חינוך נוקשה??

[אמאyyy]

שאלה

אז אם שניכם יצאתם בסדר אבל את היית מתוסכלת בדרך, למה זה עדיף? לא מנסה להקניט, באמת סקרנות.
אני לא אפרט כי זה משעמם אבל בבית הורי, מאותו חינוך (עם ננטרל את אפקט עיפות החומר של ההורים) יצאו ילדים שונים לגמרי, עם ילדויות שונות לגמרי אבל כולנו מבוגרים "רגילים"...

 

[אמאyyy]

"אם", לא "עם"...

 

[בולגרית10]

צודקת, לא הסברתי את עצמי

בזמנו, כשמאד רציתי לעשות כל מיני דברים ולהשתתף עם חברים ולא יכולתי, זה תיסכל אותי. אבל - זה לא גרם לי לקיצוניות הפוכה וזה לא שחרר אצלי רצון למרוד או משהו כזה. כיום ממרום שנותי, אני מבינה מאיפה נבעה הדאגה וההתנהגות שלהם.
לפעמים הילדים לא אוהבים את דרך החינוך שלנו , ויכולים לכעוס ולהתמרמר. זה נורמלי והגיוני - הם צעירים מדי מכדי לדעת ולהבין דאגה של הורים. לא חושבת שהורה צריך לחשוש מתסכול וכעס של הילד שלו שמא הדבר יגרום לו לקיצוניות הפוכה.

ולגבי מה שכתבת - זה ברור לגמרי וגם אצלנו רואים את זה - אחי גדלו עם הורים שונים בתכלית (הרבה יותר משחררים) וגם הן יצאו 'רגילים' לגמרי.

 

[moma422]

מניסיון אישי שלי ושל בנזוגי

בגיל ההתבגרות במיחד
אבל גם קודם
אין גבול לדברים הלא רצויים שילדים עושים / עשו/ עשינו

 

[מיסיס מייס]

המשפט האחרון- לתלות על הקיר! כ"כ נכון

 

[nochda]

לבולגרית

 

[סקרלט אוהרה 2]

אותם הורים, ילדים שונים = התנהגות שונה.

גדלנו עם הורים מאד ליברליים בדרך כלל, נותני אמון מלא, עם קשר קרוב, אוהב, מכבד, ופתוח.

חלק מאיתנו ניצלו את הליברליות הזאת והחופש לדברים שההורים שלי היו פחות שמחים איתם (שום דבר שאי אפשר לחיות איתו), וחלק ממש לא. בסופו של דבר כולנו יצאנו בסדר גמור ויותר מזה, וההורים שלי גאים בכולנו.

אין דרך חינוך שמתאימה לכל הילדים. יש ערכים גלובליים של אמון, אהבה, כבוד, הכלה וכו' - אבל חייבים גם להסתכל על הצרכים והנתונים האישיים של כל ילד. לא מאמינה שדרך אחת מתאימה לכולם.

 

[פרמלה]

אם בכלל טעם להשוות בין אורח החיים שהמשפחה

שלך מנהלת לבין אורח החיים שהמשפחה שלי, נניח, מנהלת ולו רק בגלל שאתם קיבוצניקים ואנחנו עירוניים.

אצלנו לא נבהלים מקניון או מגינה ציבורית.
אני אישית לא סובלת שהות בקניון, אבל הבנות שלי אוהבות. בת ה-11 לא תקבל אישור להסתובב לבד בקניון, אבל בת העוד מעט 15 ודאי וגם בעוד מקומות.

 

[nochda]

אין מה להשוות כי "אצלנו" הילדים הרבה יותר

משוחחרים. עובדים כבר מכיתה ז', ישנים בשטח מגיל צעיר, בחופשים יוצאים לכל מיני פעילויות בזמן שילדי העיר ספונים בביתם מול המחשב והטלויזיה וכו'. להבהל ממשהו, זה לא כאן.

על מה אתן מדברות בכלל? פייסבוק קשור לילד עירוני או קיבוצניק? גינה ציבורית, תתפלאו יש גם אצלנו וגם אם הילד שלכן מלאך אין לכן מושג לאלו סיטואציות ילדים אחרים עלולים להביא אותו.

בקצור, נוחו לכן על זרי הדפנה. הבנתי שאג'נדה חינוכית זה לא כאן.

 

[moma422]

למה הקוצים ???

אמרת שאת מסתכנת בסקילה ואפילו אבן אחת לא זרקנו.

יש חוסר הסכמה ושומעים דעות שונות. זה מעניין ומלמד לכולנו.

לא חושבת שמי שלא חושבת כמוך היא לא בעלת אג'נדה חינוכית.

יכול להיות שכיון שהילדים בעיר יותר "בבית" ופחות פעילים עצמאית אנחנו נותנות להן הזדמנות לעצמאות במקומות שאפשר?

אני מסכימה שילדים עושים דברים לא רצויים כשהם לבד בלי השגחה, אבל הם יכולים לבדוק גבולות גם בטיול (כמו שכבר אמרו), בכל שיחרור יש סיכונים. לכן כל כך קשה לשחרר.

