חתיכת חרא (שלי)

[Everyday Hero]

חתיכת חרא (שלי)

לא יודע מה לעשות כברר. כל פעם מחדש המילה הזאת מוצאת את דרכה אליי מפיו של אבי. כל פעם מילה אחרת - לאורך שנים המילים האלו ניסרו את הבטחון שלי - לאורך שנים שאני מבקש ממנו לחדול אך לעולם לא נפסק. אמא מציינת שיש לו בעייה שהוא חלש עליה, שלא יכול לשמור את זה בפנים, חייב להוציא. על אחרים הוא לא מוציא, הוא נזהר שם, עלי ועל בני ביתינו הוא לא יכול, הוא מרגיש נכון לאמר את המילים האלו עלי ועל כל בני הבית, כאשר אני איתו לבד זה יכול להחריף, כאשר אנחנו ביחד הוא נמנע יותר היום קיללתי אותו כבר לא יכולתי יותר, יום קודם ביקשתי ממנו שיחדל ושלא אוותר לו יותר, כיאילו לא שמע, מעוניין להמשיך, ועכשיו מתנהג כאילו נפגע ממני. אמא שמעה לא אמרה כלום, בסתר היא אומרת שצריך להתעלם שזה שיש לו צדדים טובים ועל אלו צריך להסתכל בחיוב גם אבל אני לא יכול. היום זה היה חתיכת.... אפילו לא אמר מה חתיכת מה - ידע שמספיק לאמר "חתיכת" לאפקט המלא של הקללה. על אחרים הוא שומר את פיו.

 

[בתי770]

מיסכן אבל יש הרבה כמוך וזה צריך

לנחם אותך!הרבה הורים רק ביגלל המציאות שהם אלו שילדו אותך נותן להם ת`מחשבה שאפשר לידרוך עליך ולהפוך אותך לזבל!אין לזה הרבה פיתרונות!כדאי מאוד שתיתקשר לאיריס בראון ב99 ברדיו!במוצאי שבת!אני מחזיקה לך ידים!חים נעימים ומאושרים!@

 

[LEATHER REBEL]

לי הוא אמר ככה רק פעם אחת

בילדותי. אם יאמר זאת היום, חוששני שלא תהיה ברירה, ואני איאלץ... להצדיע לו בסגנון נאצי. באם הנהלת הפורום תמחק את ההודעה הזו, זה רק יוכיח לי כמה שאני -צודק- בכיוון החשיבה שלי.

 

[bacilus]

מסכים איתך אבל גם לא

נתחיל בעובדה הפשוטה ביותר... שאין ואני מדגיש ומתכוון לכך אין הורים מושלמים. כל הורה משאיר את השריטה שלו על הילד שלו וגם אתה סביר להניח תשאיר שריטה זו או אחרת על ילדיך. מגוון התלונות שאני שומע (כולל את עצמי) של אנשים על הוריהם הוא: הוא קשוח מדי, הוא חננה מדי, הוא לא אסרטיבי, היא נודניקית, היא שטלתנית, לא איכפת לה מכלום חוץ מהאיפור שלה, הוא אלים, חבל שלא הוריד לי סטירה מדי פעם, הוא היה חלש מדי, הוא היה משתכר, היא הייתה בוגדת ועוד ועוד ... והיריעה קצרה מלפרט. אישית קיבלתי את מנת חלקי מהורי.... והיא הרבה יותר רצינית מחתיכת חרא...אם זה מה שמטריד אותך בחיים, אתה במצב טוב מאד. וכנראה שההתיחסות לעלבונות ולעוולות שהורינו עושים לנו היא באמת יחסית. חבר טוב שלי מעולם לא נגע בילדיו, אפילו לא פליקון קטן להרגעה... עוד לא ראית כזה אבא טוב. מה לעשות הילד שלו בן 13 עם קצת הורמונים מתחיל להשתולל בבית בצורה ממש גועלית ובלתי מבוקרת, תוך כדי צעקות, קללות על אימו והכאת אחותו. החבר... מה לעשות ברגע של חולשה (ובצדק אם תשאל אותי) הלביש לו כאפה. הילד הגיע לאביו ואמר לו שבפעם הבאה שזה יקרה הוא יתלונן עליו למשטרה. אתה מצליח להבין את השוק של אבא שכל חייו השקיע בבנו ולא חסך ממנו דבר, שהחסיר ימים כלילות מחייו על דאגות לחינוך פרנסה ושעשועים לילדיו, שבא אליו הבן שלו ומאיים "למכור" אותו למשטרה על כאפה אחת? הדבר הראשון שקפץ לי לראש כשהוא סיפר לי את זה היה " אחי... יש לך ילד מפונק וחתיכת חרא... ואתה יודע למה? כי חוסך שבטו שונא בנו, כל חייך התייחסת אליו בכפפות משי ועכשיו שנתת לו סטירה הוא בכזאת טראומה כי הוא לא רגיל" גם ההורים שלך אם לא מושלמים, הם הורים אז...אם אלו הצרות שלך... סליחה על הכנות אבל, תתעלם תעבור הלאה תגיד לעצמך שזה לא נכון והוא לא צודק, השריטה היא שלו ותמשיך הלאה בחייך. ההתבכיינות הזאת לא תוביל לשום מקום חוץ מהעמקת השריטה שזה עושה לך... תמשיך הלאה בחייך ואל תחכה שאבא שלך ישתנה... תשתנה אתה ותשאב בטחון מבפנים.

