חמותי משגעת אותי!!!

[תיני25]

חמותי משגעת אותי!!!

כל דבר שאני עושה לא מספיק טוב, תמיד יש לה הערות, היא חופרת וחופרת. נסיעה של חמש דקות איתה באוטו זה כמו שעתיים. מקללת ילדים בני שמונה שמפריעים לה בחנייה: סתומה, מפגר, אידיוט. כל מה שזז מחוץ לאוטו הוא מפגר, החל מאנשים שמעיזים ברוב חוצפתם לחצות את הכביש או סתם חתול משוטט. וכל זה כשהילדים שלי ברכב, שאני לא מרשה להם לדבר ככה. עד היום תמיד עניתי בנימוס כדי להסתדר איתה אבל אני מרגישה שהפיצוץ קרב ובא.
כדי שתבינו אני אתן כמה דוגמאות:

-"למה הלבשת את הילדה בתכלת, היא נראית כמו בן" (חולצה עם כיתוב נוצץ MY GIRL)

-למה את מורידה לילד את הגופייה?
- כי חם לו
-בגלל זה הילדים שלך חולים
-נכון, אני אמא רעה
-את לא אמא רעה, את רק לא מקשיבה למה שאני אומרת לך.

-"ראיתי בטלוויזיה (תמיד היא "רואה בטלוויזיה" כדי שזה יישמע אמין) שאם אישה בהריון אוכלת הרבה שוקולד ושותה קפה (אני שותה ספל אחד ביום) הילדים שלה לא רגועים ולא ישנים טוב, בגלל זה הילדים שלך ככה."

-בעלי מאוד אוהב את המרק של אבא שלי והוא שם בפנים כפית רסק עגבניות לסמיכות ולצבע. אז יום אחד הוא שאל אותי כמה רסק אבא שלי שם, אז חמותי אומרת כשהיא עומדת לידי: "איכס, מי שם רסק במרק"? והיא מאוד רגישה להערות על האוכל שלה, אז ברור שהיא עושה את זה רק אבל ממש רק כדי להעליב אותי.

-אנחנו נוסעים לפסח להורים שלי אז היא מתחילה לומר לנו ש"אתם הולכים ועוזבים אותי לבד" (יש לה עוד בת שגרה קרוב אליה והיא לא לבד, היא נשואה)

באופן כללי הילדים שלי חולים כי לא הלבשתי אתם טוב, כי הם יצאו בקור החוצה, כי הם נשמו אבק בבית (אני גם מלוכלכת בנוסף לכל) ולא בגלל שחצי מדינה מאושפזת עם שפעת. לסיכום העניין אני אמא מזניחה ואדישה שלא שמה קצוץ על הילדים. היא אמרה לבן שלי שיבוא לישון אצלה כי יהיה לו יותר טוב אצלה. בעלי מתעצבן עליה על בסיס יומיומי ואומר לה שתפסיק להעיר על כל דבר, אבל היא פשוט לא יודעת להפסיק. אני חוששת שאני הולכת לחזור לתקופות קדומות שרבנו כל הזמן כי נראה לי שמדיניות ההתעלמות שלי גרמה לה לדרוך עליי.
אז.... איך אני עונה ביצירתיות ובצורה שתשתיק אותה???

 

[chen1237]

טוב, דבר ראשון

הגעתי למסקנה שחמותך היא פשוט "תענוג" של בנאדם

.
עכשיו ברצינות, אין דבר כזה לקלל ליד הילדים, אז אם היא מתקשה להבין את זה - פשוט תימנעי בכל לשון של מניעה לנסוע עמה באוטו.
אם בעלך כ"כ מתעצבן עליה - תנסו שלא להיפגש איתה לתקופה, עד שיפריע לה מספיק שהיא לא רואה את הנכדים, וכשהיא תפנה אליכם בנושא - אז תסבירו לה.
לגבי ההערות על לבוש הילדים - אני הייתי מעבירה את זה מעל הראש, לא נראה שזו הבעיה ברצינית שלך איתה. תקני אותי אם אני טועה, אבל נראה לי שיותר מעצבן אותך שהיא אומרת לבעלך לבוא לישון אצלה, כאילו היא מנסה לחתור תחתייך, ולהציג אותך לבעלך באור גרוע (או שאולי אותי זה מעצבן יותר, לא יודעת).
האם פעם תפסת אותה לשיחה רשמית ואמרת לה בצורה מסודרת את הדברים? או שכל חילופי הדברים ביניכן מתבססים על עקיצות והבהרות חד פעמיות?

