חמותי וכל המשפוחה

[dita85]

חמותי וכל המשפוחה

היי
אני ובעלי 15 שנים ביחד +3 קטנים
וואו מהיכן להתחיל....המון המון קשיים עם משפחתו של בעלי....הגענו למצב שכינסנו את כל המשפחות כולל האחים רק שיהיה שלום בית כולם...גם זה לא עזר....תקופה קצרה טובה ושוב פיצוץ ענק...אין לי כוחות לכך יותר.
בעלי כמובן באמצע תמך בי תמיד אבל לא עשה כלום....נתן לכולם לעשות הכל נגדי....ואני כמו כלה חדשה ומטומטמת קיבלתי את העלבונות למען בעלי...אבל זהו זה נגמר.
בכל אופן אני חייבת את העצות שלכם!!!
לפני שנה בערך קרה המקרה ניתנקנו כל קשר עם המשפחה, בעלי לא מדבר עם אמו קרוב לשנה זאת הפעם הראשונה שבעלי עשה צעד כזה בכל חייו (43 שנה) לומר שכיף לי ממש לא!! כן רגוע לי בגזרה אין מריבות אבל הם ההורים שלו !!
מה שגרם לפיצוץ זה שחמתי החמודה התקשרה לבנה והוא לא הספיק לענות אז היא נכנסה למענה הקולי....היא לא השאירה הודעה היא פשוט לא שמה לב שהיא לא ניתקה ....ושומעים את "האהבה הגדולה כלפנו"...אפילו כלפי הנכדים!!!
בעלי כמובן השמיעה לה את ההקלטה...כמובן שהיא לא התנצלה זה בסדר לדבר על אחרים בלי שהם יודעים.
בעלי עשה טעות ושיתף אותה בדבר שלנו (שלי ושלו בלבד והשביעה שלא תספר) ושומעים אותה מדברת על זה עם אחרים...תארו לעצמכם מה קרה לי ששמעתי זאת......הוא כבר החליט לשתף אותך אז רק אותך לא תאחיות שלו ולא תדודה!!! חצופה!
אחותו התקשרה וניסתה להסביר ...אין מה לעשות כולם מדברים על כולם....גם אם אני יאזין מעבר לדלת שלך אני אשמע אותך מדברת על אמא שלי!!!אז זהו שלא אולי היא תשמע את המריבות בגללה,וניסתה להסביר שלא היה להוריה כוח לשמור על ילדיי שעה -שעתיים גג...כי הם שמרו על 5 ילדיה במשך שבוע וכבר אין להם כוח...אין סיכוי שאני ישאיר את ילדיי אצלה שאלנו היא לא מוכנה רוצה שנפצל...אבל תילדים של בתה בכיף!!!
שופ התנצלות שום דבר מול בנם!!!!!!!!! הם לא עושים כלום כלום כלום כאילו זה לא אכפת להם כמה אגו זה הבן שלכם!!!
בכל אופן אני לא רוצה שום קשר איתם אני איתם גמרתי שמעתי בדיוק איזה שטן אמא שלו ומרעילה את כולם....שאר האחים לא מדברים כי הוא לא מדבר עם האמא...אבל כשהם לא דיברו עם האמא זה היה בסדר!!!! אף אחד לא זרק אותם.
מאוד כואב לי עבור בעלי ואני לא יודעת מה לעשות עד מתי הנתק ימשך?! כואב לי שלא כואב להם שהם לא מנסים אפילו לדבר איתו ולסדר את המצב...זה נורמלי תגידו לי?? יש לי ילדים אין מצב שאני יתן לאחד מהם להתנתק ממני...על אחת כמה וכמה אם אני לא בסדר! ממש כואב לי על בעלי אשמח לשמוע כל תגובה תודה דיתה.

 

[mykal]

עצוב לשמוע.

באופן עקרוני אני נגד נתק.
לא נכון להמשך החיים.

רוח אחד גדול יש לך, שהוא איתך, ולא את 'נאשמת' על ידו.
והרוח הגדול השני--שהוא בחר, והוא עשה את הנתק.