 

[מתוק 1 המקורי]

אתם חכמים מאוד,רק שכחתם

שלפני היותכם הורים או לחילופין שבקרוב תהיו להורים אתם תהיו מהצד השני שיבוא ויאמר,איזה חוצפן מטורף וכו' ההורים/בנים שלנו. החוקים החדשים של היום המעניקים לילדים(גם לנשים)כוח אדיר מעל,מעל ל"גובה" שלהם גורם להם לבלבול ולניצול ציני את הכאילו לעזור לאותם מסכנים עם ובלי מרכאות,קרי ילדים ונשים.(שלא הובן שאין גברים חלאות,אבל היחס אפסי). הילד לא חושב גם לא מעניין אותו האחרים רק על עצמו.מה הוא לא מסוגל להבין שמלבדו ההורים דואגים גם לשאר ביני הבית? האם להורים אין בעיות/התמודדויות עם העולם שמעבר לבית?כן את הילד היום זה לא מעניין,הוא רוצה עכשיו,הוא חייב לקבל. אם יתבקש לעשות משהו הוא אינו חייב בכלל,אם ירצה יעשה לא ירצה לא יעשה,ואם חלילה ירצה יעשה את זה בזמן שלו. האם ההורים יכולים לאמר לו,תעשה אם לא אפנה למשטרה?הצחקתם אותי. מישהו כאן כתב תעניש בדברים הכי יקרים לו.אתה מסוגל?הוא יתמרד ויעשה בלאגן,ואם תסגור אותו ,הוא יצא בכוח תוך כדי "השתנה בקשת"תחסום אותו,הוא יאיים אלך למשטרה ואספר שכבלת ונעלת אותי ואיימת עליי,לילד כמו לאישה מותר לשקר,זה יובן(כך מתחילה הבעיה שנותנים רשיון "להרוג"בנשק מסוכן ועם אצבע מהירה על ההדק(סחיטה). אני מקווה שהובן נכון. דרך אגב מישהי כתבה "חוסך שבטו שונא בנו" לצערי לא כולם מבינים את הבעיה,אני מדבר על זה המון בחוץ ולפעמים כותב על זה בהרחבה בהזדמנויות אחרות שקשורות להבנת הנקרא. חוסך שבטו,אדם שמונע חינוך,משמעת,סייגים,מחסומים וכו,וחושב שאם יהיה אבא טוב ע"י שיסלח, יוותר יתן מתנות על ימין ועל שמאל ובזה יהיה אבא טוב,צודק,זה לטווח הקצר,מאוחר יותר זה יגרום לילד לשנוא את אביו שלא דאג לחנכו להעמידו במקום גם אם זה יכאב קצת בהתחלה.חוסך שבטו,עכשיו.בעתיד בנו שונאו.משחק יפה של החכמים,הרבנים "התנאים" של אז.החלפת מקומות של החצי השני של המשפט.גם חרוז. אני בילדותי,קבלתי עונשים קטנים כולל פליקות על מנת שאלמד לקרוא ולכתוב,במיוחד הקריאה בתורה(עידה תמנית) המכות הקלות,הדיבורים והעברת המסר המילולי שזה כרגע נעשה בגלל המטרה,נתנה לי להגיע להשגים גדולים,ללא פחדים שקועים לכל החיים.אני לא מצדד באלימות לשמא הפורצת את הטעם והמטרה.אבל לתת לילד תחושה שאבא זה בנק,בול עץ,נטול רגש וכו'? המרחק שמים וארץ.אפשר גם להסביר מדוע נהרגים במעבר החציה ובכלל.אתם זוכרים את הפרסומת של פעם? עצור,ראשית עצור.הבט ימינה,הבט שמאלה,שוב ימינה וכאשר אתה בטוח שהמרחק סביר לרכב המתקרב חצה אותו במהירות ובבטחה.איך זה עובד היום.מטר ממעבר החציה אנשים רצים חוצים לא מסתכלים,כי החוק אומר שרכב חייב לעצור במעבר החציה ולא משנה מה הולך הרגל עושה,נכון הוא עוצר במעבר החציה על הולך הרגל לפעמים נעצר עליו לפעמים גורר אותו, אז כולם צועקים,רוצח פושע וכו'.הנהג אשם. אותו הולך רגל,גם נוהג ברכב,האם היה מסכים שיתקילו אותו כך?לא אבל אנחנו יהודים ישראלים,יודעים להיות חכמים על אחרים להכשיל,לשמוח לאיד.וכו'. אני קושר את זה לנושא אחד.חינוך,אופי,תרבות בכל.ומעל כל זה מרחפת "שנאת החינם" שאני זועק אותה שיפסיקו שום דבר אינו קשור לסוג הרכב,הכביש וכו',זה קשור בעצם היותי חכמולוגים,חוצפנים,צבועים,דו פרצופנים שטובתם עצמם מעל הכל אך שכחו מה אמרו חכמים"מה ששנוא עליך אל תעשה לחבריך"לא נאמרו דברים סתם. אני מקווה שהובנתי נכון.אסכם.בבקשה גדולה.אהבו בחינם ותרבו בה,הסירו שנאת חינם מתוככם. חג אורים שמח לכל עם ישראל

