יומנה של בריטני..

[Golden apple]

יומנה של בריטני..

לאחר שכבשה מצעדים, הוציאה ספרים, שיחקה בסרטים ונכנסה בסטטיסטיקות - בתולת הברזל נוחתת פה. בריטני ספירס יכולה לצאת עם נסיכים, לרקוד על עמודים, להקפיץ כריסטינות ולשהק 'אופס' כל שניה - אך היא עדיין לא אישה. יהודה לוי, מאחוריך! בריטני, גרסת היומן. איי לאב קוק אממ, רוק! רוק!! קודם כל, קבלו עולם גדול מלא בסורי. סורי על זה שלא יוצא לי כמעט להיות כאן, ולכתוב ולשתף ולתעד את כל האמת במה שקורה לי כזה בחיים, וסורי על זה שאני בכלל לא משקיעה בכם. אבל האמת היא שבזמן האחרון, כאילו, בחיי-בחיי אין לי זמן לשאוף (פחמן, חמצן וקמח). מאז שבחודש שעבר דיברתי בטלפון עם כריסטינה בטי-אר-אל, הבנתי בעצם כמה עשיתי טעות מטופשת כל החודשים האחרונים. אני לקחתי לי ת'זמן שלי, פתחתי ת'צ'אקרות, התחברתי לב-מ-ו, עשיתי קצת שופינג ומסיבות וזה כמו כאילו כל בחורה רגילה - ובכלל שכחתי שיש לי פה מעמד לשמור עליו. לא כל יום עולם הפופ מנפיק נסיכה אמיתית שלא הולכת עם עניבות, ועד שהונפקתי זה יהיה חסר-אחריות מצדי לשכוח הכל ולתת לכריסטי הברבי-בננה הזאת לאכול לי את הפירות (ואחר-כך להקיא). מצד שני, אי אפשר כאילו להשוות את מה שעובר עלי מבחינה נפשית למה שעובר עליה. אני עושה שופינג? היא עושה פירסינג. אני עושה סיבוב דאווין עם האוטו בהוליווד? היא עושה סיבוב הופעות עם ג'ס בעולם. אני מגישה מצעדי פזמונים באמ-טי-וי - והיא זוכה בפרסים שאני מחלקת! יש לכם מושג בכלל כמה קשה זה היה כאילו להתקשר אליה ולספר לה את זה? ברור שהייתי הכי כזה שמחה בשבילה ואמרתי לה שאני מתגעגעת ואווו מתי נתראה וזה, אבל בפנים רציתי כאילו למות. זה היה מזעזע. אפילו דונטלה כבר לקחה אותה תחת חסותה במקומי. זו הייתה צביטה נוראית כזה בבפנוכו, והייתי כאילו באמת מדוכאת. כולם חושבים שאני ממשיכה לשמור על קונטרול והכל, אבל מבפנים אני מרגישה חרא כל-כך. כמעט כמו ליפול בשבי של העיראקים? רק בלי לראות קודם איך נראית בגדד. איך שלא יהיה, את רוב היום אני מעבירה בהקלטות. האלבום הבא שלי יהיה ממש שונה מהיתר ואני מתכוונת להראות לכולם שאני לא סתם בלונדינית עם בטן יפה, אלא באמת זמרת עם בטן מלאת שרירים. נורא פגע בי כשמדונה, שאני באמת כאילו נורא נורא אוהבת והכל - אמרה עלי שאני כמו בובה שעושים בשבילה הכל ושבזמנה זה לא היה ככה. איך ששמעתי על זה אמרתי לעצמי, באמת, כזה - "בריט, סטופ!". ואז עשיתי פריז איזה ארבע שעות שבסופן הבנתי הכל: לא רק כריסטינה ביוטיפול, גם אני. מאוד מעניין גם שכשהיא שמה הומואים בקליפ שלה פתאום כולם אומרים יואו והכל, ואני - שלא רק שכל הקליפים שלי היו מוצפים ברקדנים הומואים אלא גם יצאתי על אמת עם כזה - אותי שוכחים. אבל בסדר. אם בשביל לקבל ריספקט פה אני צריכה כאילו לעשות קליפ עם ווירדואוז ודמעות ויללות ואנשים מכוערים - אז ווירדואוז איט איז. אחרי זה רק אל תבואו בטענות אלי על זה שהקליפים שלי כבר לא עושים לכם חשק. רציתם עמוקה, לא??! בכל מקרה, דווקא מיזראל אני מקבלת הרבה חיזוקים בכל התקופה הקשה הזאת. אסור לי, כמובן, לומר על זה כלום בגלל שלא בא לי לאבד את מוג'דה ושאר המעריצים הערבים שלי, כאילו, אבל שתדעו שכל החום והחיבוקים שאני מקבלת מחזיקים אותי באמת כזה שפויה. זה התחיל במכתבי-מעריצים שקיבלתי למייל הישראלי שלי שפתחתי במיוחד בשבילכם, המשיך עם כתבה מאוד מחניפה שאמרו לי שעשו עלי באיזה אתר כזה עם שם של תה, והמשיך עם עוד מכתבי מעריצים עד ששוב אמרתי "בריט, סטופ!" (פעם שלישית פרוזן!). הפעם, כאילו, כבר התרגלתי לעצמי אז ברור שלא עשיתי כזה פריז - אבל ההחלטות המשיכו להגיע. ואני החלטתי לבחור שלושה מכתבים מתוך האחרונים שקיבלתי ולענות לכם כאן ממש. בימים הקרובים ייבחרו אי-מיילים חמודים שעליהם כאילו אענה, עד אז, אני באמת חייבת לעוף לאולפן (לא כזה של רוסים, מצחיקים! אני לא רוצה שיידבק אלי ריח של אסלות). נכתב על ידי בריטני ספירס, 18:13 7/4/2003

 

[slave4brit]

../images/Emo42.gifWTF../images/Emo35.gif

אני אמור להאמין לזה

 

[Golden apple]

גאוד מאז שהתחליה לכתוב יומנים

היא גם אימצה את המראה הספרותי

 

[Golden apple]

שהתחילה*

 

[Golden apple]

יומנו של ג'סטין...

