חדשה עם שאלה...

niwo

New member
בטעות לחצתי X על ההודעה הקודמת.

מה שרשמתי הוא שכרגע אני לא יודע אם ישנה הגדרה מנוסחאת בעברית. אני די מנסה לרכז את כל המושגים הא-רומנטים ולהגדיר אותם.
קצת קשה לי להגדיר קוויר-פלטוניות ללא קישור לנקודת המבט שלי על מערכת יחסים (אבל זה די אישי). אני מגדיר קוויר-פלטוניות כמערכת יחסים שהיא מעבר לידידות אבל עדיין לא ממש רומנטית.
 

hatzilonit

Member
מנהל
על ההשקעה

ועל הסבלנות :)
 

k500

Active member
מנהל
כורדית יקרה

מאחר ואת חכמה (למה פעמיים ה בכינוי?) ומחפשת תשובות לעומק, מעבר לדברים שנכתבו לך כאן, את מוזמנת לקרוא במאמרים, בקישורים, שאלות ותשובות ובכלל, להישאר בפורום ולקרוא מה כותבים אחרים. זה בעניין הידע לעומק.

באשר לקביעות שלך על "טבע האדם" ושאר הדברים, נסי לא ללכת בדרך הרגילה שאת מכירה, אלא להבין שא-מיניות קיימת וגם היא חלק מאותו "טבע האדם" או מערכות יחסים. נכון, לא רואים א-מיניים בכל מקום כל הזמן, אבל הם קיימים.

אני מניח שהגעת לפורום בשל סקרנות ורצון לדעת ואם את מוצאת שהנושא הא-מיני יכול עניין אותך, גם אחרי שתקראי יותר ותראי שא-מיניות היא אפשרויות רבות של יחסים, נשמח לעזור לך להבין את מה שתרצי. בהצלחה
 
חחח, ווידוי

אני אגיד לך משהו
אני יוצאת מנקודת הנחה (ואני מקווה מאוד שזה ככה)
אני אדבר על עצמי..כי לכל אחד בטח יהיו סיבות משלו
שברגע שהתקרבתי לדת, ולמדת וחקרתי דברים שמעניינים אותי
גיליתי את כל העניין של הזרע לבטלה
בעקבות שהגילוי לדבר הזה קרה בגיל ההתבגרות -הייתה לי עלי השפעה מאוד גדולה
מאז זה בא לי אוטומטי (רק עכשיו אני עושה חזרה בזמן ומבינה את ההתנהגות שלי שלפני כמעט עשור)
לא רציתי להכנס למערכת יחסים רומנטית, ידעתי שבסופו של דבר העניינים יתפתחו ויגיע השלב של הקטע המיני בקשר
וגם אם במקרה היה יוצא לי מקרה שכמעט היה יוצא משהו מיני - ישר הייתי מצהירה שלא בא לי, שאין לי חשק, בורחת והולכת
(היו מקרים שבאמת לא היה לי חשק, אבל ברוב המקרים המוח שלי מראש נתן פקודה של "לא צריך סקס עכשיו" ופשוט לא היתי צריכה את זה...

אז מראש פסלתי את העובדה להכנס לקשר
הייתי נאחזת בקשרים שידעתי מראש שלא יצא מהם דברים (מה שנקרא "אהבה אסורה") או סתם חיבור אפלטוני
(כי הרי טבע האדם זה להרגיש נאהב, אחרת הוא סתם ממורמר)
ומאז אני כביכול "א-מינית" : לא מעוניינת בקשר מיני, או בקשר רומנטי שיוביל בסופו למיני

