חברותיות אצל ילדכם

[פרח לי יפה ורוד]

חברותיות אצל ילדכם

רציתי לשאול האם יש כאן ילדים שאובחנו בספקטרום למרות שהם חברותיים. כלומר שאם תכנסו לגן תמיד תראו אותם משחקים עם מישהו ולא מתבודדים. הבן שלי כזה ואובחן בכל זאת. עוד מישהו כזה?

 

[רויטל רו]

גם שלי, יוצר קשרים טוב יותר מרגילים.

 

[randy1982]

לא יודעת אם זה חברותיות

אבל הבן שלי מאוד אוהב תשומת לב פומבית: בכיתה הוא מנסה לתפוס תפקיד של מורה, אוהב לשיר מול קהל, להופיע וכו'.

 

[Ronronit1]

הבן שלי פידידי, אמנם בקבוצה גדולה הוא מתבודד

ודי מפוחד, אבל כשעם עוד ילד אחד או שניים, או בגינה הוא יוצר קשרים ומשחק עם ילדים אחרים.

 

[dina199]

מה הסיבות שהלכתם לאיבחון ?

הרי היו תופעות שבגלן הלכתם לאיבחון ובגללן קיבלתם אבחנה.

 

[פרח לי יפה ורוד]

לא מעוניינת לענות

אבל זה בפירוש לא היה התבודדות או חוסר משחק עם ילדים. להיפך בגלל החברותיות חשבו בהתחלה שהוא לא בספקטרום.

 

[dina199]

תופעה אחת לא מכניסה לספקטרום.

.אני שאלתי לא כדי לנבור בדברים פרטיים שלך או כדי לבקר אותך אלא כדי שיהיה לי בסיס לתגובה. ומאחר ואין לי (וזכותך המלאה לא לספק פרטים במיוחד בפורום פתוח) , אני עושה הנחות משלי ומסתכנת בביקורת (לא פעם ראשונה) : 'איך אני מניחה הנחות כשאין לי מספיק מידע'. אז ניסיתי

. ההנחה שלי שהיו לכם מספיק תופעות כדי לפנות לאיבחון ומספיק כדי לקבל את האבחנה השאלה גם מה הגדרת 'חברתיות'. הבן שלי היה מחשק עם ילדים אם הם יזמו. תמיד היה לו חבר אחד - כשהחבר היה יוזם את הקשר (זה מתאים לספקטרום) . אז אצל הבן שלי זה היה חוסר יוזמה (בעיקר בגלל חוסר יע איך עושים את זה). וא"ס לא חייב לרצות להתבודד - זו יכולה להיות תוצאה של חוסר ידע איך להתחבר או חוסר ידע של ליזום.

 

[פרח לי יפה ורוד]

הבן שלי כן יוזם

יש בעיות אחרות

 

[גמבה מתולתלת]

אבל ממה שאני רואה בבן שלי ושומעת מהורים אחרים

רוב הילדים האוטיסטים לא מעוניינים רוב הזמן להיות בחברת אחרים. הם מתראים בבית הספר או בגן, ולרוב כשהם באים הביתה הם רוצים לשבת בבית ולהתעסק בדברים שמעניינים אותם. הם יותר מתבודדים מרוב הילדים באופן כללי, נכון? ולפעמים זה מרצון ולא (רק) מחוסר ידע.

 

[dina199]

הדוגמה הזו לא בחירה אלא תוצאה מעייפות.

אם א"ס כל היום עובד ב'אינטרקציה עם אחרים' זה גוזל הרבה אנרגיה. ואז כשהוא בא הביתה הוא צריך להתבודד כדי לנוח ולפרוק מתחים. הרי הבית הוא המקום הכי בטוח . ברור שיש א"סים שרוצים להיות לבד. אבל יש הרבה שרוצים חברה , אבל לא יודעים איך עושים את זה אפילו אם הם יוזמים. כי צריך לדעת גם איך ליזום נכון. אז אם א"ס לא יודע איך ליזום כך שישתפו פעולה איתו או לא יודע איך ממשיכים את הקשר - בסוף הוא נשאר לבד. ומהצד זה נראה כאילו מעדיף להתבודד. ואולי אפילו באמת מעדיף להתבודד אבל שו לא מתור בחירה חופשית אלא מרוב תסכול אחרי שראה שנסיונות יוזמה או חיבור לא מצליחים.