יצא לכם פעם לקרוא בלוג של מישהו שאתם מכירים בחיים האמיתיים? רק את של בריטני, אבל אם תשאלו אותי, בחיים האמיתיים היא בכלל לא דומה למה שהיא מייחצנת לעיתונים. כאילו, כשתראו אותה ערומה תבינו שהיא לא בלונדינית טבעית, אם אתם יודעים למה אני מתכוון אם כן, הזהתיהם? אמרתם לו שאתם קוראים? המפיקה שלה אמרה לה. ואז היא אמרה לי שהיא יודעת ושהיא יודעת. אז אמרתי לה: "בייבי!" מישהו שאתם מכירים קרא פעם את הבלוג שלכם? אולי ג'רמי, אבל הוא לא דברן גדול, הפה שלו עסוק בדברים אחרים רוב הזמן יש דברים שלא כותבים בגלל שמישהו שאתם מכירים קורא את הבלוג? מה פתאום! אני לא הומו! לא מתאים-לי אני אומר לכם, אתם ביזראל כאלה מצחיקים. מילא בריטני תמיד אומרת עליכם שאתה כאלה לא מפותחים, חיים בעידן האבן אנד סואו, אבל להוכיח את זה לכל העולם? קאם און! לפני שבועיים קיבלתי אימייל מג'ונתן, המנג'ר שלי, שאמר לי שביזראל רוצים שאני אעשה פרסומת לאיזה חברה של בגדים של שמנות, שאני ארקוד יפה ומגניב ברחובות ואני אתלהב דווקא מהבנות עם התחת הגדול אבל עם הבגדים של החברה כאילו. יענו, לא חשוב איך את נראית כל עוד את שמה את הבגדים שלהם? אז זה זה. למרות שההצעה נשמעה לי נורא מפתה (לראות את עצמי רוקד), משום מה הרעיון לא קרץ לי (להיות מוקף בבנות כל הזמן זה כ-זה משעמם!). אז החזרתי לחברה תשובה שלילית, וכשהם שאלו אותי "למה לא ג'סטין?" עניתי שאני נורא עסוק במופע החדש שלי ובמילא כולם חושבים שאני אומו בארץ הלא חשובה הזאת אז הם בטח לא ירצו אותי (כאילו, לבעוט את הכדור בחזרה אליהם? אני כזה מחוכם לפעמים). אבל איך שאמרתי את המילה "אומו" אורו עיניהם וכל מה שנשאר מהשיחה שלנו היה "טוווו" לא מחמיא של פון-ליין. מה שהתחיל כתירוץ סטנדרטי של סאנדיי נגמר בטריקות טלפון מצלצלת. לא היה לי ממש אכפת מהאנשים האלה - אני אוכל כאלה עם פרוסטיס ואחר-כך שורף אותם במכון כושר כל יום - אבל מאוחר יותר הסתבר לי שבכלל היוותי להם השראה לרעיון כאילו גאוני / חתרני / רדיקלי לפרסומות. כאילו, לעשות גלים ופרובוקציה בפרסומות זה תמיד טוב חשבו לעצמם, אז הם החליטו ללכת על רעיון חדשני ומקורי שיעלה אותם לשיחת היום וגו' - אומואים. פאלייז!!! מאז שידור הסרט הדוקומנטרי של מייקל ג'סטון אצלכם בצ'אנל טו, לא נראה ביטוי טוב (ועצוב) יותר למושג "לאחר את הרכבת". כאילו, הומואים זה פאסה כבר מסוף 2001? מה, לא אמרו לכם את זה שם? או שאתם בכלל נורא עסוקים בטילים כימיים ובמסיכות אב"כ, שאתם לגמרי אטומים גם לכל מה שמתרחש בעולם. "חה-חה" ציקצקתי בטלפון לג'ונתן אחרי שהוא ספר לי על קו המחשבה החדש שלהם (למרות שבשלב זה כבר התחיל להתפנות לי לוח הזמנים, והתחלתי לשקול בחיוב את הצעתם) ושנינו קבענו לכוס קפה כדי לסתלבט על היזראלים המיושנים האלה. הוי, בחיי, או שאתם הצגה של פאתטיות או שה-ML-מתאים-לי האלה הם פשוט בדיחה מהלכת. "אניהו," אמרתי לג'ונתן אחרי שהוא התעקש לשלם את החשבון ואמר שיש לו חוזה ממש חשוב שאני צריך לראות אצלו בדירה עכשיו-עכשיו-דחוף-בשתיים-בלילה, "אותי בחיים לא יתפסו בפרסומות עם דוגמנים ברזילאים שריריים. זה כזה לא ניגר". וויל וגרייס זו רק סדרה! אני יודע מה אתם הולכים להגיד. זה שאני הולך לשחק תפקיד של אומו ב"וויל וגרייס" זה בטוח הוכחה לזה שאני מלטף לעצמי את שרירי הבטן בלילה ונרגע. שטויות במיץ! אתם בכלל לא מבינים שזו הדרך שלי לצחוק על כולכם ולהביא אותה בכאילו הפוך-על-הפוך (ככה אומרים אצלכם ביזראל?), ואין לזה שום קשר לעובדה שאני אשחק לצידו של שון הייס ושבלילה נישן באותו קרוון ונעשה כפיפות מרפקים ונאכל עוגיות בראוניז ביחד. פאליז! אני לא מבין את ההתעניינות האובססיבית הזאת של העולם במיניות שלי. כאילו, זה לא ברור שאם אני מסתובב עם כושים אז אני לא יכול להיות הומו? כמה סתומים אתם, בחיי! כצפוי, כשבריטני שמעה על זה היא ישר השתגעה ושלחה לי אסמסים ואמרה שהיא יודעת והיא יודעת ושהיא תגיד לכל העולם ולא רק לכם היזראלים, שבמילא אף אחד לא לוקח אתכם ברצינות אז היא לא דואגת. חה! אמרתי לה "יו ויש, בייבה". במקרה שלה זה קצת שונה אמנם, כי אני יודע שזה הכל נובע מהקנאה התהומית שלה זאתי, ובכלל מהעובדה שהגבר האחרון שנגע בה היה מייק מאיירס והגבר האחרון שנגע בי היה... טוב, לא חשוב. בכל מקרה, אני נורא מרחם עליה לאחרונה. חברים שלי מאמטיוי (לאב יו ג'ייסון!) מוסרים לי שהיא נורא מדוכאת ואוכלת עוגי-שיגעוגי כאילו אין מחר. בכלל, כל התחרות הזאת עם כריסטינה אגילרה בכלל לא עושה לה טוב, שלא להזכיר את הקליפ האחרון של כרסטינה הנורא פרובוקטיבי שרואים שם שני גברים מתנשקים (!!!) ועכשיו בריטני בכלל מרגישה לא מגניבה. חוץ מזה, מאז שגאי פינז הזה אצלכם בטלוויזיה עבר לערוץ 2 ונהיתה לו תחרות עם אמיר-הרקדן-הלא-הומו-גם-גוטמן (קול מי) מערוץ 10 הנידח שלכם, הוא לא עוזב את הסיפור שלי ושל בריטני בשקט, כאילו זה מה שיביא לו רייטינג. בייבה! אתה לא מבין שזה יותר אולד ניוז מדודי בלסר? אני מזמן התגברתי עליה. בכלל, כרגע החלטתי שאני בכלל לא צריך סטוצים או בנות, ושהחברים שלי מספיקים לי בהחלט. ג'רום, מאמן הכושר שלי, הוא מקשיב כל כך טוב, שלא תדעו, והוא אומר שאני לא צריך את כל הכאב ראש הזה כרגע. בכלל, עם כל מסע ההופעות המאמם שיש לי ולבריטני אין, מי בכלל צריך ציצים לישון עליהם? נכתב על ידי ג'סטין טימברלייק, 10:53 1/3/2003

 

[Dream within a Dream]

../images/Emo41.gifמאיפה אתה מביא את זה../images/Emo35.gif../images/Emo35.gif

 

[Golden apple]

איזה חמודה...

 

[Golden apple]

אובר-פרוטקטד

אחד הסודות הכי גדולים של לוס אנג'לס, אחרי האמת מאחורי התחת של ג'יי לו (מושתל), הציצי של פמלה (תותב) והזין של בן אפלק (קטן) - הוא שאני יודעת עברית. שוטף. אני מקשקשת בעברית כבר מגיל שנתיים ושרה מזרחית (אפילו שדווקא סלסולים אני לא ממש אוהבת) במקלחת כבר מאחריי השואה. גם על 'היי פייב', בזמנו, הייתי חולה. כל המחברות שלי היו מלאות בלבבות קטנים שכתוב 'מייקל' בתוכם, וכשהוא עזב בכיתי כמו משוגעת ואיימתי להתאבד, לפחלץ את עצמי ולשים אותי לנוי על הדש-בורד של הוולבו, כמו הכלכלבים עם הראש הנע. והתכוונתי גם לעשות את זה! עד שאמא שלי נתנה לי את האשראי שלה, ואמרה לי "בריטני, הוא צריך להיות איפשהו פה, באמריקה. רילקס סוויטי" - אז רילקסתי. לא מצאתי אותו באף אחת מהמסיבות שהייתי, כנראה כי חשבו שהוא יהודי מלוכלך ולא נתנו לו להיכנס (אני מקווה שזה לא לגמרי לא פוליטקלי קורקט מצדי להגיד את זה כאן, כן? אני פשוט רוצה להרגיש נוח פה) - אבל תמיד נשארה לו פינה חמה בלבי. אפילו היום, כשאני כאילו כוכבת פופ מצליחה. אנשים חושבים שזה קל להיות אני. ואני לא מאשימה אותם, אתם יודעים מה? בתקשורת כל היום מספרים רק על אלכוהול וסקס ומסיבות כל היום, לפעמים אפילו תוקעים איזה "פרינס וויליאם" (לא ליטרלי, למרות שגם זה אפשרי) ככה ובכלל סוגרים על כותרת ראשית - אבל אף אחד לא יודע משהו עלי באמת. נגיד שאיך שוויליאם גמר כשהשתגלנו, אז כזה הוא עשה "בואנה! יש לך ירכיים ממש שמנות, את יודעת??!" והעיף אותי. את זה ידעתם? או שאני וג'סטין גמרנו כי הוא החליט פתאום שהוא הומו, אתם יודעים? תחשבו רגע מה זה בשבילי, שעד הקטע עם וויליאם הייתי סך הכל, כאילו, בתולה - ופתאום הוא גומר וקורא לי שמנה. והקטע עם ג'סטין, ג'יזס, מה נראה לכם? שזה קל לי ככה לחיות כל יום, כשאני יודעת שיש סיכוי גדול שבגללי עוד אחד חתיך נהיה אגזוזן? הכי לא! ואתם חושבים שלכם יש בעיות בארץ עם 'המצב' והכל. חה, ממש. אין לאף אחד מכם מושג בכלל, מה זה להסתיר את העברית שלי כל השנים, רק כי איזה מנהל מקומט עם כרס של בירה טוען שזה יפגע לי בתדמית. אתם הרי מדברים כל היום בצברית. יושבים לכם עם ההומוס וההריף והמסבהה, שרים שירים ישראלים, ממציאים סלנג כזה, חושבים על קללות - ואצלי? אני, לעומתכם, חיה בתוך סיוט! עד אתמול הייתי בטוחה שלהגיד גרובי זה קולי עדיין, ומזל באמת ש"התותח15" מאיזה צ'ט פה שלכם אמר לי שלהגיד גרובי זה הכי לא קולי. וגם להגיד קולי, זה כבר לא גזעי ממש. ומאיפה הייתי אמורה לדעת את זה, אני שואלת אתכם?! זה נורא קשה להיות מעודכנת בעברית מחו"ל, כשאסור להגיד מילה בשפה הזאת אפילו לשניה. אולי פעם, כשאני אחליף ממש את מדונה. בגלל זה החלטתי לפתוח את היומן הזה פה. אף אחד מכאן לא יעלה על זה, ומאצלכם זה לא משנה אם יגלו, כי בכל מקרה לא יאמינו כי אני כאילו בריטני ומה הקשר והכל. ככה סוף סוף אני יכולה להתפרע עם העברית שלי, וחוץ מזה להיות באמת אמיתית עם עצמי. לא כמו בראיונות. פה יהיו הדעות האמיתיות שלי, הסיפורים האמיתיים שלי והמחשבות האמיתיות שלי, בלי לדפוק חשבון. ובטח חלק מכם בכלל לא ידע אפילו שאני יודעת לחשוב. נכתב על ידי בריטני ספירס, 09:10 23/10/2002

 

[Golden apple]

