חייבת לשתף אתכם

tzuri6

New member
חייבת לשתף אתכם

חזרנו לא מזמן משבת אצל ההורים של בעלי .... אז כמו שחשבתי ארוחת צהרים חלבית מלאה אבל מלאה בפחמימות ומה עוד ? חמותי הכינה במיוחד בשבילי דג כמובן שמאד הערכתי את זה ואמרתי לה תודה אבל זה לא מה שהיה בסופ"ש , אתמול בערב יבנו אם ההורים שלו לקידוש אכלנו ארוחת שבת היה סביר אני האכלתי את הבת שלי מרק וחמותי נונסטופ אולי תעשי ככה אולי תעשי ככה ממש היה לי קשה והלחיץ אותי ואני כבר הייתי על הקצה .... ואז הגענו לדבר על ההזכרה של אמא שלי ביום שלישי הקרוב ואמרתי שאני ככ הנראה יביא את הבת שלי לאזכרה אז חמותי קופצת אנחנו מגיעים אז אנחנו נשב איתה אמרתי לה תשמעי אתם באים לאזכרה כדי להיות באזכרה וכדי לכבד את המפשחה שלי זה לא הזדמנות לשעשועים אני טועה ? כאילו החוסר טאקט שלה פשוט הורג אותי לפעמים, תראו אני לא סומכת עליהם ולא ישאיר את הבת שלי איתם לפחות כרגע וזה קשור לדברים שקרו בעבר הטיפולים שעברנו ההפלה שעברתי והיא טלפנה אליי רק שבוע אחרי ההפלה ההלוואה של הכספים פעם בשנה במשך שנתיים האמת יש לי בטן מלאה עליהם ואני לא יודעת אם לשבת ולשים את הדברים על השולחן והלגיד זה מפריע לי זה מפריע לי ולמצוא את עמק השווה אני תוהה אם התגובה שלי על ההאזכרה קשורה לרגשות שלי או שזה באמת היה חסר טאקט .....HELPPPPPPPPPP שבוע מקסים שיהיה לכולכם אם המשפחות שלכם !!!!
 

mykal

New member
אני באמת מרגישה,

שאבי אם לדבת מסתובבת עם בטן מלאה עליה, ומה שלא תעשה--את עושה ביקורת (די קטלנית() אי אפשר 'לספור' כל מילה שנאמרת בספונטניות. היא הציעה את עזרתה באזכרה. למה חוסר טאקט? למה את לא מעריכה את זה? היא משחררת אותך מלהיות עסוקה עם הבת, ולהיות עם המשפחה שלך. בעיני זה אצילי ומרשים. בכלל נראה לי שחמותך 'יוצאת מגדרה' לרצות אותך, להתיחס אליך. האזכרה לא לוקחת יממה, זה בבית העלמין חצי שעה הכי הרבה, ומה אתם עושים אח"כ? תפילה בביהכ"נ או בבית זה עוד חצי שעה. אם היא תשמור עליה, זה בטוח שאת רואה --תני לה, היא גדלה את בעלך לתפארת. היא אוהבת את הנכדה--לא יקרה כלום. לגבי הבטן המלאה--רוקני אותה--בלי לדבר, אל תפתחי תיבת פנדורה, תזרמי הלאה, מה שהיה עבר. עכשיו תלמדי לבקש מה שאת רוצה/צריכה בנימוס, בתקוה להענות. ובפעמים שתסרב. תגיבי תודה--חבל. ותמשיכי. הרבה מהיחסים הם איך אני מתנהלת ביחס לסביבה, ובאמת לא שמעתי מכל מה שכתבת, שהיא עושה משהו מרוע/או נגדך. אז תרככי ותלכי הלאה לטובת כל המשפחה.
 

פרצלה

New member
שלא נדע.......

היא מציעה עזרה היא לא בסדר לא היתה מציעה עזרה אז היא ג לא היתה בסדר. אמרה אנחנו נשב איתה,את החלטת,אנחנו נשתשעשע איתה כשאת אומרת באים לאזכרה כדי לכבד את המשפחה לי,מה זה אומר? הם אמורים להגיע ולא להתייחס לנכדה שלהם? הנכדה אמורה לשבת לייד מישהו אחר בכדי שהם יכבדו את משפחתך? בקיצור,לחמותך אין צ'אנס אצלך ולא משנה אם היא כין לך דג לדיאטה או ממוטה על הגריל,היא כבר מחוקה
 

restart2

New member
גישה

היי כשיש לך מטען שלילי שמעיק ואת לא מסוגלת לפרוק, לעזוב,למחוק... כל מה שיעשו או לא יעשו יעיב. הכוונה עלייך לעשות משהו עם הקושי ש ל ך. המחווה של החמות עם האוכל, וגם הסיוע עם הנכדה באזכרה- מתפרשים אצלך באופן שלילי בגלל המטען. אובייקטיבית- מחווה-רצון טוב.
שבוע טוב אירית
 
