חוסר אמון והגינות

ilatr1900

New member
חוסר אמון והגינות

לאחר שנה וחצי של נישואים (מאושרים!) פרץ ביני ובין בעלי משבר ואז גיליתי משהו שנורא מטריד אותי:

לאחר שנישאנו פתחנו חשבון בנק משותף ובעלי קיבל מנדט בנושאים כספיים כיוון שהוא עובד ומבין בתחום. סמכתי עליו ולא הייתה שום סיבה לחשוב אחרת.
במסגרת המנדט הזה בעלי עשה את הדברים הבאים:
1. סגר את החשבון שלי ודרש ממני להעביר את המשכורת שלי לחשבון המשותף; אבל השאיר חשבון פרטי לעצמו- שבו אינני רשומה.
2. מעולם לא העביר משכורת שלמה, רק כספים בשביל עובר ושב.
3. העביר כספים מהחשבון המשותף לחשבון הפרטי שלו. כל התקופה הזאת העברתי לא מעט כספים לחשבון המשותף- דמי לידה, אבטלה, משכורת וכד'. מעולם לא חייתי על חשבונו

יש לציין שאין שום חסכונות בחשבון המשותף- בעלי היה אמור לטפל בזה

כך שלמעשה, אחרי שנה וחצי הבנתי שנושלתי מכל זכות כספית ובעצם אין לי בכלל כסף משל עצמי ואין לנו שום חסכון משותף אפילו.

דיברתי איתו, כעסתי וביקשתי חזרה את מה שמגיעה לי- אבל בעלי טוען שהיו לנו המון הוצאות שאני לא יודעת עליהם (נו באמת..) ושהוא יוכיח לי, עברו כבר 3 חודשים ודבר לא נעשה.
אני כועסת מאד, מרגישה מרומה ומנוצלת- נכון, אינני מבינה בעניינים כספיים וזאת טעות שלי שלא הייתי עם האצבע על הדופק, ועדיין זה לא נותן לו את הזכות.
אני טועה???
 

seeyou

New member
אם אין לכם ילדים או אם את לא בהריון אז


תצטרכי לישקול ברצינות על המעשים שלו ועל עתיד הנשואים



יוסי
 
זה מדליק המון נורות אדומות

בחשבון המשותף שלכם את יכולה לבקש מהבנק תדפיס של 3 חודשים אחורה ולראות לאן הועבר הכסף.
כמה משיכות היו, העברות בנקאיות, הוראות קבע.

ותדרשי ממנו תשובות לכל הדברים האלו

גם הפרוד שלי טען שהפקיד את כל הכסף שנשאר מהחתונה שלנו בחשבון הפרטי שלו
כשדרשתי את הפירוט - סחב אותי 3 חודשים
בסוף גיליתי שהוא הפקיד אותו בחשבון של אבא שלו


אל תוותרי - תבדקי!
 
את יודעת, לפני כמה ימים הכרתי בחור

ומשהו בו לא נראה לי.
שלחתי, מיד אחרי הסדר, הודעה לחברה טובה: תתקשרי כשאת מסיימת את ההגדה, אני חייבת להתייעץ איתך.

סיפרתי לה את השתלשלות האירועים, ובסופם אמרתי לה: "את יודעת מה? אני לא ממש צריכה להתייעץ איתך, זה ברור לי מה לעשות. תודה שנתת לי לשטוח את הדברים." היא אמרה שממש הוקל לה כי היא לא הבינה איך זה שאני בכלל שוקלת לצאת עם בחור כזה והיא לא ידעה איך לייעץ לי בכלל.

למה אני מספרת לך את זה?
שתי סיבות:
א. אני בטראומה ואני חשה צורך לספר על הבחור הזה לכל מי שנקרה בדרכי כדי להיפטר מזה.
ב. אני חושבת שאולי הייתה לך התלבטות כלשהי כשהגעת לכאן, אבל אחרי שפרשת את טיעונייך וסיפרת את סיפורך אני באמת לא מבינה איפה כאן ההתלבטות. בשלב ראשון לפתוח חשבון משלך ולהעביר אליו את המשכורת, בשלב שני להתגרש.
 

ilatr1900

New member
אני כנראה צריכה לשמוע את הדברים..

יש לנו כמובן בעיות נוספות אבל עזבי, באמת אין טעם שאפרט. אני מסוגלת להתמודד עם הרבה דברים אבל אמון זה עניין בסיסי.
כמובן שכבר פתחתי לי חשבון משלי. תודה
 

chenby

New member
את יכולה להתגרש מיד!

