חג????חחחחחחחחחח

[שמש ניצחית]

אולי אמצא שם

אין לי ספק אפילו קטן שכל מה שאתן רוצות זה רק לעזור לי..וזה ממש נחמד .תודה. אולי זה האופי שלי אולי פשוט התרגלתי ללבד הזה ,והחג היה עובר ממש נחמד בלי הרבה דרמות אם אבא שלי לא היה מתקשר ומעלה את עצבי לשחקים....... חוץ מזה שכשאני עונה פה לבנות אני משתדלת לענות מהמקום שלהן....אצלי יש כל כך הרבה דברים שמשפיעים על הכל ,זה קצת יותר מסובך.....

 

[שמש ניצחית]

אולי אמצא שם-אני מקווה שאני יענה לך

אני לא יודעת במה את רוצה שאני אשתף בדיוק........למה אצלי זה שונה??????? טוב אני אגיד מה שאמרתי היום למטפלת שלי ואני מצטערת אם זה יפגע ברגשות של מישהי פה אבל זה מה שמרגיש לי.... 1.שאין לי על מי לסמוך ואני גם מסרבת לסמוך או להיות תלויה במישהו ולא משנה מה הקרבה שלי אליו!!!!!!כולם בסוף מאכזבים......וכולם פוגעים....... 2.אני רישמית מוותרת על כל תקווה שיש לי שאבא שלי באמת יהיה אבא ולא רק בשם....עד היום הוא לא היה אז זה כבר פאתטי להמתין שהוא יהיה.....מן השלמה כזאת שאם היה לי בלב איזושהי מחשבה שיהיה שם מישהו שיגן עלי אז היא התנפצה ..... 3.האמונה שלי באלוהים מעורערת לחלוטין-אם הכל מאלוהים ,כל מה שקורה לנו אז אני מסרבת להאמין שזה האלוהים שלי....זאת פשוט אכזריות...כל החיים שלי אני מתרצת את מה שעובר עלי בשבילו.........לא עוד !לא מגיע ולא הגיע לי..יש גבול 4.לא מצפה מאף אחד לכלום לא רוצה מאף אחד כלום מצידי שכל העולם יישרף אני מוכנה להביא את הגפרור.........!!!!!!!!! 5.נמאס לי להיות הבובה של כולם ,של אבא שלי,של החברים שלי שרק שהם זקוקים לעזרה אז אני הפאקינג כותל שלהם אבל כשטוב להם הם נעלמים עד לנפילה הבאה שלהם,נמאס לי להיות הבובה של אלה שפגעו בי ואני הכי בובה שלו .....אני מרגישה שהוא זורם לי בעורקים.נמאס לי להשקיט את המצפון של כל המשפחה הדפוקה שלי כדי שהם ירגישו טוב עם עצמם על החיים הזבל שלי........פשוט נמאס לי לקוות למשהו ממישהו ... והכי הכי חשוב אני רוצה את אמא שלי חזרה ,ואני אפילו לא הולכת לבקר את הקבר שלה כי אני מסרבת לעמוד מול מצבה קרה וחסרת חיים כשאמא שלי היתה אדם כל כך חם ואוהב ואיכפתי.....כשאני שם אני רוצה לשבור את המציבה כי היא כל כך לא משקפת את מה שהיא היתה ומה שהיא בשבילי........ אם את רוצה תשובה יותר מפורטת אז תגידי אני אכתוב לך במסר........

 

[שירוש המאמי היחידה]

מאמי...את כל כך צודקת....אבל

לפי דעתי תנסי לראות את הדברים ממקום אחר...זאת אומרת תנסי לשפר...גם אני ביחסים גרועים עם אבא שלי וגם אני לא מוצאת את עצמי....אבל תמיד צריך להיות אופטימים ולנסות לשנות מה שלא עושה טוב...מאמי אני איתך ומקווה שיעבור התקופה הרעה הזו....אז לבינתיים קבלי חיבוק חזק חזק..אוהבת שירוש...