את יכולה להמשיך את חייך בלעדיהם, את נפגעת את לא מסתדרת איתם.
ובעלך--זו משפחתו, תתני לו לעמוד מולם. לבלור עד מתי הוא מנותק.
אל תהיי צד בענין.
לא נעים--אין ברירה.

 

[B l u e D e v i l]

רציתי לכתוב שאני לא מבינה מה הבעיה

כי אם את לא רוצה קשר איתם ובעלך תומך בך, ואין ספק שאהבה גדולה אין שם, אז תמשיכו בניתוק הקשר שמתקיים כבר שנה.
מצד שני, ברור שאני מבינה את הבעיה בכל זה - התחושה של בעלך שאיבד את המשפחה שלו.

את חייבת להבין שאמנם בעלך איבד משפחה,אבל זו משפחה שמראש לא נתנה לו את היחס שמגיע לו. לפי הסיפור שלך.ושאפילו להתנצל הם לא מסוגלים בשביל ליישר הדורים.

אחרי שנה של חוסר דיבור לא כתבת אם הם בכלל ניסו לחזור לקשר ולדבר איתו, אבל להתנצל הם בכל מקרה לא התנצלו. ולכן נשאלת השאלה אם זה מפריע להם כמו שלכם?

 

[dita85]

בהחלט לא קיבל את היחס והכבוד שמגיע לו....

הם ממש לא ניסו היא התקשרה בחג לומר שנה טובה.
לי זה ממש לא מפריע טוב לי ככה...אבל שוב כואב לי עליו הוא גם מתקמצן במילים אז הוא לא מספר מה מתחולל בפנים...תביני הוא כל החיים היה הילד המועדף...ולקבל סטירה כזאת זה לא נעים...אין לה בעיה לחיות בלעדיו וזה גומר אותי וכואב לי בשבילו כאדם!!!

 

[B l u e D e v i l]

זה טוב

שאת מסוגלת לכאוב את הכאב שלו ולהצטער בשבילו שזכה למשפחה כזו לא נחמדה. אבל אל תשקעי בזה ואל תשכנעי אותו לשקוע בזה. אולי הוא עובר תהליך התפקחות עכשיו.
לפחות את יודעת שאת מסוגלת לתת לו משפחה תומכת יותר. תקראי קצת בפורום תראי שזה לא מובן מאיליו גבר שתומך כך באשתו. כל הכבוד לו.

 

[אנילה1]

דיטה. אני לא מבינה מדוע את חושבת שבעלך סובל

מהנתק עם אמו. הוא ילד גדול ולא צריך להגיד לו. גברים לא אוהבים לדבר על רגשות. נראה לי שלך זה מפריע יותר, אולי בגלל שלילדים שלכם אין סבתא, וזה קצת חבל. תחשבי שאת חיה בחו"ל. מה הפתרון? לא יודעת. יש לכם מלחמות על כבוד. צריך אולי לערב אדם שלישי שיתווך ביניכם, ושאולי יקבע גבולות של התנהגות בין דורית.

 

[restart2]

כאוס

היי
אני רוצה לצטט לך מפנייתך מספר משפטים=

1. בכל אופן אני לא רוצה שום קשר איתם אני איתם גמרתי ..
2.מאוד כואב לי עבור בעלי ואני לא יודעת מה לעשות עד מתי הנתק ימשך?!
3.כואב לי שלא כואב להם ..
4.שהם לא מנסים אפילו לדבר איתו ולסדר את המצב..

הקושי שלך הוא הבלבול-
את ובעלך כועסים נורא ויש לכם על מה-
אתם הקורבן - ואף אחד לא מפצה אתכם!!

אז כאן הטעות שלכם-
אתם מצפים ליחס מסויים שאותו לא קיבלתם.
הנתק=בורגז לא יצר טיזינג לריצוי או קרבה.
את לא רוצה/כן רוצה אחרת..
ובעלך מה רוצה?

רוצים קשר עם המשפחה-
קחו את העניין כבוגרים גשו לשוחח.
רוצים נתק תפסיקו עם ציפיות ותסכולים.

