חשבון פורום

English

New member
ומהצד של המשתפים...

מי שיעשה חיפוש על השם שלי ייקבר מתחת לערימת השיתופים. שיתפתי הרבה גם בקשיים וגם בכיף. לאט לאט שמתי לב שהשיתופים לא פותחים לאחרים את הלב לשתף וכל התגובות הן רק ניתוחים מושכלים של מה שאני סיפרתי או חיבוקים וירטואליים וסמיילים שאני לא מזלזלת בהם חלילה אבל הם גם לא ממש צורך אצלי.
אבל לפחות לא קיבלתי אף פעם תגובות נאצה מהסוג הנורא שPGOLDI סיפרה.
זו הסיבה שהורדתי מאד את מינון השיתופים שלי. ההתבגרות של ילדי סוערת, יש לנו כל מיני עניינים שיכלו לעניין את הפורום אבל לא מרגישה רצון להיות רק במונולוג. את הדיאלוג אני מקיימת מול משפחות דומות לשלנו שם יש הפרייה הדדית.
אני ממשיכה לבוא לפורום כי קשה להוציא הרגלים של יותר מ-10 שנים. פה ושם עוד יש לי מה לומר, ומדי פעם אני בקשר במסרים וטלפונים עם אנשים בנושאים ספציפיים. לי הפייסבוק לא נותן שום מענה, עבורי זה לא כלי להעמקה ושיתוף רגש/י שאני זקוקה להם אלא במה להשוויץ ביופים של ילדי ובחוויות של טיולים והרבה חוכמות בשקל. אולי עוד לא הבנתי את המדיה.
האמת? חבל לי. את המשפחות שאני בקשר איתן היכרתי כאן, בין המשתפים של פעם. באותו זמן היה דו שיח ושיניתי כאן את דעותי בהרבה נושאים, קיבלתי טיפים ורעיונות, חיזוקים והארות. ובעיקר הרגשתי שאני לא לבד. יש נושאים שבהם המשפחה הקרובה לי לא יכולה לייעץ ורק מי שבאותה קלחת יבין ויוכל להציע תובנות. אני חושבת שכשאין שיתוף הרבה אנשים מתמודדים עם אותם דברים וחושבים שזה רק אצלם ומפחדים להוציא לאור.

אבל כאמור אי אפשר להכריח בכוח לשתף. אישית אני עדיין מחפשת מסגרת כן משתפת שבה אוכל לשמוע עוד אנשים מסביבת האימוץ, להיעזר בנסיון המצטבר, לפרוק תסכולים, לעודד כשאפשר.
 
אינגליש

אני מאד שמחה שכתבת. אני גם זוכרת זמנים ששיתפת,והיה לי חשוב ומעניין לקרוא. הילדים שלך גדולים מהבן שלי,והיה לי חשוב לא "לשים מסך" על הכיוונים שצפויים לגדילה שלו.
חוץ מזה שכתבת נפלא.
למה את חושבת שהאוירה המשתפת דעכה?
 

סביון1

New member
שיתוף

אני אישית לא כל כך משתפת כי אני לא מרגישה צורך לשתף. אם אני כן מרגישה צורך, אני משתפת בצורה כזאת שעדיין שומרת על פרטיות הילדים. לא מזמן העליתי פה את בעית הסדר והארגון שאני חווה עם הבן שלי.

אני רואה שאנשים כן משתפים בקשיים, אבל בעיקר בקשיים של תחילת הדרך, של גיל הינקות וגיל הגן.

אין לי בעיה לשתף יותר, אולי באמת, כמה שזה נשמע לי מוזר, פינה קבועה יכולה להזכיר לי לעשות זאת מפעם לפעם.

אולי מכיון שאף פעם לא העליתי שמות ותמונות של הילדים, אני לא רואה סיבה למה לא לספר עליהם דברים כאשר בעצם אף אחד לא יכול לעשות את הקישור בין הילד שלי המסוים לבין הסיפור שאני מספרת.

אני אשתדל לשתף יותר. חייכנית - הבנים שלנו בטווח גילאים דומה ואולי באמת העלאת כל מיני נושאים, לאו דוקא בעיות, תביא להפריה הדדית.
 
סביון...

אני רגע לפני התנתקות[צריך גם לעבוד] אז בקיצור...נהניתי מאד מהמבט החיובי,וממה שכתבת. אחלה.שימחת אותי. מקווה שיישמעו [ייכתבו]קולות נוספים בכיוון זה
 

יפעת 44

New member
פורום, למעט אלו הסמויים,

זה כמו קבוצה.
צריך להרגיש נוח ובטוח כדי לשתף באמת בדברים רגישים, אלא אם כן עושים זאת בניק אחר - שזה לא ממש נראה לי.

