים במקומה, הילדים שלי לא עושים כמעט כלום (חוץ מלקטר כמובן....) ובל אני גם לא כועסת- כי זו האחריות שלי.

 

[איה תפוס]

גם אני החלטתי כך אלא שבמקום לעשות אני לא עושה

לא ממליצה על זה אבל זה דווקא עובד בסדר :-\

 

[אור2221]

לא מבינה אותך בכלל

היא עוזבת את הבית, הבעיה של הברדק שלה תגמר, כי היא פשוט לא תגור איתך יותר, ותאלץ לנקות לעצמה או לעצבן את השותפות שלה..
&nbsp
ואת בוחרת את הרגע הזה כדי לעשות לה שרירים? הלא העובדה שהיא עצלנית היא לא מהיום, ועכשיו, בדיוק עכשיו, זה הזמן לפרינציפים וסדרת חינוך?
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[איה תפוס]

זה לא חדש. אני לא עושה שרירים. את הבלאגן היא תשאיר לנו אחרי

היא תיסע. רוצה להתערב?

 

[ו י ק י 3]

תראי...זה נראה מעט מדי מאוחר מדי ובטח לא העיתוי הנכון...

&nbsp
לא יודעת איך היה לכם מגיל צעיר.
אני לא מבקשת, אני מחלקת הוראות.
(דווקא כביסה לא עושות אבל דברים אחרים...)
אולי השרות באמת יאיר את עיניה והיא תתבגר קצת מהבחינה הזו..
(מצד שני, זה מזכיר לי את חמותי לשעבר שגם סמכה על הצבא שיחנך את הבת שלה...לא הכי עבד...)
&nbsp
ועוד נק' - כשהבלגן מאודדדד גדול זו נראית משימה גדולה ומרפת ידיים, לא בא להתחיל בכלל, אולי אחרי שיהיה נקיון יסודי
והכל מסודר יהיה לה קל יותר לשמור מעכשיו והלאה? במיוחד אם היא לא בבית הרבה...

 

[איה תפוס]

מקרה אבוד לדעתי. אתמול שאלה איך היא תסתדר עם הכביסה. יש

15 ילדים בדירת 3 חדרים. אין מספיק חבל יצטרכו לתלות בתוך הבית. איך יבדילו בין הכבסים. כל הנ"ל אלו שאלות שלה.
הצעתי שתכבס את התחתונים כל יום כשהיא מתקלחת ותניח על הכסא בחדר או אפילו על המיטה כמו שעושים בחדר במלון. לא מצא חן בעיניה. היא כבר תסתדר או תחזור הביתה ותוותר.
אני גמרתי לחנך. אבל למה אני צריכה לסבול ילד בגיל מעל 18 שיעשה בלאגן ולא יעזור? לא רוצה? לא מתאימים לה התנאים? הדלת פתוחה. אבל מה......הרי הרצון הוא להחזיק בחבל בשני קצותיו....
אחרי שהיא תצא לשנת שירות ארכז את כל מה שנשאר בארגז ואוריד למחסן. אין לי כוונה לריב יותר או לנהל שיחות פשוט מפני שזה לא עוזר. יש הרבה מצבים שלילד לא טוב בבית וזה לא תמיד בגלל ההורים. הרמיזות בפורום כאילו אני אשמה וא י אוכלת את הדייסה שבישלתי פוגעניות ביותר.

 

[הייתיאביבקיץ]

אולי כדאי להפסיק לנסות לתת לה עצות

נראה כאילו אתם במצב שהיא מתנהת בתינוקיות, ואת מנסה לעזור לה - אבל זה רק גורם לה להמשיך להיות תינוקת.

כשהיא שואלת איך היא תסתדר עם הכביסה או הבישולים או מה שלא יהיה - תגידי לה שאת סומכת עליה. היא בוגרת ונבונה, והיא וחבריה ימצאו פתרון.
תגידי לה שאם היא צריכה עזרתך - שהיא תגיד לך מה בדיוק היא צריכה ואת שם בשבילה. אבל קודם כל - שתחשוב על פתרונות בעצמה.

כי כרגע את מנסה למצוא פתרון, היא מוצאת בו חסרונות, את נעלבת... חבל על הזמן שלך

 

[איה תפוס]

את צודקת במאה אחוז. בהחלט מסכימה. תודה

 

[ו י ק י 3]

אני מסכימה איתך לגבי העובדה שלפעמים יש ילדים קשים

&nbsp
ללא קשר להתנהלות ההורים.
רואים את זה במשפחות בהם שאר האחים/יות בסדר ויש אחד/ת קשה יותר וכולם התחנכו באותו בית.

 

[איה תפוס]

כן. אצלינו כל ילד יצא שונה. כל אחד והשתטיקים שלו

אבל בסדר. כולם יגדלו בסוף. זאת אני שמתענה.

 

[אור2221]

למה להוריד למחסן, למה?

יש לה חדר, נכון? תסדרי אותו, ותשאירי אותו כמו שהוא. תסגרי את הדלת. זה כ"כ פאסיב אגרסיב.
&nbsp
היא עוד תחזור הביתה, זו שנת שירות כולה, היא לא בת 30 והיא לא מתחתנת.
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[חני בו]

היא תחזור? את בטוחה?

 

[איה תפוס]

בטח שתחזור.

