יחסים עם הכלה

[פרצלה]

החמה לא חייבת לאכול כלום

מלבד מה שהיא בוחרת לאכול. זה הבית של הבן שלה ואם הבן שלה מזמין אותה והיא רוצה ללכת ושהכלה תתפוצץ לבד,הרי היא מנסה להשיג את זה שחמותה לא תבוא אליה יותר. למה לתת לה מה שהיא רוצה? במיוחד כשהבן לא ניגרר אחרי אישתו וכן מכבד את אימו והם כולם יחד,רק הכלה לבדה בחדר כמו איזה אישה רעה ומתוסכלת. אז מי באמת סובל?

 

[klasica]

הנישואין שלהם ואולי גם הבן שנמצא בין הפטיש

לסדן. לא יתכן שהמצב הזה לא משפיע ולא גורם למתיחות ביניהם. ובטוח שגם האמא לא מרגישה הכי נהדר שצד אחד מתייחס אליה כמו אל מצורעת. אבל כמו שאמרת כל אחד אוכל את מה שהוא רוצה לאכול. ורצונו כבודו.

 

[יפהשרה]

פרצלה - החמה לא חייבת

אכן את צודקת במאה אחוז, זה מעודד שככה את חושבת. תודה

 

[טרום כלה]

../images/Emo45.gif אהבתי נכון לחלוטין.

 

[יפהשרה]

תשובה ל - KLASICA

אני בכל זאת אבקר את בני ונכדתי, כי בני והנכדה מקבלים אותנו כל כך יפה, אפילו הנכדה שבקושי מדברת, שנתיים וחצי, אמרה לי,"סבתא אני מאד אוהבת שאת באה אלינו, תבואי הרבה" וכלתי שמעה את זה, זה היה איך שהגענו, היא עוד היתה בקומת הקרקע, ותגובתה הטיפשית, לפי דעתי, היתה, "היא אומרת את זה לכל אחד" ממש פיקחית...... היא עקשנית מאד, כלתי, בני טוען שהוא מדבר אתה הרבה על ההתנהגות שלה, ויקח זמן.

 

[klasica]

רצונך כבודך, ואם קראת אותי היטב

לא אמרתי לך בשום מקרה להפסיק להתראות עם בנך ונכדתך, להיפך ולהיפך, להתראות איתם את יכולה לעשות בצורה שלא תעליב אותך ואת בעלך בביתך, את יכולה לומר לנכדתך שאת אוהבת שהיא באה אליך ולהזמין אותה הרבה מבלי לערב אותה בהתנהגות הנלוזה של אמה, את יכולה להסביר לה שלסבתא קשה קצת להגיע אליה הביתה , ואת המתנות שאת נותנת לה את יכולה לתת לה כשהיא באה אליך עם בנך. (וכן הצורה הזו שבו מקבלים אותך היא מעליבה, ופוגעת (תגובתה של הכלה על דברי נכדתך, זה שאת מבכרת להדחיק זו בעיה שלך). הלוואי ואתבדה, אבל נראה לי שעוד תגיעי אלינו ותספרי לנו על התפרצויות מעליבות של כלתך, אבל את תמשיכי לבקר בביתה ולהרגיש קורבן ולחכות שהסוס יסכים לשתות את המים. שיהיה לך באמת רוב נחת ובהצלחה. תמשיכי לעדכן.

 

[רותהמואביה]

klasica אהבתי מאוד את תשובתך

הצגת נכון את תגובת הכלות אם חמותן היתה נוהגת כך. לדעתי לכלה יש בעית "יחסי אנוש", והיא קצת ילדותית אם זו תגובתה לסרוב שקבלה על בקשתה. טוב עושה החמות שאינה מתיחסת להתנהגות כלתה, הבית הוא גם בית בנה .

 

[ברבלה האחת]

אני מאמינה שאת לא הכי תמימה וטלית שכולה תכלת.

ולכן הכלה תנהגת כמו שהיא מתנהגת. אני לא לוקחת עמדה ולא מצדיקה את הכלה- אבל זה שהחלטת להשתנות או שאת באמת רוצה לעזור זה לא אומר שזה יכול לפצות על הפגיעה שפגעת בה קודם. בטח שלא כל כך מהר. זה לא משנה -אגב- מה היא הסיבה שלדעתך היא נפגעה כי אני בטוחה שיש הרבה יותר. צריך שניים לטנגו. שאני בטוחה שבזה את השתתפת- אז תשאי בתוצאות- לא משנה מה הן. אם טוב לבן שלך- אז צריך להיות טוב גם לך וזהו!

