חוסר אמון והגינות

[פצית219]

הבעל לא חייב לדעת שהיא התייעצה עם עו"ד

 

[מפלצת או ילדה]

יוסי

בדיוק מהטעמים האלה דרושה חוות דעת מקצועית של עו"ד.
הבעל מסליק הכנסות כיאה למודה של הגברברים החדשים שמכינים את עצמם לגירושין, 'כדי שהכלבה לא תראה ממנו שקל', ותראה מה פלא - עם גישתם האוהבת והבונה כלפי בת הזוג מגשימים את הנבואה של עצמם!
להעביר משכורת בצעד חד צדדי כתגובה לפעולות החד צדדיות שלו זה מתריס הרבה הרבה יותר.
מה הוא זומם די ברור. איך למנוע ממנו לעשוק אותה - זה כבר לעו"ד.

 

[nowonder]

שלושה דברים

הראשון, הכעס שלך מוצדק לחלוטין. זו התנהגות לא הגונה מכוערת, ומעוררת חשדנות. הוא לקח את המנדט שנתת לו וניצל אותו לרעה בכל דרך אפשרית. החל מצבירת רכוש, דרך נישול שלך, ודרך יצירת תלות מוחלטת וגמורה שלך בו.

השני, אני לא יודעת אם להגיד למרבה השימחה (כי יש לך אמצעי לקבל חזרה חלק מהכספים) או למרבה הצער (כי זה מוכיח שבעלך לא רק לא הגון, אלא גם טיפש.)
החשבון הפרטי שלו, אינו באמת פרטי שלו, במיוחד ומאחר והרכוש שנצבר בו נצבר במהלך חייכם המשותפים.
אני מסכימה עם פצית, שכדאי לך להתייעץ עם עורך דין בהקדם האפשרי, כי יש צעדים שאת צריכה לקחת כדי לוודא שתקבלי את חלקך בחשבון הזה ושאין עוד חשבונות סודיים כאלו או אחרים.

והשלישי, וזה כבר האג'נדה האישית שלי, אני נורא מקווה שלא תתביישי בתום הלב שלך, ותספרי את הסיפור שלך. כדי שנשים אחרות תלמדנה כמה חשוב לא לתת לאף אחד שליטה מוחלטת על משאבי ההכנסה במשפחה.

 

[מריוס זכריה]

מסכים עם כל קודמיי

אני רק אוסיף את הזווית שלי, כמובן.

מה שאני מנחש מהסיפור הזה הוא לא בדיוק עניין של גניבת כסף, וגם לא של חוסר אמון - למרות שכמובן שני האלמנטים קיימים שם בגדול.

בעיקר אני מזהה שבעלך שייך לסוג של גברים שכן מעוניין בזוגיות, שלפעמים גם אפשר לסמוך עליו - אבל בתפישה שלו כל הכסף אצל הגבר, וזהו. הגבר שולט בכסף, והאישה מקבלת דמי כיס. אם היא רו8צה עוד משהו, היא צריכה לבקש, להתחנן, ואז הוא שוקל ומאשר או לא מאשר.

איך נולד סגנון כזה? בדרך כלל מההורים. לגברים כאלה יש בד"כ אבא שהיה נותן דמי כיס לאמא. תבדקי עם אמא שלו האם זה כך. אני סקרן לשמוע...

האם זה משנה משהו מבחינת דרך הפעולה? לא. אם את לא מוכנה לחיות בסגנון כזה, עליך לדעת שגברים כאלה לא משתנים בשום אופן, כך שהאופציה היחידה היא גירושין.

אם את מוכנה - בסדר. כמצובן שאינני ממליץ לשום אשדם לחיות ככה, ואני מבין שאת גם לא בעניין.

 

[אפרסק קטן]

אתה צודק מריוס

הדפוס הזה קיים אצל הסבא והסבתא שלו- הם בני 90 . סבא שלו תמיד החזיק את כל הכסף ולסבתא היה חשבון משלה -שהסבא ארגן עבורה- היא לא הייתה מעורבת בשום דבר כספי. יש לציין שהסבתא גם לא עבדה רוב חייה, ככה היה מקובל בכל מקרה, כמובן שהחיים השתנו מאז, אני עבדתי ועובדת גם היום.

 

[אפרסק קטן]

כתבתי קודם בשם אחר- אבל זאת אני...

 

[שילה1]

חביבתי-יש לי תחושה כי בעלך מכין כסף

ליום רע...
מציעה לך כן ומיד להתיעץ עם עורך דין.

