זקוק לעצה\ות...
- פותח הנושא הכוכבהכחול
- פורסם בתאריך
קודם כל, מצטערת על הצורה הבוטה
אבל הגיע הזמן ש... תתבגר!! אתה מחפש את המושלמת עבורך, שתתאים לך כמו כפפה על היד, לספק את יצרייך. הגעה לנישואים צריכה להגיע מאהבה אמתית, המתבססת על נתינה, קבלת האחר גם על חסרונותיו, התאמה זוגית ועבודה תמידית, שלא תמיד קלה ולעיתים אף קשה. אני חושבת שקראתי את כל התכתובות שנכתבו עד לרגע כתיבתי. יש לי כמה הערות בנושא: ראשית, החברה שלך לא צריכה למלא את חייך בדברים שחסרים לך. אם אינך מסופק מחייך האישיים: כי אין לך עבודה, כי יש לך שפע של זמן שאינך מתעל לטוב, או כל דבר שאיננו קשור בה, תתחיל לקדם את הנושא וכמה שיותר מהר, הן בשבילך והן בשביל הזוגיות שלכם. כל אחד מבני הזוג מביא עימו לזוגיות את הייחודיות שלו, מפרה אותה, מחדש אותה יום יום, משביח אותה. כל עוד אתה מרגיש שמשהו בחייך תקוע, בעצם אתה מרגיש שמשהו חסר לך, אין לך מה לתת ואז אתה מחפש את הקבלה מבת זוגתך. אין בעיה בלקבל, וטוב הוא הדבר, אך זוגיות היא משהו משותף, והיא בנייה יום יומית של עבודה זוגית ואישית גם יחד. בזוגיות משקיעים יום יום, אחרת היא לא מסוגלת להתחזק ולעלות. ההשקעה צריכה להיות גם במישור האישי לבנות את עצמך, אם טוב לך בשלך, אתה פתוח יותר לתת ולהשקיע, אתה רואה יותר את הטוב שבת הזוג שלך מכניסה לזוגיות ומעריך זאת. ישנו איזון, היא נותנת ומקבלת וגם אתה נותן ומקבל. ואינני רומזת בכתיבתי שאינך נותן, אבל אתה כנראה מצפה למילוי חסכים מבת זוגתך מעבר למה שהיית מצפה אילו במישור האישי היית מרגיש שלם. אחד מהדברים הגרועים ביותר שגבר יכול להמצא בהם הוא להיות מובטל. לא בגלל העניין הכלכלי, אלא בגלל הנפילות וחוסר ההחלטיות שמגיעות לגבר מתוך תחושת התסכול האישית שלו מעצמו. ראיתי זאת במו עיניי וליבי בתקופה שהייתי נשואה ולפניה. תתחיל לחפש לך תעסוקה, גם אם זה לא בתשלום, משהו שתרגיש שאתה תורם בו. או שתנסה לנצל את הזמן המרובה לדברים שרצית לעשות ואף פעם לא התאפשר לך כי לא היה לך זמן לכך. שנית, מהבנתי לגבי גברים, לפעמים אתם משום מה חווים את האהבה דרך החוסר, כשהיא לא נמצאת. חלקכם, רק ברגע שאתם קולטים את גודל האבידה משהו בכם מתעורר וקולט שאי אפשר לתת לה ללכת, היא שלכם ואז אתם רצים לחיים עתידיים משותפים. לפי מה שכתבת, אתה מרגיש טוב כשהיא לידך וכשהיא רחוקה ממך אתה מרגיש בחסרונה ולא יכול לבדה. יש גברים רבים שיגידו שכך הם יודעים שהם אוהבים. שאל גברים נוספים שחוו אהבה ותראה מה יגידו. מה שמעניין אותי לשאול זה האם כשהיית בחו"ל היה קשר טלפוני ו/או התכתבותי כלשהו? יכול להיות שלא חווית נתק מוחלט מהו, וכל עוד היא הייתה פה ושם על אש קטנה, לא קלטת עד כמה אינך יכול לחיות בלעדיה ורצונך לעתיד משותף עימה. שלישית, אני חייבת להתייחס למשהו מפריע במה שכתבת. אני חושבת שאתה כן אוהב, אולי האהבה לא התגברה, אך ייתכן שתתגבר עם הזמן והשנים. מה שמציק לי זה שמפריע לך המראה הגופני המלא שלה. מי שאוהב אהבת אמת, אולי יפריע לו עניין גופני כזה בבת זוגתו, אבל זה לא מה שיגרום לו לא לחשוב על עתיד משותף. אולי היא רוצה לשנות ולהראות אחרת, אבל היא צריכה תמיכה נפשית ממך ומהסובבים אותה לשם כך, ואולי היא לא רוצה להשתנות, אבל עדיין, כל עוד יש ביניכם כימיה ואתה כן נמשך אליה, ולא סולד ממנה ומראיה, כל המראה מתגמד בהתייחס לדברים אחרים. רביעית, קשר זוגי טוב, לא מפריע אם שניכם באתם מבית של הורים גרושים. מה שכן יכול להפריע זה התפיסה ששניכם כנראה חוויתם דרך עיני ההורים זוגיות לא בריאה, בצורה כזו או אחרת, ולכן יכול להיות שהפנמתם בתת המודע שלכם כל מיני התנהגויות שיכולות לפגוע בהתפתחות הזוגיות שלכם, או התנהגות אישית שלך או שלה שאתה מודע לה כגון פרפקציוניזם, במקרה שלך, שעלולה להזיק ברגע שהיא לא ממותנת. לכן מומלץ שתתחילו לקרוא ספרים בנושא ו/או ללכת לייעוץ אישי ו/או ללכת לייעוץ זוגי. כל מה שיגרום לכם להציף דברים מהתת מודע אל המודע ולטפל בהם בעודכם ביחסים טובים. אם תברח עכשיו ממערכת יחסים בגלל הפחדים, לא תתמודד איתם, יכול להיות שתבוא לזוגיות אחרת שבת הזוג החדשה שלך ללא הורים גרושים, אך מה שאתה חווית דרך הורייך יפגע בזוגיות החדשה. אך יכול להיות שגם בת זוג חדשה שהוריה חוו זוגיות טובה ילמדו אותך מה היא זוגיות טובה. אבל בחיים אין הבטחות, ואם אתה רוצה להסתמך על מזל בלבד, כל מה שאני יכולה לאחל לך זה מזל טוב. מקווה שעזרתי במשהו, מלודי