 

[נונה17]

לא, לא זהו.

גם אם היא לא טלית שכולה תכלת (ואני מסכימה שכמעט תמיד יש שני צדדים למטבע) המצב הזה ממש לא אמור ולא יכול להימשך ככה. אם הכלה נפגעה ממשהו - שיארגנו סולחה, שילבנו את העניינים, שכל אחת תגיד מה שיושב עליה וזהו. לשים את זה מאחורה. יש מעט מאוד דברים שבאמת אי אפשר לסלוח עליהם לאורך זמן. להמשיך בהתנהגות כזו לאורך זמן לא תורם כלום לאף אחד.

 

[יפהשרה]

ברבלה האחת

את כנראה לא מכירה אותי טוב ולא נכנסת לפרטי המקרה. נכון שיש שני צדדים למטבע, אבל מה שקרה וכתבתי, זו האמת ואין מעבר לכך. שכן, לפני שסרבנו לזוג שיגורו בביתנו הקטן, החיים עם כלתי ובני היו נפלאים, מכל הבחינות, גם קבלנו וגם נתנו. אז הסיבה היחידה לנתק הוא אכן שסרבנו למגורים שלהם אצלנו.

 

[ברבלה האחת]

את שוב משערת השערות...

האם ישבתם באותו שולחן ומשיחה הבנת כי זו היא בעייתה של כלתך???? מדבריך הדברים נשמעים כאילו את מניחה שזו הסיבה כי "אין דבר אחר". אולי יש? ואת פשוט לא יודעת? אולי סירובך היה המעשה ששבר את גב הגמל? אולי הדרך שבה סירתב פגעה בה? בכל מקרה נשמע כאילו את רוצה שדברים יחזרו להיות כפי שהם היו, וכנראה שכלתך לא. אז אי אפשר להכריח את מי שלא רוצה. תשאירי את הדלת פתוחה- היא תבחר כבר מתי להיכנס בה ואם בכלל.

 

[פרצלה]

במה היא פגעה בכלתה? תסבירי שנבין

כי אף אחד לא זיהה פה פגיעה בכלה לפי הסיפור. ואל תגידי זה רק צד אחד,תמיד אנחנו שומעות רק צד אחד,עכשיו זה במקרה הצד של החמה לא של הכלה.

 

[ברבלה האחת]

ברור שאת לא מזהה פגיעה

אנחנו רק יכולות להבין מהחמה שהיא סירבה שבנה וכלתה יגורו אצלה: א. האם באמת זה כל הסיפור? ב. האם היא עשתה זאת בצורה מעליבה ופוגעת? ג. האם היא פגעה במהלך השנה שבה הם חיו אצל אם הורי הכלה? את זה החמה דיי מטייחת, ולא אומרת דבר. היא מסיקה שישנה רק סיבה אחת לסיכסוך. אין מה לעשות כמו שאמרתי לטנגו צריך שניים- הרבה פעמים כשאנחנו חושבים שמדובר בבעיה אחת, כשמדברים על הבעיה פתאום מגלים עוד עשר. עצם העובדה שהיא מסרבת לקבל את זה שמשהו בהתנהגותה כנראה גרם לכך, והיא מסרבת לקבל את העובדה שגם היא כנראה איפושהו לא בסדר- מוכיח שהיא לא רואה עוד צדדים בסיפור. רק את הצד שלה. ועם זה היא לא תגיע רחוק. סורי. זו דעתי.

 

[klasica]

נראה לך שאם היה רע לתפארת כמו שאת משערת

מה הסיבה שכל כך רוצים לבוא לגור אצל "החמות הרעה" הזו שמסוכסכים איתה? וכפי שהוצגו כאן לא פעם תרחישים של כלות שנאלצו לגור עם חמיותיהן , וזעקות השבר שלהן הגיעו עד כאן . בעוד שבמקרה הזה לא היה אילוץ כלכלי כנראה ולכן נבצר מבינתי, אם היה רע ואם החמות מכשפה כזו, למה בכלל ללכת לגור איתה? ואז למה בכלל העלבון ? ואולי במקום ספקולציות כאלה ואחרות, פשוט קשה להודות מה לעשות, שלפעמים יש כלות "קשות" בלשון המעטה.