תחליטי מה את רוצה- אל תבני מגדלי על שיפטרו לכם את הפלונטר.
רוצה שינוי צרי אותו. ושינוי לא מחייב לעשות צעד לשלום איתם שני תגובה עצמית.
אירית

 

[עלה לא נידף]

אין לי מושג. רק רציתי להגיד לך

יש לך לב ענק!! בתוך כל הסיפור הזה, עדיין מצליחה לראות את בעלך ואת האינטרסים הרגשיים שלו.

האם הוא יזם את הנתק? האם הוא מדבר איתך על הנושא?
לדעתי, בגדול, אין הרבה מה לעשות מעבר ללתמוך בו ולתת את הזמן לעשות את שלו. לתמוך בו זה לא להגיד כן לכל מה שהוא אומר, כמובן.ש

 

[ditami80]

הוא יזם

אבל אני בטוחה שהוא לא האמין שזה יגיע לזמן של שנה ..הו

 

[שיר לי שני]

אני חושבת שאת לא צריכה

ולא יכולה לעשות כלום.
הוא בחר, והוא כנראה חושב שבחירתו היא הבחירה הנכונה, גם אם היא כואבת לו מאד. למען האמת, אני לגמרי מבינה את הבחירה שלו.
יש לו משפחה, חמה ואוהבת, שהוא הקים במו ידיו.
אשה שתומכת בו, ועומדת לצדו, ורואה את כאבו גם כשמשפחתו מתעמרת בה.
מה עוד צריך בנאדם?
הורים תומכים הרי כנראה שמלכתחילה לא היו לו...

 

[עלה לא נידף]

מה עוד צריך?? הורים, לא משנה איזה.

בנתיים לאמא שלו יש פה גדול - אלא אם נהגה לחנך אותו בברזל מלובן, אני בטוחה שהוא כואב ואפשר לשפר את המצב הקיים.

זה אמא ואבא! ולא יעזור כלום.

 

[dita85]

איך אפשר לשפר?

במידה ואת היית אני מה היית עושה איך היית פועלת?

 

[mykal]

את שאלת את עלה

ואני עונה לא במקומה, היא תבוא ותציע את שלה.

דבר ראשון הייתי תומכת בבעלי, ומאפשרת לו אורור ודיבור על מה שנוח לו.
לא לוחצת מצד אחד, אבל כן מאפשרת שידבר יותר ממה שעכשיו.

דבר שני אני הייתי מחפשת מישהו שיכול לתוך.
לא לשיחה סתמיתת ביניכם.
אלא שיתוך ללכת למגשר--מומחה בתחום, שיהיו שם רק הוריו והוא
כל הלוינים מכל הצדדים יכולים לחכות בשלב זה ולהצטרף מאוחר אחרי שיש פיוס בינו להוריו.

מגשר עולה כסף--אבל שוה, ואל תחסכו בזה,
שיחה סתמית כאילו מרצון טוב, תביא לפיצוץ גדו יותר.

רק רוצה לומר לעולם לא יחזרו היחסים להיות מה שהיו פעם,
כי לא ניתן 'למרק' משקעים, אבל יחסים קורקטיים הם בכ"ז יחסים.
אני כ"כ מבינה אותך. שיהיה לך הרבה כח.

 

[dita85]

אפילו מגשר לא יכול לעזור !!!