אבל הגיע הזמן ש... תתבגר!! אתה מחפש את המושלמת עבורך, שתתאים לך כמו כפפה על היד, לספק את יצרייך. הגעה לנישואים צריכה להגיע מאהבה אמתית, המתבססת על נתינה, קבלת האחר גם על חסרונותיו, התאמה זוגית ועבודה תמידית, שלא תמיד קלה ולעיתים אף קשה. אני חושבת שקראתי את כל התכתובות שנכתבו עד לרגע כתיבתי. יש לי כמה הערות בנושא: ראשית, החברה שלך לא צריכה למלא את חייך בדברים שחסרים לך. אם אינך מסופק מחייך האישיים: כי אין לך עבודה, כי יש לך שפע של זמן שאינך מתעל לטוב, או כל דבר שאיננו קשור בה, תתחיל לקדם את הנושא וכמה שיותר מהר, הן בשבילך והן בשביל הזוגיות שלכם. כל אחד מבני הזוג מביא עימו לזוגיות את הייחודיות שלו, מפרה אותה, מחדש אותה יום יום, משביח אותה. כל עוד אתה מרגיש שמשהו בחייך תקוע, בעצם אתה מרגיש שמשהו חסר לך, אין לך מה לתת ואז אתה מחפש את הקבלה מבת זוגתך. אין בעיה בלקבל, וטוב הוא הדבר, אך זוגיות היא משהו משותף, והיא בנייה יום יומית של עבודה זוגית ואישית גם יחד. בזוגיות משקיעים יום יום, אחרת היא לא מסוגלת להתחזק ולעלות. ההשקעה צריכה להיות גם במישור האישי לבנות את עצמך, אם טוב לך בשלך, אתה פתוח יותר לתת ולהשקיע, אתה רואה יותר את הטוב שבת הזוג שלך מכניסה לזוגיות ומעריך זאת. ישנו איזון, היא נותנת ומקבלת וגם אתה נותן ומקבל. ואינני רומזת בכתיבתי שאינך נותן, אבל אתה כנראה מצפה למילוי חסכים מבת זוגתך מעבר למה שהיית מצפה אילו במישור האישי היית מרגיש שלם. אחד מהדברים הגרועים ביותר שגבר יכול להמצא בהם הוא להיות מובטל. לא בגלל העניין הכלכלי, אלא בגלל הנפילות וחוסר ההחלטיות שמגיעות לגבר מתוך תחושת התסכול האישית שלו מעצמו. ראיתי זאת במו עיניי וליבי בתקופה שהייתי נשואה ולפניה. תתחיל לחפש לך תעסוקה, גם אם זה לא בתשלום, משהו שתרגיש שאתה תורם בו. או שתנסה לנצל את הזמן המרובה לדברים שרצית לעשות ואף פעם לא התאפשר לך כי לא היה לך זמן לכך. שנית, מהבנתי לגבי גברים, לפעמים אתם משום מה חווים את האהבה דרך החוסר, כשהיא לא נמצאת. חלקכם, רק ברגע שאתם קולטים את גודל האבידה משהו בכם מתעורר וקולט שאי אפשר לתת לה ללכת, היא שלכם ואז אתם רצים לחיים עתידיים משותפים. לפי מה שכתבת, אתה מרגיש טוב כשהיא לידך וכשהיא רחוקה ממך אתה מרגיש בחסרונה ולא יכול לבדה. יש גברים רבים שיגידו שכך הם יודעים שהם אוהבים. שאל גברים נוספים שחוו אהבה ותראה מה יגידו. מה שמעניין אותי לשאול זה האם כשהיית בחו"ל היה קשר טלפוני ו/או התכתבותי כלשהו? יכול להיות שלא חווית נתק מוחלט מהו, וכל עוד היא הייתה פה ושם על אש קטנה, לא קלטת עד כמה אינך יכול לחיות בלעדיה ורצונך לעתיד משותף עימה. שלישית, אני חייבת להתייחס למשהו מפריע במה שכתבת. אני חושבת שאתה כן אוהב, אולי האהבה לא התגברה, אך ייתכן שתתגבר עם הזמן והשנים. מה שמציק לי זה שמפריע לך המראה הגופני המלא שלה. מי שאוהב אהבת אמת, אולי יפריע לו עניין גופני כזה בבת זוגתו, אבל זה לא מה שיגרום לו לא לחשוב על עתיד משותף. אולי היא רוצה לשנות ולהראות אחרת, אבל היא צריכה תמיכה נפשית ממך ומהסובבים אותה לשם כך, ואולי היא לא רוצה להשתנות, אבל עדיין, כל עוד יש ביניכם כימיה ואתה כן נמשך אליה, ולא סולד ממנה ומראיה, כל המראה מתגמד בהתייחס לדברים אחרים. רביעית, קשר זוגי טוב, לא מפריע אם שניכם באתם מבית של הורים גרושים. מה שכן יכול להפריע זה התפיסה ששניכם כנראה חוויתם דרך עיני ההורים זוגיות לא בריאה, בצורה כזו או אחרת, ולכן יכול להיות שהפנמתם בתת המודע שלכם כל מיני התנהגויות שיכולות לפגוע בהתפתחות הזוגיות שלכם, או התנהגות אישית שלך או שלה שאתה מודע לה כגון פרפקציוניזם, במקרה שלך, שעלולה להזיק ברגע שהיא לא ממותנת. לכן מומלץ שתתחילו לקרוא ספרים בנושא ו/או ללכת לייעוץ אישי ו/או ללכת לייעוץ זוגי. כל מה שיגרום לכם להציף דברים מהתת מודע אל המודע ולטפל בהם בעודכם ביחסים טובים. אם תברח עכשיו ממערכת יחסים בגלל הפחדים, לא תתמודד איתם, יכול להיות שתבוא לזוגיות אחרת שבת הזוג החדשה שלך ללא הורים גרושים, אך מה שאתה חווית דרך הורייך יפגע בזוגיות החדשה. אך יכול להיות שגם בת זוג חדשה שהוריה חוו זוגיות טובה ילמדו אותך מה היא זוגיות טובה. אבל בחיים אין הבטחות, ואם אתה רוצה להסתמך על מזל בלבד, כל מה שאני יכולה לאחל לך זה מזל טוב. מקווה שעזרתי במשהו, מלודי
החברה לא צריכה למלא את חייך בדברים שחסרים לך?
אני חושב שאת צודקת אם אני מביט טוב בתנוחה של נשים ברוב הירחונים הגבר צריך למלא את חיי האישה בדברים שחסרים לה במציאות זה בלתי אפשרי מכול הבחינות. אישה יכולה "למלא"
את חיים בדברים שחסרים כמה גברים ולא בטוח שאותו כמות של גברים יעמדו באותה משימה
יוסי
אני חושב שאת צודקת אם אני מביט טוב בתנוחה של נשים ברוב הירחונים הגבר צריך למלא את חיי האישה בדברים שחסרים לה במציאות זה בלתי אפשרי מכול הבחינות. אישה יכולה "למלא"
כבר קפצת למיטה?