 

[אסתי קלי]

ברגע שהיא אמרה לילד שלך לישון אצלה כי אצלה

יהיה לו יותר טוב הייתי מפסיקה להגיע אליה תקופה ושוקלת את ההמשך מאוחר יותר

 

[chen1237]

משום מה, חשבתי שהיא אמרה זאת לבעלך

אבל גם לבן שלך - זה שקול לסטירה בפרצוף, אפילו גרוע יותר מלומר את זה לבעלך.

 

[ayaht]

האישה לא נשמעת שפויה במיוחד. והיא נגדך. וכנראה רוצה לקחת לך את הילדים.

אני במקומך מוציאה אותה מחיי לחלוטין, ולא מאפשרת לה להתקרב לנכדים.
שתצעק, שתעשה סצינות, שתאיים, שתהיה חולה מזה, ווטאבר.
זה לא הילדים שלה ושתקפוץ.

 

[mykal]

כמה שאלות בירור.

איך יוצא שאתן כ"כ הרבה ביחד? בנסיעות במפגשים?
אם בעלך מודע לקושי בהתנהלות של אמא שלו--למה אתם לא נמנעים מקרבת יתר?
האם את יודעת ממה נובע הצורך שלה להעיר? לדבר כך?

אומר לך--חמותך לא יכולה/מוכרחה /רוצה להתנהל כמוך זו זכותה,
אבל יש ענין אחד מהותי--היא חייבת לכבד את האימהות שלך.
ויש כמה אפשרויות ל'סדר' את הענין:
1)להתרחק מספיק כדי לא לשמוע אותה--כשתבין שהיא מפסידה--אולי משהו ישתנה.
2)לזמן אותה לשיחה, ולומר לה, אם לא תשמרי על גבולות שבהן את מכבדת את התנהלותי--תפסידי גם את הנכדים.
3)להפוך כל משפט טפשי לתגובת נגד של הומור/ של 'עקיצה' /של גיחוך.
זו דרך נאותה 'להוציא' את העוקץ, ואם היא לא 'מפגרת' ותבין אזי אחרי כמה פעמים תהיה יותר זהירה בלשונה.

 

[תיני25]

למה אנחנו נפגשים הרבה? (יותר מידי)

למשפחתו של בלעי יש עסק והוא, אחותו וההורים שלו עובדים שם. להורים שלו אין רכב (או רישיון, לשניהם.) ולפעמים אני צריכה את האוטו לסידורים אז אנחנו יוצאים מהבית, אוספים אותה, היא ובעלי יורדים בעסק ואני ממשיכה. לכן אני מבלה איתה יותר מידי זמן ברכב.
לבעלי יש עוד שתי אחיות (הוא בן יחיד, אמא שלו חושבת שהוא שייח') אחת גרה בחו,ל ואחת גרה גם באותה עיר אבל היא מתרחקת יותר, ובצדק. אמא שלו עושה לנו תמיד הרגשה לא נעימה ומתמסכנת כדי שנבוא לארוחת שבת. בעלי מרגיש רע שהם לבד אז אני מסכימה ללכת.
אני חושבת שהבעיה היא גם בגללי, כ"כ רציתי שנסתדר ונפסיק עם העקיצות והמרירות שפשוט הפסקתי להגיב להערות שלה והיא, במקום להעריך את הצעד שלי, פשוט דרכה עליי יותר ויותר. לכן אני מתחילה לענות גם אם זה גורם למתח כי די, כמה אפשר לספוג???