 

[מתוק 1 המקורי]

המשך קצר....

אף אחד מאלה שמאיימים לא כתב,מה הרווח שההורים יושבים בכלא מי יהיה הפראייר הבא שיעניק להם?על מי יתנפלו? הם לא יודעים להשיב,כי את זה לא מגלים כותבי החוק לא מגלים(הרחוב יעניק להם דרך מהירה לכלא אחרי הוריהם,אולי שישבו ביחד יבינו)

 

[SpikeP]

אמ.. הנה

חפרתי קצת באינטרנט ומצאתי את זה http://www.eli.org.il/Content/index1.asp אני לא רותה לתת עמדה משום שמעמדות ודעות של אנשים אחרים העניינים יוכלו להגיע למצב חמור. אף אחד לא מוסמך ממי שיענה לך על המכתב, מה שאני כן יכול להמליץ זה האתר הזה, של אלי, http://www.eli.org.il/Content/index1.asp אפילו אם זה לא תחת המונח "פגיעה" באתר ובשירות הטלפוני אני מאמין שייעצו לך לעשות את הטוב ביותר לך ומשפחה שלך. =] נ.ב השיחות חינם חח.. 1-800-22-3966 מקווה שעזרתי D=

 

[ניצנץ63]

ל bacilus ה"גאון"...