איך הגעת פתאום לענייני תנוחות ממה שכתבתי... חחח... הראש הגברי
איפה הפיסוק? משהו כמו , . : - ואותיות שנשרו להם, אי שם בדרך לממלכה קסומה, ביחד אם המחשבות על... נראה לי שהבנתי למה התכוונת בסופו של דבר, אבל הייתי צריכה לקרוא זאת פעמיים-שלוש בכדי להבין את כוונת המשורר הדגול.
איך הגעת פתאום לענייני תנוחות ממה שכתבתי... חחח... הראש הגברי
איפה הפיסוק? משהו כמו , . : - ואותיות שנשרו להם, אי שם בדרך לממלכה קסומה, ביחד אם המחשבות על... נראה לי שהבנתי למה התכוונת בסופו של דבר, אבל הייתי צריכה לקרוא זאת פעמיים-שלוש בכדי להבין את כוונת המשורר הדגול.את האמת? לקח לי הרבה שנים להבין ששדה הקרב הוא
נכון...
....המיטה ...
"תנוחות" זה ההבדל בין לאכול בשוק או במסעדה צרפתית
...אותו בשר
אבל בטעם גורמה. נשים(לא סתם נקבות) לא מבינות שעל מנת להגיע לליבו של הגבר אין צורך בניתוח לב פתוח..
. הדרך ה"רומנטי".זה דרך הבטן או קצת למטה מזה. זה כול הפסיכולוגיה בגרוש שאישה אמורה לדעת(ולהשתמש) מי שרוצה לחיות טוב בזוגיות שיבחר את הבן-בת הזוג שרוצה אותו הבחור שלנו לא מבין.
נכון...
שדה קרב???
אני מקווה מאוד שאתה לא מתכוון לזה באמת. אם נתייחס למיטה כשדה קרב זה יהיה משחק סכום אפס. בו האחד מרוויח והשני מפסיד. לא כך אני רואה את האינטימיות הפיזית במיטה. שני הצדדים צריכים להנות מכך. זאת גם הסיבה כי נשים רבות לא נהנות בקיום יחסי מין. החוכמה היא בראש ובראשונה – לתת, אבל לא לתת מה שאתה שהיית רוצה לעצמך, אלא לתת את מה שיגרום הנאה לב"ז. תראה מה כתבת, מצד אחד התייחסת לגבי חשיבות התנוחות, כלומר הגיוון, אבל מצד שני התייחסת לשני דברים שמהותיים עבורך: אוכל טוב, וסוג מסוים של תנוחה (אם ירדתי לשורש דעתך)... כלומר, אתה בעצם רוצה שבת הזוג שלך תעניק לך דברים מוגדרים שגורמים לך טוב, ולאו דווקא שלל תנוחות. ולגבי הניתוח לב פתוח בדברי האהבה – האמת, שבזוגיות האחרונה שלי הבנתי, שלפעמים כשלא אומרים דברי אהבה, הצורך בקיום אהבה פיזית רק גובר.
אני מקווה מאוד שאתה לא מתכוון לזה באמת. אם נתייחס למיטה כשדה קרב זה יהיה משחק סכום אפס. בו האחד מרוויח והשני מפסיד. לא כך אני רואה את האינטימיות הפיזית במיטה. שני הצדדים צריכים להנות מכך. זאת גם הסיבה כי נשים רבות לא נהנות בקיום יחסי מין. החוכמה היא בראש ובראשונה – לתת, אבל לא לתת מה שאתה שהיית רוצה לעצמך, אלא לתת את מה שיגרום הנאה לב"ז. תראה מה כתבת, מצד אחד התייחסת לגבי חשיבות התנוחות, כלומר הגיוון, אבל מצד שני התייחסת לשני דברים שמהותיים עבורך: אוכל טוב, וסוג מסוים של תנוחה (אם ירדתי לשורש דעתך)... כלומר, אתה בעצם רוצה שבת הזוג שלך תעניק לך דברים מוגדרים שגורמים לך טוב, ולאו דווקא שלל תנוחות. ולגבי הניתוח לב פתוח בדברי האהבה – האמת, שבזוגיות האחרונה שלי הבנתי, שלפעמים כשלא אומרים דברי אהבה, הצורך בקיום אהבה פיזית רק גובר.
HA P,DO ATUNRף
Don't listen to what I say; listen to what I mean ועוד אחד שאומר שהנשואים הוא השדה קרב היחידי שאתה ישן עם האויב באותה מיטה זין במובן נשק
מה שווה חייל בלי נשק? "באהבה" או בלעשות אהבה יש צורך בנשק מתאים מסכים:"שני הצדדים צריכים להנות ." השוני הוא בפרוש להנות גבר נהנה לפעמים מהחדירה-הוא רואה בזה כיבוש היעד "נשים רבות לא נהנות בקיום יחסי מין. "נכון -את צודקת זה בגלל חוסר ידע בפרטים ה"טכנים" ליצירת אותה הרגשה (אורגזמה) אצל נשים. שלא לדבר על הדרך של תחילת הפעילות ישנם נשים שאוהבות "להילחם" עד החדירה ויש כאלו שאוהבות SLOW MOTION הגבר אמור להיות מצוייד עם כול התוכנות ותכונות
במציאות זה לא הולך ככה. בסרטים ברור שכן בתקופה של רווקות זה סיפור שונה מאשר בזוגיות בעלת וותק של שנים. אז מגיעה אני לדימוי: סקס/ אוכל כפי שהאוכל נחוץ לקיום גם הסק. ישנם אנשים שחיים כדי לאכול ואחרים אוכלים כדי לחיות אותו סיפור עם יחסי מין. אני סבור שאין שיוויון בין המינים בהרבה תחומים ובטח יש שןני בתחום יחסי מין הגבר יכול להיות מסופק מהר יותר מאשר האישה(במידה והיא מעונינת) תנוחות-גוון באוכל אי אפשר לאכול אותו דבר כול יום במשך שנים אז מגוונים- יש כאלו שמגוונים עם אותו בן זוג ויש שמגוונים עם אחרים. כן-אני רוצה שבת הזוג שלי תעניק לי דברים מוגדרים שגורמים לי טוב, בין מרק גורמה למרק שועית אני מעדיף שועית
Don't listen to what I say; listen to what I mean ועוד אחד שאומר שהנשואים הוא השדה קרב היחידי שאתה ישן עם האויב באותה מיטה זין במובן נשק
הכוכבהכחול
New member
.......