הצורך שלה להעיר נובע מזה שהיא פשוט חושבת שהיא יודעת הכל (היא אפילו לא ידעה שלונדון היא בירת אנגליה....) שההתנהלות שלה הכי נכונה, ובכללליות היא חושבת שהכל עניינה.

אני חייבת לציין שהיא תמיד מוכנה לשמור על הילדים ושולחת להם כל שבוע את האוכל שהם אוהבים. אני לא רוצה להרחיק ילדים מסבתא שלהם או אותה מהנכדים שלה, אז כנראה שהפיתרון הוא לחיות בעקיצות ובמתח. אני לא רואה אפשרות אחרת. פשוט להפסיק לתת לה לדרוך עליי.

 

[מגיע לי3]

אני חושבת שיש דרך נוספת

בנתיים ניסית לשתוק וזה לא עזר
לעקוץ חזרה וזה לא עזר

את לא צריכה להכנס איתה לויכוח או דיון של מי צודק או מי יודע לעקוץ יותר טוב
את צריכה להגיב באופן קורקטי במטרה שהיא תבין שאת לא מסכימה איתה ושאין טעם להמשיך את הדיון.
אם היא מעליבה/מקללת/עושה דברים שאת ממש לא מסכימה איתם את יכולה להגיד שמה שהיא עושה לא במקום/מעליב ושאת מבקשת שהיא תפסיק.

ברור לי שהיא לא תפסיק את הויכוח מיד ושגם לך יהיה קשה לא להמשיך משם את הויכוח
אבל אם תתמידי גם היא תבין שאין על מה להתווכח.

מקווה שעזרתי
בהצלחה

 

[mykal]

אני במקומך, הייתי מזמינה

שיחה רגועה עם הבעל.
לא מטיחה בו, איך אמא שלך מתנהגת (הוא יודע).
אבל מבקשת שני דברים--האחד רכב קטן לעצמי--אם זה עסק,
אז הרכב רשום ע"ש העסק והתחזוקה לא גבוהה, והרכב השני שבעלך יסיע ויחזיר.
קצת ריחוק היה מרגיע אותך.
והדבר השני--שלא ירחם עליהם יותר מאשר עליך.
להיות חלק שבתות לבד. וגם הם לבד.
היא 'תחפור' לבעלך בראש למה השינויים? שיענה, כי אין לך גבולות,
את כל הזמן מעליבה ומתקיפה את אשתי וזהו נמאס.

את לא צריכה לנתק קשר, את כן צריכה קצת להתרחק.
וכן לענות לה, כך שתלמד לבלום את עצמה.

 

[נומלה]

הכל נכון והכל טוב

אבל לבקש מהבעל רכב? מה היא ילדה שלו? מצטערת. אני לא מתחברת. כן צריך לדבר עם הבעל. כן צריך להסביר את הסיבות להחלטה. כן צריך לא להתקיף. אבל להודיע שלאור הנסיבות היא צריכה רכב נקודה. לבקש???? מה הוא עושה לה טובה? הוא אחראי על הכספים בבית? הוא אבא שלה?

 

[mykal]

הניסוח,

הרעיון היה שיהיה לה רכב משלה.
לגבי איך תתנסח,--זה שלה וזו דינמיקה בינאישית.
הרי לו הייתי כותבת לדרש--היו מתקנים אותי שזו מתקפה ובשביל מה.
אני ממקומי הצעתי רעיון, האיך--מדובר באשה אינטיליגנטית--והיא תבחר.
(אם בכלל הרעיון יראה לה, יכו להיות שהיא פוסלת אותו על הסף.)

 

[תיני25]

לא לדרוש ולא לבקש

לדבר על זה.....
אנחנו רוצים, אבל כרגע אחרי שיפוץ ולא אפשרי.

 

[mykal]

הנה בחרת ניסוח--מקובל מאוד.

אגב, אפשרי הכל בגדר רצון, רכב היום זו לא הוצאה שקשה להתמודד איתה,
שווה להשקיע כדי להרגיע.