בכדי לחנך כמו שצריך ובכדי ללמד ילדים לכבד הורים, לערכים ולהוות סמכות בבית, לא צריך מכות ואלימות מילולית!!! מספיקים עונשים קשים שמונעים מהילד בעיקר את מה שהוא אוהב לעשות. כלומר, מהרגע שהילד קטן צריך ללמד אותו גבולות בכל תחום ולא לעבור לסדר היום על מעשים קטנים כגדולים, גם לא כשכואב לך ההורה הראש באותו רגע... ילדים אוהבים לחצות גבולות ועל ידי כך הם גם מנסים אותך ההורה. על כן חובה של הורים טובים להקפיד על גבולות וחינוך יומיומי ולא רק להביא כסף הביתה ולזרוק את הילדים לחינוך של השכונה או בית הספר. ובאשר לילד שכתב - צר לי עליך. אני חושבת שקודם כל אתה צריך להסביר לאמך עד כמה פוגעת בך העובדה שבשתיקה שלה היא מעודדת את אביך להמשיך ולפגוע בך, ובמחיר של פגיעה שתלווה אותך למהלך חייך. חשוב שהיא תבין שכקטין אינך מסוגל להתמודד מולו בגובה העיניים ולדרוש את הכבוד הראוי לבן אדם ולא משנה בן כמה הוא. בשלב השני אני מציעה שתנסה לאזור אומץ ולדבר אל אביך ולהסביר לו שאולי בכך שהוא מקלל אותך הוא מפגין את תסכולו מכך שהוא אינו מרוצה ממך, אולם הדרך הזו תפגע בעתיד גם בו וביחסים שלך איתו. אם גם שיחה זו לא תועיל אני מציעה שתשתדל להתעלם מהקללות שלו ולהתמודד איתו כשתגדל ותצא את הבית. אני כותבת לך את כל זה מנסיון רב. גם אני חוויתי אלימות מילולית במהלך כל ילדותי. בהצלחה לך.

 

[bacilus]

אני בטוח שקראת את כל ספרי הגידול

לילדים כמו שצריך ואת משננת אותם מילה במילה... אני יכול רק להמר שילדיך לא עברו את גיל עשר (הימור גס אבל אני מוכן לחתום סבירות של 90%). אני גם לא יודע באיזו אידיליה את גדלת ואם הורייך היו כאלו מושלמים. אני כמובן חושב שזה לא בסדר לקרוא לילד שלך מילים כאלו אבל... וזה אבל גדול, לא כל הילדים הם מושלמים כמו שלך... ישנם ילדים שיכולים להוציא אותך מדעתך, וכל השיטת שלא תנסי עליהם, לא תצליחי "לעצב" אותם לפי רצונך. יש לי חברה טובה שיש לה בן ובת בני 11 ו9 בהתאמה. הילדה מקסימה, פשוט ילדה אלופה עושה הכל לבד אחראית חברותית בעלת דמיון מפותח וגם מעשיות בוגרת את רואה אותה את מפרפרת מרוב קסם (ולא רק על פני השטח) והבן... הבן פשוט גועל נפש, שקרן פתולוגי (ואם עולה לך שהוא למד את זה בבית אז שכחי מזה) וכל עונש וכל יד קשה שנוקטים איתו לא עוזרת, פשוט שקרן גועלי שתמיד חוזר לשקר. בנוסף הוא גם נקמן ואם קיבל עונש, ינסה בשקרים לסכסך בין ההורים. בקיצור משהו לא מהעולם הזה... בקיצור לא כל הילדים נולדו "טאבולה רסה" ולא תמיד החינוך תופס... יש גם גנטיקה וגורמת לילד אחד לנתח סיטואציות בצורה אחת ולילד אחר בצורה אחרת. מה לעשות יש בעולמנו אנשים טובים ויש כאלו שהם... חארות ואם את חושבת שהכל נובע מחינוך אז את טועה טעות מרה. אני מסכים שהרבה נובע מחינוך אך ממש לא הכל. כי אם זו טענתך אז אם כל חינוך הוא הפתרון לכל פשע בעולם, ולכל הרוע. אני לא יודע אילו עוד דברים רעים אבא שלו עושה לו אבל אם זו טענתו היחידה...אז לא צריך ללכלך על אבא שלך האינטרנט רק בגלל שיש לו פה קצת מלוכלך, ולהתנהג כאילו איזה עוול נעשה לו... סוף העולם וקיצו. אישית ואני מתבטא בחומרה כי זה פורום ומותר להגיד כאן הכל (כמעט) שהילד מפונק ואולי הוא באמת מה שאבא שלו אומר. יש ערכים גם של נאמנות למשפחה אפילו אם היא לא מושלמת... להביא את הלכלוך על אבא שלך בפני כל עם ישראל זה גועל נפש מבחינתי וזה ילד שרואה רק את הצד שלו ולא מבין אף צד אחר... ילדים כאלו לדעתי גדלים להיות ילדים אגואיסטים.