לגבי ראשית.. אני לא מצפה מהחברה שלי שתמלא לי את מה שחסר לי, ואנחנו משקיעים אחד בשני ויש דברים שאני משקיע בה בלי שאני שם לב אפילו כמו שהיא אמרה לי היום.. שאני מכין לה קפה בבוקר איך שהיא אוהבת ובכוס שהיא אוהבת ושאני מחזיר אותה מהעבודה ועוד דברים קטנים שאני בכלל לא שם לב אליהם. אני מפנה לה הרבה זמן במהלך השבוע כדי להיות איתה נטו לא עם עוד אנשים מסביב, בערבי שישי עכשיו לפעמים התחלנו לעשות טיול לילי אחרי הארוחה ואז אנחנו גם מדברים יותר ונפתחים יותר אנחנו גם מאוד כנים ואני משתף אותה ברוב הדברים. בעניין העבודה זה מצב זמני.. חזרתי לפני כחודש ומאז אני "עובד" בלחפש עבודה.. וזה לא דבר פשוט.. וגם דיי מסתכל.. אבלאני משתדל להתאזר בסבלנות.. וחשבתי גם על תרומה לקהילה אבל עוד לא בדקתי איך ובמה.. לגבי שנית.. כנראה שאני גם חלק מאותם גברים שמרגישם רק שמאבדים.. למרות שאני רוצה לעבוד על זה ולהרגיש את זה ביום יום ולהיות מאושר מזה.. שהייתי בחו"ל היינו בקשר במיילים וגם בטלפון מידי יום למרות ההפרשי שעות והעיסוק של כל אחד במהלך הימים השתדלתי שנדבר וגם זה היה חסר לי וככה הרגשתי שהיא ליידי.. (לפחות בזמן השיחה) וגם אני הייתי חסר לה מאוד. לגבי שלישית.. היא רוצה לשנות את המצב בגלל סיבות בריאותיות שזה לא בריא להיות עם עודפים.. ולא בגלל שלי זה מפריע.. אבל בגלל שאני מזכיר את זה פה ושם זה מפריע לה כי זה כאילו יוצר רושם שהיא עושה את זה בשבילי.. ולגבי "כל המראה מתגמד בהתייחס לדברים אחרים" הלוואי שאני יוכל להבין את זה מתישהו ולקבל את זה.. לגבי רביעית.. אני בהחלט שוקל את עניין הטיפול אם יש לך על מי להמליץ או על איזה סוג של טיפול אני אשמח לשמוע..
לגבי ראשית.. אני לא מצפה מהחברה שלי שתמלא לי את מה שחסר לי, ואנחנו משקיעים אחד בשני ויש דברים שאני משקיע בה בלי שאני שם לב אפילו כמו שהיא אמרה לי היום.. שאני מכין לה קפה בבוקר איך שהיא אוהבת ובכוס שהיא אוהבת ושאני מחזיר אותה מהעבודה ועוד דברים קטנים שאני בכלל לא שם לב אליהם. אני מפנה לה הרבה זמן במהלך השבוע כדי להיות איתה נטו לא עם עוד אנשים מסביב, בערבי שישי עכשיו לפעמים התחלנו לעשות טיול לילי אחרי הארוחה ואז אנחנו גם מדברים יותר ונפתחים יותר אנחנו גם מאוד כנים ואני משתף אותה ברוב הדברים. בעניין העבודה זה מצב זמני.. חזרתי לפני כחודש ומאז אני "עובד" בלחפש עבודה.. וזה לא דבר פשוט.. וגם דיי מסתכל.. אבלאני משתדל להתאזר בסבלנות.. וחשבתי גם על תרומה לקהילה אבל עוד לא בדקתי איך ובמה.. לגבי שנית.. כנראה שאני גם חלק מאותם גברים שמרגישם רק שמאבדים.. למרות שאני רוצה לעבוד על זה ולהרגיש את זה ביום יום ולהיות מאושר מזה.. שהייתי בחו"ל היינו בקשר במיילים וגם בטלפון מידי יום למרות ההפרשי שעות והעיסוק של כל אחד במהלך הימים השתדלתי שנדבר וגם זה היה חסר לי וככה הרגשתי שהיא ליידי.. (לפחות בזמן השיחה) וגם אני הייתי חסר לה מאוד. לגבי שלישית.. היא רוצה לשנות את המצב בגלל סיבות בריאותיות שזה לא בריא להיות עם עודפים.. ולא בגלל שלי זה מפריע.. אבל בגלל שאני מזכיר את זה פה ושם זה מפריע לה כי זה כאילו יוצר רושם שהיא עושה את זה בשבילי.. ולגבי "כל המראה מתגמד בהתייחס לדברים אחרים" הלוואי שאני יוכל להבין את זה מתישהו ולקבל את זה.. לגבי רביעית.. אני בהחלט שוקל את עניין הטיפול אם יש לך על מי להמליץ או על איזה סוג של טיפול אני אשמח לשמוע..
לתגובתך
לגבי ראשית, לא כתבתי שאתה מצפה מהחברה שלך שתמלא לך את החסר, אלא כתבתי "ואינני רומזת בכתיבתי שאינך נותן, אבל אתה כנראה מצפה למילוי חסכים מבת זוגתך מעבר למה שהיית מצפה אילו במישור האישי היית מרגיש שלם". כלומר, אתה יכול להתעקש על פרטים שלא היו חשובים לך עד כדי אי-יכולת לראות עתיד משותף, וזאת בעיקר משום שאתה בתקופה אישית לא מסופקת. אתה מסביר לי מה אתה נותן. לא כתבתי שאינך נותן ואתה לא צריך להתגונן על כך ולהוכיח לי זאת. לא באתי למצוא אותך בחסרונותיך, אלא להראות לך נקודות נוספות וזה די טבעי שכרגע, כשיש לך זמן פנוי רחב, בגלל שאתה לא עובד, אז חלק נכבד מזמנך הפנוי יהיה משותף. מה שכדאי לך להסתכל זה על מידת השיעמום שלך שגורמת לך לחשוב בצורה מעט אחרת אילולא היה לך זמן פנוי כה רב. וכן, על המידה בה שככל שיש לך זמן פנוי, אתה לא חוו מספיק דברים אישיים חדשים לשתף את בת זוגתך, ולכן אתה מביא פחות חידוש אישי לזוגיות ממה שיהיה שמתאפשר לך להביא אילו זמנך האישי היה יותר מלא לדברים בעלי משמעות עבור אישיותך הייחודית. לגבי שלישית, האם ניסית להסביר לה שזה בגלל סיבות בריאותיות? בצורה עדינה, מתחשבת ותומכת? האם זה באמת רק בגלל סיבות בריאותיות? ואתה לא חייב להיות פה כנה... תהיה כנה עם עצמך. אני רק מנסה לגרום לך לחשוב באמת, כי לא יכולת להצהיר בודאות שאתה אוהב אותה. הבעת איזו שהיא התלבטות בעניין. ורק כנות שלך עם עצמך תתן לך את התשובות הנכונות. אני עדיין בדעה, כי משקל מעט עודף מתגמד במידה וזוהי אהבה אמיתית. הרצון לשינוי משקל גופה, גם אם זאת מסיבה בריאותית וגם אם זאת מסיבה אסתטית, צריך להגיע בעיקר ממנה. אחרת היא תרגיש שאתה לא אוהב אותה, שאתה מתבייש בה, שאתה לוחץ עליה, שאתה לא מקבל אותה, או כל תחושה שעלולה לפגום לכם בזוגיות. לגבי רביעית, אין לי מישהו טוב להמליץ על טיפול זוגי, אבל אם אתה דואג מהשלכות הזוגיות של הוריכם על הזוגיות שלכם, אני ממליצה לך לקרוא את הספר לבסוף מוצאים אהבה, מדריך לזוגות של ד"ר הארוויל הנדריקס. מלודי
