חברות - עד מתי לשמור ?

M a n c h y

New member
חברות - עד מתי לשמור ?

החלטתי שאני לא יכולה לגבש דעה לבד ועליי לשמוע עוד דעות לפני שאני עושה את מה שברצוני לעשות. והאם זה בסדר בכלל. המקרה הוא כזה... יש לי חברה - נ, אנחנו חברות מכיתה י'... עכשיו אנחנו לקראת שחרור מהצבא - ככה שזה יוצא בערך 5 שנים. במשך השנים היו לנו תקופות, כמובן ששתינו מאוד השתנינו. אנחנו חלק מעוד חבורה שהייתה ביחד בערך מהגיל הזה... וכמובן שדי התפרקה והשתנה במשך השנים. בכל מקרה, כולנו די שומרות על קשר ובתוך החבורה ( 6 בנות ) עדיין יש קשרים טובים יותר וטובים פחות. יש לי חברה נוספת - ג, שתינו חברות מכיתה ח' בערך וגם היא נמצאת באותה "חבורה". ג' ונ' מכירות כבר כ-11 שנים. עד כאן הפרטים הראשוניים. נ' תמיד הייתה טיפוס קצת מעצבן ויללן, היא הייתה מתבייכנת הרבה, נורא לחוצה, לפעמים משקרת ועדיין חיבבנו אותה ו"שמרנו" אותה בחבורה. בכיתה יב' בערך התקרבתי אליה מאוד, בהמשך הדרך היא הכירה חבר. השתנתה, התבגרה והפכה להיות באמת החברה הכי טובה שלי. אהבתי אותה מאוד. לפני כחצי שנה היא התחילה להשתנות, היא הפסיקה לשמור על קשר, הפכה להיות "עסוקה" כל הזמן בעיניינים משלה ( לאו דווקא החבר ), לא כל כך הקשיבה או הבינה אותי. היא כל הזמן הייתה קובעת דברים ומבטלת. יום אחד לפני זמן קצר למשל, התקשרתי אליה, כדי "לשפוך" את ליבי על משהו שישב עליי - כי הרגשתי שהיא הכי מתאימה לזה. היא הקשיבה זמן מה ואז אמרה שניפגש יום אחרי שתינו ונשב על כוס קפה ונדבר על זה. שמחתי מאוד כי הרגשתי שהיא חוזרת לעצמה. כמובן שהיא בכלל לא דיברה איתי ורק ביום שישי בערב התקשרה לספר לי שהיא יוצאת עם חבר של וחברים שלו. דיברתי איתה כמה פעמים על איך שהיא מתנהגת והיא אמרה שהיא מודעת לזה. ותמיד הבטיחה שתשתנה. ביום הולדת שלי למשל קבענו להפגש והיא די הבריזה לי, מבטיחה שהיא תפצה אותי בלה בלה.... בכל מקרה, ההתנהגות שלה לא משתנה. עכשיו בנוגע לג' - ג' לא כ"כ מתה על נ' ובכלל , אני די החוט המקשר של נ' לשאר החברות לכן לפעמים אני מרגישה כאילו היא מתקשרת אליי בשביל להשאר בחבורה. לפני כשבוע קבענו אני וג' ללכת לשתות קפה ביחד ובגלל שנ' התקשרה והתלוננה שאני ( !!!!!!!! ) לא שומרת איתה על קשר, אמרתי לה שתבוא איתנו. כמובן שבערב עצמו הרגשתי כאילו היא ממש מעיקה, היא ממש עצבנה אותי ( גם את ג' ), היה נדמה לי שלא אכפת לה בכלל מה הולך איתי, דיברה הרבה על מה שקורה איתה. בכל מקרה אחרי אותו ערב החלטתי שאני תופסת ממנה מרחק כי היא לא מתאימה לי - היום היא שוב התקשרה ואמרה משהו כמו "אני מרגישה שאם אני לא מתקשרת אני לא רואה אתכן" ואז כשקלטה את פליטת הפה שלה תיקנה " לא רואה אותך". היא גרמה לי שוב להרגיש כאילו היא מדברת איתי בשביל להיות בקשר עם כולן. היא ביקשה ממני לבוא אליה ואמרתי לה שאני אחשוב על זה. עכשיו הבעייה, מצד אחד היינו ממש חברות טובות ועצוב לי שככה ננתק את הקשר. מצד שני, כשאני נפגשת איתה היא מעיקה עליי, כשאנחנו קובעות משהו היא מבריזה, אני מרגישה שלא אכפת לה מה הולך איתי. היא כל הזמן מדברת על דברים שהיא הייתה רוצה לעשות ותמיד כשאני מציעה לה לעשות משהו היא מוצאת סיבה למה לא... בכל מקרה אני מרגישה שיש הרבה יותר חסרונות מיתרונות בה... אבל האם זה הגיוני לנתק קשר עם חברה של כ"כ הרבה זמן??
 

ספי22

New member
נורמלי לחלוטין...

שמעי בלי לבאס אותך הסיפור שסיפרת קורה לכל אדם ממוצע לפחות פעם בחיים אבל כל הכבוד על ההתחשבות... בכל מקרה חשוב שתזכרי שהיו לכם זמנים טובים(ואם לא היו אז... אל תזכרי..) וצריך גם לגוון ולשנות. לדעתי את לא צריכה להכריח ולחייב את עצמך להשאר איתה בקשר רק כדי להצמד לתאוריית "חברת הילדות". אז שמעי לי פשוט תמשיכי הלאה, תמצאי חברות חדשות שאת נהנות איתן. דרך אגב מנסיון את עוד תפגשי אותה בהמשך, ואם הייתם חברות כל כך טובות אתם תחזרו לקשר ותעניינו אחת את השנייה בחזרה ותחיו בעושר ואושר ובלה בלה בלה עד סוף החיים!!! (מחיאות כפיים...)
 

sweetdreams

New member
ישנן אפשרויות נוספות..