 

[שרית על אי בודד]

אלימות פיננסית

יש חיה כזאת וזה מה שהוא עושה לך.
בהחלט בעיה, בהחלט מצדיק דאגה מצידך.
אני היתי מתייעצת עם עורך דין- עדיף שלא בידיעתו של בן זוגך.
בהצלחה

 

[czar]

פיתרון אולי מחוכם יותר ועוד מבלי לריב כל כך

כנראה שעד כה לא עברו בים שלכם המון מליונים ומדובר בכמה אלפים כאן ושם.
את כנראה בגירה כך נראה - קחי תעודת זהות, לכי לבנק, תפתחי חשבון בנק רק שלך פרטי ואפילו מבלי להסתיר ממנו שאת עושה את זה ואת כל המקורות שלך (משכורת/דמי אבטלה וכו) תשני מידית אלייך.
כנסי לחשבון המשותף ותעבירי את חציו אליך ועד כאן הכל הוגן כי זה כך גם הוא נוהג.
או אז נראה כיצד יגיב, תזכרי שיש כאלו שפשוט לא סומכים על אף אחד כי בואי לצורך הדוגמא נאמר שאת פזרנית ולא ציינת את זה כאן או סיבות אחרות, יש כאלו שהם קונטרול פריק כי ככה הם בלי סיבה רעה, יש כאלו שחושבים שעי נטילת הבסיס הכלכלי הם ישלטו בבן הזוג וכנראה שיש עוד כמה וריאנטים.
לפני שאת קמה להתגרש, תאספי את עצמך ביידיים, קחי את העצמאות בחזרה לעצמך ובעצמך ורק אחכ תשקלי מה לעשות.
לעניין גירושין - ממילא כל חשבון שיש לו כיום שייך לשניכם אבל תמיד שיהיה לך שלט גדול מול העיניים - גירושין, הם תמיד האופציה האחרונה ביותר ורק לאחר שמוצו כל האפשרויות האחרות. אם תלכי לעורך דין להתייעצות ראי את עצמך כגרושה, הם גוררים גם מבלי משים לב כי הם רואים בצבעי שחור לבן.

לאט לאט - אם אין את לעצמך, אף אחד לא יהיה שם - בקצרה - קחי את העצמאות לעצמך וכך תשאירי את זה תמיד כי לגמרי ההתנהגות שלו גורמת להרים גבה גבוה, אבל זאת עדיין לא עילה להתגרש מחר בבוקר.

 

[chenby]

מסכימה עם כל מילה של הקיסר היקר

 

[כחלחל]

כל חשבון שייך לשניכם,, אבל !

יש כאן אבל גדול.
ברגע בגירושין כל חשבון של כל אחד מכם נכנס לחישוב האיזון הכלכלי.
א ב ל
אם הוא "מבין בתחום", הוא יכול היה במשך השנים להבריח כספים מהחשבון הפרטי שלו למקומות כאלטו שיהיה מאד קשה לבדוק או להוכיח

 

[אייבורי]

חמודה

אי אפשר לתת לאדם אחר לצייר ולהחזיק לו את המכחול במקביל.

אם החלטת לסמוך עליו, אז תני לו יד חופשית
אם החלטת לא לסמוך, אז מהיום תפתחי חשבון פרטי משלך
ותעשו הסכם כלכלי חדש.

ולמה בעלך טוען שיש לו צורך בחשבון פרטי ?

 

[I C E M A N 7]

"עובד ומבין בתחום"

החשבון הפרטי שלו הוא חשבון השקעות?

 

[אפרסק קטן]

אכן כן!

 

[I C E M A N 7]

שאלה נוספת

יחסית לאחת שחווה אלימות כלכלית, את יודעת הרבה פרטים.
האם כתובת החשבון היא הכתובת שלכם?
כלומר, האם דפי החשבון מגיעים אלייך הביתה?

 

[אפרסק קטן]

תשובה

קודם כל ההגדרה של אלימות כלכלית היא לא שלי ושנית בלי קשר להגדרות אני מקווה שתסכים איתי שנעשו כאן דברים שלא במקומם.
אני לא יודעת על איזה דפי חשבון אתה מדבר- הבנק למיטב ידעתי לא בדיוק שולח תדפיס תנועות הביתה.
אם אתה שואל אותי האם יש לי מושג מה קורה בחשבון של בעלי אז התשובה היא שלצערי אין לי מושג.

 

[I C E M A N 7]

מסכים בהחלט

אבל את צריכה להבין שהאופן בו את מציגה את הדברים עלול ליצור מצג שווא עבור המתבונן מהצד.
לא סתם זרקו לך "אלימות כלכלית".