לגבי ראשית, לא כתבתי שאתה מצפה מהחברה שלך שתמלא לך את החסר, אלא כתבתי "ואינני רומזת בכתיבתי שאינך נותן, אבל אתה כנראה מצפה למילוי חסכים מבת זוגתך מעבר למה שהיית מצפה אילו במישור האישי היית מרגיש שלם". כלומר, אתה יכול להתעקש על פרטים שלא היו חשובים לך עד כדי אי-יכולת לראות עתיד משותף, וזאת בעיקר משום שאתה בתקופה אישית לא מסופקת. אתה מסביר לי מה אתה נותן. לא כתבתי שאינך נותן ואתה לא צריך להתגונן על כך ולהוכיח לי זאת. לא באתי למצוא אותך בחסרונותיך, אלא להראות לך נקודות נוספות וזה די טבעי שכרגע, כשיש לך זמן פנוי רחב, בגלל שאתה לא עובד, אז חלק נכבד מזמנך הפנוי יהיה משותף. מה שכדאי לך להסתכל זה על מידת השיעמום שלך שגורמת לך לחשוב בצורה מעט אחרת אילולא היה לך זמן פנוי כה רב. וכן, על המידה בה שככל שיש לך זמן פנוי, אתה לא חוו מספיק דברים אישיים חדשים לשתף את בת זוגתך, ולכן אתה מביא פחות חידוש אישי לזוגיות ממה שיהיה שמתאפשר לך להביא אילו זמנך האישי היה יותר מלא לדברים בעלי משמעות עבור אישיותך הייחודית. לגבי שלישית, האם ניסית להסביר לה שזה בגלל סיבות בריאותיות? בצורה עדינה, מתחשבת ותומכת? האם זה באמת רק בגלל סיבות בריאותיות? ואתה לא חייב להיות פה כנה... תהיה כנה עם עצמך. אני רק מנסה לגרום לך לחשוב באמת, כי לא יכולת להצהיר בודאות שאתה אוהב אותה. הבעת איזו שהיא התלבטות בעניין. ורק כנות שלך עם עצמך תתן לך את התשובות הנכונות. אני עדיין בדעה, כי משקל מעט עודף מתגמד במידה וזוהי אהבה אמיתית. הרצון לשינוי משקל גופה, גם אם זאת מסיבה בריאותית וגם אם זאת מסיבה אסתטית, צריך להגיע בעיקר ממנה. אחרת היא תרגיש שאתה לא אוהב אותה, שאתה מתבייש בה, שאתה לוחץ עליה, שאתה לא מקבל אותה, או כל תחושה שעלולה לפגום לכם בזוגיות. לגבי רביעית, אין לי מישהו טוב להמליץ על טיפול זוגי, אבל אם אתה דואג מהשלכות הזוגיות של הוריכם על הזוגיות שלכם, אני ממליצה לך לקרוא את הספר לבסוף מוצאים אהבה, מדריך לזוגות של ד"ר הארוויל הנדריקס. מלודי
BlackUnicorn
New member
לי דווקא יש דעה קצת אחרת מהשאר
נדלקה לי נורה אדומה כשכתבת "אבל מצד שני יש לי את המצבים כמו עכשיו שלא הכי טוב לי בחיים, ואז אני מתחפר עוד יותר בכמה דברים שמפריעים לי בקשר"... אני לא מאמינה שספקות לגבי זוגיות מגיעים סתם ככה ביום בהיר אחד אחרי 3 שנים, בטח לא כאלו שמגיעים מסיבות כמו עודף משקל, אלא אם כן היא עלתה בתקופה האחרונה. וגם אז.. נראה שזה עמוק הרבה יותר מזה. מה קדם למה, הביצה או התרנגולת? או במילים אחרות - האם יכול להיות שהגעת לאיזושהי תקופה לאחר הטיול של משבר כלשהו לגבי החיים, העתיד, התבגרות, עצמאות וכו', שהובילו אולי אפילו לסוג של דיכאון שהשפיע על דרך המחשבה שלך עליה? האם יכול להיות שבעבר כן הרגשת אהבה כלפיה, והיום משהו (אולי דיכאון?) מעכיר על זה וגורם למחשבות השליליות האלו כל הזמן? אני לא קרובה להיות פסיכולוגית, אבל מההודעות שלך נראה לי שזה המקרה.. הרי אתה כן מתאר מצבים *בעבר* שהתגעגעת, שרצית אותה, שהרגשת אליה דברים. זה היה קיים. מעניין.
נדלקה לי נורה אדומה כשכתבת "אבל מצד שני יש לי את המצבים כמו עכשיו שלא הכי טוב לי בחיים, ואז אני מתחפר עוד יותר בכמה דברים שמפריעים לי בקשר"... אני לא מאמינה שספקות לגבי זוגיות מגיעים סתם ככה ביום בהיר אחד אחרי 3 שנים, בטח לא כאלו שמגיעים מסיבות כמו עודף משקל, אלא אם כן היא עלתה בתקופה האחרונה. וגם אז.. נראה שזה עמוק הרבה יותר מזה. מה קדם למה, הביצה או התרנגולת? או במילים אחרות - האם יכול להיות שהגעת לאיזושהי תקופה לאחר הטיול של משבר כלשהו לגבי החיים, העתיד, התבגרות, עצמאות וכו', שהובילו אולי אפילו לסוג של דיכאון שהשפיע על דרך המחשבה שלך עליה? האם יכול להיות שבעבר כן הרגשת אהבה כלפיה, והיום משהו (אולי דיכאון?) מעכיר על זה וגורם למחשבות השליליות האלו כל הזמן? אני לא קרובה להיות פסיכולוגית, אבל מההודעות שלך נראה לי שזה המקרה.. הרי אתה כן מתאר מצבים *בעבר* שהתגעגעת, שרצית אותה, שהרגשת אליה דברים. זה היה קיים. מעניין.