בכיף שלי מזרחי, אחי

כולם נורא התלהבו מהעיצוב של הבלוג שלי פה. הכי התלהבתי. כי אתם יודעים מה? כולם יודעים שאחרי סטייל אני פצצונת מתקתקת, אבל כולם גם יודעים ש-גאש, אני לא הסטייליסטית של עצמי! יש לי להקה שלמה של סטייליסטים. סטייליסט לבאד הייר דאי, סטייליסטית למנסטרואציה, סטייליסטית לימי 'זהירות-צלוליטיס!' - מיליון. פעם אפילו היה לי סטייליסט מיוחד לפגישות עם נוגסים בתחת, אבל מאז מה שהיה לי עם ג'ס-אקס (ככה נקרא לג'סטין פה, טוב? כי זה קיצור ואני מפחדת שהוא גם יתחיל ללמוד קבלה ויקרא את היומן) - אני לא מתקרבת לאנשים שלא מפשיטים אותי במבט. נכון, אני יודעת, יש ויתורים בחיים ויש התפשרויות, ובדיוק כמו שאני יודעת שיש סיכוי שיהיה מישהו שלא ירצה לקרוע לי את העורב איך שהוא יראה אותי - ככה גם אתם יודעים שיש סיכוי שתלכו היום לקניון נגיד ולא תמותו, למרות שכל הבאמרס רוצים להמית אתכם כבר (כאילו, בלי להיעלב!). אבל עדיין אני משתדלת שלא. סך הכל אני באמת בעד איכות הסביבה. אז הכי נגנבתי כשאמרתם שאני מעצבת מוכשרת אפילו לבד. אתם יודעים הרי שלא למדתי את זה בשום מקום, והכל זה פשוט כי יש לי משהו שנקרא, נו, איך זה הולך, רגע... כן! רגישות קליטה! יש לי רגישות קליטה. וגם אמא שלי פעם הייתה מעצבת את הוילונות לבית-ברבי שלי לגמרי לבד (היא נורא מוכשרת בזה. רק בגללה החלטתי להפוך להיות ברבי), כך שזה בטח בגנים. וזה גם מסתדר מעולה כי אבא שלי הוא כאילו היה פעם דראג-קווין וזה? אז ההופעות בליינד של הלייף משם. ואז אמרתי לעצמי "בריטני, בייבי" - "נו?", עניתי לעצמי, כי דיאלוג זו מילה חשובה. "את לא חושבת שכדאי שתתני לכל הקוראים מציון איזה משהו קטן, כאות תודה על החום וההערצה?". "אני לא יודעת", אמרתי בכנות. "ישראל נורא רחוקה כזה, ויש לי ים של דברים על הראש. חוץ מזה שאני באמת מפחדת למות שם, וגם שמעתי שזורקים עליהם כל יום מאתיים פצצות, אז, יו נואו, אני לא אהיה אטרקציה כזאת גם אם אתן לכל הצברים עשרים וארבע שעות בקבוצות". "לא, טפשונת!", השתובבתי בתור אני האחרת. "התכוונתי שתתני להם מין צ'ופר כזה מפה, כדי שידעו שאת כאילו אוהבת אותם וימשיכו לאהוב אותך וזה?". "וואו, בריטני, את נורא מתוחכמת", החמאתי בכיף. כי זה היה רעיון גדול ואני מהמפרגנות. "טנקס, האן. אז מה תעשי?", שאלה בריטני השניה. ואז ישבנו איזה שלוש דקות שלמות וחשבנו, עד שהבנו מה אנחנו צריכות לעשות בשביל לפתור את הבעיה. מישהו מהתגובות לפוסט הקודם שלי, ביקש שאני אקדיש שיר פופ קצבי לקהל הישראלי, סתם בכיף שלי סיס וזה. הכי התבאסתי. כי אני לא כותבת או מלחינה את השירים של עצמי, הרי. אני רק שרה וגונחת ועושה תנועות מיניות וזה מוכר. בכל מקרה, אל תשפטו אותי כי אני לא המצאתי את השיטה - אני פשוט עושה את מה שאני יודעת טוב. שיט, גלשתי. מה שרציתי לומר זה שאולי שיר פופ יהיה לי קצת קשה בשלב זה, אבל אמרתי לכם כבר שעם מזרחית הולך לי ממש אחלה, חוץ מהקטע של הסלסול וזה כי יותר מתאים לי פן. אז החלטתי לכתוב במיוחד בשבילכם שיר מזרחי, שיש לו גם לחן אבל אתם לא תשמעו (היי, תסתכלו על הצד החיובי: יכול להיות שמחר תתפוצצו באוטובוס ולא תשמעו בכלל, לא רק שיר). את השיר אני מקדישה לזה שביקש את זה, אבל גם לכל מי שאמר לי באל איי שאני לא בקיאה בכל הסגנונות. בכיף שלכם! מקווה שיצא לי מזרחית טוב. בוא תרכיב אותי מילים: ב.ספירס \ לחן: בריטני ס. \ השראה: זהבה בן כשראיתי אותך, במוצ"ש שעברה, לבי לא יכל כלל לפעום. אז שאלתי'תך ישר, מה עיסוקך, ואז נדלקתי בו במקום. אני תחת של סוס, אמרת, אמרת, שתקת, זה לא נראה לך כל-כך מלהיב. תחת שמעתי, ישר כבר הזעתי, הסברת שאתה מופיע, בקרקס הרוסי. פזמון: בוא תרכיב אותי, בוא תרכיב אותי, בוא תעשה לי דן-דיגידן! בוא תרכיב אותי, בוא תרכיב אותי, מפתח תקווה עד לגוש דן! מותק, הגזמת, את חלומי הגשמת, לדבר עם סוס במציאות. לא רק באנטרטיקה, הם מדברים עברית, גם בארץ באחריות. אבל מאמי שלי, אתה סוס אמיתי, לא רק בקרקס, אם'תה מבין כוונתי. סוס הפרא הבייבי, שהוא מה-זה מדליק, ישר היה לנו קליק. פזמון: בוא תרכיב אותי, בוא תרכיב אותי, בוא תעשה לי דן-דיגידן! בוא תרכיב אותי, בוא תרכיב אותי, מפתח תקווה עד לגוש דן! בוא תרכיב אותי, בוא תרכיב אותי, בוא תרכיב אותי... בייבי! נכתב על ידי בריטני ספירס, 08:18 24/10/2002

 

[Golden apple]