 

[פרמלה]

למה את נעלבת מ"אצלנו"? זה בדיוק זה

זה עולמות אחרים וגם תפיסה חינוכית אחרת לגמרי. מה שאת קוראת לו אג'נדה נתפס בעיני כספרטה.

 

[פרת וחידקל]

אני לא יכולה לומר לך איך להתנהג, אבל

כן יכולה להמליץ שלדרך שתבחרי בה יהיו לך סיבות שתוכלי להסביר לה ולעמוד מאחוריהן. אם את לא יכולה להסביר לה למה את מתנגדת שתלך לפארק - או שתרשי לה, או שתבררי עם עצמך מה באמת מפריע לך, ואזז אולי יהיה פתרון ביניים שלא יפריע לך וגם לא יהיה כרוך בלאסור עליה.
גם הבן שלי בכיתה ה' והאמת היא שהייתי שמחה אילו היה קצת יוצא עם חברים החוצה, מה שעוד לא קורה. אבל אם הייתה סיטואציה כמו שאת מתארת - ללכת לגן משחקים עם חברים מיד אחרי בי"ס, הייתי דורשת שיתקשר ליידע אותי אחרי הלימודים ולקבל את אישורי (כי אולי יש עוד תכניות לאותו היום שהוא לא מודע להן). במקרה שלנו זה גם לא היה רלוונטי רוב הימים כי בד"כ הוא מחזיר הביתה את אחיו - כך שהייתי מאפשרת רק אם זה מתנגש בהתחייבות הזו שלו.

לגבי פייסבוק - הוא לא ביקש (ואחרי ההרצאה שעשו להם על סכנות הרשת נראה לי גם די מפחד מזה) אבל מבחינתי יש סיבה טובה לאסור עד גיל 13 - מכיוון שזו רשת שבעיקרון מבוססת על הצגת הדמות האמיתית ולא על ניקים פיקטיביים, ומכיוון שכשיהיה לו פייסבוק נלמד אותו דבר ראשון להיות חבר רק של מי שהוא מכיר ושאין סיבה להניח שהוא מתחזה - נראה לי לא מתאים לאשר לו לפתוח דף פייסבוק עם גיל פיקטיבי (ומתחת גיל 13 אי אפשר לפתוח משתמש). מצד שני - זה כן פתוח לדיון מבחינתי. אם הוא יבוא לספר לי כמה זה פוגע בחייו - נדון ונשקול וכל צד יפרוש את טיעוניו.

סמארטפון גם אין לו, אבל אני לא חושבת שהוא היה מכניס סיסמאות כדי לחסום אותי ובגיל הזה לא הייתי מאפשרת - את יכולה להסביר לה שאת לא מתכוונת לחטט לה בטלפון על בסיס יומיומי, אבל אם היא מרגישה צורך להסתיר זה אומר שיש לה מה להסתיר וזה מטריד אותך. תשמעי ממנה למה היא מגנה על הכול בסיסמאות.

בקיצור - ילדה גדולה. תשמעי אותה ואת טיעוניה, תשמיעי את טיעונייך, ותקבלו החלטות עם סיבות ולא לפי תחושת בטן בלבד.

 

[tiger mom]

 

[ויקה1222]

כן חינוך נוקשה

לבת שלך יש חברים והם הלכו אחרי הבית ספר להיות בפארק ושם הם שיחקו והתנדנדו. באמת שאם משהו מפריע לך, לדעתי עליך לעבוד על עצמך. מה הקשר לחבר'ה המבוגרים שמסתובבים בפארק בשעות מאוחרות, הרי הם הלכו אחרי בית ספר.
תשמחי שיש לך בת שסך הכל מתנהגת באופן נורמיטיבי ושיש לה חברים. לדעתי יש פה איזו בעיה של שליטה, את מפחדת לשחרר. זה מובן ונובע מכוונות טובות ורצון להגן, אבל תזהרי לא להגזים. תחשבי מה יקרה בהמשך, כשהיא תרצה לצאת עם חברות ואולי (כנראה) בשעות מאוחרות יותר, יותר מדי לחץ ואיסורים רק יעשו נזק.

לגבי הפייסבוק, האמת, אני הייתי מסכימה. מכירה את כל הטיעונים שנגד ואפילו מסכימה עם רובם, אבל בכנות לא אוהבת לנהל מלחמות עקרוניות עם הילדים, אלא אם זה משהו שהוא מאוד עקרוני לי. אם אכן יש לכל הכיתה, אני לא הייתי עושה סיפור.

 

[פרמלה]

צעירית שלי גם בכיתה ה'

בעניין הפארק: זה בדיוק הגיל שרוצים לטעום קצת עצמאות וזה מרגש אותה, אך עלול להחליץ טיפה את ההורה. לא קל לשחרר. לדעתי - סכמי אתה שאם היא רוצה לעשות משהו עם חברים אחרי בית ספר שתעדכן אותך - עדיף מראש, ואם לא אז כשיוצאים מבית ספר. תדריכי אותה לגבי כללי התנהגות עם זרים, שלא הולכים לשירותים לבד, בטח לא לשיחים בפארק, שלא נשארים לבד בפארק, שלא עושים דברים בגלל לחץ חברתי. ולדעתי, גם כללי התנהגות ונימוס במרחב הציבורי.