לא תקין שסגרת את החשבון שלך (בניגוד ל"הוא סגר לך את החשבון") מבלי שהוא מתנהל בשקיפות מולך. לפני פנייה לעוכר דין, אני מציע לך לפנות אליו ולדרוש מעורבות שלך. וגם פה כדאי לשים דגש על האופן. זו דרישה לגיטימית, ואם היא לא תעשה בצורה בוטה, אני מאמין שהיא תיענה בחיוב. סביר שהחשבון מכיל הפסדים (שוק ההון לא מפנק לאחרונה), וייתכן שזה מסביר את הדחייה במתן ההסבר לגבי ההוצאות...

אם הוא יתנגד בתוקף ומדובר בסכומים גדולים שלדעתך מוסתרים, אז שווה להסלים ולפנות לעוכר דין.

 

[פמיניסטי]

על בסיס הפרטים שמסרת

בהחלט יש מקום לדאגה.
פחות בגלל הכספים שנעו מפה לשם ומשם לשם.

יותר בגלל דפוס היחסים ביניכם כפי שמתואר בכתוב.
מערכת היחסים שלכם נשמעת בלתי שוויונית (לא בגלל העיסוק/אי עיסוק בכסף, אלא יותר בגלל התנהלות הדברים לאחר מעשה) ואילו אני בנעלייך הייתי מנסה לבחון האם זה משהו שמתאים לי להמשך הדרך.

כלכלית, מה שצברתם בחייכם המשותפים - שייך לשניכם בחלקים שווים, ולא משנה על שם מי החשבון.
כנ"ל אגב - ביחס לחובות !

בהנחה ואכן בעלך עוסק בהשקעות, ראוי לקבוע לנושא גבולות מוסכמים ושקופים. אחרת, עלול להיפער בור שלעולם לא תצאו ממנו.

ואם על רקע משבר האמון המדובר, את מחליטה שפניך לפרידה, שווה להתייעץ עם בעל מקצוע לפני שאת פועלת

חג שמח

 

[עכשיו זו אני]

חשוב שתדעי

שלום לך,
לא קראתי את כל התגובות שניתנו לך, אבל חשוב שתדעי שאם אתם נשואים - לפי החוק, גם אם יש לו חשבון פרטי שלו - אם אין לכם הסכם ממון (ואני מבינה שאין) כל סכום שנצבר בחשבון הזה שייך לשניכם חצי חצי.

אני יודעת, כי כשאני התחתנתי, הייתי בפראנויה הפוכה משלך - אמא שלי הייתה תלויה מאוד כלכלית באבא שלי ז"ל ולא יכולה הייתה להתגרש המון שנים בגלל זה, עד שצברה לעצמה עצמאות כלכלית ואני תמיד הייתי בעמצדה שאישה חייבת שני דברים: 1. השכלה, 2. משכורת משל עצמה.

ולכן כשהתחתנו מאוד פחדתי לאחד את החשבונות, בסוף איחדנו את החשבון שלי ושלי נשאר נפרד ובו היו החסכונות. כמובן שאני ניהלתי את שניהם. אחרי כמה זמן כבר נצבר בינינו מספיק אמון וכשהתחלתי לברר הסתבר לי שהכל שטויות - כל מה שנצבר מאז החתונה הוא של שנינו בכל מקרה.

ואחרי העובדה הטכנית הזאת - הסיפור שלך הדאיג אותי. אני לא אוהבת להגיד ישר תתגרשו או תיפרדו זה לא פייר ולא קל אבל הבעייה פה היא מעבר לאמון בסיסי - מה לעזאזל הוא עושה עם הכסף?? יש לך אמא או מישהי מבוגרת להתייעץ איתה? (זה מה שאני הייתי עושה)

בהצלחה

 

[אמלי12]

זווית אחרת

רגע לפני שפונים לעו"ד וגירושין וכו'..
אכן מה שהוא עשה זה לא בסדר, וכמובן שכעת את יודעת שאת צריכה להיות יותר מעורבת במה שקורה עם הכסף שלכם.
אבל האם ייתכן שהכספים נעלמו בגלל שהוא השקיע אותם לא נכון והפסיד? האם ייתכן שהוא מתבייש בזה ופוחד להגיד לך?
כדאי לברר בכל-זאת מה קרה, לא בטוח שזה נעשה בכוונה כדי להעלים ממך כספים ולנשל אותך, יכול להיות שהוא שיחק בכסף בבורסה (אמרת שהוא מהתחום) והפסיד אותו.
כמובן, שגם זה לא בסדר שהוא מסתיר ממך, אבל זה כבר לא מקרה של "אלימות כלכלית" וכו'.