שתמות כריסטינה

אתמול היה לי קטע נורא מצחיק. אני יושבת בבית ככה מול הטלוויזיה, אייס קפה ביד אחת, פינצטה ביד שניה (כן, ברור. מה, נראה לכם שאני נותנת למישהו אחר לגעת לי בגבות?) וסתם, בוהה באמ-טי-וי. אז היו כמה קליפים, כאלה, של ג'ס-אקס, של אבריל המעצבנת (הקופה הקטנה, לא רק שהגיעה למקום ראשון בכל המצעדים, היא גם מכפישה אותי בראיונות לאר-טי-אל. צריך לחנוק אותה עם העניבה שלה), החדש של השוגה-בייבס, החדש שלי - שתדעו שאני נורא אוהבת את הקליפ האחרון שלי. לדעתי יצאתי בו נורא טוב, וחוץ מזה שהביצוע עם הראפר השחור קנה לי קהל חדש (או לפחות ככה אומרת ג'יימי). גם מייק מאיירס, יו, כזה מצחיק. בצילומים ישבתי איתו והבנאדם לא הפסיק לקרוע אותי מצחוק כל שניה. הוא דחף לעצמו סושי לאף, עשה קולות של בבון וקפץ, כאלו. פעם אחת הוא גם החליט שהוא צפרדע והתחיל לכרכר בהשתגעות כשהוא מנסה להעמיד את הזה שלו עם דבק סטיק. מטורף, אני אומרת לכם. אם הוא לא היה כזה עקום אולי הייתי - טוב, להתמקד. הקיצר, בין הקליפים שהיו, פתאום הופיע החדש של כריסטינה. הגיע אליכם כבר החדש שלה? זה מטורף. הבחורה עומדת עם חוטיני כל הקליפ, ופשוט מנענעת. כל התחת שלה יוצא, כל החור שלה בחוץ, אם היא הייתה דוחפת עוד קצת הייתם רואים לה את הטמפונים, נשבעת. וככה כל הקליפ. נלחמת, מזיעה, מתערטלת. נלחמת, מזיעה, מתערטלת. נלחמת, מתערטלת, מזיעה - ושוב! זה היה כאילו חיקוי שלי? רק בצורה מוקצנת ומגוחכת ממש. הרי בואו נודה בזה, יש דברים שנראים טוב על מישהי אחת, ועל מישהי אחרת הם פשוט לא מסתדרים. קיית מוס, לדוגמא. איזו יפה היתה לה האנורקסיה? זוכרים? ממש החמיאה לה, כל עולם האופנה חיקה אותה במשך איזה עשור. פתאום סמים נהיו בקטע, הקאות היו הכרחיות, ואני רוצה להגיד לכם שפעם, בגוד, הייתי באיזו מסיבה שבכניסה ביקשו שכל אחד יוציא ויראה שיש לו לפחות שתי שקיות (כדי למנוע שוד וכאלה מאחרים) ובפנים חילקו מין פונץ' כזה שנקרא "הירואין שייק". הכל בגללה, היא עשתה קטע. אבל אז באה ג'רי הוליוול, הבהמה הזאת (שתדעו לכם שכבר מהספייס גירלס הבריטית המפוטמת עצבנה לי את הרשתית) ומחליטה גם להיכנס לאנורקסיה! הלכה, חיטטה בפחים של ג'ורג' (מייקל), חשבה תצא לוהטת. בסוף היא גמרה גם מכוערת, גם חולה וגם עם גוף של גבר שאף אחד לא ייגע בו עם שוט. והכי גרוע, איך שהיא עשתה את זה נגמר ההירואין-שיק ונהיה קטע של מראה סקסי ועגול. כמו שאומרים, מה שלא עושה הבינה עושה האופנה. מגיע לה. אותו הדבר עם כריסטינה. כריסטי, שתדעו, הייתה כזאת ילדה מותק בתקופת "מיקי מאוס קלאב". נכון שהיא הייתה כבר אז קצת עכברושית (אף זה איבר שאם הוא לא מושלם, זה פשוט, מה המילה? גרוע), וידעה שאני המתחרה הרצינית הכי גדולה שלה, אבל היינו חברות דיי טובות. היינו מוציאות אחת לשניה גבות (בטלוויזיה מחנכים אותך למריטה כבר מגיל עשר, ליתר ביטחון), ושמות אחת לשניה לק, וכותבות לבנים מהתוכנית מכתבי אהבה כאילו ממעריצות, בשביל הקטע, ועל המכתבים עצמם היינו משפריצות אחרי זה בושם, כדי שיחשבו שיש בנות שממש משקיעות. הייתה תקופה ממש יפה. אני זוכרת שהיא הייתה נורא חתיכה כזאת, ותמיד כשהיינו צריכות להצטלם עם בגדי ים לא הייתי מוכנה להוריד את המכנס לידה (כי אי אפשר לעמוד ליד כזו גפרור, למרות שיש לה עיניים יוצאות ובפרצוף היא דומה לטרור) - אז הייתי נותנת לה כל מיני סוגים של קרמים מיוחדים לגוף שיעשו לה גירוי בירכיים, כדי שהיא לא תוכל ללכת עם התחתון של הביקיני גם. היה ממש כיף. אבל הנקודה היא שהיה כיף לי, וכיף לה. תמיד ידענו שאני הילדה החמודה והיא העכברה שיודעת לשיר טוב, וזהו. אף אחת לא ניסתה לפלוש לנישה שלא שלה. ופתאום אני רואה אתמול את הקליפ המזעזע הזה. שבאמת עושה אותה כל כך מתאמצת, וכל כך אומללה. כאילו, אני מבינה שהיא מקנאה בי קצת על מה שיש לי, אבל שתתאפס על עצמה. היא לא צריכה לנסות להיות אני בכוח! היא יצאה שם ממש פסיכופטית. שתעשה את מה שהיא יודעת, אני יודעת? ואם גם בזה היא מפקפקת שתשיר אופרה או משהו (למרות שבשביל זה בטח יחייבו אותה להגדיל דחוף את הציצי בשביל הריאות). אחרי זה פלא שהיא חוטפת בביקורות? בכל מקרה, תוך כדי שאני מתהממת יותר ויותר, יש טלפון. מי זה בטלפון? נכון. כריסטינה. "ראית את הקליפ שלי?", עושה העכברה. "איזה?", שאלתי ועשיתי קול של מופתעת. כי מה כבר יכולתי להגיד לה? כן, ראיתי, ויצאת שם הכי סתומה? "נו, המחווה לרוקי". "רוקי הורור פיקצ'ר שואו?" "לא, רוקי המתאגרף, נו!" "אה... זה כאילו מחווה?" "ברור!", היא הכריזה. "מה, בריט, באמת לא הבנת את זה?" האם ג'סטין הבין את הומואיותו? "ברור שהבנתי", אמרתי. ואז יריתי במהירות "שיט-אני-חייבת-לסיים-אוי-ביי-יש-לי-ממתינה". משחקת אותה עמוקה, גם כן. בקליפ הבא שלי אני רוקדת עירומה עם מייפל וסוסים על כיכרות כשלכל הרקדנים שלי מודבקים שפמים ולכל הבנות שמסביבי יש שמלות מתנפחות, ואומרת שזו מחווה ל"חלף עם הרוח". נראה, נראה אותה מתעלה על זה. נכתב על ידי בריטני ספירס, 12:38 29/10/2002

 

[Golden apple]

איזנט שי קקי?

אני לא יודעת איך זה אצלכם עם המלחמות והכל, אבל אצלנו, כל אחד גדל על סדרת טלוויזיה כלשהי בתור ילד. אני זוכרת שעוד לפני המיקי-מאוס קלאב אפילו, היינו עושות מסיבות פיג'מות חגיגיות אחת לחודש כל הבנות, מוציאות שעווה מהמפשעה, שואבות טונות בייקון ושמות אחת לשניה ליפסטיק - והכל בגלל סדרות הנעורים שהיינו רואות, שכאילו, לימדו אותנו לעשות את זה. כל החברות שלי העריצו את ג'סיקה ואליזבת מ'סוויט-ואלי היי' - אבל אני, שתמיד הייתי בוגרת לגילי (באמת! למיקי-מאוס קלאב' הגעתי כבר בחטיבה), תמיד ידעתי שהדבר האמיתי זה הילסייד. אני עדיין זוכרת את הבלונדינית עם המויקאן שנכנסה להריון. כמה מכוערת היא הייתה, קרייסט מנהטן. רק בגללה נשבעתי לא לעשות בחיים ילד לג'סטין. תנו לי מישהו שחור, מלוכלך, אפל, עם ריח של מרטיני כפול - בכבוד. אבל שאני אראה כמו המכוערת עם המויקאן תשעה חודשים רק בשביל מפלצון בצורת העתק מדויק של ההומו האננס? אס איף! איך שלא יהיה, הילסייד עברה להיות משודרת בשעה לא אפשרית (כל שלישי בארבע, בול על הדאנס קלאס שלי) - והרשת המזדיינת הזאת (כן, אני מקללת! נשבר לי כבר שכל פעם שאני אומרת מילה גסה אחת כל העולם חוגג על זה. תחגגו, זונות, תחגגו!) לא ענתה לאף מכתב שלי. כמה מכתבים למערכת שלחתי, צ'יזס. מכתבים, וגלויות, וטלפונים חסויים, ומה שאתם לא רוצים - אבל לחזירים המטונפים מהדיר לא היה איכפת. אין להם בעיה אפילו לאבד קהל יעד פוטוגני כמוני, והכל בגלל מגבלות כמו תוכניות לא חשובות על אקטואליה והכל. כזאת חוצפה. כמה שאגתי לאמא שלי על זה, אתם מתים. אבל היא רק גמגמה כמו דיסלקטית "בריטני, דיי, תשירי". כלום היא לא עשתה בשביל לעזור לי! כל מה שהיא רצתה זה שאני אשיר, כדי להיות מספיק טובה בשביל להתקבל בחנוכה לפסטיגל (אמא שלי אוהבת את ישראל מאד. אני לא). בלית ברירה מרטתי עוד שערה מהגבה והחלטתי למצוא סדרה אחרת, שאני אוכל כאילו לגדול עליה. הבעיה הייתה שלהעריץ את התאומות מ'סוויט וואלי' זה כבר לא היה מיוחד, וחוץ מאהרון ספלינג לא היה כלום ברקע. אהרון ספלינג, שתבינו, היה אז בדיוק בתקופה מה-זה חשוכה כאילו מקצועית שלו. ואז הוא החליט לצאת עם סדרה חדשה בשם 'בברלי הילס 90210', שכולם הימרו שלא תצליח. אני, שמאיפה שאני הייתי לא היה ממש לאן לעלות (הערצתי את מייקל ג'קסון, כאילו, שתבינו) - החלטתי לתת לזה צ'אנס. וכמו כל דבר שאני נוגעת בו, גם הסדרה הזאת הפכה להיסטריה. פתאום כולם התחילו לחקות אותי ולראות את זה, פתאום זה היה בפסגת כל הטבלאות, פתאום כל הבנות רצו להביא בברנדון, כל הבנות עם הציצי רצו להביא בדילן, ולי לא היה איכפת להביא בשניהם במנאז' אה טרואה (למרות שלי היו רק פטמות). שאנון שיחקה אז את ברנדה, הכונפה הדאבה שבאה ממינסוטה. כולם ריכלו על כמה בנאדם נורא היא וזה, אבל אני, שידעתי תמיד לא להאמין למה שעיתונים כותבים עליך (זה משהו שנולדים איתו כזה?) - תמיד הערצתי אותה גם. היו לי כוסות שלה, ומזלגות שלה, ומכתביות שלה, ומחקים שלה, וקלאפים קטנים של רביעיות שלה עם עיטורים ורודים עם נצנצים שעשיתי בצדדים, היה לי הכל. כולם הסתכלו עלי ואמרו "שיואו" וזה? אבל אני ידעתי שהיא באמת טובה בבסיס. גם כשפיטרו אותה כי היא יצאה מופרעת פסיכופטית. אז תחשבו איך ברור שהכי שמחתי כששמעתי שהיא יוצאת בסדרה חדשה. לסדרה החדשה קראו 'מכושפות' (כבר הגיעה אליכם לפריפריה?) והיא יצאה שכבר הייתי הכוכבת הענקית שאני היום. לא יכולתי לראות הרבה את הסדרה, אבל מחברות במועדון המעריצים הכלל-עולמי של דוהרטי, ידעתי שיש לה שתי מכשפות שהן כאילו אחיות שלה. אחת מכוערת לא מעניינת בשם הולי, ועוד אחת - שזו הילדה המתערטלת מ'מי הבוס' שהייתה אחרי זה מובטלת איזה שמונים שנה - אליסיה מילאנו. את אליסיה לא סבלתי עוד בתקופת טוני דנצה (כי יש לה חררה בלחי למעלה, שמתם לב?), אז הכי התעצבנתי שהיא משחקת עם שאנון שלי. אבל כששמעתי שיש ביניהן בעיות ומתחים על הסט הבנתי מה קורה בלי בעיה. זו לא שאנון אשמה, זו אליסיה המתערטלת! המתפשטת הקטנה בטח ניסתה לסמם את שאנון ולהרוג אותה בשנתה על הסט בלי שהיא ראתה, ובגלל זה שאנון נאלצה להחזיר לה. אני יודעת כי פעם כריסטינה ניסתה לעשות לי את זה באחת ההופעות המשותפות שלנו בטקסים, ומזל שלי שבדקה האחרונה עליתי עליה והחבאתי לה את התחתונים בתוך דלי של מיץ עגבניות כדי שלא תוכל להופיע. זה טריק ידוע שהרבה בתעשייה עושים. שאנון כמובן עזבה מהר את הסדרה, כדי שאליסיה המכשפה לא תעשה לה קשר בדגדגן או משהו ותכה אותה (זה מה שאמרתי?) - אבל אני ידעתי שעד שלא נהרוג את אליסיה כל זה לא ייגמר טוב. ובאמת זה לא נגמר. איך שג'ס-אקס מגלה לי שהוא הומו ועוזב אותי, ישר אני שומעת שהיא כישפה אותו להתחתן איתה. הוא מתחתן איתה! אוקיי??! עם מכשפת הדגדגנים מהשאול! אני לא אגלה איך אני מתכננת למנוע את זה. אבל בואו רק נגיד שאם תראו פתאום את אליסיה חולה במחלה מסתורית וסופנית ומתחילה להתכער ולהצטמק ולהיראות אפילו כמו וודי אלן - זה, כאילו, לא יהיה מקרי. נכתב על ידי בריטני ספירס, 19:06 2/11/2002

