ייעוץ

[פולה6]

מסכימה איתך

ומתוך הבנות אלה יזמתי את הטיפול. מסתבר שרק כשהצבתי את שתי החלופות משהו התחיל לזוז אצלו. העניין הוא שהתזוזה דורשת יותר מאשר תגובה רגעית לשיחה והדילמה שלי כרגע היא האם להפסיק את הטיפול שלי ולחכות לעשייה מצידו, כמובן להיות שם בשבילו כשזה קורה וכ"ו, או להמשיך בדרכי, תוך הבנה שזה מאיים עליו.

 

[נומלה]

את צריכה להחליט מה יותר חשוב לך

נראה שההעצמה האישית שלך באה על חשבון הזוגיות לפחות בזמן הקצר. ברור שאם היה לו נוח ונעים שינוי מאיים עליו. השאלות שאת צריכה לשאול את עצמך הן: האם את מוכנה להמשיך במצב הקיים כדי לשמר את הזוגיות? האם ההעצמה האישית חשובה לך מספיק גם אם זה יפורר את הזוגיות במצב שאי אפשר יהיה לגשר בין הרצונות הנוגדים? והדרך השלישית "בתחבולות תעשי לך מלחמה" להתחיל להכניס שינויים קטנים בשיטת הסלאמי לאט לאט ככה שגם אם בגדול הוא לא משתף פעולה הוא לא יוכל או לא ירצה להתנגד. זה אומר תהליך ארוך איטי שסופו לא ברור. והשאלה האם את רוצה לעשות דברים בצורה הזאת. לחכות לעשייה מצידו יהיה (לדעתי) בזבוז זמן. אם הוא אינו צורך בשינוי זה אומר שבמרחב האלטרנטיבות שהוא חושב שהוא נמצא בו הוא במקום שאינו רוצה לזוז ממנו. מהו התמריץ שיעורר אותו לעשות שינויים?

 

[פולה6]

למעשה הבעיה שלנו היא חוסר שביעות הרצון שלו

כך ששינוי שיבוא מצידו, כמו שאני טוענת שיעזור, יביא לשינוי שיהיה טוב גם לו... מכאן האינטרס שלו, כמו שאני רואה את הדברים, אך כנראה שרק הזמן יבהיר את הדברים. ההעצמה האישדית שלי לא תבוא בכל מחיר. להמשיך כך לא נוכל לאורך זמן ולשנות אותו אינני יכולה. רק הבנה שלו בכוח שלו לשנות, נראה לי שתביא פתרון טוב. וזה לא ממש בידיי...

 

[מריוס זכריה]

למה הבעל נסוג מהטיפול...

מה שבדרך כלל סוגר אנשים הוא התחושה שלא שומעים אותם ולא מבינים אותם. מפתח הקסמים להביא את בעלך לידי שיתוף פעולה הוא להבין מה בעצם כואב לו. למען האמת, זאת משימה די קלה! זה אותו משפט שהוא חזר עליו מיליון פעם, וכל פעם הקפיץ אותך. את לא חייבת להסכים איתו!!! אבל את חייבת להבין שזה מה שכואב לו. את צריכה להיות מסוגלת לומר: "אני מבינה שמה שכואב לך זה שאתה מרגיש שאני עושה לך ככה וככה, וזה גורם לך ככה וככה". תראי שברגע שניסחת את הדברים בצורה שהוא יבים שהבנת, היחס שלו ישתנה. [וזאת תמצית שיטת האימגו... אבל זה נכון בכל שיטה]

 

[פולה6]

הבעיה שלנו היא מאוד פשוטה

אני יודעת מה היא, הוא יודע שאני יודעת מה היא, אלא שהוא בטוח שבידיי (ובידיי בלבד) הפתרון ואני חושבת אחרת (לגמרי!!)

 

[מריוס זכריה]

בואי תפתיעי אותי...

אני מניח שאת חושבת שהפתרון אצלו, נכון? ואת בטוחה בזה ומתעקשת על זה. בגלל זה הוא הפסיק את הטיפול. כי הוא הבין שאת נעולה על האמת שלך ואין בלתה. מה שאמור לקרות בטיפול זה להבין ש.... שניכם צודקים. לא רק הוא. ולא רק את. קוראים לזה: "סוביקטיביות".

 

[פולה6]

אבל מה לעשות

שהוא לא פתוח לקחת חלק בטיפול??

 

[מריוס זכריה]

נדמה לי שאמרתי מה אני מציע

תקראי שוב מה שכתבתי. בשביל הדגש: תצאי מהתפישה הזאת כאילו שרק את צודקת, ותגידי שאת מוכנה להבין שיש צדק בשני הצדדים. כי אם לזה את לא מוכנה, בשביל מה שיבוא? עדיף שישב לפצח גרעינים או יקרא עיתון. זה יותר זול. הוא לא בא כי את נעולה, וכנראה שגם אחרי כמה פגישות לא הסכמת לזוז משם מילימטר. \\במלים אחרות, את בדרך להיות גרושה וצודקת.