והרגשתי מאוד רע עם עצמי, כי ידעתי שקורה לי משהו לא ברור. והתחלתי לפחד מהעבודה שאולי אני אישה בררנית מעבר על המידה
ואני לא יכולה להתפשר על דברים שיש
אז החלטתי לתת צאנס עם הראשון שיעיז להתחיל איתי..
אז נתתי לו צאנס (למרות שלא היה הטעם שלי) הוא היה מצחיק אותי אבל לא מעבר..ידעתי שזה לא זה
אבל אמרתי שאני אתן לעצמי זמן להיפתח, אז זה נגרר 3 חודשים בערך
שבקושי היתי יכולה להתנשק איתו, תמיד הייתי מחפשת לבלות איתו עם אנשים נוספים
ואז ידעתי שזה לא זה
במקביל רציתי מישהו שכן הייתה לי איתו משיכה מינית אבל הוא כביכול היה "אהבה אסורה" חבר טוב של משפחה
אז אמרתי בשביל הבדיקה העצמית שלי לא משנה לי אהבה אסורה או לא..אני חייבת לראות מה קורה איתי
אז באמת התחלנו קשר סודי שאפאחד לא ידע עליו
הייתי באה אליו לדירה מעבירים את הזמן, ישנים כפיות וכו'
ואז (כמה מפתיע) הגיע השלב של לעבור שלב, לקצת מעבר לדיבורים וכפיות
כמובן שזה ישר הרתיע אותי, ונעצרתי...ואז הרגשתי לא נעים כי לא רציתי שיחשוב שאני לא נמשכת אליו אז אמרתי לו שזה לא קשור אלי וזה משהו בי
וככה זה חזר על עצמו כמה פעמים, עד שהיה לו נמאס ממני והתחילו המריבות וסיימנו את הקשר הסודי הזה...
אבל איתו הכי הרגשתי נוח לבוא אליו, לישון איתו, לקום ביחד בבוקר וכו'
וזהו...מאז לא הרגשתי כלום לאף אחד, עכשיו יש כביכול קשר אפלטוני שאולי אני נאחזת בו כי אני יודעת שאני לא רוצה קשר מיני?!
אני באמת שלא יודעת מה לחשוב..
 

k500

Active member
מנהל
נראה לי שאת צריכה להעמיק בקריאה יותר

מהתגובות שלך כאן ואצל אחרים, ניכר שכנראה לא הבנת באמת מהי א-מיניות.
א-מיניות מוגדרת כחוסר משיכה מינית כלפי אחרים, זאת ההגדרה הכוללת, אבל א-מיניות היא לא משהו אחד סגור וסופי ולכן רצוי שתכירי מהי א-מיניות לעומק לפני שאת פותחת דיונים בלי להכיר דברים בסיסיים, הדבר יעזור לך מאוד לדעת ולמקם את עצמך ביחס לא-מיניות.
יש הבדל בין משיכה מינית ובין חשק מיני וברגע שתדעי להפריד בין השניים, יהיה לך קל יותר להבין את השאר.
את מתארת מצב שבו את לא מעוניינת בקשר מיני, אבל האם את לא נמשכת מינית לאחרים?
ישנן שאלות נוספות שאת יכולה לשאול כמו השפעת הדת על הבחירה המינית שלך והאם יש אצלך סוג של נזירוּת מבחירה, דבר שלא עולה בקנה אחד עם א-מיניות באמת.
 
איך זה יכול להיות

שאת בתור אישה לא נמשכת לאף אחד?
אפילו לא למישהו הכי חתיך שרמנטי שנראה טוב לטעמך....
 

p019

New member
לידיעתך k500 במקרה זה גבר

אם כי השאלה שלך יחולה להתאים/לא להתאים באותה מידע לגבר או אישה
 
חומד . עצה לי אלייך בשיא הכנות?

יש שאלות נפוצות וכ'ד פה למעלה. תקראי אפילו כל מה שיש אם את יכולה.

ורק אז תבואי ותגיבי ותגידי לנו שאנחנו צריכים להרגע או לנסות או שמין או כפית זה טוב. אוקיי ?


כי פשוט לא יעזור הרבה להציף אותנו בשאלות או באמרות למינהם. קודם כדאי לקרוא היטב ואם יש לך שאלות נוספות את מוזמנת
 
שלום לך כורדית חכמהה

בואי נתחיל ממשהו מאוד מאוד בסיסי לגבי החיים בכלל ולא רק לגבי א-מיניות:
אין דבר כזה שאין דבר כזה.
אז אני ממליצה לך באופן אישי, להפסיק עם המשפטים והמחשבות על 'טבע האדם'.
בני אדם הם יצורים מורכבים ולכל אחד הטבע שלו. ואף אחד לא דומה למשנהו.
ישנם קווי דימיון כללים ואפשר לדבר על 'הממוצע' ו'הרווח', אבל תמיד, בכל תחום, יהיו לך חריגים.
לכן, חשיבה של 'איך זה יכול להיות, הרי טבע האדם הוא...', לא חשוב באיזה הקשר, היא חשיבה מוטעת.
אין לי ספק, שגם את עצמך, חריגה במשהו משאר האוכלוסיה.


