חמותי היקרה.....

[m i t a l y]

מחכה לקרוא התפתחויות ../images/Emo57.gif

 

[ofirav]

חמותי היקרה.....

אז ככה...באופן כללי היחסים שלי איתה מאוד טובים..(היו טובים -מבחינתי). לפני שבועיים בערך היה מתח מסוים ביני לבין אישתי, (שבאופן כללי וב90% מהזמן אנחנו אוהבים ומאוהבים מאוד-14 שנים נשואים),ומכיוון שהיא רגישה מאוד מאוד ובמיוחד אליי...היא הזילה דמעה...אמא שלה ראתה אותה קצת בוכה, וכששאלה אותה היא ענתה לה בתירוץ שלא קשור אלינו אך אמא שלה מכירה אותה מספיק כדי שתסיק מסקנות ובפורום מצומצם של המשפחה אמרה, ואני מצטט: " TTT סובלת בשקט. אמרתי לה לא להתחתן איתו". איכשהו זה נודע לי ומאז: א. השתדלתי להתעלם ממנה לגמרי - למרות המפגש המשפחתי שהיה באותה הסיטואציה. ב. אני ממש ממש מרגיש סוג של נבגדות. כל הזמן אני כל כך משתדל להיות בסדר עם הוריה ואיתה במיוחד. לעזור היכן שאפשר ועוד בהרבה נקודות בחיים שאני יודע שהם מרגישים בהם ממש טוב איתי. יחסים מעולים בקיצור. באמירה הזו שלה כאילו היא תקעה בי סכין בגב. אמרה את מה שב א מ ת חושבת עלי... השאלה שלי היא או השאלות בעצם הן: א. אנחנו נוהגים כמעט כל ערב שבת ללכת אליהם לארוחה. (לפעמים גם הם באים אלינו). האם להמשיך ללכת? למען שלום בית? וכיצד להתנהג? ב. האם לחכות להזדמנות שהיא באה אלינו ולהגיד לה את מה שאני מרגיש? חושב עליה עכשיו? אני פשוט לא יכול/מסוגל להסתובב עם בטן מלאה... ג. יש לי נורא חשק לעקוץ אותה באותה הנקודה ממש בקשר לביתה (אשתי) כמו : אמרו לי גם כך וכך בקשר אליה...אבל מבחינתי האהבה וכו וכו....או שזה חשק ילדותי משהו...? אשמח לפניות רציניות ובמיוחד מנשואים/נשואות שעברו דבר או שניים עם החמות

 

[גלבועא]