 

[תיני25]

אינ לא אתווכח איתך על זה...

אם ההוצאה אפשרית עכשיו או לא. היא לא.

 

[mykal]

 

[B l u e D e v i l]

קחי בחשבון

שבמקרה הכי נואש של התפשרות על רכב, קודים רכב קטן וזול לתחזק ב5000 שקלים (בדר"כ איזו פג'ו,פיאסטה וכו...) מומלץ להשקיע עוד 2000 שקל בהחלפת מנוע כדי להמנע מלבקר במוסך אחת לחודש ולהוציא סכומים גבוהים יותר, ואז יש לך בובה של רכב ב7000 שקל (זה מה שעשיתי כשהיתי סטודנטית ואכן, 5 שנים מלבד טיפולי עשרת אלפים לא ראיתי מוסך)
אבל - 7000 שקל זו הוצאה!
רכב את לא יכולה לקנות בתשלומים (אם הוא לא חדש מהחברה או מליסינג ואז כמובן תוסיפי עוד 0 לסכום שכתבתי) זה כסף שצריך להיות במזומן על השולחן, וגם היכולת להוסיף כ2000 שקל ביטוח חובה וצד ג'. בקיצור - זה נכון שאנחנו לא מדברים על משכנתא, אבל כן מדברים על סכום שלא כל אחד יכל, כולל לא לקחת הלוואה לצורך כך.

 

[mykal]

אני מודעת היטב

לקשיים כלכליים.
אני לא שייכת בשום צורה אפילו לא לממוצע הגבוה במשק.
ואני גם לא התכונתי להתוכח או לחייב--על הוצאות.
אבל--כשמתמודדים עם אוירה רעה, שחיים 'בצפיפות' טכנית.
אני בסדר קדימויות שלי--הייתי מחפשת פתרונות של מקורות כספיים,
ומחזירה חובות--ובלבד להמנע--מ'סיבוכים' משפחתיים, שעלולים להגרר לעוד יותר קושי.
אבל--1)זו אני וכל אחת/ד יעשה את שיקוליו.
2)היא ענתה שלא רוצה להתוכח, ואני גםם לא תכננתי להתוכח.
רק חיפשתי רעיון לפתור אי נעימות.

 

[B l u e D e v i l]

ביננו

(ובין שאר הפורום) רב מי שלא יכל להרשות לעצמו הוצאות שכאלו הגיע מראש ממצב של חוסר התנהלות כלכלית נבונה.
(ואני כותבת את זה כאחת שחיה על משכורת אחת עלובה ומפרנסת ילדה, חתול וכלבה )
יחד עם זאת, יש גם סדר עדיפויות, אצלי (ואולי גם אצלך) רכב זה מאסט. אני אוותר על הכל מלבד רכב ומזגן. יש כאלו שיעידפו לוותר על אלו אבל לא על ממ"ד בדירה למשל ולכן ישלמו יותר על הדירה...
כל אחד ומה שהוא יכל להרשות לעצמו.
אגב, לא בהכרח שיש רשיון בכלל. לא לכולם יש.

 

[תיני25]

התנהלות כלכלית

אני גרה בדרום ואני אוותר על רכב רק לא לשכב עם שלושה ילדים על הריצפה במקום לא מוגן בעליל.

 

[B l u e D e v i l]

תראי מה זה,גם אני גרה בדרום(הבוקר חטפנו טיל)

כן, אני מאשקלון.
אבל כמו שכתבתי יש סדרי עדיפויות, אצלי רכב = מקום עבודה, גן הכי טוב לילדה, קשר עם העולם וכן הלאה. אז זה לא משהו שאני אוותר עליו.
האכלתי אותך עם כפית מנסיון אישי ולא במקרה קפץ לי נושא הממד לראש.
אבל את בטח יודעת שהעוד 100 שקל שאת משלמת לדירה עם ממד לא באמת חופף הוצאה חד פעמית על רכב נכון?