 

[Golden apple]

סלייב פור מי, כונפות

לקט רגשות חמשירי הגותי (מאת בריטני פיט)(איזה חתיך בראד!)(יו) מה היא רוצה, אני כה פצצה, מה היא חושבת, איזו מתלהבת, צריך לעטפה באצה. (בייבי!) הערב קיבלתי טלפון מאיזו מישהי מהעבר שטוענת שהיא מכירה אותי. קוראים לה קורדי והיא הציגה את עצמה כמאפרת או משהו כזה, ואמרה "בריט! בריט!" בהתנשפויות שאנה ניקול סמית' לא הייתה מעבירה על סדר היום בחיים שלה (היא כזאת הרבה יותר מחונכת כזה, מכל ההמון הלא סטרילי). איך שלא יהיה, ממש לא ידעתי מה היא רוצה ממני. חוץ מקורדי מ'באפי', שבכל מקרה האמת היא שקוראים לה 'קורדיליה' (איזה מין שם זה 'קורדי'? איזה מין שם זה 'באפי'? איזה מין דבר זה ערפדים? יש בכלל דבר כזה? בצ'יזס, יש אנשים היפוכונדרים) לא הכרתי בחיים שלי אף קורדי. בטח שלא קורדי שתהפוך להיות מאפרת. בהתחלה ניתקתי לה, כי זה מה שאני עושה בדרך כלל למאפרות שמציקות לי בטלפון בשלב הראשון (בשלב השני אני מזמינה אותן לבוא ואז צולפת בהן עם ליפסטיקים מהחלון). אבל היא התחילה להתקיף אותי באס-אמ-אס, ואני, שלזה לא הכנתי שלבים, הכי התעצבנתי. מה היא חושבת לעצמה, הפרחה הקטנה עם המסקרות. יש לי כבר שבע מאפרים לכל יום בשבוע, שניים לימי מנסטרואציה ועוד אחד לתקופת ביוץ - מה אני צריכה עוד אחת? ובפרט ובפרט כשבראיונות לעיתון אני בכל מקרה צריכה להגיד שאני בכלל לא משתמשת באיפור. זה נורא קשה לעבוד על עצמך ככה, מוחשית. וזה גם כזה בזבוז, בכסף הזה אני יכולה להאכיל את העניים, או את אמא שלי (שתשמין, הפוסטמה. היא בדיאטה עכשיו ואני אמות אם היא תהיה יותר רזה ממני). בכל מקרה כל הסצנריו הזה גרם לי לחשוב אחר-כך המון. על עצמי, בעיקר, אבל גם על הכסף שלי. אני יודעת שהרווחתי את כל מה שהרווחתי בזכות הכשרון שלי להיראות מעולה עם חולצות בטן וזה, וגם לרקוד ולשיר כאילו, אבל המון פעמים אני מרגישה ממש לחץ. הכי גרוע זה כשהלחץ שאני מרגישה הוא לא רק מהמכנס על הבטן אחרי שאכלתי, אלא כזה שעולה לגרון. האם בגלל שהייתי בת מזל בכל הנוגע לקריירה וכשרונות והכל, אני חייבת מעתה ומאילך לעזור לזולת העלוב וחסר החיים? האם בגלל ששיחק לי קלף (ושיחקתי את לוסי בסרט, היה בפאן) ענק כזה בכל התחום המקצועי והכל, זהו זה, ועכשיו אם אני לא אתרום לכל חדל אישים חסר שאיפות אז אני אוטומטית ביצ'ית בלהות? זה נורא מרגיז, כל הקטע הזה. כי אני לא אשמה שהצלחתי, אני עבדתי בשביל המטרות שלי. הסוכן שלי עבד בשביל המטרות שלי. אמא שלי עבדה בשביל המטרות שלי. חברת התקליטים, שידעה שאת הקול שלי יכול לחקות כל אחד שישאף בלון הליום חצי דקה - עבדה חזק בשביל המטרות שלי. עבדנו כולנו בפרך מספיק זמן בשביל להגיד עכשיו גרר ארוך ולפתוח את הזיפר, במקום לרוץ ולחלק פוסטרים חתומים לכל מיני ילדים עם מחלות. למה לי לחלק את כל מה שהרווחתי עכשיו עם כאלה שלא מתקלחים? הם עבדו בשביל המטרות של עצמם? אלו קטעים שמעצבנים אותי. באמת, ואני כנה עכשיו, זה מעצבן אותי מאד. כמעט כמו טרור, או אפילו לראות את השורשים השחורים של שאקירה. אבל זה כבר עושה לי לבכות. נכתב על ידי בריטני ספירס, 22:51 12/11/2002

 

[Dream within a Dream]

../images/Emo41.gifהכל טוב מאמי../images/Emo35.gif

 

[slave4brit]

../images/Emo42.gifמאמי....כבר הצעתי טיפול למשהו

בפורום הזה... רוצה שאני הציע גם לך

 

[Golden apple]

אמ-טי-וי חרופ

בטח שמעתם על האמ-טי-וי יורופ מיוזיק אוורדס שהיה בברצלונה לפני כמה ימים. אני לא יודעת אם יש לכם טלוויזיות שמה עם הטרור (בכלל, נראה לי נורא מוזר כזה להחליף את היגואר בגמל או חמור), אבל זה מין טקס כזה של פרסים של אירופה. בהתחלה קצת התעצבנתי שאף שיר שלי לא היה מועמד בקטגוריית השיר הטוב (כן, תמשיכו לתקוע שם כל מיני להקות בנים לא מזוהות ותגיעו רחוק, סתומים) - אבל אמרתי שנתעלה על זה ובכל זאת נגיע. שמעתי שכולם מתכוונים להגיע, בין היתר מומיות מהלכות כמו ויטני ושרלילות עם כוס בחוץ כמו כריסטינה והרוקי שואו - ואמרתי שאני חייבת לבוא. מה גם שפי דידי מנחה את זה, ואמרתי לכם שעכשיו נכנסתי לקטע של אפרו-אמריקה (כשאני עומדת לידם זה נורא מחמיא לי כאילו לשיזוף). הבעיה הייתה שברגע האחרון גיליתי שקיילי באה עם שמלה בול כמו שרציתי ולא היה לי מה ללבוש, וגם לא זכרתי כל-כך איפה זה ברצלונה. לא, כאילו, ברור שאני יודעת שזה באירופה, טיפשים! זה פשוט שלא זכרתי אם ברצלונה היא בתחום של איטליה או עברה לבלגיה אחרי המלחמה.אניוואי, בשניה האחרונה לא יצא לי לבוא, ואתם יודעים מה, לדעתי עדיף ככה. ידעתי תמיד שלאירופאים יש מבטא מוזר כזה וריח גוף של אסלות, אבל אף פעם לא ידעתי שהם כאלו לא יודעים מה זה מוסיקה! הייתי בהלם שלא זכיתי בזמרת השנה. אני! הם קולטים בכלל מה זה??! אני, שזכיתי פה ופה ופה ופה ופה שיכולה ללמד אותם ברוורס על חיוכים מופתעים כשמכריזים שזכית בפרס (פינק הבצקית למשל, עם המצמוצים המעצבנים בעיני העכבר שלה, צריכה ללמוד) - אני, בריטני, לי כאילו לא מביאים. זה נראה לכם הגיוני?! ולמי הם מביאים, זה הכי הרג אותי. לג'ניפר הפרחה הלטינית! לג'ניפר! מה היא כבר יודעת לעשות, כאילו, חוץ מלהגיד כל משפט שני שהיא סימפל גירל פרום דה ברונקס (ואולי באמת כדאי שתחליפי כבר את המשפט, סוויטי?). צ'יזס צריך להוריד לה ת'ראש. חוץ מלהבליט את הפסנתר שתקוע בפי הטבעת שלה ולשיר עם אוכלוסייה סוג ז' ברחוב היא לא יודעת כלום! תזכרו מה אני אומרת לכם, בטח פי רוצה לחזור אליה או משהו, למרות שהיא מתחתנת עם בן - והוא קימבן אותה מהצד. והשירים שלה מעצבנים. ובלי קצב. וגרועים. והאגן הזה, איו. איך היא מסתכלת על עצמה בבוקר אני לא מבינה. אז העניין היה שהכי התעצבנתי. אבל עדיין שמרתי על קונטרול. לא נורא, חשבתי, נכון שיש מהפכה של רוק והכל, אבל היי, גם השיער שלי מדובלל כבר לכבוד הקטע הרוקיסטי, ובאומנית הפופ אני בטוח אזכה. ואז מגיע השלב של הפופ, ומי פותחת את הפה שלה כמו זונה ויטנאמית? קיילי! הגוויה שחזרה מן המתים. הקטע הוא שלא מספיק לפיצית האוסטרלית להתקמבק כאילו מאז 'לאקי' לא נמחק לה הלק (נמחק, איך נמחק, וגם מני-פדיקור הייתי ממליצה לה לעשות באותה ההזדמנות), היא צריכה גם לדלג בכיף לבמה ולהגיד תודה על הכל. תודה, ממש. תודה תגידי לצלוליטיס שעוד לא בלע אותך. אבל גם זה עניין של חודשיים כזה רוף גג. כל אלו, איך שלא יהיה, זה כסף קטן. מה שהכי הרג אותי בכל הטקס המזעזע הזה של פי היה שאמינם כאילו לקח הכל. זה חדשות ישנות שאני שונאת אותו, או יותר נכון פגועה ממנו, כי נשבר לי כבר שהוא יורד על כל העולם ואפילו מובי (איזה מותק הוא!) לא מחזיר לו כמו שצריך. אבל בכל אופן, הפעם זה עבר את הגבול. אין לו בכלל מוסיקה במוסיקה, יש לו רק אוסף קללות עם חרוזים. זה משהו שכל אחד יכול לעשות כזה. ולקלל, נו, באמת - למה? לא בשביל זה המציאו את מאדאם? אממ, לא מאדאם, רגע, שיט, נו... אדאם, באדאם, גאדאם... סאדאם! לא בשביל זה המציאו את סאדאם כדי לקלל הרי? ומה עשיתי לג'וק הזה בכלל שהוא מרשה לעצמו לפתוח עלי פה? מישהו בכלל דיבר איתו? מישהו בכלל כזה רואה אותו ממייל? היה טקס נוראי לדעתי. מה שכן, פינק הבצק המענטז השמינה נורא - וזה לדעתי אחלה בשבילי. אממ, בשבילה. נכתב על ידי בריטני ספירס, 14:37 18/11/2002