גם אני, כמו כמה אחרים שכתבו קודם, קיבלנו מידי פעם תגובות שציננו אותי לגמרי, והוציאו לי את החשק, בדיוק כפי שיכול לקרות בחיים האמיתיים.

לפיכך, אני מורידה את רמת ההיחשפות שלי לאיזה מינימום בו אני חשה בנוח.

בנוסף, אני לא בטוחה שפורום כזה רחב, שיש בו רבים שאינך מכיר, ועוד יותר רבים שהינם קוראים סמויים - אני לא בטוחה שהוא הבמה המתאימה ביותר לדיבור אינטימי , אישי של ממש.

ואם בתי תתחיל לקרוא פה (והיא לא רחוקה מזה) אז בכלל...
 

משתפרת

New member
ככל שהילדים גדלים ניתן לשתף פחות.

אני יכולה לכתוב על אירועים, כפי שכתבתי על הגיוס של בני וכפי שסיפרתי על הבגרויות שהשלים. אינני יכולה לספר על תהליכים נפשיים שעוברים עליו, אינני יכולה לפגוע בפרטיותו.
 
מממ...

ולמה המנהלות שלנו מביטות מהצד על הדיון הזה?
אני לא חושבת שצריך לפנות אליהן.
אני חושבת שהן יכולות להגיע בכוחות עצמן...
 

KallaGLP

New member
כי תפקיד מנהל פורום

הוא לא לקבוע נושאים לדיון או להביע עליהם דעה, אלא לוודא שחוקי הפורום נשמרים ושהפורום מתנהל בצורה תקינה. מבחינת השתתפות בדיונים, אין כל הבדל בין מנהל פורום לבין אחרון הגולשים. אני מניחה שאם המנהלות, כגולשות בפורום, ימצאו לנכון להגיב, הן יגיבו ואם לא - זה גם בסדר גמור.
 
מה הן כבר יכולות לאמר?

להסכים ולסרס עוד יותר את השיתוף בפורום
גם אם הן תכננו להעלות דיון או סוג של פינה שבועית עכשיו זה ירגיש להן כמאולץ מכורח השירשור הזה

לי מרגיש שמאז המהפיכה בתקשורת, הפיכת המחשבים על נגזרותיהם החכמות והוזלת מחירי הגלישה, הפכה את כמות הגולשים לאסרונומית ושינתה את האינטימיות של הפורומים בכלל והפורומים הקטנים והרגישים בפרט

ועם זאת אני חושבת כמוך- אבל לא חושבת שזה יכול להגיע מתוך דיון אלא מתוך המשך של שיתוף, כמו שדעיכת השיתוף היתה איטית כך החזרתה תהיה כזו (שוב לדעתי)
אבל זה לא יכול לקרות עם אקדח לרכה (או רקה, תסלחו לי נכון?) כי פני הפורום הוא עפי המשתתפים הכותבים או נכון יותר- השואלים בו, וכרגע מי שמחיה את הפורום אלו הם הממתינים וההורים לילדים בגיל הרך
 

fatfat

New member
מעניין מאיפה את מסיקה שהמנהלות מביטות מהצד?!

למנהלות חיים אישיים משלהן והן לא נמצאות פה 24 שעות ביממה. והערה מסוג זה מורידה את המוטיבציה הרצון והחשק להגיב.
 
בכל זאת קיימות שתיים

ולדעתי בשלב מתקדם זה של הדיון על אופי הפורום,נכון שלפחות אחת תאמר מה מחשבתה.
 

KallaGLP

New member
אבל למה ככה?

זה פורום פתוח וכל אחד חופשי להגיב או לא להגיב בו כרצונו וגם לבחור את הזמן המתאים לו אם הוא רוצה להגיב. לא נראה לי שכמעט לגרור מישהו בשערות לתוך השרשור יעשה לו חשק להשתתף בו.
 