ניתוק קשר הוא צעד חד-משמעי, ולעיתים גם בלתי הפיך.. אם את לא לגמרי שלמה עם זה (וזה נשמע שיש לך ספקות, ואת לא בטוחה שזה מה שאת רוצה לעשות), את יכולה רק להוריד במינון הקשר בניכן. זה גם יותר הגיוני לעשות במקרים כמו שאת מתארת.. וגם נראה שהתהליך הזה מלווה אתכן באופן טבעי: בתקופות טובות אתן מדברות יותר, בתקופות פחות טובות אתן מדברות פחות.. אם היא לא יכולה למלא את הציפיות שלך ממנה, אז אל תצפי ממנה כ"כ הרבה.. זה הרבה יותר פשוט מאשר לחכות שהיא תשתנה.. אם היא לא משתלבת יפה עם שאר החברות שלך, תיפגשי איתה כשתהיו רק שתיכן.. אם היא קובעת תוכניות ומבטלת, אל תקבעי איתה תוכניות מראש.. מה שינבע מכך הוא שתיפגשו רק בתיכנונים ספונטניים. באופן כללי, מה שיקרה הוא, שמינון ותדירות המפגשים/שיחות בניכן תרד. מבחינתך זה יהיה טוב, כי גם זה ייתן לך את הספייס ממנה שלפי דעתי את צריכה, וגם אם לא תצפי ממנה לכ"כ הרבה גם תפסיקי להתאכזב ממנה.. ומבחינתה.. טוב, יש מצב שזה לא כ"כ ימצא חן בעיניה, אבל היי, אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה, נכון?? וחוץ מזה, שבניגוד לניתוק, התהליך הזה הוא מאוד הפיך.. יכול להיות שהיחס של שתיכן לקשר בניכן ישתנה, היא תתחיל להיות יותר אחראית, וגם את תרגישי איתה יותר טוב, ובאופן טבעי לא פחות, תדירות המפגשים בניכן תעלה בחזרה.. ואם לא, אז סה"כ מה שקרה הוא ש"הורדת אותה בדרגה" בסולם החברויות שלך.. הפכת אותה מחברה טובה לחברה/ידידה.. זה לא כזה נורא, נכון??
 
בחברות יש עליות וירידות..

אם לא היו ירידות ועליות, החברות הייתה משעממת.. חברות בנויה על קשר אמון ותקשורת. זה בהחלט הגיוני לנתק קשר עם חברה של כ"כ הרבה זמן אבל השאלה היא: מה את רוצה? האם את באמת מוכנה לנתק קשר של כ"כ הרבה שנים או שאת מוכנה לתת עוד צ'אנס אחד ולנסות לשקם אותו? בכל החלטה שאת בוחרת, אני בטוחה שתבחרי את ההחלטה הנכונה בשבילך.. נכון שהיא לא תמיד קלה אבל, מה לעשות ככה זה בחיים..=]] מוזמנת לחזור ולעדכן. קרן
 
שלום, שבוע טוב!

את צריכה לתת לזמן לעשות את שלו. מבחינתך אל תרדפי אחריו. קחי בחשבון שאם את קובעת איתה יש סיכוי שהיא תבריז אז תכיני לעצמך תוכנית גיבו ובכללי תקבעי איתה רק כשנוח לך ובזמן שלא איכפת לך שהיא תבריז. תתפסי את מרחק, אם זה יהיה לה מספיק חשוב-היא תבוא מעצמה לשאול מה קרה ולדבר איתך. לא צריך לעשות שינוי או החלטה דרסטית. ככל שאנשים מתבגרים יש להם פחות זמן לקשרים חברתיים בעיקר בתקופות של לדוגמה : עומס בעבודה, חבר חדש וכדו`. בצורה כזאת עם ההתרחקות שלך היא רק זמנית-היא תיצור איתך קשר כשזה יעבור לה [התקופה]. ואם לא, הרי אז שהקשר פשוט יתנתק מעצמו בצורה שלא תרגישי לא נעים כשתפגשי אותה ברחוב. אם יש לך שאלות הן יתקבלו בברכה. אני מקווה שתוכלי לעשות החלטה עם לב שלם ובלי נקיפות מצפון. בהצלחה!
 

sh53

New member
בחיים אני לא תמיד הולכת לפי ההגיון

לפעמים צריך להתחשב גם ברגש ולא רק בהיגיון (גם לא כל כך יודעת מה זה הגיוני או לא הגיוני במקרה הזה, כי את מרגישה משהו בענין הקשר עם נ' ויש גם היגיון למה כן/לא לשמור איתה על קשר). קראתי מה שכתבת ויש עוד שאלה שעולה פה - איך נ' תמיד מצליחה להפיל את האשמה עלייך, למרות שאת טורחת ומתקשרת, משתדלת ומתאמצת לשמור איתה על קשר והיא בדיוק ההיפך? במידה ואת מחליטה להשקיע בה פחות (לא חייבים לעשות את זה חד וחלק ולקטוע את הקשר בבת אחת - גם אפשרות), חשוב לדעתי להבהיר לה שזה בגלל שהיא לא משקיעה בקשר מספיק ודווקא את היא שבסדר, כלומר להראות לה את המציאות כמו שהיא ושלא תנגן לך על המצפון או תהפוך את המציאות למה שהיא רוצה/נוח לה.
 
למעלה