ואת יכולה לפתוח חשבון בנק בנפרד ולעשות כמוהו.
עכשיו שאת יודעת, תעשי גם ותחיו חיי זוגיות סבבה.
מה חשוב לך יותר? האגו או הזוגיות? מרומה ומנוצלת? סבבה, תתגרשי.
לדעתי תדברו, תביני מה ומו, ובמקום לכעוס ולצפות להתנצלות, תראי מה הצעד הבא שלך. אבל מה את רוצה ממנו עכשיו? שיתנצל? וזה יגרום לך להרגיש טוב? זה יגרום לך לא להרגיש מרומה ומנוצלת? אתם חיים ביחד, מגדלים תינוקת, את יכולה לפרק את זה ואת יכולה להמשיך את זה. ולפתוח חשבון בנק בנוסף אם זה כל כך מפריע לך.
אין פה טועה צודקת, לא זה ולא זה יתנו לך הרגשה טובה אז שחררי אותך מהצורך להיות צודקת.
 

ilatr1900

New member
מה אני רוצה??? זה די פשוט

קודם כל כבר דיברתי איתו על זה לא פעם אחת, והיינו גם בטיפול זוג שנכשל (עדיף שלא אפרט מדוע)
אמרתי שאני חושבת שמן הראוי לעשות חשבון רטרואקטיבית כדי שאקבל חזרה חלק מהסכומים שהפקדתי בחשבון המשותף
המטפלת הזוגית הסכימה עימי וביקשה שנעשה את זה בהקדם כדי שאפשר יהיה להמשיך הלאה בלי משקעים
מיותר לציין שזה לא נעשה.
מה הקשר בכלל לאגו? יש כאן פגיעה באמון- הוא לקח כספים לא לו והעביר אותם לחשבונו הפרטי. בכמה וכמה מקרים הוא גם ציין שאם נקנה דירה הוא ידרוש הסכם ממון, מה ששלי -שלי, מה ששלו- שלו. זה נראה לך הוגן מה שנעשה כאן?? לא היית מרגישה מנוצלת במקומי??
אמון אגב אפשר לשקם- גם במקרים קשים הרבה יותר- השאלה היא האם הצד השני יכול להודות ולהתנצל ואולי גם להסביר את מה שנעשה, תוך נקיטת צעדים חדשים ובוני אמון. אבל זה לא המקרה. ובאופן אישי אני חושבת שאם בעלי באמת היה אוהב אותי ואם הייתי חשובה לו הוא בכלל לא היה נכנס לויכוחים והכחשות אלא מעביר אליי סכום כסף מסויים כדי שלא ארגיש חסרת כל. אבל שוב, זה לא המקרה!
 
כמה דברים שכדאי לחשוב עליהם...

שלום לך,

חסרים המון פרטים במה שאת מספרת, אבל העניין יכול להיות מהרבה סיבות:
יכול להיות שהוא מכור להימורים, מבזבז את הכסף על נשים אחרות, הסתבך כלכלית במשהו שאת לא יודעת עליו ושהוא מפחד להודות בו
סתם מנייק, או באמת לא אוהב אותך, או כל אופציה אחרת...

מה שחשוב זה לא לדבר בהאשמות, אלא להגיד לו מה ההתנהגות שלו (לא הוא - ההתנהגות שלו, כדי שלא יכנס למגננה על הזהות שלו) גורמת לך להרדיש (וגם פה הדגש על להרגיש).

בכל מקרה, מה שאת אומרת נראה רע!
חוסר יושר והסתרה בזוגיות תמיד יוצר בעיות, שאילו היה מספר מההתחלה לא היו קיימות ופוגעות.

בכל מקרה, תדעגי לעצמך איך שזה לא יתפתח, כדי שתוכלי לעמוד בעצמך כלכלית בכל שעת צרה...

בהצלחה.
 
זה לא רק מרומה ומנוצלת, ולא רק הצורך לצדוק

למה לחיות עם מישהו שאין לך אמון בו? מה את אמורה לעשות איתו? איך אפשר לסמוך עליו בכל תחום שהוא? להשאיר אותו לבד עם הילדה?