ועכשיו באופן נקודתי לגבי א-מיניות:
אז כמו שניסו להסביר לך, לא כולם חייבים לחוש משיכה מינית כלפי מישהו/י, רק מפני שהם בני אדם.
ישנם כאלה שנמשכים לבני המין הנגדי (הטרו-מיניים), ישנם כאלה שנמשכים לבני המינם (הומו-מיניים), ישנם כאלה שנמשכים לשני המינים (בי-מיניים) ורק מתבקש שיהיו גם כאלה שלא נמשכים לאף אחד מהמינים (א-מיניים).
למעשה, השאלה שלך היתה צריכה להיות הפוכה: איך זה שאין א-מיניים?
אבל יש, אז אין שאלה

ועובדת קיומם של הא-מיניים ידוע עוד מראשית המחקר המיני, כאשר קינסי, אבי הסקסולוגיה, צייר את ציר הנטיות המיניות מהומו להטרו, מחוץ לציר הוא ציין רכיב X שייצג את אלו שלא חשים משיכה מינית כלל.

לכן, אני מקווה מאוד שתביני שאין באמת הגיון בחוסר האמונה בקיומה של הנטייה הזו.

לגבי ההשוואה לאוכל:
אני מקווה שאת מודעת לזה שישנם בני אדם שלא חשים רעב וצמא.
הם אומנם מעטים, כמו כל חריגה מהנורמה, אבל גם הם קיימים.
עם זאת, חשוב לשים לב להבדל גדול מאוד בין העדר משיכה מינית להעדר תאבון/תחושת צמא:
בעוד מי שלא חש תאבון או צמא, עלול למות כתוצאה מכך מאחר והגוף לא יכול להתקיים ללא אוכל ושתיה (ושינה..), אבל אין לגוף שום בעיה להתקיים ללא קיום יחסי מין עם אחרים.
למען האמת, העדר קיום יחסי מין עם אחרים, מעלה את הסיכוי של גוף האדם לבריאות, כי יחסי מין עם אחרים, הם סיכון בריאותי. (מחלות מין, סרטן באברי המין והריון שיכול אף הוא ליצור נזקים קלים עד כבדים בגוף ואפילו מוות במיוחד בלידה)
סיכון שמי שלא מקיים יחסי מין עם אחרים, נמנע ממנו.


הלאה:
דבר נוסף שציינו כבר לפני, הוא ההבדל בין חשק למשיכה.
חשק מיני לאונן יכול להיות גם לילד קטן. ועדיין אותו ילד לא יחוש צורך לממש אותו עם מישהו אחר. הוא פשוט יהנה מהמגע בעצמו באברים אלה מבלי לפנטז על יחסים עם פלוני אלמוני או לצפיה בפורנו וכד'.
א-מיניים אינם חשים משיכה מינית לאחרים - כלומר: לא מרגישים שום צורך באקט מיני כלשהו עם אחרים. חלקם כן מרגישים צורך לאונן לעיתים וחלקם לא. אלו שני דברים נפרדים.

למה לא לקיים אקט מיני עם אחר אם חשים חשק לאונן?
השאלה הגדולה יותר: למה כן????
האם היית מעלה על דעתך לומר לגבר הטרו שנמצא מסיבה כלשהי בחברת גברים בלבד לקיים יחסים מיניים עם הגברים שסביבו המקום לאונן, כי אין נשים בסביבה?
האם את חושבת שזה מה שאותם גברים יעשו? את לא רואה איך קיום יחסים עם מישהו שלא מושך אותך יכול ליצור תחושות לא נעימות?
למה שמישהו ירצה לקיים יחסי מין עם אחרים, רק כי הוא רוצה לאונן?
את מציגה את זה כאילו יחסי מין הם אקט מינורי וחסר משמעות.
יחסי מין הם פעולה אינטימית ביותר וחושפנית ביותר ברמות הגבוהות ביותר שאפשר, בעיקר מבחינה פיזית, אבל גם מבחינה נפשית.
מה שאורלד ניסתה לומר לך ולא הבנת, שאם זה נראה לך כזה מינורי ו'מה הבעיה', אז למה שלא תשכבי עם כל אחד שיש לו חשק לשכב איתך?
אז מה אם הוא לא מושך אותך.

המשך בהודעה הבאה...
 
על ההבדל בין משיכה רומנטית למינית

ועל בעיות אישיות והשלכות על אחרים.

niwo הסביר יפה את העניין בהקשר הזה רק אציין שכאן נכנס עניין השילוב בין הומו לא-מיני.
לרוב, הכוונה להומו-רומנטי וא-מיני.