 

[Golden apple]

יותר סטרונגר מגוד

אז היום רציתי, כאילו, החלטתי, לדבר על שמועות. שזה בעצם מה שכל מיני רכילאים קנאים כאילו ממציאים עלי? אז משהו כזה. כי יש פה איזו מגיבה קבועה אחת שכל פעם אומרת לי כל מיני פרטים כאלו לא מדויקים על החיים שלי ושואלת אותי מה דעתי על זה, ואני לא יודעת מה לענות - כי לי אישית כבר נמאס מזה. נגיד רואים אותי נותנת נשיקה בלחי לרובי? אז אוטומטית אני יוצאת איתו. ואז נגיד אחר-כך אני סתם אגיד שלום לג'סקס ואגניב לו כזה ליטוף בחצוצרה באגבי כזה, כאילו סתם כזה בשביל הכיף וזה לא כאילו לא נגעתי לו פעם? אז ישר אני רואה כותרות בצהוב אננס - "בריטני וג'סטין חזרו!". וכולם מעתיקים מכולם, שתבינו. וזה הוושינגטון פוסט והדיילי והפיפל ומה שבא לכם, אחד אחרי השני ככה! ואז אני רואה "בריטני מופרעת!", ואחר-כך "בריטני מופקרת!", ואז בכל מקומון מסריח מופיעים אלף פירושים לזה שנסיכת הפופ נהייתה חשפנית בבאלי בלאס וגאס ולי אין בנושא שום מילה. אז בהתחלה זה מצחיק, אחרי זה זה סתם מעצבן, ובסוף זה כבר מטריף, כי אני צריכה להסביר את עצמי לכל מיני יחצ"ניות מעצבנות, שכותבות בריטני עם שבע שגיאוט ומשגעות את הסוכן שלי עם קומוניקטים על אגודות למען איכות הסביבה. פעם ניסיתי ללכת נגד זה. הוצאתי איזה כמה סינגלים שניסו להבהיר להם באגביות שכאילו יחתכו את זה כבר, כשהתראיינתי הסברתי כמה חשובה לי הפרטיות וזה, ואפילו אמרתי כל הזמן כמה אני כבר גדולה ומתוחכמת ופאק, שלא יחשבו שהם יכולים לגרום לי להוציא עוד שירים מבזים כמו 'סאמטיימס' - כי גוד, אני יודעת שאני נראית זוועה בשורטס לבן (הקלף שלי זו הבטן השזופה והריבועית. מה לעשות). בכל מקרה, הקטע בכל זה הוא לא תמיד להאמין לכל מה שכותבים, לזכור שלפעמים יש עורכים עם ביצים קטנות, לקחת דברים בפרופורציות (לא כמו התחת של ג'ניפר לדוגמא) ולא לשכוח שאם אני חטאתי בעבר בלבישת שורטס לבן ומבליט אגן רחב מהרגיל, כל אחד יכול לעשות פשעים כשמדובר באופנה זמנית (אבל לא כל אחד יכול לעשות את זה כמו וינונה). בשביל כל אותם התועים והתוהים, כתבתי לכם בעברית את השיר הבא, שמבוסס על סיפור אמיתי ונגע בי, מאוד נגע בי, בפנוכו בנשמה. מוקסינים שחורות מילים: בריטני ספירס לחן: בריטני ספירס השראה: דב גילהר ראיתי אותו על השור הזועם, עוד בשנה שעברה. זה לא היה מלון יוקרתי, יותר כמו חדר נורא. אבל דבר אחד כה איום, הרס לי אז את כל היום. לא מבטו, הוא נראה כמו מלאך, בחיים לא ראיתי כמותו... פזמון: מוקסינים שחורות, מוקסינים שחורות, מוקסינים שחורות, וגרביים! מוקסינים שחורות, מוקסינים שחורות, בכחול כהה היו הגרביים! ניסיתי לגשת אליו, ועצרתי. משהו בי זאת לא אפשר... לא, לא עיניו, הוא היה תכול עיניים, ונהיה לי חם, לא פושר. אבל אז לבי נצבט פעמיים, אוי, הוא כזה כפרה! אבל למה לובש הוא, כאלה גרביים, בתוך נעל שחורה? פזמון: מוקסינים שחורות, מוקסינים שחורות, מוקסינים שחורות, וגרביים! מוקסינים שחורות, מוקסינים שחורות, בכחול כהה היו הגרביים! איך הוא עושה זאת, ללא רחמים? שובר את לב כל הבנות. הלך המלאך, והלכו הכנפיים, שילך רק על הבהונות! פזמון: מוקסינים שחורות, מוקסינים שחורות, מוקסינים, מוקסינים, מוקסינים! גרביים כחולות, גרביים כחולות, היו בתוך מוקסינים! גרביים, מוקסינים, מוקסינים, גרביים, גרביים, מוקסינים, כחול כהה עם שחור! מוקסינים, מוקסינים, וגם גרביים! מוקסינים בשחור... בייבי! נ.ב. ביום שני הקרוב יש לי יומולדת. אז אני רק מבקשת לא לפוצץ לי את התיבה בברכות, לא לקלל אותי, ולזכור שלפעמים כדאי להתעלם מיומולדת מתי שילדה שהיא עוד לא אישה כאילו הופכת להיות זקנה. נכתב על ידי בריטני ספירס, 21:33 26/11/2002

 

[Golden apple]