הכוכבהכחול
New member
מממ
יש אולי קצת דיכאון או תיסכול בגלל שהחיים לא מתקדמים כרגע.. ואולי יחסית לחיים שלי היא הדבר היחידי שאני עוד מחשיב כטוב ובגלל שזה הטוב היחידי אני מחפש מה לא בסדר בו.. והנושא עלה איתה גם בפעמים אחרות אבל שוב בתקופות שפל שלי.. ואני רוצה לשים את הנקודה הזאת כבר מאחורי.. כמו למשל שדתיים איכשהו עושים את ההפרדה בין חיצוניות לאופי.. השאלה אם אני יהיה מסוגל לזה מתישהו..
יש אולי קצת דיכאון או תיסכול בגלל שהחיים לא מתקדמים כרגע.. ואולי יחסית לחיים שלי היא הדבר היחידי שאני עוד מחשיב כטוב ובגלל שזה הטוב היחידי אני מחפש מה לא בסדר בו.. והנושא עלה איתה גם בפעמים אחרות אבל שוב בתקופות שפל שלי.. ואני רוצה לשים את הנקודה הזאת כבר מאחורי.. כמו למשל שדתיים איכשהו עושים את ההפרדה בין חיצוניות לאופי.. השאלה אם אני יהיה מסוגל לזה מתישהו..
תשאל את עצמך שאלה אחת: האם יש לך נטיה לבעוט
בדלי שכהוא מלא חלב ? רוצה לומר, האם כל פעם שאתה כבר מוצא משהו טוב אתה נותן בעיטה ומפרק את הכל ? אתה מתאר את הקשר שלכם. קשר לא רע בסה"כ. אני חושב שאם אתה רוצה להתחתן פעם בחיים, זה הזמן וזו האשה. כי אם תתחיל להסס בכל פעם, תמיד תהסס. לא תמצא אשה אחת על פני האדמה שלא תהסס לגביה. כל פעם שתצא עם מישהי תמיד תרגיש שאולי מעבר לפינה מחכה לך בחורה מתאימה יותר. כיון שאתה לא מסוגל לקבל החלטה לגבי חתונה איתה, אני מציע שתתן לה להוביל את הקשר. היא נשמעת על פי התיאור שלך יותר החלטית. אני גם מציע שלא תתחתנו בעוד 3 שנים. עד אז אתה כבר תספיק לפרק את הקשר 3 פעמים לפחות ואולי גם תיפרדו. אם יש לכם בעיות קטנות, אתם יכולים לסדר את העניינים גם כשתהיו נשואים. במקרה הכי גרוע, הכי גרוע, אני חושב שעדיף להיות גרוש ובוגר, מאשר רווק כל החיים. (אילו שאתה פוגש באתרי הכרויות, רווקים בני 40, 50 הם אותם אנשים שכמוך, לא ידעו לקבל החלטה בזמן, להתחתן עם מי שהיה לידם)
בדלי שכהוא מלא חלב ? רוצה לומר, האם כל פעם שאתה כבר מוצא משהו טוב אתה נותן בעיטה ומפרק את הכל ? אתה מתאר את הקשר שלכם. קשר לא רע בסה"כ. אני חושב שאם אתה רוצה להתחתן פעם בחיים, זה הזמן וזו האשה. כי אם תתחיל להסס בכל פעם, תמיד תהסס. לא תמצא אשה אחת על פני האדמה שלא תהסס לגביה. כל פעם שתצא עם מישהי תמיד תרגיש שאולי מעבר לפינה מחכה לך בחורה מתאימה יותר. כיון שאתה לא מסוגל לקבל החלטה לגבי חתונה איתה, אני מציע שתתן לה להוביל את הקשר. היא נשמעת על פי התיאור שלך יותר החלטית. אני גם מציע שלא תתחתנו בעוד 3 שנים. עד אז אתה כבר תספיק לפרק את הקשר 3 פעמים לפחות ואולי גם תיפרדו. אם יש לכם בעיות קטנות, אתם יכולים לסדר את העניינים גם כשתהיו נשואים. במקרה הכי גרוע, הכי גרוע, אני חושב שעדיף להיות גרוש ובוגר, מאשר רווק כל החיים. (אילו שאתה פוגש באתרי הכרויות, רווקים בני 40, 50 הם אותם אנשים שכמוך, לא ידעו לקבל החלטה בזמן, להתחתן עם מי שהיה לידם)
הכוכבהכחול
New member
מעדכן...
אז לאחר כמה ימי מחשבות נוספים וקראי כל מיני חומרים... וכמה שיחות לא קלות עם החברה.. הגעתי למסקנה מעורבת לא סופית- אני כן מרגיש שאני אוהב אותה ושהיא חשובה לי ויקרה לי ואני כן רואה עתיד משותף מצד אחד. אבל אולי הגעתי עוד קצת לעומק הבעיה.. והוא חוסר הניסיון שלי עם בנות לפניה הוא מה שמטריד את מנוחתי. ואני לא מצפה מקשר אחר אם יהיה שיהיה שונה בהרבה כי נראה לי שאין הרבה מה להוסיף, אבל הייתי רוצה מעין מצב היפוטתי שכזה שאוכל להשלים את הפער וחוסר הניסיון שלי עם אחר ואח"כ לחזור לחברתי. והאמת שלא חסר לנו אינטימיות בקשר או סקס או שהוא לא טוב, רק החוסר ניסיון שלי, ואולי סתם סקס חסר משמעות עם אחרות היה פותר לי את הבעיה ולווא דווקא לחוות קשרים כושלים וחיפוש אחר ריגושים. ואולי תזמון לא נכון של הקשר.. כי אם הוא היה מגיע אחרי שהייתי יותר מנוסה זה בטח היה מתקדם לחתונה. איך אפשר להתקדם ממצב כזה? כי אם נפרד אני אוכל להשלים את הפער.. אבל לא בטוח שנחזור מתישהו..ואולי כן. ואם נשאר אז אי אפשר להשלים את הפער בלי לבגוד ואני מעדיף שלא לבגוד.