למעשה, על הציר הרומנטי ישנם את כל אותן 4 נטיות כמו בציר המיני:
הטרו-רומנטי (מי שנמשך רומנטית לבני המין הנגדי)
הומו-רומנטי (מי שנמשך רומנטית לבני מינו)
בי-רומנטי (מי שנמשך רומנטית לשני המינים)
וא-רומנטי (מי שלא נשמך רומנטית לאף אחד.)

כמה מילים על א-רומנטי:
א-רומנטי הוא מי שלא מעוניין ולא מחפש זוגיות וגם כאן תקף ההסבר על טבע האדם...
כמו שלא כולם בהכרח צריכים לחוש משיכה או חשק מיני, כך גם לא כולם חשים צורך בזוגיות. ולגבי מה שכתבת על כך שכולנו מחפשים אהבה, לאהבה יש הרבה צורות, לא רק זוגית. ויש כאלה שמספיק להם אהבת הורים/ילדים/חברים ואין להם צורך ברומנטיקה עם בן-זוג)

עכשיו, אצל רובינו הציר המיני ורומנטי משתלב יחד:
אנחנו נמשכים מינית ורומנטית לאותו המין.
לכן, אנחנו נוטים לחבר בין שתי המשיכות האלה ולא לראות את ההבדל.
דרך טובה לראות אותה, היא מהכיוון המיני.
אני מניחה שאת מכירה בעובדה שאפשר להמשך מינית למישהו מבלי בכלל להכיר אותו או לרצות להיות איתו בקשר זוגי (את עצמך, אם אני לא טועה, תארת משהו כזה. כשאת מסתכלת על בחור חתיך ואת מרגישה משיכה מינית כלפי=רצון לעשות איתו משהו מיני, למרות שאת בכלל לא מכירה אותו. [ואגב, כן, אדם א-מיני לא יחוש את זה אף פעם])
אז כמו שאפשר להמשך מינית בלי להמשך רומנטית, כך גם ניתן ההיפך. (ואני חושבת שאפילו את הרגש הזה את מכירה, אם הבנתי אותך נכון. קרה לך שהתאהבת במישהו אבל לא הרגשת שאת רוצה לקיים איתו יחסי מין? לפחות לא בהתחלה?)

עכשיו, תחשבי על כל האפשרויות שבעצם קיימות:
א-מיני וא-רומנטי. אדם שלא חש משיכה מינית ורומנטית ולכן יעדיף להיות לבד (לא אומר שאין לו חברים ומשפחה קרובים)

מיני וא-רומנטי. מי שכן יחפש יחסי מין מזדמנים, אבל לא יחפש זוגיות.

א-מיני והטרו-רומנטי או א-מיני והומו-רומנטי. אדם כזה יחפש קשר זוגי, אבל קשר רומנטי בלבד ללא יחסי מין. [וזו הדוגמא לאיך מישהו יכול להיות א-מיני וגם הומו. המשיכה ההומו היא רומנטית לא מינית]

בי-רומנטי וא-מיני. אדם כזה יכול להתאהב בכל אחד, אבל לא לרצות לקיים יחסי מין עם אף אחד.

ועוד.. את יכולה לעבור בעצמך על כל האפשרויות.
וכמו שיכול להעיד כאן 'מטורקיז', ישנם גם כאלה שהמשיכה המינית והרומנטית שלהם מנוגדת. למשל: הטרו-רומנטי והומו-מיני.
אדם כזה ירצה לקיים יחסי מין עם בני מינו, אבל יתאהב ויחפש קשר זוגי דווקא עם בני המין הנגדי...
בלאגן? צודקת. אבל זה מה יש..
כי כמו שכבר כתבתי לך: חשוב להבין שאין דבר כזה שאין דבר כזה.
יש ה-כ-ל!!! הדברים הכי הזויים שאת יכולה לחשוב אליהם או אפילו לא מסוגלת לחשוב עליהם - קיימים.


ודבר אחרון: על בעיות אישיות והשלכות.
זה נשמע שיש לך כמה בעיות עם עצמך ועם תפיסת עולמך וגם K500 רמז על כך (שתשאלי את עצמך אם את לא מתארת סוג של נזירות שהיא כאמור לא קשורה בכלל לא-מיניות).
וזה נשמע שאת משליכה את הבעיות שלך עלינו.
מאחר ואת יודעת שבעצם אצל הכל בראש והנה כשאת נותנת לעצמך את כן חשה משיכה מינית - את בטוחה שגם אנחנו ככה.