תשמעי

לא ברור לי מתוך מה כתבת עכשיו.
אינני גוררת אף אחד. יש מצב שלי נראה אבסורדי. העיניות של התפוז הראו לנו שיש הרבה יותר שמסתכלים ממה שמגיבים. בימי העיון על אימוץ ,למדתי לדעת למן ההתחלה
שמי שמגיע ,ומי שמתעניין ,הם בעלי עניין רציניים,מעורבים-כלומר,או הורים מאמצים,או אנשי מקצוע שעוסקים באימוץ,או ,מסתבר ,כאלה שהם גם כאלה וגם כאלה ביחד..
פחות מתעניינים באימוץ כאלה ש"סתם עברו בסביבה".ואני משוכנעת שמקרב המתעניינים אין באמת אחוזים גדולים מאד שמה שמביא אותם לפורום הוא הרצון לדעת אילו עמותות פועלות עכשיו באילו ארצות. כי כבר זמן רב יש את אותם נתונים בדיוק פרט להתחלת התחלות באל-סלבדור ,ואולי במולדובה .
לי נראה שרוב המתעניינים רוצים לדעת אם במקרה כתוב משהו בפורום שרלוונטי לחייהם ולחיי ילדיהם,אחרי פז"ם כל שהוא של האימוץ.דיון בסוגיה כלשהיא מוכרת,קרובה. אולי "להשוות",אולי לקחת משהו מועיל מהדיון שמתפתח....אלא שנוצר מצב מאד לא שיוויוני -הצופה הממוצע בפורום אומר לעצמו-טוב,בוא נראה מה הולך. אבל אני עצמי לא מוכן להוסיף לכאן דבר חוץ מהעיין הבלתי נראית שלי,הסמויה.כי אני שומר בקנאות על הפרטיות וכו וכו....
ואני שואלת-איך מצב אנומאלי כזה יכול להמשיך להתקיים מבלי שהפורום יורגש כמת-חי?אולי יבואו ויאמרו שהמשגה כזאת לא "עושה חשק". אבל האם יש משהו אחר שכן עושה את החשק? שכן מנער לקחת חלק בצורה פעילה יותר? בסופו של דבר חשבתי שנכון לשים את הדברים על השולחן.
 
ויש גם כאלה

שילדיהם כבר גדולים מאד יחסית,כמו אינגליש ומשתפרת. וכשהן מביטות בפורום זה פחות ללמוד מאשר לעזור מניסיונן,במידת הצורך.והן יודעות לעזור . אבל גם לעניין זה...אני חושבת שכבר הרבה זמן אין קנדידטים.
עד כמה חבל לנו שזה המצב והאם ומה אנחנו רוצים/מוכנים לעשות. זו השאלה.
 

KallaGLP

New member
זכותך לשים דברים על השולחן

(ולא כתבתי מילה נגד עצם השרשור, אף על פי שלדעתי האישית הוא לא תורם לפורום), אבל אני לא חושבת שזה נכון או צודק לצפות ממנהלות הפורום להשתתף רק כי הן מנהלות, ועוד לבוא אליהן בטענות שהן לא משתתפות. פורום זו מסגרת וולנטרית לגמרי, כל החוכמה בהשתתפות בפורום היא לא להרגיש שלוחצים עליך או שאתה חייב משהו למישהו או שמתעקשים שתשתתף בשרשור כזה או אחר בניגוד לרצונך או בזמן לא נוח מבחינתך. פה זו לא קבוצה טיפולית ולא מסגרת רשמית ולי אישית חורה שאת באה בטענות למנהלות על כך ש(עוד) לא השתתפו בשרשור הזה. לדעתי זה סתם פוגם באווירה בפורום.
 
אם כבר בחשבון פורום עסקינן... יש שינויים רבים

שקרו וקורים ובעיני טבעי הדבר. מעטים מ"הגרעין הקשה" של הפורום נותרו כאן וטבעי שהחדשים יותר הינם בשלבים של טרום אימוץ או התקופה הראשונה בבית אחרי... כל השאלות שהזכרת ואשר גורמות לך לתחושה של שירות מודיעין, נשאלו גם בעבר. נדמה לי ששיא פריחתו של הפורום היתה בתקופה של שינוי החוק ו"מבול" האימוצים, שלצערי הפך לטפטוף. אותן שאלות ביחס לבחירת עמותה, ל"איך עוברים את תקופת ההמתנה הקשה" ועוד, היו גם אז, אלא שבאותה תקופה רובנו היינו בתוך זה ובאופן טבעי זה עניין את כולנו.
אני מתחברת מאד לדבריה של KALLA. באותן פעמים ספורות בהן סיפרתי על דברים שארעו- לאחר מכן התחרטתי . אני קנאית לפרטיותה של בתי ועובדה זו ממש לא התחברה אצלי, לאחר מעשה, לחירות שנטלתי לספר על דברים מסויימים. ילדינו מתבגרים. חלקם יקרא או כבר קורא את הדברים בפורום. גם אני לא הייתי רוצה לראות את חויותי
האישיות והאינטימיות ביותר פרושות מעל "דפי" הפורום.(ואני מניחה שאף אחד לא טרח לבקש את רשותו ילדו לכך-ולו בגלל שרוב ההורים כאן הינם הורים לילדים קטנטנים).
 
למעלה