נכון ששווה לפעמים לוותר על הרצון לצדוק, נכון שלפעמים צריך לספוג פגיעה למען הזוגיות- אבל צריך לבחון האם הזוגיות שווה את זה.
 

chenby

New member
זה מה שאמרתי בסופו של דבר

להרגיש מרומה או מנוצלת, או לבקש לדעת אם היא טועה, לא ממש יעזור לה בסופו של דבר.
היא צריכה לראות מה היא עושה עם המידע הזה, מה הצעד הבא.
וזה אפשר כשלא מעניין כרגע הצדק אלא מעניין התוצאה.
מה התוצאה שהיא רוצה? האם זה עם בעלה? אם היא רוצה להחזיר אמון, שילכו לטיפול זוגי. אם היא רוצה להתגרש, שתתגרש. אבל מה יעזור לה לדעת אם היא צודקת? זה מה שהיא שואלת פה.
 
chenby לא נראה לך ש3 חדשים זה זמן

מספיק כדי שיתן לה תשובה? למה עוד עליה להמתין, האם זה נראה לך אגו מצדה, לא הוא העלים ממנ ה מידע ששיך לשניהם. בקש ממנה לסגור את החשבון שלה לפתוח חשבון משותף ולהעביר את משכורתה.
היא בחורה ישרה לכן לא עקבה אחרי מעשיו, האמינה ביושרו.
רמאות ומעילה באמון , בעיני שווה לבגידה ואף יותר מכך.
 

chenby

New member
אוקי

אז זה אומר שחייבים להתגרש?
גם אחרי בגידה לא רצים להתגרש.
זה אומר שיש פה בעיות בתקשורת, בעיות באמון ויש על מה לעבוד.
עכשיו עליהם לעבוד - אבל זה רק אם הם רוצים להרוויח את היחסים שלהם.
אני לא אומרת שהיא לא בסדר, היא פעלה נכון לאורך כל הדרך והוא ייצר פגיעה באמון. אבל לא הוא כותב כאן. היא כותבת כאן.
היא יכולה להתגרש, לא חסרים אישורים במחלקה בשביל זה.
אבל העבודה המאתגרת והריווחית יותר (לדעתי) היא לעבוד על האמון.
אם זה ללכת לטיפול זוגי, לטיפול פיננסי, אין לי מושג.
השאלה היחידה היא מה חשוב לה יותר, הפגיעה והידיעה שהיא צודקת, או הנישואים והמשפחה שלה. מה הרווח בלהתגרש, מה המחיר בלהתגרש? מה הרווח בלהשאר, מה המחיר בלהשאר.
כשהיא תבדוק מה ריווחי לה יותר, אולי היא תדע איך לפעול.
אני לא ממהרת להגיד להתגרש כי זה הכי קל היום.
 
השאלה החשובה יותר היא מה תהיה תגובתו

המשך התנהלותה מולו צריך להיות בהתאם לתגובתו .
אני מאוד לא בעד גירושים, החיים אחרי הגירושים יוצרים בעיות אחרות לא פחות כבדות משקל.

אם יחליט שהוא אינו סוטה מהתנהלותו, היא תעמוד בפני דילמה קשה ביותר.
 

chenby

New member
אז אולי

בגלל שהוא כותב פה, הוא יחליט להיות זה שמשנה את התנהלותו.. \מספיק אחד שיחליט להפסיק לריב, ואין ריב.
הוא בא לפה עם הבעיה, סימן שגם נמצא אצלו הפתרון.
 

פצית219

New member
מסכימה שכל העסק נשמע רע. אבל לפני שמחליטים

לעשות משהו כדאי מאוד להתייעץ עם עורך דין שמבין בדיני משפחה. סוג וסדר הפעולות בעניינים האלו עשוי להיות קריטי.
 

seeyou

New member
להתייעץ עם עורך דין?זה צעד מסוכן

ברגע שהיא תיפנה לעו"ד הבעל יכעס מאוד ומי יכול לצפות איזה תגובה מצידו

היא יכולה ללא עו"ד לתת הוראה להעביר את המשכורת שלה בחשבון אחר-חדש אפילו בבנק אחר

הבעיה שיש תעלומה גדולה-מה זומם הבעל

ייתכן שהוא פעל בתמימות או שהוא מתכנן מהלכים

בכלל לא ברור מה היחסים ביניהם ובין יתר בני משפחה המורכבת(הורים-אחים..)


זה מצב עדין אשר דורש בדיקה יסודית ליפני שפועלים



יוסי
 
למעלה