מאוד מסכימה

נתתי אצלי את הדוגמא להוט. זה פשוט ככה. כשיש לך מטען לא משנה מה, כל התקלות עם הגורם השלילי ישר תקפוץ
 
גם לי ההצעה לשבת עם הנכדה

נשמעת כמו הצעת עזרה. כך גם העובדה שהיא הכינה לך דג. זה נכון שלפעמים יש לאנשים הערות והצעות - במיוחד להורים שחשים שיש להם ניסיון רב שנים. אני חושבת שכשההצעות לא נאמרות באגרסיביות - אפשר לחייך ולהנהן - וזה לא בהכרח אומר שאת חייבת ליישם, אבל הכי חשוב- לקבל אותן בחיוך.
 

נומלה

New member
תרגיל מחשבתי

מכיוון שהבעיה היא לא מה שחמותך מציעה אלא איך שאת מפרשת, תנסי להקדיש 10 דקות מכל שעת כעס למצוא פירוש טוב להצעות שלה. חבל. את מקלקלת את היחסים במשפחה על פרשנות ופרשנות כפי שאת יודעת תלויה בפרשן יותר מאשר במאורעות המתפרשים.
 
היי, תזכירי לי בת כמה הבת שלך?

אני לא חושבת שזה מקום של תינוקות וילדים קטנים בבית קברות והיתי מאוד מעריכה אם מישהו היה יכל "לשעשע" את הבת שלי בזמן שאני נזכרת באמא שלי ומתאבלת עליה. בטח ובטח שלא מצפה מילדה קטנה להיות באבל. הם מגיעים לאזכרה וזה מאוד יפה מצידם והם מציעים להעסיק את הילדה ובזה מבחינתי היתי אומרת תודה וסותמת. אני חושבת, וגם כתבת את זה בעצמך, שבאמת יש לך בטן מלאה עליהם. לכן כל דבר שהם יעשו, כשאת כבר על הקצה את תתפוצצי. אני בסיוט מתמיד מול הוט. אז איך שאני מתקשרת אליהם ונציג מבקש את מספר הטלפון שלי שכבר הקלדתי, אני ישר מתחממת.ואני חושבת שאת במצב זהה. בגלל שבניגוד אלי את לא יכולה להתנתק, את צריכה כנראה למצוא את הדרך לנקות את הדף ולהתחיל מהתחלה. או סוג של הפנמה שזה המצב וקרו דברים ומרגע זה את פותחת דף חדש וגם מחליטה על דרך לפתוח דברים מול חמותך כדי להוריד מצב לחיץ ונפיץ בפעמים הבאות. או שאת מדלגת על שלב ההפנמה, ובוחרת דרך כן לפתוח מולה הכל בלי להפנים כלום ובלי לשמור תחושות לא נעימות אצלך. אני אישית היתי מעדיפה כן לנסות לדבר איתה. כן להגיד לה שאת מצטערת שאת מגיעה אליה עם רשימה אבל את מרגישה שכמה דברים הצטברו אצלך ואת לא רוצה להגיע למצב של אנטי ללא סיבה ותשמחי ללבן איתה כמה תהיות שעלו בך.
 

mykal

New member
משהו לדבריך,

את--הצעת לנסות לדבר . ואני מציעה מנסיון חיי--לא לדבר. אם היתה מיד בתחילה, פותחת על ענין נקודתי--היתה מקבלת הסבר--או משביע רצון או לא--אבל ממשיכים מכאן וגם צד שני עושה מאמץ. אבל אני בטוחה שכמו שהיא הולכת עם בטן מלאה, גם חמותה הולכת עם בטן מלאה. לכן--ממקום טעון פתוח שיחה--זה בקלות יוביל לפיצוץ. לטעמי מיותר. הכלה כאן מודעת, שואלת, גם אמרה שיש ביניהן גישת חיים והתנהלות אחרת, דתית מול חילונית. שהכלה--תשחרר את הבטן המלאה. תלמד להנות מהנכונות של חמותה. ויהיו לה חיים טובים. פיצוץ יביא לקרע מיותר, שהכלה בסוף תשלם את המחיר--חבל!
 