תשובות, הרבה תשובות

גם לי חמות נהדרת. אשה חכמה, פקחית מאוד, אבל בעלת לשון חדה נוחה להיעלב, צינית, קנאית מאוד. בקיצור אדם מלא ומורכב. לא קל לי אתה בכלל, מה גם שלפני כמה שנים היא עברה קורס אסרטיביות לגיל הזהב [היא מבוגרת ממני בשלושים שנים] ומאז אם יש משהו שמטריד אותה היא אומרת את זה בפנים, וכיוון שיש לה לשון חדה לפעמים זה לא נעים לשמוע, אם כי בכך היא פותחת גם פתח לפנות אליה ולהתלונן, וכיוון שגם לי לשון חדה, אז גם לה לפעמים לא נעים. אתה חייב לדבר אתה. אתה לא יכול לדעת את ההקשר המלא של דבריה, מי שסיפר לך - מדוע סיפר לך? מה היתה המטרה שלו בדיוק? הרי זה נאמר כדי שלא יגיע לאוזניך, נכון? אולי חמותך לא מרגישה בטוחה אתך, מספיק? אם כך עליך ליצור את הביטחון הזה, אותו איזור נקי מ"אחרים" שמתים להבעיר את המדורה והמריבה. אל תחכה למפגש המשפחתי - יזום אתה איתה את השיחה. מה הבעיה - תתקשר עכשיו אליה, תגיד לה: זה מה שסיפרו לי שאמרת עליי - מה את אומרת על זה? בינינו - אני מאוד ממליץ שתאמר לה גם מי אמר לך את זה [מי סיפר לך את זה, באמת?! מישהו ממש חפץ שתריב אתה, אין לי ספק. אני מקווה שזו לא אשתך, כי אז אתה מסובך במניפולציה ממש רצינית, ואז אתה חייב לקיים שיחה עם אשתך לפני השיחה עם חמותך] אתה גם חייב לדעת, שכמו שלא מענישים את בן/בת הזוג במניעת סקס כך גם לא מענישים אותו/ה באמצעות "ברוגזים". ומה ענין להעיר על אשתך? מה אשתך אשמה בכלל? לחמותי היתה בדיחה-אמירה שנים: תראה איזה אוצר נתתי לך, ומה קיבלתי[היא] בתמורה? תמיד זה הצחיק אותי, אם כי פה ושם חשתי ביקורת מצדה [לדעתה אני לא שאפתן, אין בי ענין להצליח חומרית, מעמדית וחברתית וזה לא בסדר, ובגלל זה הבת שלה "סובלת" עאלק]. כשחשתי שהביקורת מעצבנת אותי הבהרתי לה שהיא קצת מגזימה, לדעתי, ופירטתי את רשימת "התמורות" שהיא קיבלה. היא מייד אמרה שזה בצחוק, ולא צריך להיעלב, והיא נורא אוהבת אותי ו.. בלה בלה בלה.. אני מאמין גדול שהורים תומכים בנישואין של צאצאם מבטיחים חלק גדול מהצלחת הנישואים. אבל זוגיות ומערכות יחסים הם דברים דינמיים ומשתנים, ולכן יש להוציא דברים לאור, בצורה שקולה, רגועה ואסרטיבית.

 

[ofirav]

תודה על התשובה המהירה אמיר

הפנייה שלי כאן היא רצון "להוציא את הדברים בצורה שקולה" אכן...מה שאתה מציע בעצם זה שעכשיו לפני הארוחה להתקשר אליה ו"לעמת" אותה עם המילים שלה? או בכלל עם ההתנהגות שלה? (אני רוצה לציין שכמו "תרבותית מפותחת" היא מתנהגת על פני השטח ממש יפה) אני אישית כגבר "מזרחי" חם ופתוח לא יכול כל כך לשאת המחשבה הזו שהאמת יוצאת לאור מאחורי גבי....וגם הרגעת אותי אותי קצת עם הביקורת של חמותך האסרטיבית....עאלק....ועוד יותר עם התגובה שלך...

 

[alona 9]

עאלק

אותי הוא הצחיק.. גלבועעעעעע......לקחת ולא נתת בתמורה שום כלום? עאלק

 

[ofirav]

אמיר...שלא תבין אותי לא נכון...

אולי אפשר היה להוציא דברים מהקשרם בתשובה שלי במיוחד המשפט האחרון..("ועוד יותר עם התגובה שלך")התכוונתי לתגובה שלך אליה! ובכלל התשובה שלך הייתה אחלה תשובה! ואני מאמץ אותה בחפץ לב. תודה רבה בכל מקרה על המאמץ

 

[גלבועא]

השם שלי לא אמיר ../images/Emo13.gif

אני מעריץ את שירת אמיר גלבוע, אבל אני לא אמיר. אני מקווה שהדברים יסתדרו עבורך. רק רציתי שתדע שאני גבר חצי מזרחי, חמותי אשכנזיה וגם אמא שלי אשכנזיה ושתיהן מאותה גלות רומניה. אבי טורקי מזרחי, לא חם ולא פתוח.

 

[ה ר מ י נ ה]

אופיר יקר, אני הייתי עוברת לסדר היום.