יו דרייב מי קרייזי

החורף הזה ממש אבל ממש הכי לא במקום לדעתי. בכלל, יש מן תהליך כזה של באסה באוויר, שהתחיל ביומולדת שלי בשני לפני שבוע ומאז כאילו לא מפסיק. אז בהתחלה הזכירו לי שלפי הגיל שלי אני כבר לא נערת פלא (הזונות), אחרי זה ניסיתי לצאת מהבית עם חולצת-בטן אחת מדהימה שקיבלתי - וחטפתי מכת קור כאילו (זוועה, כל הפופיק שלי עכשיו אדום-מד"א), והשיא היה בוויקנד לפני שבוע כזה, כשהסוכנת שלי שלחה לי את כל המתנות המכוערות ששלחו לי המעריצים (ופה זה המקום לספר שבהתחשב בעובדה שאני מצטלמת בתדירות בה אני מקיאה ונושמת, לקבל תמונה שלי ליומולדת זה לאמלהיב. ולא, זה לא משנה לי שזה בא במסגרת מזהב) אבל שום דבר, וכאילו, שום דבר מכל הדברים שאמרתי למעלה - לא הכין אותי לסיוט הכי גדול של החיים שלי, שהחליט לצוץ דווקא כזה השבוע (כל-כך קשה לאנשים לפרגן לכבוד היומולדת? צ'יזס, כאילו, מה הבעיה?!): המטריד הסיני. אני לא יודעת אם יש לכם גישה למקורות מידע וזה, אבל אם הייתם קצת יותר מתפתחים כאילו מאוהלים (נורא חבל שאתם לא עוברים ללופטים, במיוחד בחורף. באמת. אתם מפסידים המון) - הייתם שומעים על הקרייסס דרך הדיילי-ניוז. יש איזה סייקו אחד סיני (או יפני. או תאילנדי. או תימני. או משהו אחר עם עיניים עצומות ככה) שהתחיל לאיים עלי. ואני לא מדברת על "בריטני זונה", או "בריטני סתומה". אני מדברת על "בריטני תמותי" לפחות. מכתבים-מכתבים, הפחדות רציניות. בהתחלה הסוכנת שלי לא סיפרה לי על זה כדי שאני לא אדאג, ופשוט החביאה את המכתבים עמוק בתוך הצנצנת של הקמח שאומרים לי לשאוף לפני הופעות (דעו לכם שקמח, כשמסניפים אותו, הוא נורא בריא ועושה לך להרגיש במיוחד בהופעות נורא כאילו טוב. גם אני לא הבנתי איך זה אבל עובדה שזה פועל). אבל כשהוא המשיך והמשיך היא הבינה שאי אפשר להתעלם מזה, ופשוט שרפה את זה כי לא נשאר יותר בצנצנת מקום. בכל אופן, אני הייתי ממשיכה לרקוד כזה ולרוץ מהשקה להשקה ואף אחד לא היה יודע מזה אפילו, אלמלא המטורף הזה היה חודר לאמא שלי הביתה ומפריע לה בדיוק באמצע משחק פול (!) ממש ממש טוב. לא יודעת איך הוא הצליח לעשות את זה, אבל אמא שלי כמעט התמוטטה. עזבו את זה שבגלל האידיוט הפסיכי הלך לאמא המשחק, וג'ורג' הוואקו (השכן החרא שתוקע אותה על ימין ועל שמאל ובגללו הלכו להורים שלי היחסים) ניצח אותה בהפרש מהסרטים, גם לנשום היא כמעט לא נשמה. היא פשוט הלכה ונפלה (ונפלה ונפלה ונפלה) לטלפון, והזעיקה במיידי את המשטרה. שהיו מזועזעים! ומילא רק הם היו מזועזעים. אני כאילו הייתי מזועזעת! איזה פסיכופט! מה הוא רוצה מאמא שלי?! מילא אותי הוא רוצה לגמור בדייט-רייפ בפיפ-אבניו כשאני בסט הנחשי של 'קרייזי', אבל עכשיו אני גם אמורה להתחרות באמא שלי?! השרמוטה ראתה את הפות שלי, כאילו. אפילו בכריסטינה יהיה לי יותר קל להתחרות (ולא שזה כזה סיפור, עכברושית הייתה ונשארה, אבל בכל זאת). אניוואי, הוציאו נגדו צו הרחקה, כך שלו או לאמא שלי כזה אני לא דואגת. אבל אני, באופן אישי, לא יודעת מה לעשות. אני נורא דואגת למעמדי בעולם הפופ. אני שוקלת להוציא דיסק בסגנון ראפ ולברוח למקום של סינים כמו אנטרטיקה או משהו, בשביל לקדם את עצמי פופולרית. ובלי שום קשר, רק למקרה והמטורף הסיני הוא מישראל (כשאתם מחרבנים אתם מכווצים את העיניים?) - רציתי להגיד לך, אם אתה קורא אותי, את המשפט הבא: אתה משוגע כאילו. צא מזה. (!!!!!!) (כי להיות מאופקת זה ערך עליון.) נכתב על ידי בריטני ספירס, 01:14 15/12/2002

 

[Golden apple]

בויז

עזבו אתכם מסילבסטר, עזבו אתכם ממארי כריסמס, עזבו אתכם מזה שמאז היומולדת שלי בערך כזה אני מתפרעת כמו נסטי גירל מקלאב-מד איביזה. מה שבאמת צריך לדבר עליו עכשיו הוא ג'סטין, האקס המביא בתחת שלי. הוא, ואיך שהוא יצא הכי דביל בקליפ שלו האחרון. למי שאין טלוויזיה באוהל (כי בכל זאת, חורף וחשמל ומים וזה), אני רק אספר בקיצור את הקטע: בקליפ רואים את ג'ס מעופף בין כל מיני מסדרונות ושר במבט עמוק כזה למצלמה. עד כאן, כאילו, בסדר. אף אחד לא ממש מקשיב למילים של שירי פופ כאילו בכל מקרה, פרצופים למצלמה כולנו עשינו מתישהו, ולעופף במסדרונות זה קטע שכבר מהאייטיז נראה לי עובד בסדר. רק מה, פה זה לא נגמר. כל הקליפ שלו כזה, הנושך הקטן עוקב אחרי איזו מישהי. מדבר אליה, מרחרח אותה, מציץ לה במקלחת בסצינה משוגעת כזאת של 'פסיכו', ובסוף כאילו מתחרמן עם איזו אנורקטית ומצלם את כל האקט בשביל להראות לבחורה השנייה. כאילו נקמה כזה? רק בצורה הומואית לגמרי (הוא פאקינג הומו! כבר אמרתי?). אבל יש פה קאץ'. הבחורה שהוא עוקב אחריה, היא לא סתם בחורה. כאילו, היא כן בחורה עם שדיים וזה, אבל היא דומה באופן ממש חשוד לי. יש לה שיער כמו שלי וכובע כמו שלי, חינה כמו החינה שלי מ"איי לאב רוקנרול", מכונית כמו שלי, שומר-ראש כושון כמו שלי, ואם זה לא מספיק הוא מניח בובת פלסטיק של פיה בקליפ - שנראית בדיוק, אבל בדיוק כאילו כמו הקעקוע שלי! בקליפ, ההיא שכאילו היא אני כזה בוגדת בו עם הכוריאוגרף שלה, והוא טופס אותה ומתעצבן ומתכנן נקמות כמו איזה תיכוניסט הומו בכיין. כן, ממש ככה. ועכשיו תחשבו טוב טוב אתם אם הייתם רוצים שהאקסים שלכם יוציאו את כל הכביסה המלוכלכת החוצה, ועוד למול עיניהן החטטניות של מעריצות פסיכוטיות ששורפות לכם במגזינים את הישבן. כשראיתי את זה, שתדעו, הייתי בשוק טוטאלי. גם כי הוא הגזים לחלוטין עם התגובה המופרזת שלו, וגם כי יש דברים שכזה בין חברים, כאילו, לא עושים. אנחנו מכירים מגיל 12, אוקיי?! כל הילדות שלנו שיחקנו יחד 'אמת או חובה' בשירותים של המועדון של מיקי החרמן. איך הוא לא מתבייש לעשות ממני שרמוטה מניאקית פותחת מנוש שחור מול כל העולם?! ומה שהכי מעליב בכל העסק הזה הוא שהוא לא סיפר בכלל את הסיפור המלא. אני וג'ס נפרדנו בזמנו גם בגלל מה שהוא אמר, אבל גם, ובעיקר, כי הוא התגלה כלגמרי הומו. אמרתי לכם את זה כבר, וסיפרתי לכם כמה רע כזה הרגשתי באותו היום. אבל לא סיפרתי לכם כאילו את כל האקט עצמו. הקטע היה שאחרי שויליאם פתח אותי בפעם הראשונה (וכזכור לכם, זרק אותי איך שהוא גמר בנימוק שהירכיים שלי שמנות! מזעזע), אני נהייתי נורא חרמנית. אז גם התחלתי לצאת עם ג'ס, והכל דיי הסתדר, כי בואו נגיד שהומו-הומו - אבל ארטישוק קטלני כזה היה לו וואו. הבעיה התחילה כשג'ס לא הצליח לעמוד בקצב שלי. אני רציתי שיביא בי עוד ועוד, וההומו הקטן פשוט לא הצליח לתפקד. הוא התחיל עם תירוצים משומשים, כמו "התעייפתי", ו"יש הופעה צריך לישון" (ממש. כולם יודעים שהחימום הכי טוב להופעות זה סקס במושב האחורי של הלימו) - ולאט לאט המשיך בפשוט לסרב. "עופי ממני, סקס-מאשין", הוא אמר. ואני נגמרתי. הגענו למצב שחודשים שלמים הוא לא היה מוכן לגעת בי, פשוט לא, ואני הגעתי לכזה כשל סקסואלי שפשוט לא יכולתי יותר. חוץ מזה, איך אני אעשה עכשיו חימום כאילו להופעות?! זו הייתה תקופה איומה. מה גם שהמחסור בספורט החשוב הזה כאילו נראה עלי, וכולם התחילו לספר כמה השמנתי. אני הייתי הכי בדאון, והייתי חייבת תחליף נורמלי, שתוך כדי יוכל גם להגיד לי כמה יש לי גוף פצצה (ארטישוק אמיתי לא מביא לאותן התוצאות). אז פעם אחת, פעם אחת בטעות, נשברתי באמצע הצום סקס המטורף הזה ושכבתי כאילו עם הכוריאוגרף שלי, כי הוא היה הראשון שראיתי וזה היה ממש שנייה כזה לפני ההופעה. הייתי חייבת! מה יכולתי לעשות?! הייתי בלחץ היסטרי, וכמה חודשים שלא קיבלתי ככה טוב בין הרגליים כאילו. כל אחת אחרת הייתה עושה במקומי את אותו הדבר אם היא הייתה יוצאת עם הומוסקסואל. אבל, צ'יז-אססס, און דה אוד'ר סייד - לא כל אחת הייתה נתפסת בידי החבר הנוגס שלה בדיוק באמצע האקט, ואחרי זה רואה את זה משוחזר בפסיכודליות באמ-טי-וי. פאק. נכתב על ידי בריטני ספירס, 22:42 5/1/2003