אני מקבלת את הגישה השונה

אני אומרת שאני אישית היתי מדברת. הסיבה היא שאני לא מסוגלת לשמור בפנים.וכל המקיפים אותי גם יודעים. יש לי המון טאקט, והמון דברים לנסח כמה שיותר ברכות פניה לשיחות קשות. אבל אם אני שומרת בפנים זה כל הזמן עולה בי עד שעלול לצאת בזמן לא מתאים ובצורה לא מתאימה. אני כן חושבת, שאם כמו שאת אומרת לה יש בטן מלאה, ולחמותה יש בטן מלאה, עדיף ללבן את הדברים (ולשמוע גם את הצד השני) תוך הגדרת גבולות לשיחה. מאשר להמשיך ככה עד שהן יתפוצצו. גם אם הכלה תלמד לסתום, אז לא בהכרח החמות תמשיך ככה. ועם כל הכבוד, אני חושבת שהחמות פה בסדר בסך הכל.וסופגת כלה שגם שינתה לבנה את אורחות חיו, וגם מגבילה אותה המון עם הנכדה וגם באה אליה עם המון טענות ומרירות.
 

הדסהש1

New member
תני לחמותך להיות עם הילדה הרי זאת נכדתה

כך גם הילדה תתרגל לסבתא .את מה שיש לכן ללבן תעשי בזמן אחר
 

tzuri6

New member
לא הבנתן אותי בכלל

יש את האזכרה בבית קברות ברביעי בבוקר וזה ברור היא לא באה ויום לפני זה בערב יש אזכרה בבית הכנסת לזה אין לי בייבי סיטר וכן אני לא סומכת על חמותי וחמי יש בינונו משקעים רבים לוחצת שנספר על הטיפולים לאח של בעלי לוחצת ומפעילה מנפילוציות בצורה של בכי בטלפון שגורם לי להרגיש לא בנוח ופרצלה אני מעצבנת אותך אל תגיבי להודעות שלי באמת!!! הציניות שלך מוגזמת ולא נעימה!!! יכול להיות שבאמת זו האופציה הכי טובה לפתוח דף חדש ... הבוקר סיפרתי לאבא שלי על השיחה שלנו על האזכרה והוא אמר לי אם הם באמת באים כדי לראות את הנכדה ורק לראות את הנכדה אז זה לא במקום ולא מתאים אני כבר מותשת מזה שכל פעם לפני שנוסעים אליהם אני ובעלי בהתפוצצות אחד על השני ואני מרגישה שאם לא יעשה משהו אז אני באמת ישלם מחיר כבד מחיר שאני לא מוכנה לשלם אותו לא בשביל זוג הורים שאין שכל אין דאגות ,תראו בנות אתם לא מכירות אותם הם אנשים לא נחמדים במיוחד כשהבת שלי נולדה עשינו מסיבה אצל אבא שלי בגינה וזה היה ארבעה חודשים אחרי שאמא שלי נפטרה וזה היה עוד טרי אצל אבא שלי והוא לא הפסיק לדבר עליה ולהראות תמונות וההורים של בעלי הגיעו לבריתה וישבו למעלה כל הזמן ולא ירדו לדבר אם אף אחד וכשהם ירדו אבא שלי בדיוק ירד אם תמונה של אמא שלי וחמותי אמרה לי אוי הנה עוד פעם אם התמונה של אמא שלך טוב הוא שרוט יש לו שריטה ונתתי לה מבט של מה יש לך מטומטמת אחת הוא איבד את אשתו אחרי זוגיות של 48 שנה כל כך נפגעתי!!!! אז בבקשה לא להגיד לי את לא נותנת לה מקום כשמדברים על המשפחה שלי ככה אני יכנס למגננה!!!
 