אם חמותך אשה כנה, אתה עלול שוב להפגע מתשובתה, ומה תעשה אז, כשלא יהיה התרוץ ששמעת משהו ממישהו? ואם לא, היא תמצא את הדרך להכחיש את הנאמר מכל וכל, ולך תוכיח שהדברים נאמרו. יש יתרונות בנימוס המותיר דברים מסויימים בערפל. יחסים בתוך המשפחה אינם, בדרך כלל, רק יחסי אהבה. יש מסירות, ויש מסורת של קשר, ויש נאמנות לבן הזוג שאינו מוכן לוותר על הקשר עם בני משפחתו, ובתמורה מוכן "לסבול" את הקשר עם בני משפחתך (כמובן שאני מדברת באופן כללי ביותר). יכול מאוד להיות שהחמות שלך "לקחה ללב" את צערה של אשתך, ובטאה את כעסה עליך בדרך פוגעת זאת. אני, במקומך, הייתי מוותרת על חיטוט בנושא וממשיכה את חיי כפי שהיו קודם. אבל, תוכל לבקש מאשתך "לכבס את הכביסה המלוכלכת" בבית ולא לשתף אחרים בריבים שיש ביניכם.

 

[ofirav]

תודה הרמינה

אאמץ חלק מתשובתך....במיוחד הקטע של לבקש מאישתי... תודה לך

 

[רינה17]

על חמותות על בנים ועל בנות

מאז ימי קדם כשהאדם הקדמון התחתן עם אשתו ועד עצם היום הזה, כל בעל הוא פרא אדם לחמותו וכל אישה היא זונה לחמותה, אבל הילדים הם מלאכים קטנים ומקסימים לשני הצדדים. ככה זה מאז בריאת העולם וככה זה ישאר לנצח. אני אישית עדיין לא פגשתי אדם אחד שהיו לו מלים טובות להגיד על חמותו. לא גבר ולא אישה. תמיד החמות היא מפלצת שמתערבת ומרכלת ומסכסכת ועושה את המוות לבן/ת זוג של הילד/ה שלה. צריך להבין את החמות. באמת, להכנס קצת לנעליים שלה ולהעמיד את עצמך במקומה. אתה התחתנת עם הדבר הכי יקר שהיה לה בבית. עכשיו הצומי של העוללית שלה חצויה. והעוללית משום מה מתייחסת גם אליך ואימא שלה רואה אותה הרבה פחות מאז שהילדה הייתה ביסודי ובתיכון והגיעה כל יום לצהריים, אז לא פלא שהחמות עויינת אותך קלות. במצבים כאלה יש רק שתי אפשרויות. שתי האפשרויות לא נעימות לך, אבל זה מה יש. אפשרות אחת, להתעלם מכל מה שהחמות אומרת, לא לקחת ללב ולהמשיך לזרום עם החיים ועם האהבה הלאה. להתייחס בהומור לכל הרוע הזה של החמות, כן יש גם הומור שחור, להשתמש בו. אפשרות שניה, להעיר לה, היא תעיר לך בחזרה, להגיד לה בדיוק מה אתה חושב עליה וכל מה שהצעת. אז יתפתח סיכסוך קטן, האישה תצטרך לתפוס צד, האישה תהיה מבולבלת, היא אוהבת אותך, אבל זאת האימא שלך, אז המצב ממש לא נעים, במיוחד לה. תבחר. אני בחרתי באפשרות שלישית שאני לא ממליצה עליה לאף אחד. יום אחד, לפני עשרים שנה בערך, חמותי עברה את גבול הטעם הטוב. הפיוז קפץ לי ואני הצעתי לה הצעה שהיא לא יכלה לעמוד בפניה. הצעתי לה שהיא לא תבוא לבקר אצלי ואני לא אבוא לבקר אצלה. ככה זה נמשך עד עצם היום הזה. עשרים ומשהו שנה לא התראינו ואני בטוחה כי אני לא חסרה לה והיא בטח לא חסרה לי.

 

[גלבועא]

אגב העברית מבחינה בין אם הכלה

לאם הבעל. אם הכלה = חמות אם הבעל = חותנת ריבוי של חמות = חמיות, כמו אחיות.

 

[רינה17]

אני יודעת

אבל אני אוהבת להגיד חמותות (זה מזכיר לי ממותות) אני גם אומרת אישות (אישה ברבים ואני יודעת שזה נשים) אני נהנית מזה

 

[גלבועא]

שווה שנדע מזה, לא?!

תקשורת מבוססת על כך ששני הצדדים יודעים על מה הם מדברים, לא?!