 

[שמש ניצחית]

חג????חחחחחחחחחח

אני יושבת לי ככה כבר 3 שעות לבד........אז קראתי ספר ,וראיתי קצת ניושנל ג'אוגרפיק ..... ואני ככה שומעת מהחלון את שירי החג ואת קולות השמחה מהבתים השכנים אני לא יכולה להגיד שאני כועסת או מאוכזבת הרי זה רגיל. חג,סתם עוד יום חסר משמעות בשבילי . ואז התחלתי ככה לשיר את השיר של ריטה "עטוף ברחמים" על איזה רחמים מדברים בשיר הזה?????? טוב אני סתם עוד איש בודד שנמצא בין אלפי אנשים

 

[שמש ניצחית]

שירוש

אין אבל זהו נמאס לי הגיע לי עד למעלה צריך לשנות ואני משנה והפעם למה שטוב לי גם אם זה נראה לך רע לי זה טוב אני כבר 14 שנים מחכה ומחכה דייייייייייי לא רוצה יותר לחכות אין למה לחכות מזכיר לי את השיר של עוזי חיטמן "אלוהים שלי רציתי שתדע חלום שחלמתי הלילה במיטה ובחלום ראיתי מלאך ממצולות הים עלה ואמר לי כך באתי משמיים עברתי נדודים לשאת ברכת שלום לכל הילדים וכשהתעוררתי מהחלום ויצאתי לבקש מעט שלום ולא היה מלאך ולא היה שלום.........." אז לי אין מלאך ואלוהים הוא רק חלום ואף אחד כבר לא יבוא להציל את הילדה הזאת הגיע הזמן שאני אפנים את זה!!!!!!!!!!!! זה הכל

 

[שירוש המאמי היחידה]

צודקת מאמי...אני לא אומרת שלא...

פשוט לפי דעתי תנסי להיות בסביבה שעושה לך טוב...איפה שרע לך תלכי לא נשארים במקום שרע אף פעם.....אני איתך בכל החלטה שתעשי את פשוט מקסימה ויש בך כוח עצום....הלוואי והייתי קצת חזקה יותר אבל אני לא....אני תלויה באבא שלי כמו ילדה קטנה אני יודעת שזה לא נכון ואנשים מסביב גם אומרים לי את זה אבל קשה לי לשנות....אבל שהיה לי רע איתו קמתי והלכתי עם כל הכאב...כי גם אני לא נשארת במקום שרע וכואב...את צודקת ואין לי מה להגיד על כך....גם אני כועסת על אלוהים שלקח לי את המלאך שלי אבל אני פשוט מבינה שאם אני אכעס זה לא יעזור אז אני מנסה למצוא את הדברים הטובים בחיים....אפילו שאין כל כך אני מחפשת בנרות...

 

[שמש ניצחית]

מתוקה

אני כבר לא כועסת ,אני בשלב ההשלמה....... ואני לא מחפשת כלום כי אני לא אמצא שום דבר טוב אז עדיף פשוט לשחרר...... ואלוהים לא לקח ממני את המלאך שלי הוא מעולם לא נתן לי אחד כזה ........

 

[שירוש המאמי היחידה]

כל כך כואב לי לשמוע....אני שומעת

אותך ומרגישה שאני לא רחוקה מלהגיע למצב הזה....זה כל כך כואב ולא פייר....למה זה מגיע הכאב הגדול הזה...למה אי אפשר שיהיה נחמה במקום כלשהו.....אני מרגישה כל כך ריקה ולא רוצה להרגיש ככה...אוווףףףף נמאס לי כבר מהכאב הזה....הלוואי ויעבור לי הכאב והתקופה הזו... מאמי מה שנותר לי לעשות זה לחבק אותך ופשוט מה שבא לך ומתי שבא לך את יכולה לפרוק איתי את ממש מקסימה....ותאמיני בזה את רושמת דברים עוצמתים ואת חזקה נורא........ובטוח שיש דברים טובים בחיים שלך את פשוט לא רואה אותם מאמי...כל דבר שבא לך אני פה בשבילך..אוהבת המון שירוש... מאחלת לך רק טוב.....ותתחילי לחשוב חיובי וזה מה שיהיה בסוף...מאמי אני יודעת שקשה להאמין בזה אבל תנסי ותראי שזה יצליח....אז לילה טוב ואוהבת שירוש!!!