אז אנחנו לא.
אנחנו זה לא את.
ואם את חשבת שאין לך רצון ו/או עניין בקשר זוגי, אבל יום אחד גילית שכן, זה לא אומר שזה מה שיקרה גם ל-niwo.
אם את חושבת שמסיבות דתיות שסקס זה X ולכן נמנעת מזה, זה לא אומר שזו א-מיניות ושזה מה שאנחנו.
למעשה, חלק מהא-מיניים כן מקיימים יחסי מין לרוב מתוך רצון לשמר קשר זוגי, לפעמים כדי לנסות ולראות על מה מדובר, ובכל זאת, הם לא מרגישים צורך בזה.
העניין בא-מיניות הוא לא במה את מאמינה, אלה מה את מרגישה
באותה מידה יכול להיות גבר עם משיכה הומו-מינית שהוא גם דתי וחושב שזה אסור ודבר איום ונורא.
העובדה שהוא חושב שזה משהו שראוי לקבל עליו מיתה, לא משנה את העובדה שהוא מרגיש משיכה לגברים.
הוא יכול בעקבות זה לעשות פעולות מחשבתיות כאלה ואחרות כדי לדכא את היצר הזה, אבל שום זו לא א-מיניות.
אנחנו לא עוסקים בדיכוי של היצר שלנו. אנחנו פשוט לא חשים משיכה.
 
ודבר אחרון חביב

א-מיניות בצורה הפשוטה שלה, היא משהו ברור וסגור: העדר משיכה מינית.
אבל כל הרעיון שהא-מיניות פותחת לכולנו, הוא את ההבנה שמיניות היא משהו שמורכב מהרבה גורמים ושאינו כן או לא, אלה מערכות צירים.

אז א-מיניות מפרידה בין משיכה לחשק ובין רומנטיקה למיניות, אבל גם חשוב לזכור שהיא מדברת על זה שלמעשה בכל דבר כזה יש ציר.

בזמן שא-מיניות מייצגת את קצה הציר בו אין כל משיכה מינית (אבל יכול להיות חשק....) ומי שחש משיכה מינית חזקה יהיה בקצה השני, האנושות למעשה מתפרשת לאורך הציר הזה.
אחד הדברים שיוצאים מהזה, היא שישנם גם כאלה שחשים משיכה מינית שלהי, שחווים עוררות מינית כלשהי ורצון למגע בעל אופי מיני כלשהו, אבל הכל מאוד מאוד מאוד נמוך ולרוב לא מגיע לכדי רצון לקיים אקט מיני של ממש. (אלה רק למשל להתנשק או להתגפף וכד')
התחום הזה, שנמצא מספיק נמוך כדי להרגיש חריג בחברה של ימינו, נקרא התחום הא-פור. (Gray-A בלעז)
מי שחש כך, הרבה פעמים יציג את עצמו כא-מיני על מנת לפשט את ההסבר ולא להתחיל להכנס לדקויות של: אני כן חש משיכה מינית כלשהי, אבל לא מעוניין לממש אותה ולהתחיל להסביר מה בדיוק מרגישים ועד לאן בדיוק רוצים ללכת.
אדם כזה, יכול גם להציג את עצמו כהומו-מיני, כי הוא כן חש משיכה מינית לבני מינו, אבל מאוד נמוכה.
וכך יכול להיות גם מצב של מישהו הוא גם א-מיני וגם הומו-מיני.
ואם נרצה לדייק זה משום שהוא א-פור.
 
סוף סוף קיבלתי תשובה!

תודה רבה על הפרוט המעמיק, אהבתי, השכלתי ולמדתי מימנו.

הנושא קצת הזוי לי
אבל אני לקחתי את זה כמו שאני לא נמשכת למישהו אחד ברמה המיקרו...ככה אתם/רובכם לא נמשכים ברמה המאקרו לאותו מין

אז השאלה שלי היא כזאת...איך אלו שכן מחפשים זוגיות ורומנטיקה- איך הם מצליחים לשרוד במערכת יחסים עם הצד השני הוא לא א-מיני?
 

hatzilonit

Member
מנהל
אם יכולים - אז שני הצדדים מתפשרים


אם לא יכולים, אז זה עצוב


זה מאד משתנה מזוג לזוג. יש כל מיני "הסדרים".

איך אומרים: "עם קצת רצון וקצת יכולת..."
 
למעלה