אני אפריד ברשותך 2 מצבים

מצב 1 זו ההתיחסות שלך למות אמך. מצב 2 זה נושא הבייבי סיטר האבודה. לגבי המצב ה1 את צודקת. אין לחמים שלך מספיק רוך ומספיק עדינות למצב קשה וטראומתי.לא רק כלפי אביך אלא גם כלפיך. היתי ממליצה לך במקרה הזה לסלוח לה. יש אנשים שהם פשוט ככה. זה לא נעשה מרוע אני בטוחה. אלא פשוט מחוסר מודעות. קשה לקבל את זה. אבל צריך. כי לא תוכלי ליטול לה על זה. ומצבים כאלו עוד עלולים לצוץ גם בעתיד. לגבי מצב 2. אם לאביך קשה שהם יבואו לעשות בייביסיטר לנכדה מחוץ לבית כנסת (ובאמת שלא ברור לי למה.הרי הובהר שלזה הם באים) אז שיעשו אצלך או אצלם בבית. אין לך בייבי סיטר. ועם כל הכעס שלך והטינה הם בטח לא יפגעו בנכדה שלהם. עושה רושם שהם אוהבים אותה.
 

210רחלי

New member
די מסכימה וגם מוסיפה

עדיין לא אמרת בת כמה הילדה, אבל אני מניחה שאם האכלת אותה בשולחן שבת, היא לא יותר משלוש. אני לא חושבת שמקומה בערב שתעשו בבית הכנסת, היא תהיה עייפה/ישעמם לה/תרצה לשחק ולהשתולל. ואת גם אמרת שתיקחו אותה לשם כי אין בייביסיטר - כלומר אם היה היית משאירה אותה בבית. אז שני דברים בעניין הזה: 1 . זה לא רעיון כל כך גרוע שהחמים שלך לא יבואו לערב הזיכרון אלא יישארו לשמור על הילדה. גם אם את לא מסתדרת איתם, הם כנראה יכולים לטפל בילדה כמה שעות בערב (אולי היא אפילו תישן כבר) והכי טוב - לא תצטרכי לראות אותם מול הפרצוף ולשמוע את חוסר שביעות רצונם. מה שנקרא win-win. 2. בלי שופ קשר כדאי שתהיה לך בייביסיטר או כמה שמכירות את הילדה ואת יכולה להשאיר אותה איתן. לא תמיד אפשר לצפות מבני משפחה שיבואו לשמור ועדיף לא להיות תלויים באף אחד.
 

tzuri6

New member
היא בת חצי שנה

ולתגובה של פרצלה החכמה כל כך אני לא ייתן לה את הכבוד בתגובה !
 

פרצלה

New member
ברור שלא

שכו המראה אותה אני שמה לך מול הפנים שמציגה את האמת והיא שאת מחפשת את חמותך בכוונה עלמנת ליצור נתק,מחממת את אביך עליה ומנסה בכל צורה להלחם ולעשות בעיות היא מראה לא מחמיאה. את החנפנות אני אשאיר למי שמתמחה בכך שיכתוב לך כמה את כל כך צודקת
 

210רחלי

New member
וטיפ

תתעלמי מתגובות לא יפות או כאלה שאת לא אוהבת, והתגובות האלה ייגוועו מעצמן. זו לא תחרות ו"גם אוויל מחריש חכם ייחשב".
 

kikush4

New member
ברור שבמסיבה היא התנהגה בצורה מחפירה

אבל שוב פעם, את לא יכולה לשנות אותה או לחנך אותה. באמת, מהצד זה נראה שהפעם היא רק הציעה לך עזרה עם התינוקת ולא זלזלה באזכרה. חבל שגם אבא שלך נהיה חלק מכל הסיפור. אם חשוב לך לשמור על הזוגיות ואני רואה שזה באמת חשוב , אז אל תהיהי צודקת, תהיהי חכמה. אז היא חופרת לך שתספרי על טיפולים, דברי עם בעלך עד כמה שזה אישי ולא נוח ושאת ממש לא רוצה שאחיו ידע. בכלל תשתדלי שרק בעלך יתנהל מולם. חבל גם שאתם עושים שם שבת (יותר מידי שעות ביחד ) עדיף שתיסעו לשם באיזה ערב או שישי בבוקר לכמה שעות.
 

tzuri6

New member
צודקת צודקת

כל הדברים שאמרת ממש נכונים וכבר עלו מבחינתנו בעלי ואני מפאת הפרטיות אני לא יפרט אבל חמי עובד כעצמאי והעסק פועל עד הערב כל יום וגם בשישי אז אנחנו בברוך בקטע של להפג בערבים או בשישי בבוקר , ולגבי ההתמודדות מולם כבר אמרתי לבעלי שאני לא יעמוד מולם הוא צריך והוא אמר שבזה אני צודקת והוא יעמוד מולם לכשנצטרך.... תבורכי על העצות שלך באמת יש כאן בנות מקסימות ובנות שממש לא יודעות להתנהג ....
 
למעלה