 

[קינגית7]

שירוש ושמש היקרות

קראתי עכשיו את השרשור הזה שלכן. אולי זו השפעה של השעות המאוחרות שישבתן וכתבתן בהן, אבל אני יודעת שהרבה מזה אמיתי וכן. שמש, יש לנו עליות ומורדות, אני רואה את זה בכתיבתך. יש לך תקווה, לכולנו יש תקווה. שירוש, את מלאת אהבה וחום, כל כך מרגישים את זה זורם מהמילים שלך החוצה. אני מקווה שמכל החום שאת משפיעה כאן על כולן בפורום, לפחות כפול מזה חוזר חזרה אליך. שמש ושירוש, לשתיכן יש זכרונות וכאבים, לכולנו יש. אנחנו צריכות לזכור את מה שאנחנו רוצות להיות, למצוא משמעות לחיים שלנו, אולי כמה משמעויות, כדי שנוכל לחיות יותר בקלות. אני מקווה לטוב בשביל שתינו.

 

[קינגית7]

לא שתינו, שתיכן.

 

[שירוש המאמי היחידה]

תודה רבה מאמי על מה שרשמת...

האמת שגם אצלי יש עליות וירידות...יש פעמים שאני מרגישה את החום בחזרה ויש פעמים שאני לא מצליחה להרגיש או שפשוט לא נותנים לי בחזרה חום...אני יודעת שהאופי שלי זה לתת מעצמי עד כמה שאפשר לפעמים זה טוב ויש החזר מאנשים שאוהבים ואכפת להם....אבל לפעמים זה מטופש וחסר טעם...אבל זו אני לפני כמה שנים חברה שלי אמרה לי את זה אחרי שרבתי עם בן אדם משמעותי בחיי שנתתי לו המון ונפגעתי קשות ואני ניסיתי לשנות אבל זה באופי ולא בשליטה...אני תמיד מנסה לשאוב מהתכונה הזו רק דברים טובים ומשתדלת שיהיו סביבי רק אנשים שאוהבים אותי ושאכפת להם..... אז תודה מאמי השארתי עם דמעות...את ממש מקסימה לא ידעתי שזה מה שהדברים שלי גורמים לך לחשוב זה מחמיא לי מאוד...וגם לפי מה שאני קוראת גם לך לא חסר את מלאת אהבה וממש מתוקה....תמשיכי ככה את נותנת המון כוח לבנות פה......

 

[קינגית7]

../images/Emo24.gif

 

[שמש ניצחית]

קינגית

אני לא אמרתי שאין לי תקווה ההפך עכשיו יש לי הרבה יותר תקווה....... פשוט הבנתי שהתקווה לא תבוא לא מהמשפחה שלי לא מחברים ובטוח לא מאלוהים... התקווה היא אצלי .... אז קשה עכשיו ויש לי דרך ארוכה...אבל החלטתי לחפש את התקווה אצלי בפנים לדעתי זה טוב את לא חושבת?????????

 

[קינגית7]

בטח!

חשוב לחפש וגם יש מה למצוא, בפנים אצלך. התקווה היא באמת אצלך, שמש. אני שמחה שכך החלטת לפעול. קוראת את זה בין השורות שלך. אפילו שקשה לך מאד - אני יודעת. אני חושבת שעדיין, יש תקווה גם בחוץ. יש עוד כמה אנשים טובים . אני מקווה שתמצאי אותם. אני מקווה שהמטפלת שלך תדע ללמד אותך איך למצוא אותם. אני מרגישה שהאינסטינקטים שלך כל כך התחדדו בעקבות כל מה שעבר ועובר עליך, עד שהתמוטטה אצלך היכולת לבטוח באנשים (למען האמת, אני לא בטוחה שרובם ראויים שנבטח בהם) בכלל. נדמה לי שכדי לחיות חיים טובים ומלאים, את תצטרכי ללמוד, לאט לאט לאט לאט, איך לבטוח באנשים. כי כולנו זקוקים לאהבה, למגע אוהב, אולי לזוגיות, לחברות, לידידות... מאחלת לך רק שלווה ואהבה. אני שמחה שיש לך בית וכלב, אולי מתישהו יכנסו לתמונה כמה חברים/ות. לא חייבים בדביקות או בצמידות יתר, אבל ככה, לאט, בנעימות.