 

[pratit]

אצלנו

בס"ד בני בן 8 מאובחן פידידי וadhd משולב יחידנית מכיתה א ,בני אוהב את הילדים בכיתתו ניגש ורוצה לשחק עמם אך לא כל כך יודע איך למשל הם יושבים על הרצפה זוג מכיתתו ומשחקים בקלפים אז הוא ניגש לכיסא ליד ושואל אותם במה אתם משחקים? בסה"כ הילדים אוהבים אותו כולל הבנות ומשהו יפה שעשתה המחנכת שלו הדגולה שבני בוחר 2 חברים למשחק בהפסקה והם מתלווים אליו כל הפעילות הסייעת נמצאת לידם אך יותר כצל ומתערבת רק שצריך . בכל אופן בבני נחשב בסה"כ כילד חברותי אך בעיתו איך לגשת ,איך להשתלב בסיטואציות מסויימות . והשאלה היא כמובן איך אתה מגדירה ילד חברותי ? מה בדיוק הפרמטרים ?

 

[פרח לי יפה ורוד]

תשובה

הבן שלי משחק עם אחרים והם משחקים איתו. יש בעיה שדברים משתבשים באמצע המשחק ואז אכן צריך תיווך. אבל לא זו היתה הסיבה לפניה לאבחון.

 

[dina199]

אז אני לא מבינה את מטרת

השאלה המקורית שפתחה את השרשור.

 

[asa112]

היא פשוט רוצה לברר

משהו בשבילה ולא להכנס לדיונים. אם יש לך משהוא קונקרטי מנסיון שלך להגיד - תגידי. למה צריך לחפור ולמשוך אתה לדיון פילוסופי ?

 

[dina199]

כי אני חפרנית

.

ולמיטב ידעיתי אני כן אמרתי מנסיון שלי אבל רק כשידעתי כמה מידע השואל היה מוכן לתת . הבעיה כשאין לי מספיק מידע אני מניחה הנחות אז אומרים לי : למה את מעיזה להניח הנחות ולענות על סמך ההנחות , אין לך מספיק מידע , את לא מכירה את האדם השואל ולא מכירה את מצבו (נכון , זה פורום אינטרנטי, לא אמורים כאן להכיר אישית) ואם אני שואלת כדי לקבל מידע ולהגיב יותר במדויק (שזו העדפה אישית שלי, כי כשיש יותר מידע גם התגובה היא יותר לעניין) , אומרים לי למה את שואלת , אנשים לא רוצים שאלות, אנשים לא אוהבים שאלות, אנשים תופסים שאלות כביקורת , תעני על סמך מידע מקורי בלבד (ואז אין ברירה אלא להניח הנחות). בקיצור על כל מה שעושים תמיד אפשר לשאול : למה לא עשית להיפך..

 

[asa112]

שאלו פה שאלה קונקרטית

ואמרו שלא רוצים להכנס לפרטים (זה פורום פתוח, אפשר לשאול איך שרוצים, נכון ?). אז למה בכלל להניח הנכות ולשאול שאלות נוספות ? מה יש להגיב יותר מדויק ?

 

[dina199]

כן , יש לי בעיה עם שאלה קונקרטית הזו.

הבעיה : מה זה 'חברותי' ? ההסבר היה 'משחק עם ילדים אחרים' . אז כתבתי שגם בן שלי היה משחק אם היוזמה היתה של אחרים. האם זה נקרא 'חברותי'? .אבל זו היתה התשובה שלי רק לדעתי אם יש שאלה כזאת - סימן שמשהו מפריע. אני בד"כ רוצה לדעת מה בדיוק מפריע. אבל אם רוצים תשובה קונקרטית לשאלה קונקרטית - אז התשובה היא 'כן'.

 

[asa112]

יפה

בקשר לזה, שיש פה משהו מפריע - ברור, שיש הרבה מאחרי שאלה. אבל פותחת שרשור כתבה לא פעם אחד, לדעתי, שלא רוצה להרחיב. לדעתי, צריך לכבד לכבד את רצונה ולא לקחת דיון למקום יותר רחב. אבל את יכולה לפתוח שרשור אחר ולפתח שם את הנושא.

 

[dina199]

לא פותחת שום דבר במקרה הזה.

הספיק לי

 

[פרח לי יפה ורוד]

תודה, הבנת אותי בדיוק.