 

[אודליה בכאילו]

אז ככה...

שלום! משום מה גם אצלנו זה קורה, אבא שלי נוהג לכנות אותי ואת אחי בשמות כאלה מיוחדים, פעם ממש נפגעתי ממנו, גם היום אני נפגעת, אבל אבל למדתי להבין שהבעיה אצלו, לא שאני מושלמת אבל הוא קצת לא יודע איך להתאפס על עצמו כשמשהו מרגיז אותו, היתי יכולה לשקוע בעניין של הוא אומר לי והוא קורא לי ככה ואולי אני כזאת... פעם הייתי בטוחה שאני אפס מאופס גדלתי והבנתי מה ואיפה הדברים יושבים... אז מה שאני מציעה לך שאולי אל תקח את זה למחוזות כאלה... כלומר תבין שיש אנשים שהם מסכנים, אני באמת מרחמת עליהם הם לא יכולים לשלוט על עצמם (למרות שזה תאוריה שהיא הומצאה כדי לשכנע את עצמי..וזה לא נותן אף סיבה לעשות כאלה דברים)...ותהיה חזק, ואת הבטחון העצמי שלך שים בצד... לי זה היה נראה לרחם על עצמי אם הייתי מרגישה נחותה בגללו.... אני מודעת לזה שמה שכתבתי לא כזה ברור... יהיה בסדר! רק תשנה את התפיסה אצלך... לי זה עזר.. המון הצלחה!

 

[שלדג אדום]

הלוואי עלי שהיו אומרים רק את זה

אני שמעתי שאני אפס מאופס. אתה לא הילד שלי.החליפו אותך בבית חולים.שתמות .שתישרף.קללות באידיש שלא רוצה אפילו להיזכר בהם.זכור לי שזה היה שיגרת החיים שלי.לקח לי הרבה שנים להבין מהיכן ריגשי הנחיתות .מהיכן הנזקים .הורים בהחלט יכולים לחסל ילד נפשית.ותאמניו לי הייתי ילד רגיש טוב לב אולי שובב לא היגיע לי לישמוע קללות .בעצם לאף ילד לא מגיע זה אסור.

 

[bellisimo]

גם אבא שלי כזה

ואני כבר בת 26 ולא גרה איתו כבר כמה שנים, וזה מאוד מוכר ומאוד כואב כל מה שאתה מספר- אבל השיטה היחידה זה להיות חזק, להתעלם ממנו, לא לתת לו "להגיע" אליך, תבנה חומה מסביב לעצמך ושים עליו זין אחד גדול. זה עובד בדוק - הוא לא שווה את זה, לא שווה שבגללו תהרוס לעצמך את הבטחון העצמי והעתיד.

 

[גברבר8]

פשוט אל תיעלב ..אל תקח ללב

 

[הגיל הרך]

הגעת לשער!

 

[SUPERGOL 10]

אז מה גם אבא שלי מקלל אותי

עליי הוא גיבור . אבל אצלנו זה הדיי גם אני מקלל אותו הרבה חח וכמעט כל יום גם אנחנו מדברים אנחינו אוהבים לדבר על כדורגל . אצלך נראה לי הרבה יותר רציני חח

 

[SUPERGOL 10]

אבל

מאז שהייתי קטן הוא קילל אותי . אני הקורבן שלו . אז אני ממש מזדהה איתך . תמיד כשיש לו עצבים ותיסכולים הוא מנסה להוציא את זה עליי .