 

[efratushb]

שמש???

למה את לבד? לא הלכת לאף מקום? נישארת לבד בבית?

 

[שמש ניצחית]

אפרתוש?????

אמממ לא לא הלכתי כי אין לי לאן ללכת!!!!!!!!!!!!!!! זה בסדר מאמי אני כבר 14 שנים לא עושה חג .....אני אדם זניח למשפחה שלי ואייך החג אצלכן???????אהבו את החרוסת???????

 

[שמש ניצחית]

שאלה

כל כך קשה להרים טלפון להגיד חג שמח????לא שזה משנה כל כך אבל .....אבא שלי התקשר אלי עכשיו להגיד לי איזה כייף היה בחג וכמה היה שמח!!!!!!! קצת חוצפה לא??????לא מספיק שהוא לא מזמין אותי לחג והוא לא מזמין!ואפילו להתקשר להגיד חג שמח הוא לא ממש טורח אז אחר כך גם לזרות מלח???????? כנראה שאבא שלי מת ביום שאמא שלי ניפטרה !!!!!!ואני עוד מטפלת בו .......עכשיו אני כועסת על עצמי .......... שישרף החג הזה .......... חג לאלוהים????איפה הוא בדיוק?????כי אני כבר מזמן לא מוצאת אותו! אמאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא

 

[סגולת חיים]

שמש יקרה

לצערי אין לי תשובות חכמות אני יכולה רק להוסיף שורה ענקית של שאלות החגים הם רגעים ארוכיייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייים של כאב וצער והמון געגוע מאחלת לך שתמצאי את האור שאומרים גם לי שהוא נמצא שם באיזה שהו מקום למזלי הגדול יש לי שלושה ילדים מקסימים שנותנים סיבות רבות לקום כל בוקר מחדש לרצות לחפש ולמצוא את האור אחרי החושך הגדול מאחלת לך למצוא את האור שלך ואת הסיבות הטובות שבשבילן כדאי לקום בבוקר ואפילו לחייך

 

[קינגית7]

אני חושבת

אבל קצת חוששת להגיד ואכתוב בכל זאת. נדמה לי שאת רוצה לחגוג, זה לא סתם עוד יום. נדמה לי שאם אין לנו משפחה, אנחנו לא צריכות להתעלם מהחג, כי אנחנו הרי יודעות שהוא קיים ושומעות את צליליו מסביבנו. לדעתי, שמש ניצחית יקרה, את צריכה להתחיל מהחג הבא וכמה שיותר מוקדם, ליצור לעצמך משהו אחר שיסמל את החג בשבילך. פסח זה לא רק עניין של משפחתיות ושל אוכל וכאבי בטן ועצירות מהמצות, זה חג של חירות. אני רוצה בשבילך חופש וחירות שתתני לעצמך ליצור מסגרת חדשה לחג, לעשות אותה כחגיגה שלך את החג. אם זה דווקא להתנדב באותו היום, או ללכת לסדר המוני או אלטרנטיבי שהמון אנשים מארגנים, כי יש המוני אנשים בודדים בעולם. ויש אפשרות, שאולי תראי, שקשר דם זה לא הכל בחיים ואפשר גם אחרת. אני לא אומרת שזה יבטל את הכאב או החוסר שלך באמך ובמשפחהמדמך, אבל זה יתן גם לך אפשרות לחגוג. גם לך מגיע לחגוג. תחשבי על זה, תראי מה מתאים לך.

 

[שמש ניצחית]

קינגית

אין לך ממה לחשוש במיוחד לא ממני..... לא אני לא רוצה לחגוג אתמול היה לי קצת קשה גם בגלל דברים אחרים אז קצת התפרץ לי אני בסדר גמור אל תידאגי!!!! מקווה שהיה לך אחלה חג