תאמיני לי שאם ידעתי שקיימת האופציה לשלום אמיתי הייתי עושה הכל אבל הכל ....אבל עברתי את זה אין ספור פעמים הם פשוט מחפשים...הם בוחנים איך אני מסתכלת ,מגיבה על אלבום חתונה....הם שונאים אותי על זה שאני יוצאת בפעם באף פעם עם חברות זה לא מקובל עליהם ....גם אחרי שילדתי ...עברתי לידה מהיגהנום הייתי עשרה ימים בביהח סבלתי צירים כל שנייה בסוף נכנסתי לניתוח חירום...אז חוץ ממזל טוב אמו לא הוציאה מילה....בכיתי לבעלי כמה שנפגעתי והיא בשיא חוצפתה אמרה שאני לא התיחסתי אליה...את הבן שנולד לי לא יכולתי לראות ברגעים הראשונים מהתשישות ואני לא התיחסתי אליה....אימו אירחה את כולם בשבת חתכה לכולם עוגה ואני היחידה שלא קיבלה...בטענה שהארון הסתיר אותי....אין ספור סיפורים שלא נגמרים ...הורדתי את כבודי לרצפה למען שלום בית עם בעלי....כשעוד האמנתי שיכול להיות טוב....יש גבול לכמה אני מוכנה לספוג....הגענו כבר ליחסים הקורקטיים וגם זה לא היה מספיק עבורם...ניסיתי להתקרב הזמנתי כמה פעמים את האחיות עם הילדים ,פעם אחת הם לא טרחו להגיע...לטענת אחותו היא רוצה שנזמין בערב רק אותה ואת בעלה....הכל צריך להתנהל כמו שהם רוצים....(בערב אני גמורה אם היה לי כוח הייתי יותר יוצאת בטח שמזמינה את החברים שלי בערב...אבל בשעות המאוחרות אנחנו עייפים,מה שחשוב לציין שאחותו לא עובדת היא מחפשת אטרקציות).
בחיים לא הייתי בקצר עם אנשים בטח לא עם משפחה אבל הגעתי להחלטה שזהו מספיק לי!
ולפי מה שאני מבינה מהתגובות זה בסדר לא בכל מחיר !

 

[mykal]

את לא צריכה לפרט,

הבנתי את האוירה.
אני יכולה לשער מה הסיבה, אבל זה מיותר.

אני מצטטת מדבריך:"בחיים לא הייתי בקצר עם אנשים בטח לא עם משפחה אבל הגעתי להחלטה שזהו מספיק לי!
ולפי מה שאני מבינה מהתגובות זה בסדר לא בכל מחיר ! "
נדמה לי שאני כתבתי את זה.

אין בכח, אני רק גם יודעת את ההמשך.
זה לא נגמר בזה.

אבל מאחלת לכם לקחת את הדברים יותר ברגיעה.
ואולי ללכת ליעוץ ביחד את ובעלך כדי לבנות מכאן ולהבא יותר בשקט נפשי ובהשלמה.
בהצלחה--ליבי ליבי. אני איתך.

 

[עלה לא נידף]

כתבתי למעלה

לתת לו לנתב את המהלכים,
להעלות את הנושא ולעזור לו לעבד את המצב, חשוב שתתני לו להציע את הפתרון, לדעתי, בדיוק כמו שנהגת בזמן שכן הייתן בקשר עם החמים.

רק הוא יכול להחליט מתי יחזרו להיות בקשר, שולחת לך מסר כי השאר אישי מדי.

 

[שיר לי שני]

 

[שיר לי שני]

ההורים שלו

לא רוצים להיות הורים,
הם רוצים להיות רעלנים.
מדברים רעל על הילדים שלו, לא פחות.
כן, זה אבא ואמא, ואם מותר לומר גם: הלו, זה הבן שלכם! לא יעזור כלום!
אז אם הם לא רוצים להיות הורים, אי אפשר להכריח.

 

[עלה לא נידף]

משפחה זה לא משוואה במתמטיקה.

ילדים אוהבים גם הורים "לא טובים", וכשהם אינם לצידך זה יכאב נקודה. דיטה אוהבת את בעלה יותר מאשר את האגו שלה, ולכן היא חותרת לשיפור המצב הקיים וצריך ללמוד ממנה.

 

[שיר לי שני]

נכון, ילדים אוהבים גם הורים מתעללים

וזה לא בהכרח אומר שהם חייבים לקבל את ההתעללות.
כשגדלים, לומדים לשים גבולות להתעללות, וזה חלק מההתבגרות.
בכל מקרה, זה לא האגו שלה, זו השנאה שלהם.
מי ששונא אותי, אני יכולה לאהוב אותו, אבל לא יכולה להרשות לו להיות בחיי.