 

[Golden apple]

היט מי בייבי מייק מי דאיי

גוד, נראה לי שאני מתעלפת. החיים שלי נעים במהירות כאילו למקום אחד שחור כזה, ואני כאילו מרגישה שאני לא יכולה לעשות כלום? אז אני בינתיים מתעלמת. מכריחה את עצמי להיות עסוקה, לצאת, לשתות, לעשות אורגיות פרועות במשרדים של יו.פי.אן כשדובדבן בבורד-יין מכסה לי את האיבר, אתם יודעים, השטויות הרגילות. בגלל זה כאילו אני לא כותבת כבר כמעט. זה, וג'סטין החקיין שפתח בלוג כתשובה. אז קודם כל, אדון חקיין "בוא ניכנס לבריט לחיים כאילו לא אין לה מספיק צרות בייבי ייאללה" יקר, אני יודעת שאתה לא ג'סטין. את זה אני יודעת בגלל שג'ס ממש לא יודע עברית (הוא קורא לזה "ערבית לקשי-תפיסה", הפאמפקין), וג'ס הוא מבין האנשים הבודדים שכאילו באמת היו קרובים אלי, ועדיין לא יודעים כזה שאני בכלל יודעת. אמרתי לכם, אני חייבת להסתיר את זה והכל בגלל כל הג'ז הזה עם סדאם (ובגלל שאתם נראים מפה הכי כזה פנאטים?). חוץ מזה, ג'ס בחיים, בחיים, גם אם הוא היה יודע את זה איכשהו לא יודעת ממדונה והקבלה וזה, לא היה מנסה להחזיר לי ככה. נכון, הוא אומואי טועם שמתנהג כמו מקולי קאלקין על קוק (הקטע עם הקליפ היה שפל. שפל!), אבל הוא האומואי הטועם שלי. ולא משנה כמה הוא יפגע בי, וישמיץ אותי כזה, ויארגן סיבוב הופעות עם אחת הצ'ילבות הכי גדולות שלי (שימות!!) - אני עדיין אהיה משועבדת לו כמו שפחה מצרית לנחש. הוא היה כאילו האהבה הראשונה שלי. הוא הראשון שרציתי שיקרע לי ת'צורה של הדגדגן. או כמו שאומר המנהל שלי "בריט, בלי להעליב והכל? את סתם, כאילו, נקבה טיפשה". לא ולא, בויז, זה לא מה שעושה לי אנרגיות רעות. אני וג'ס נורא לא ברורים לאחרונה, אבל יש לי תחושה חזקה ופנימית שנחזור. הוא אומר שהוא כועס עלי על הבגידה והכל, אבל אתם יודעים שזה שקר כזה בשביל המדיה, והאמת כאילו היא שאני לא בטוחה שהפסקתי להיעלב עוד מהפעם האחרונה שתפסתי אותו עם ה.. נו, אתם יודעים מה. בכל מקרה, לאחרונה חידשנו את הקשר כאילו? ולמרות שהמצב נורא עדין עכשיו ואפחד לא יודע בדיוק כזה לאן הכל יבוא, לי יש תחושה חזקה שבסוף יהיה טוב. בינתיים אתמול כבר עשינו אנאלי במאחורה של המייסיס, בשביל להשתיק לו את היצר וזה? כך שאי אפשר שלא חזרתי מהפרדה יותר מבינה. אבל טפו טפו, נראה. בינתיים יש לי בעיות יותר גדולות. הבעיות הגדולות שלי הן שני גברים שיצאתי איתם כאילו, כדי לנסות להתגבר על כל העניין הזה עם ג'סי. לאחד קוראים פרד, והוא נורא זקן כזה אבל יש לו מין להקת רוק שנחשבת כאילו טובה (אני נורא רוצה להתפתח לקהל שאוהב אלאניס ומטאל ורוק, זה נחשב הכי עמוק), והשני זה קול (קולין, בשבילכם), שהוא דווקא בן 26 אבל באמת חתיך וכאילו הייתה לו איזו פרימיירה שנחשבה הכי חשובה אז באתי איתו (את הסרט לא כל-כך ראיתי, כי הייתה לו שם איגואנה ארוכה וחלקה נורא יפה כאילו, ולא יכולתי לעצור את עצמי לראות אותה מקרוב). עם פרד, האמת, הייתי רק בשביל להרגיש מתוחכמת וזה שיוצאת עם ויאגרות ומה שאיכפת לה זה מהפנימיות, לכן כאילו לא הייתי ממש עצובה כשהוא זרק אותי אחרי שפעם אחת, פעם אחת מסריחה שכחתי לעשות גלאח פורנו משולש מתחת לתחתון (פאקינג פעם אחת! באמת! כאילו, גם לי לפעמים אין כוח לעבור את הסיוט הזה שוב). אבל על פרד ממש כזה נדלקתי. הייתי בטוחה שנישאר יחד עוד כזה הרבה זמן, ואני אביא אותו לפרימיירה של הסרט החדש שלי עם ברוס (אל תשאלו, אני משחקת את הבת של ברוס ב'מת לחיות' הבא! אני כזה מתרגשת, כאילו, מת לחיות בטח יביא לי אוסקר והכל בשנה הבאה), ומה גם שהוא ממש כזה חתיך כאילו, והוא משחק עם אל פאצ'ינו! "פאקינג אל פאצ'ינו!", אמרתי, ומיהרתי לבלוע עוד זית מהמרטיני של אחרי הפארטי. אחרי זה נסענו לסוויטה שלו בשארמונט, והסקס כזה היה מדהים, על המרפסת המרווחת התאחדתי עם הנוף ונהייתי כולי פתוחה לרווחה, ואוו, הייתה לי צמרמורת, והרגשתי כאילו מאתיים נמלים קטנטנות מטפסות לי, כזה, בין הירכיים, והיה באמת כאילו אוי פרפקט ג'יזס מושלם. הייתי בטוחה שנחיה לנצח יחד. שתהיה לנו וילה בכל עיר באירופה, ושבימי ראשון הוא יקום מוקדם ויתגלח וילבש חליפה של גדולים, ואז הוא יבוא איתי הביתה וניקח את ג'יימי לכנסייה, ושהוא יבוא אלי עם ביג סטיקצ'יפס לכל ההופעות. באמת בניתי על זה. הייתי בדיוק באמצע שדה כזה ענק של חמציצים וראשנים כששמעתי את הנביחה שלו באוזן: "ייאללה עופי, בשמונה על הבוקר באה אלי איזו כוסית שאני חייב בואנה חייב לפוצץ לה ת'צורה". "אבל קול...", ניסיתי וחפנתי בחופזה את שד ימין. "בא לי עוד סיבוב קצת. מה, אני לא היחידה שלך?". "בטח היחידה", הוא ירה. "עכשיו קומי וקחי ת'ירכיים השמנות שלך לחור שממנו יצאת". כל-כך נעלבתי, אתם יודעים? כאילו, הוא הכי לא נראה כזה. ולפני ששכבנו הוא באמת היה הכי רומנטיקן חמוד מושלם. השרשרת של הצלב שלו, גם, שהייתה תלויה לו על הצוואר כאילו, הכי עשתה רושם של בנאדם מסור ומתחייב ומאמין וישו צלוב וזה. בלי להוציא מילה לקחתי את הבגדים שלי ועפתי הביתה לפני שיגיע הבוקר (בגלל הפאפארצי). ואחרי זה קראתי בעיתון שהוא אומר שאני חמודה והכל, אבל הוא רק רווק בן 26 שמחפש לעשות פאן. היה לי שבוע מהגיהינום, בגוד, לא ידעתי איך להחזיק את עצמי, העיניים שלי נקרעו. נקרעו! אז פתחתי עכשיו את הטלוויזיה על "אקסס הוליווד", כדי להתאוורר קצת כזה מכל הבלאגן ולחזור לחשוב איך אני משווקת את עצמי שוב פעם כבתולה חסודה שלא ראתה בחייה נחש. ומה אני רואה שם, בלייב, ככה, בלי שאף אחד יעצור ויסנן את זה בשבילו שוב?! שפרד, ההוא הראשון הקשיש מהרוק, שרק לפני שבועיים ומשהו כתב עלי כאילו באתר שלו כמה אני לגמרי מהמיימת וזה - אומר בלייב בטלוויזיה את המשפט הבא: "אני ובריטני, ממש לא. יש לה אחלה תחת, זה הכל. יש לה חיים מטורפים לגמרי, כמו של מייקל ג'קסון, כל הזמן מוקפת באנשים שרק מחפשים ללקק לה. אין לה שום יכולת להבחין מה אמיתי ומה לא. אני מרחם על ג'סטין, שצריך לראות את החברה שלו קופצת מגבר לגבר. היא קול, היא לגמרי קול, אבל יש לה הרבה בעיות". "אייייייייהיייייייימאאאאאא!!111", צווחתי הכי חזק שאני יכולה כאילו בלי קול(ין). ובתום שלוש דקות המתנה מורטת עצבים כמו השעווה של קייתי, הקוסמטיקאית של ימי שני - נזכרתי שהיא כבר לא גרה איתי יותר כי אני סטארית, והרמתי טלפון נואש לג'סי. עכשיו הוא בדרך לפה, לנחם אותי. אבל אני רוצה למות. נכתב על ידי בריטני ספירס, 06:53 16/2/2003

 

[Dream within a Dream]

../images/Emo41.gifמאיפה אתה מביא את השטויות האלה??