 

[PacoDeLucia]

היי ../images/Emo13.gif

כמה דברים שיש לי לאמר לגבי זה..... אני מציע לך לא לקחת את אבא שלך יותר מידיי ברצינות, אני לא יודע באיזה דרך הוא אמר לך את זה... אבל סתם שתדע, שהכי חשוב להורים הם הילדים שלהם אולי אחד ההורים יכול להיות קשוח איתך,ללמד אותך חוש אחריות, אבל תדע שזה רק לטובתך להגיד לך משהו כשהייתי ילד לא היה לי הרבה מה לדבר עם אבא שלי (טיפוס קצת קשה) ועכשיו כשאני בוגר יותר אני מוצא איתו נושאים לשיחה עוד טיפ כשאתה מנסה לדבר עם אחד מבני המשפחה, ואתה רואה שהנושא שאתה מדבר עליו לא מוצא חן בעיניהם,פשוט המשך הלאה ודבר על הנושאים המשותפים...... בהצלחה וחנוכה שמח

 

[rut2020]

אינני יודעת בן כמה אתה

אבל אתה חווה אלימות מילולית לאף אחד אין זכות לקלל אותך "ולנסר" את הביטחון העצמי שלך כדבריך, זה שהוא אביך עוד לא אומר שאתה קניין שלו זכותך לכבוד ולהערכה, מכיוון שאביך לא רוצה או לא יכול להעריך אותך הייתי מציעה לך בהזדמנות הראשונה שתהיה לך (כשתגדל ) פשוט לעזוב את הבית ולצאת לחיים עצמאיים. דרך אגב לא זוכרת היכן קראתי או שמעתי לפני מספר שנים (בארה"ב כמדומני) בן תבע את הוריו על יחס משפיל מצידם כלפיו, הוא ביקש "להתגרש" מהוריו ובית המשפט פסק לטובתו והוא הוצא מחזקתם.

 

[KidFromOuterSpace]

לא נדמה לי שזה ממש עוזר לו.

אם הוא עכשיו לא מספיק מבוגר כדי לצאת מהבית, אז מה שאמרת לא נותן לו פיתרון מיידי(מיידי לא בצורה של 'כרגע', אלא חודש-חודשיים, ואולי שנה או יותר, אבל יחסית קרוב), אלא לעוד כמה שנים טובות. יחס משפיל זה משהו שמאוד קשה להוכיח. אני גם לא בטוחה שאפשר באמת לתבוע מישהו על זה שהוא קילל אותך. מה שכן אפשר לעשות, זה לתבוע על התעללות ופגיעה נפשית. אבל בוא נגיד את זה ככה, התעללות נפשית זה דבר שקשה להוכיח אפילו יותר מיחס משפיל. חוץ מזה, אם הוא כתב את זה בפורומים כאן, ולא ציין עובדה שונה, סביר להניח שהוא גר בישראל ולא בארה"ב.

 

[KidFromOuterSpace]

ללא נושא.

תגיד לאמא שלך. לא, אני לא חושבת שהיא תוכל להפסיק את זה. אבל תגיד לה שזה מפריע לך, כי אני בטוחה שזה מפריע גם לה. אולי אם תגיד לה הרבה פעמים ותסביר עד כמה זה מפריע לך, היא תעשה משהו בנידון. ולא, אני לא מכוונת שהיא 'תדבר איתו והכל יהיה מושלם'. אולי יש משהו אחר שהיא תוכל לעשות. הייתי אומרת שתתקשר לאיזו עמותה שיכולה לעזור, אבל אני לא חושבת שזה ריאלי. אני בספק גדול אם באמת היית מתקשר, לא בהכרח כי אתה מרחם על אבא שלך או אכפת לך, אלא כי אני אישית לא הייתי רוצה בגלל אמא שלי. יכול להיות שפה אני טועה, ואם אני טועה ואתה כן מוכן להתקשר לאיפשהו ולעשות משהו בנידון, אני מניחה שקיבלת תגובות שמפנות אותך למקום המתאים לפני, ואולי גם תקבל אחרי. במקרה שלא, תמיד אפשר לחפש באינטרנט.