אז לאחר כמה ימי מחשבות נוספים וקראי כל מיני חומרים... וכמה שיחות לא קלות עם החברה.. הגעתי למסקנה מעורבת לא סופית- אני כן מרגיש שאני אוהב אותה ושהיא חשובה לי ויקרה לי ואני כן רואה עתיד משותף מצד אחד. אבל אולי הגעתי עוד קצת לעומק הבעיה.. והוא חוסר הניסיון שלי עם בנות לפניה הוא מה שמטריד את מנוחתי. ואני לא מצפה מקשר אחר אם יהיה שיהיה שונה בהרבה כי נראה לי שאין הרבה מה להוסיף, אבל הייתי רוצה מעין מצב היפוטתי שכזה שאוכל להשלים את הפער וחוסר הניסיון שלי עם אחר ואח"כ לחזור לחברתי. והאמת שלא חסר לנו אינטימיות בקשר או סקס או שהוא לא טוב, רק החוסר ניסיון שלי, ואולי סתם סקס חסר משמעות עם אחרות היה פותר לי את הבעיה ולווא דווקא לחוות קשרים כושלים וחיפוש אחר ריגושים. ואולי תזמון לא נכון של הקשר.. כי אם הוא היה מגיע אחרי שהייתי יותר מנוסה זה בטח היה מתקדם לחתונה. איך אפשר להתקדם ממצב כזה? כי אם נפרד אני אוכל להשלים את הפער.. אבל לא בטוח שנחזור מתישהו..ואולי כן. ואם נשאר אז אי אפשר להשלים את הפער בלי לבגוד ואני מעדיף שלא לבגוד.
../images/Emo20.gif באמת שניסיתי לא להתערב
כי כולם פה כבר כתבו לך מכל זוית אפשרית, וקיבלת מגוון עצום של פרספקטיבות ועיצות. אבל אתה ממשיך לחפור לעצמך בורידים והתחשק לי לומר לך דבר או שניים .. אין בחיים האילה שלמות. אין. הכל עניין של יחס בין השלילי לחיובי. מה שבגדול אתה אומר זה שבוער לך לזיין בחורות אחרות, רצוי כוסיות, לראות איך זה מרגיש ואז לרוץ חזרה לחברה השמנמונת שלך שתקבל אותך בזרועות פתוחות ותשמח בשבילך על שהצלחת להשלים את הפערים. איך זה מסתדר לך בקלבסה? אם החברה שלך מספיק טיפשה כדי להמתין לך בזמן שאתה "בודק" נשים אחרות, אם היא מספיק נואשת כדי לקבל אותך חזרה לאחר מכן, (בהנחה שתבחר לחזור אליה כמובן), ואם היא מספיק לחוצה כדי לשקול להתחתן איתך אחרי זה- אני איאלץ להודות שאולי הבעיה היא לא בך אלא בה. אבל יש לי הרגשה שהיא לא. יש לי הרגשה שגם אתה לא כליל השלמות. יש לי הרגשה שאתה לא נראה כמו מישהו שיכול לעטר שער של מגזין אופנה יוקרתי, יש לי הרגשה שכשאתה סופר את הקוביות בבטן- אתה מתבלבל עם הקוביות של השש-בש. ובכלל - יש לי הרגשה שאתה בן אדם שלא יודע להעריך את מה שיש לו, בן אדם שמחפש איפה לא טוב לו ומחפש דרמות וסימפוזיונים, יש לי הרגשה שאתה גם היפר-אקטיבי ולא יכול לשבת על התחת יותר מעשרים דקות. ויש לי הרגשה ששום דבר לא יצליח לספק אותך, אתה תמיד תחפש איפה רע לך, איפה יכל היה להיות יותר טוב. תמיד יש יותר טוב. תמיד לאן שלא תסתכל- יהיה מישהו שנראה יותר טוב ממך, שנוהג על רכב יותר יפה משלך, יותר עשיר ממך, יותר חכם ממך, יותר צעיר ממך, ושהבחורה שתלויה לו על הזרוע- נראית הרבה יותר טוב מהבחורה שלך. אז כל עוד אתה לא מגלגל מיליונים מעצם היותך דוגמן מבוקש שהתחביב העיקרי שלו זה לספור את רכבי-הספורט שחונים בחניה הפרטית של האחוזה שלו בזמן שהחברה הדוגמנית שלו מבשלת לו מאכלי גורמה לבושה בבייבי-דול ורוד וביד השניה מדברת בטלפון עם החברות השוות שלה כדי לארגן לו שלישיה בלילה- צא מהסרט ותעריך את מה שיש לך. אם מצאת בחורה ישרה, חיובית, שאוהבת אותך, שדואגת לך, שאוהבת אינטימיות אתך ושמקבלת אותך למרות כל הדפקטים שלך- תנסה להעריך אותה במקום לפנטז על ה-10 קילו שהיא יכולה להוריד. אבל - אני אסתור את עצמי ואומר לך שכדאי שתשחרר אותה ולך לדרכך. המשפט שאמרת- "אני אוהב אותה יותר אם היא תוריד במשקל", מראה לי שאתה לא באמת אוהב, אתה עדיין צריך להתבגר ולחוות על בשרך כמה משיעורי-החיים לפני שתוכל להעריך דברים טובים . כנאמר- כל אישה צריכה לעבור לפחות גבר מניאק אחד כדי להיות מסוגלת להעריך גבר טוב, וכל גבר צריך לעבור לפחות ביץ' אחת כדי להעריך אישה טובה. אז נכון שזה קלישאתי וילדותי- אבל בדיוק ככה הייתי מתארת אותך כך שזה די מסתדר לי. ולעניינינו- אם תתחתן איתה- שום דבר לא ישתפר, הרגשות האילה ימשיכו לעלות, אתה לא תהיה מסופק ותמיד תחשוב- מה היה קורה לו עזבתי אותה כשיכלתי, איזה כיף היה יכול להיות לי כשהייתי מזיין את כל הכוסיות האילה וצובר ניסיון, טועם מהחיים הטובים ולא יושב כאן אומלל עם אישה שמנמונת שעונדת את הטבעת שלי על אצבעה. לך תזיין חמוד, תן לבחורה למצוא מישהו שיוכל להעריך את מה שיש לה להציע. בהצלחה.