 

[איה תפוס]

שוב את מסיקה מסקנות סתם

מניחה שאת יודעת הכל. הקטנה עוברת

דר של הבכורה. אני מדלגת בין נסיון לתת לקטנה תחושה טובה לבין לא לתת לגדולה הרגשה שהיא חייבת ללכת לשנת שירות כי אין לה חדר. אני כל הזמן אומרת לה שהיא תמיד יכולה לחזור ושנמצא פתרון.
לכן, אין מקום בחדר לארגז. הרי היא לא לוקחת את שתי הגיטרות והמגבר וכל הבגדים וכל הספרים הכל נשאר. רק את הבלאגן מהשולחן ומהרצפה אצטרך לסלק לאנשהו ולמיין אותו זה באמת לא עינייני ובטח לא ראוי אפילו.

 

[אור2221]

אולי לקנות לה את המתקן הזה המתקפל שתולים עליו?

זה נראה לי הפתרון הכי ישים.
&nbsp
&nbsp

 

[איה תפוס]

אז תראי .שוב שאלה. אם אני קונה...איך היא תקח את זה? מה עם

צמאות. מה עם "לבד" וחוץ מזה היא לא רוצה שנבוא לדירה בכלל. הם מקבלים תקציב. לתת לה להסתדר או לקנות לה לעשות לה

?

 

[אור2221]

אני קצת מאבדת אותך

אנחנו מדברים על סמינר של שבוע ולא על שנת השירות, נכון? אם אנחנו מדברים על סמינר, באמת אתם לא צריכים לבוא, והיא לא צריכה שום תליית כביסה. היא צריכה לקחת כמות בגדים שתספיק לשבוע בלי לכבס, כמו שהייתה עושה אם הייתה נוסעת לחו"ל. ואז גם אם תצטרך לכבס, זה יהיה פריט אחד או שניים.
&nbsp
אם אנחנו מדברים על הדירה בשנת השירות, אז בוודאי שאת צריכה לקנות לה (מה הקשר לעצמאות ומה הקשר ללבד, כל ההתנהלות שלך מולה היא דווקאית, אם היא מדברת על עצמאות אז "טוב, תהיי עצמאית, תקני ותסתדרי לבד" או שאת עושה לה טובה, קונה לה ועוזרת לה עם החיוך הממזרי הזה של "הנה, את לא עצמאית". אותי זה מכעיס לקרוא, אני מתארת לעצמי שזה מחרפן אותה, אם היא תבקש ממך, את יכולה להתנשא עליה.
&nbsp
תסלחי לי שהדברים חריפים, אבל כך אני קוראת אותך.
&nbsp
התקציב שהם מקבלים בוודאי לא כולל דברים כמו מתקן לתליית כביסה, ואני לא בטוחה שהיא בכלל יודעת שהיא צריכה לחפש דבר כזה.
&nbsp
את צריכה לעזור לה לשנע את הדברים, ואת צריכה לעשות את זה במינימום ביקורת על הדירה, על האזור, על החששות שלך וכד'. סיוע טכני לאדם שעוזב את הבית, לא צריך להיות בת 18 כדי להזדקק לעזרה כזו. לעבור דירה זה קשה.
&nbsp

 

[איה תפוס]

אור את יוצרת ממש סרט. זה לא ככה בכלל. חוץ מזה רק לפני יומיים

ודע לה ולנו שהיא יוצאת לסמינר של שבוע במקום שלושה ימים שהיה מתוכנן ומשם ישר לירושליים. אין לי בעיה לקנות לה מתקן. יש לנו כזה בבית זה לא שהיא לא מכירה. אני יכולה להציע ולהדחות שוב לא משנה. אני מרגישה שאני צריכה לרצות חלק מהעונות פה במקום להתרכז בביתי. את באמת מאבדת אותי. לי נדמה שאני ברורה אבל יש מצב שאני לא מצילחה להעביר את כל התמונה למרות החשיפה האבסולוטית שאני עושה כאן

 

[הייתיאביבקיץ]

לא תפקיד האם למצוא או לבצע את הפתרון הישים

כשה"ילדים" בני 18 - הם צריכים להתחיל לבנות את החיים שלהם. בטח לא במצב שמתואר כאן, כשהבת כעסה על פתרון אחד שהציעה האם.
אני לא בעד שהורים ידחפו פתרונות. הם צריכים להיות זמינים, אבל לא פרו-אקטיבים. לא בבעי כה פעוטה כמו תליית בגדים....

האם יכולה להציע לבת ללכת יחד להום סנטר ולקנות יחד דברים לבית
האם יכולה להגיד "תראי איך תסתדרי, תגידי לי אם את צריכה משהו"
האם יכולה לאמר "להתארגן בדירה חדשה זה יקר. קחי כמה מאות שקלים - ותקני מה שאת צריכה"

 

[אור2221]

גם זו אפשרות

אבל תמיד יש לי תחושה, שאנחנו מקבלים סיפור חלקי.
&nbsp
בהתחלה היה כעס על הבת שהיא לא מסדרת את החדר, עכשיו התברר - שהיא צריכה לפנות אותו כי האחות הקטנה עוברת אליו, ולמעשה הילדה הגדולה כ"כ מוטרדת מכך, שצריך להרגיע אותה שגם אם היא תחזור "ימצא לה פתרון" אז נראה לי שיש כאן הרבה דברים ברקע שאנחנו לא מקבלים בצורה מסודרת.
&nbsp
&nbsp