 

[אור חבצלות]

../images/Emo42.gifבקר טוב בקר אור, לא מסכימה איתך רינה../images/Emo70.gif

יש חמיות טובות ויש רעות, יש נפלאות ויש מרשעות. תלוי בתכונתיה האישיות של כל חמות וחמות. ולי יש באמת חמות נפלאה. היום היא בת 93 כמעט ורק מפרגנת על העזרה שהיא מקבלת. כשהיתה צעירה יותר לא עשתה בייביסיטר, לא אירחה אותנו לארוחות שבת או חג, אבל תמיד הודתה שאילו דברים שהיא לא אוהבת לעשות. אבל תמיד נתנה מחמאות כשצריך, וגם העבירה ביקורת בעדינות. אני אוהבת אותה

ואני, גם אני חמות. איני יודעת מה דעתם של חתני על חמותם - אני אוהבת ומכבדת אותם. ואני כן מארחת בחגים ושבתות, וכן שומרת על הנכדות. ועד היום לא היו לי סכסוכים איתם. חילוקי דעות לפעמים אבל אף פעם לא קרה שכשנפרדו ללא נשיקת פרידה וחיוך!

 

[אור חבצלות]

תיקון קטן -

יש חמיות טובות ויש רעות, יש נפלאות ויש מרשעות ויש גם חמיות וחותנות בכל שלבי הביניים, כמובן.

 

[רינה17]

את לא חייבת להסכים

אבל מצד שני, את מתארת את חמותך הנפלאה בת ה-93 כאחת שלא עזרה לכם בכלום. שהעבירה ביקורת בצורה עדינה (יש דבר כזה? ביקורת בצורה עדינה?) לא ארחה אתכם לארוחות (קצת אגואיסטי, לא?) לא עשתה בייבי סיטר (זה בדיוק מה שמצופה מכל חמות ו/או חותנת) מתי בדיוק היא ראתה את הנכדים, כשהיא הגיעה אליכם לביקור? מה כל-כך נפלא בזה? זה שהיא מפרגנת על העזרה שהיא מקבלת, זה מה שעושה אותה לנפלאה? אני מבינה מהתגובה שלך שאת אדם סובלני ומקבלת כל אחד כמו שהוא. זה באמת מונע ויכוחים מיותרים.

 

[רינה17]

כאילו...

מה? אני צריכה לפרסם את כל "פניני" הלשון שלי בכניסה לפורום?

 

[אור חבצלות]

מה שאני לא מסכימה איתך הוא עשיית

ההכללות. לא כל החמיות מרשעות!!! לכל חמות או חותנת יש חתן או כלה והיחסים בינהם נובעים מאישיות כלם. מהתנהגות ומהתייחסות כל אחד ואחת זה אל זה/זו. יש חמיות מרשעות. יש נפלאות. יש כלות מרשעות. יש טובות. ולפי מילון ההווה של חיים שכטר חמות = חותנת. מילון אבן שושן מגדיר חמות וחותנת כמו גלבועא. לא בדקתי מילונים נוספים. שבת שלום.

 

[גלבועא]

כאילו, פניני הלשון שלך, הן שלך

ואין סיכוי בעולם שאדם זר ירד לעומק דעתך ו/או יידע על מה את מדברת, נכון? תחשבי על זה: חמוּתות כמו ממותות - כל קשר בין זה לבין חמות מקרי להפליא, ואני אמור לנחש? אז אולי בפעם הבאה ליד הפנינה הייחודית שלך תכתבי בסוגריים את הצורה הרשמית, ואו אז נוכל גם אנחנו להנות, לא?!

 

[רינה44]

../images/Emo8.gifהבנתי../images/Emo45.gif

אני מתנצלת על חוסר ההתחשבות שלי בקוראים ואני מצטערת שזה גרם לכזה חוסר הבנה, באמת לא כל זר יכול לרדת לדעתי. אני אקח את עצמי ואת פניני הלשון הייחודיות שלי ואחזור בחזרה לבלוגים החמודים שלי. תמשיכו במלאכה החשובה שאתם עושים כאן, ותבואו על הברכה}}