כי כולם פה כבר כתבו לך מכל זוית אפשרית, וקיבלת מגוון עצום של פרספקטיבות ועיצות. אבל אתה ממשיך לחפור לעצמך בורידים והתחשק לי לומר לך דבר או שניים .. אין בחיים האילה שלמות. אין. הכל עניין של יחס בין השלילי לחיובי. מה שבגדול אתה אומר זה שבוער לך לזיין בחורות אחרות, רצוי כוסיות, לראות איך זה מרגיש ואז לרוץ חזרה לחברה השמנמונת שלך שתקבל אותך בזרועות פתוחות ותשמח בשבילך על שהצלחת להשלים את הפערים. איך זה מסתדר לך בקלבסה? אם החברה שלך מספיק טיפשה כדי להמתין לך בזמן שאתה "בודק" נשים אחרות, אם היא מספיק נואשת כדי לקבל אותך חזרה לאחר מכן, (בהנחה שתבחר לחזור אליה כמובן), ואם היא מספיק לחוצה כדי לשקול להתחתן איתך אחרי זה- אני איאלץ להודות שאולי הבעיה היא לא בך אלא בה. אבל יש לי הרגשה שהיא לא. יש לי הרגשה שגם אתה לא כליל השלמות. יש לי הרגשה שאתה לא נראה כמו מישהו שיכול לעטר שער של מגזין אופנה יוקרתי, יש לי הרגשה שכשאתה סופר את הקוביות בבטן- אתה מתבלבל עם הקוביות של השש-בש. ובכלל - יש לי הרגשה שאתה בן אדם שלא יודע להעריך את מה שיש לו, בן אדם שמחפש איפה לא טוב לו ומחפש דרמות וסימפוזיונים, יש לי הרגשה שאתה גם היפר-אקטיבי ולא יכול לשבת על התחת יותר מעשרים דקות. ויש לי הרגשה ששום דבר לא יצליח לספק אותך, אתה תמיד תחפש איפה רע לך, איפה יכל היה להיות יותר טוב. תמיד יש יותר טוב. תמיד לאן שלא תסתכל- יהיה מישהו שנראה יותר טוב ממך, שנוהג על רכב יותר יפה משלך, יותר עשיר ממך, יותר חכם ממך, יותר צעיר ממך, ושהבחורה שתלויה לו על הזרוע- נראית הרבה יותר טוב מהבחורה שלך. אז כל עוד אתה לא מגלגל מיליונים מעצם היותך דוגמן מבוקש שהתחביב העיקרי שלו זה לספור את רכבי-הספורט שחונים בחניה הפרטית של האחוזה שלו בזמן שהחברה הדוגמנית שלו מבשלת לו מאכלי גורמה לבושה בבייבי-דול ורוד וביד השניה מדברת בטלפון עם החברות השוות שלה כדי לארגן לו שלישיה בלילה- צא מהסרט ותעריך את מה שיש לך. אם מצאת בחורה ישרה, חיובית, שאוהבת אותך, שדואגת לך, שאוהבת אינטימיות אתך ושמקבלת אותך למרות כל הדפקטים שלך- תנסה להעריך אותה במקום לפנטז על ה-10 קילו שהיא יכולה להוריד. אבל - אני אסתור את עצמי ואומר לך שכדאי שתשחרר אותה ולך לדרכך. המשפט שאמרת- "אני אוהב אותה יותר אם היא תוריד במשקל", מראה לי שאתה לא באמת אוהב, אתה עדיין צריך להתבגר ולחוות על בשרך כמה משיעורי-החיים לפני שתוכל להעריך דברים טובים . כנאמר- כל אישה צריכה לעבור לפחות גבר מניאק אחד כדי להיות מסוגלת להעריך גבר טוב, וכל גבר צריך לעבור לפחות ביץ' אחת כדי להעריך אישה טובה. אז נכון שזה קלישאתי וילדותי- אבל בדיוק ככה הייתי מתארת אותך כך שזה די מסתדר לי. ולעניינינו- אם תתחתן איתה- שום דבר לא ישתפר, הרגשות האילה ימשיכו לעלות, אתה לא תהיה מסופק ותמיד תחשוב- מה היה קורה לו עזבתי אותה כשיכלתי, איזה כיף היה יכול להיות לי כשהייתי מזיין את כל הכוסיות האילה וצובר ניסיון, טועם מהחיים הטובים ולא יושב כאן אומלל עם אישה שמנמונת שעונדת את הטבעת שלי על אצבעה. לך תזיין חמוד, תן לבחורה למצוא מישהו שיוכל להעריך את מה שיש לה להציע. בהצלחה.
הכוכבהכחול
New member
התבטאות עם הרבה פתיחות.. בכיף..
חבל שאין לי חברים או ידידות כמוך שאפשר לדבר איתם ויגידו תדברים תאכלס.. ולענייננו.. לא אמרתי שאני מושלם ולא נראה דוגמן וכל זה.. נכון גם לי יש מגרעות וחסרונות. וכמו שאמרת בפיסקה השלישית.. אז משפט 1 קרה, משפט 2 לא, וחבל שלא. אבל אני מקווה שעם איש מקצוע יהיה ניתן לפתור את הדברים ואולי גם לשנות לי את הזוית ראיה. * וגם אל תשכחו שכל מה שכתבתי נכתב כאשר אני בתחתית, לפני שבועיים-שלושה בכלל לא חשבתי על זה, ושהייתי בחו"ל חשבתי הפוך לגמרה. אמנם הפוסט הזה אולי יצא קצת מפרופורציה בעניין המשקל.. אבל זה לא קשר סתמי ועברנו בתוכו הרבה עליות ומורדות ולבחורה גם היו קשיים בחייה שהייתי שם לצידה, אני לא כזה חמור כמו שאולי אני מצטייר פה והיא לא נסיכה שאני עושה טובה שאני איתה. פשוט כל אחד מאיתנו עבר חוויות שונות בחייו וגדל אחרת ומסתכל על דברים אחרת ועם זאת יש התאמה גדולה מאוד בין שנינו גם מעבר לקטע הרומנטי, זאת חברה לחיים לא פחות טובה מחבר טוב, ולכל אחד יש שלבים בחיים שהוא צריך לדעת על מה לעבוד עם עצמו וכנראה שזה חלק מהשלבים שלי.
חבל שאין לי חברים או ידידות כמוך שאפשר לדבר איתם ויגידו תדברים תאכלס.. ולענייננו.. לא אמרתי שאני מושלם ולא נראה דוגמן וכל זה.. נכון גם לי יש מגרעות וחסרונות. וכמו שאמרת בפיסקה השלישית.. אז משפט 1 קרה, משפט 2 לא, וחבל שלא. אבל אני מקווה שעם איש מקצוע יהיה ניתן לפתור את הדברים ואולי גם לשנות לי את הזוית ראיה. * וגם אל תשכחו שכל מה שכתבתי נכתב כאשר אני בתחתית, לפני שבועיים-שלושה בכלל לא חשבתי על זה, ושהייתי בחו"ל חשבתי הפוך לגמרה. אמנם הפוסט הזה אולי יצא קצת מפרופורציה בעניין המשקל.. אבל זה לא קשר סתמי ועברנו בתוכו הרבה עליות ומורדות ולבחורה גם היו קשיים בחייה שהייתי שם לצידה, אני לא כזה חמור כמו שאולי אני מצטייר פה והיא לא נסיכה שאני עושה טובה שאני איתה. פשוט כל אחד מאיתנו עבר חוויות שונות בחייו וגדל אחרת ומסתכל על דברים אחרת ועם זאת יש התאמה גדולה מאוד בין שנינו גם מעבר לקטע הרומנטי, זאת חברה לחיים לא פחות טובה מחבר טוב, ולכל אחד יש שלבים בחיים שהוא צריך לדעת על מה לעבוד עם עצמו וכנראה שזה חלק מהשלבים שלי.
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.