 

[ברבלה האחת]

אל תכניסי לי מילים לפה!

אני לא אשטתך פה לטובת הכלה ולא לטובת החמה. לא אמרתי שהיא חמות לא טובה. מי אני שאשפוט? בסך הכל אמרתי שהסיפור נותן אותות אזהרה לכך שהוא לא מלא ושלם,לחמה אין מושג מה עוד גורם לסכסוך. זעקת השבר של הכלה הוא נגד החמה בלבד, היא לא מרחיקה את הילדים והיא לא "אוסרת" על החמה כניסה לביתה. בסך הכל היא לא רוצה לשהות במחיצתה. מה שאומר שהחמה פגעה בכלה- למה? אנחנו יכולים להאמין לחמה ואנחנו יכולים להגיד לחמה שאם זה כל כך מפריע לה עליה לשים את כל הקלפים על השולחן ולברר מה עוד מפריע לכלה. יש שיקראו לזה "כלה קשה" ויש שיסתכלו ויגידו: "אני לא יודעת את כל הפרטים ועל כן אני לא אנקוט צד" מה שבטוח- מי שרוצה לשפר יחסים שנהרסו קודם כל צריך להודות איפה ובמה הוא עצמו טעה, ורק אחר כך אפשר לתקן משהו.

 

[בוביץ]

אל תשכחו שחמה רעה הייתה

לפני זה גם כלה .....(כנראה גם רעה....)

 

[פרצלה]

אם היא חמה לא מוצלחת שפגעה בכלתה

אז למה איכפתלה שהכלה לא יורדת כשהיא באה? לא עדיף לה ככה? היא זוכה בשעות של כיף עם בנה ונכדה וכלתה סגורה בחדר לבד. אם היא לא בסדר החמה,למה שתרצה לשנותא את המצב? לי נראה שיש פה עסק עם כלה ביצ'ית ומפונקת

 

[ברבלה האחת]

אוי התמימות....

אף אחד לא אמר שהיא חמה לא מוצלחת. את זה את אמרת. ואף אחד גם לא אמר שלא איכפת לה- גם את זה את אמרת. אם זאת- זה שהיא מראה עכשיו איפתיות- לא בהכרח מצביע על איכפתיות קודם לכן..... ומשהו קטן שאני למדתי מה"חמה" שלי: זה שהיא רוצה לשפר זה לא אומר שימד אני אעמוד דום- כי כמו שהיא החליטה בבת אחת לשפר- מחר היא יכולה בבת אחת לחזור להיות מכשפה.... ונכון- יכול להיות שהכלה ביצ'ית, אבל בנות- בטוח בטוח שהחמה הזו לא תמימה.... תקראו בין השורות...

 

[פרצלה]

בקיצור

את לוקחת את המקרה האישי שלך ולפיו שופטת את כולם.

 

[ברבלה האחת]

חסרה לך הבנת הנקרא!

האם שמעת אותי שופטת את החמה? לא! פשוט אינני משתטחת כמוך בגלל שהיא בוכה ש" עושים לה עוול". אני לא שופטת בלי לדעת את שני הצדדים.ואני מאמינה שיש כאן עוד צד- ושהוא לא נשמע במלואו- כיוון שהחמה שעליה אנו מדברים- לא פנתה כלל לכלה לוודא מדוע היא כואסת, היא פשוט מניחה שזו הבעיה. ולגבי הניסיון האישי: צר לי לבשר לך, כנראה לא ידעת, אבל כולנו מדברות כשניסיון חיים מאחורינו..... גם את. ואני- שלא כמוך לא רצה לנחם חמה שאורמת שכלתה מתעללת בה. בדיוק כמו שאני לא אצדד בכלה שישר רצה לבכות שהחמה מתעללת בה. אך פרצלה היקרה אני חוזרת ואומרת- זה שהחמה רוצה עכשיו שיהיה בסדר, זה לא אומר שהכלה חייבת לרצות בדיוק באותו זמן שיהיה בסדר. כל אחד מגיב אחרת- גם אם יש רצון. אבל אם נוח לך לחשוב שאני שופטת לפי ניסיון אישי (כדי לא לקבל את העובדה שאני לא מצודדת כמוך החמה) אז שיבושם לך. מותר לכל אחת להחזיק בדעתה. ואני מקבלת את דעתך- אבל נשארת בשלי.