בעניין פייסבוק - בדיוק השבוע צעירית פתחה חשבון בהנחיית אחותה שועלת הפייסבוק. אם זה היה תלוי רק בי, זה לא היה קורה לפני תחילת ו'. אבל היא מאוד רצתה מצד אחד וההסברים של אחותה הבכורה הרגיעו אותי מצד שני. בכורית דאגה לאטום לה את החשבון בכל הגדרותה הפרטיות האפשריות. היא יודעת שמותר לה לאשר רק ילדים שהיא מכירה. הסברתי לה על מבוגרים שמתחזים לילדים. הסברתי לה, ואמשיך לטפטף מדי פעם, על התנהגות נאותה ברשת, על בריונות רשת ועל כללי זהירות.

המחשב ממוקם במטבח, גלוי לעין. אין לה פרטיות מסך.

 

[מיסיס מייס]

הבעיה היחידה שלי עם פארק בצהריים היא

שאני רואה הרבה פעמים ילדים משחקים אחרי בי"ס בגנים ציבוריים, וארוחת הצהריים שלהם זה חטיפים מהמכולת שליד. רואה אותם הולכים וקונים "ארוחה" לכולם בהפסקת משחק..
אני באמת חושבת שצריך לאכול ארוחת צהריים ולא שטויות, אבל בטח יש דרך לשלב את השניים. מעבר לכך אין לי בעיה עם עיניין הפארק בצהריים.

פייסבוק/ פלאפון- הכי מאוחר שאפשר

כבר כיום יש לבכורתי בכיתה (ג') המון ילדים עם פלאפון... אז מה? היא קיבלה את ההסבר שלי לגבי פלאפונים ומסוכנותם לילדים מתחת לגיל 12 שחשופים הרבה יותר לקרינה.

 

[פרמלה]

חלק מהתענוג שבעצמאות זה גם לקנות

חטיף במכולת ליד. תחזור הביתה, תאכל אז את ארוחת הצהריים.

 

[מיסיס מייס]

פחח

לזכות מנגנון השובע של ילדיי אני יכולה לומר שאם הם אוכלים חטיף או עוגה, אין סיכוי שיאכלו אח"כ ארוחת צהריים.

גם הגננת אצלינו לא מבינה איך העובדה שנתנה עוגת יום הולדת ב-12:00 גורמת להם לא לאכול צהריים ב-14:00, אבל כן, ככה זה אצלם, והאמת שזה טוב.
בחטיף יש המון קלוריות ריקות אך משביעות, ואין שום סיבה לגוף לאכול ארוחת צהריים אחריו, כך שבעצם החטיף בא במקום ארוחה (וכהרגל יומיומי זה לא נראה לי שוס).

 

[moma422]

אם יש לה נייד אז אין בעיה עם הפארק

אני לא אוהבת שהילד מאחר אחרי בית הספר כי אני חרדתית וישר עולים לי לראש המון תסריטים נוראיים. אבל אם היא יכולה לסמס לך, אני מתעקבת בפארק... אז סבבה.
זה נראה לי הגיל להתחיל ללמד אותם להשאיר אותך בתמונה עם העצמאות שהיא מקבלת. כלומר לבנות עכשיו את היחסים שתרצי שיהיו לך איתה בגיל 16 ו-17

כמו שאמרו כאן, צריך לחדד נהלי בטיחות והתנהגות במרחב הציבורי.

כשהבן שלי (12) מחליט ללכת לחבר אחרי הלימודים הוא מידע אותי טלפונית ובזה נגמר הענין

 

[nochda]

מסתכנת בסקילה אבל זו דעתי

כאמא לבת 13 ובן 12 אני חושבת שהחששות שלך מוצדקים בהחלט. וחוץ מזה, זה התפקיד שלך בתור אמא. להקדים תרופה למכה. גם אם יש מישהו שיקרא לזה שליטה.
כשבית הספר מסתיים חוזרים הביתה. כל פעילות שהיא מעבר לשיגרה דורשת תיאום איתך מראש. ובכל מקרה לא הייתי מאפשרת לילדה בכיתה ה' ללכת לפארק.
פייסבוק, אין לאף אחד מאיתנו. טרם הצלחתי להבין את הצורך בו. (אל תנסו גם להסביר לי)
לילדה בכיתה ה' בוודאי לא הייתי מאפשרת. כבר אמרתי בפורום הזה הרבה פעמים, שהטיעון שלכולם יש לא עובד עלי בכלל. אז יש להם. אני לא אמא שלהם.

אל תרגישי לא בסדר. אין צורך בפייסבוק (לילדים שלי גם אין טלפון נייד ואם יהיה, זה לא יהיה טלפון במאות/אלפי ש"ח) והסתובביות בקניון/פארק עלולות להביא למקומות לא טובים (סתם כך משעמום)