זקוקה לעצה

[natali169]

זקוקה לעצה

בעלי ואני במשבר נוראי. אנחנו נשואים 16 שנים, 3 ילדים, זוגיות טובה, בפרט בתקופה האחרונה שהיתה רגועה ונעימה מתמיד. בעלי עובד הייטק ונוסע המון לחו"ל. אני מפרגנת תמיד, גם אם נשאר פה ושם לעוד כמה ימים. תמיד עבדתי והייתי עסוקה עם הילדים, העבודה והבית, ובטחתי. פרגנתי. לא התעסקתי בבילוש אחריו. לא הרגשתי צורך. לפני כמה חודשים סיפר על תערוכה בסינגפור. אני כמובן עודדתי ודחפתי אותו לנסוע. הוא לא רצה לנסוע לבד, ושכנע את הבוס שלו להצטרף ועוד חבר מהעבודה. בדיעבד, מסתבר שחבר ממחלקה אחרת עשה מאמצים להצטרף גם כן. אציין כי הם קבוצת חברים ותיקה מהצבא שעובדים עכשיו יחד. התערוכה נמשכה 5 ימים, הוא נסע ל-12 יום, סופ"ש לפני, סופ"ש אחרי. הוא חזר מבנגקוק וטען שישאר שם סופ"ש לקניות. הוא הוסיף שאולי יסעו לאיים. אמרתי שלא נראה לי כי היה כבר ואין מה לעשות שם. והוא בכלל שונא ים וחול. רמזתי בעדינות שאין מה לקנות שם, הוא בכל זאת העדיף להשאר בבנגקוק. באמצע השבוע התקשר ואמר שהתערוכה משעממת ושהם נוסעים לקראבי. הוא לא ברר אם זה מתאים לי, אם אני מסכימה שיצא לחופשה עם חבריו, אם מקובלת עליי החברה?ההוצאה הכספית? כלום. הודיע ונסע. אציין שהחברים שלו מתעסקים במין בלי סוף. בדיחות, אי מיילים, ואיני יודעת מה עוד. הוא נסע ליומיים וחצי ואז שב ארצה, ומאז בלאגן. מסתבר שהוזמנו כרטיסים לקראבי חודש לפני הנסיעה, כרטיסים שבוטלו אחרי יומיים, הוא לא חושב שצריך לספר לי על כך כי זה בוטל. פתאום הוא טוען שיש לו עולם שלם, פרטי ואישי, שלא קשור אליי, לא רוצה לחלוק איתי, ולא פוגע בי. כן, גם אם זה סרטים כחולים עם החברים. הוא טוען שזה היה שם תמיד. אני מעולם לא הסתרתי דבר. פתאום הכניס קודים חדשים למחשב ולטלפון הנייד, מקומות שהתחלתי להסתכל רק אחרי ששב מהנסיעה הזאת. הכי כואב לי השקר, והוא עדיין לא מבין מה הביג דיל. מה עושים??תודה

 

[nirity1]

נטלי שלום

אני מנסה להבין מה הכי מפריע לך.
הנסיעה הפיתאומית לקאריבים ? זה שלא בדק איתך ? הקשר עם החברים בעלי "ההשפעה הרעה" ? זה שפתאום החליט להסתיר דברים ממך ? ממה נובעת ההסתרה? הוא התחיל להסתיר לאחר שלחצת לתשובות ?
גם מה כואב לך יותר זה שיש לו חיים נפרדים ממך ? או זה שלך אין ?

 

[מריוס זכריה]

מצב קצת מורכב

היית מחלק אותו לשולשה חלקים:
1. סרטים כחולים
2. חופשות לבד עם חברים
3. חיי מין נפרדים ממך, בעולם פרטי משלו [חלק זה הוא כרגע בגדר חשד בלבד]

---

1. אז את החלק הראשון הייתי רוצה למחוק, כי הוא נטחן פה עד דק בשבוע-שבועיים האחרונים, ובכלל, בתולדות הפורום. אם זה מעניין אותך מה חושבים כאן בנושא, דפדפי אחורה. לא נראה לי כרגה שזו הבעיה הראשית שלך, גם אם היא אולי בגדר עדות נסיבתית לדברים אחרים.

2. אם זה היה רק סוף שבוע מדי פעם, בלעדייך, בנסיעת עסקים - כמו דאת אומרת, ניחא. אפשר בהחלט לפרגן. הבעיה היא לא 2, אלא שאת חושדת שזה לא 2 תמים, אלא 3 - ועם זה את לא יודעת מה לעשות. וזה באמת קשה ומורכב.

3. אם ככה, הגענו לעיקר.

אז קודם כל יש פה שאלה עובדתית: הבחור חוגג בחו"ל (ואולי גם בארץ) חגיגות מיניות? אני לא יודע את התשובה, וגם את לא.

הוא כרגע, אם אני מבים נכון, לא מכחיש ישירות. הוא ממדר אותך: יש לו עולם פרטי.

האם זה מקובל עליך? אני מעריך שלא.

לכן אחת מהשתיים: או שאת עוצמת עיניים והוחרת להאמין שהכל בסדר, שאתם נכנסים פה למשבר רציני, שאת סופו מי ישורנו.

אם הוא יתבצר בעמדתו שיש לו עולם פרטי, הוא ידחוק אותך לפינה שבה תיאלצי לבחור בין כניעה מוחלטת (תוך מחאות וסנקציות, מן הסתם) לבין מלחמה פרונטלית באמצעות עורכי דין, מעל ראשם של הילדים. עולמך יתנפץ, עולמו אולי גם - אבל אם הוא באמת מנהל לו חיים כפולים בניחותא, יש סיכי של ממש שהוא לא יוותר על זה ויעדיף מלחמה על פני מה שהוא יתפוש ככניעה שלו.

---

בקיצור, אתם עומדים לפני מלחמה רצינית (בערך כמו שאנחנו והפלשתינים עכשיו). זה חמש דקות לפני שמתחילה שפיכות הדמים. זה לא יהיה נעים ולא יפה.

עצותיי:

- קודם כל תחשבי טוב אלו מהאפשרויות שציינתי את מעדיפה, איזו את לא מוכנה לה בשום אופן, ועל מה את מונה להתפשר ועד כמה.

- במקרה הצורך היעזרי בשני סוגי יועצים: פסיכולוג ועורך דין [לא לפתוח בהחיכים - רק לבדוק מה יש בימ"חים, מה מצב התחמושת ואיך נראית המפה לפני הקרב.]

לא הייתי מהמר על אושר זוגי בחודשים הקרובים.

 

[צפרדעית82]

בוקר טוב

לאחר שמריוס עשה סדר בהודעה שלך שהיא מאוד מבולבלת ונכתבה כנראה ממקום של סערת רגשות (ברורה לגמרי)
המסקנה היא- עד היום היית תמימה, לא הרגשת צורך לעסוק בבילוש אחריו כלל, בטחת בו בכל ליבך, היית עסוקה בענייניך.
היום- גילית שלא כך הם הדברים,שלבעלך עולם שלם שלא מוכן לשתף אותך בו. מה זה אומר עולם שלם? אין לך מושג וגם לא בטוח שיהיה לך אי פעם. זה כנראה גם חלק מהעניין מבחינתו, שלא יהיה לך בו חלק ושלא תדעי על קיומו כלל.

שאלה לי- איך גילית את עניין הכרטיסים שנקנו ובוטלו? מה קרה שפתאום התעוררת? הרי החברים התעסקו במין בלי סוף כבר מזמן ונשמע שאת זה ידעת.
אולי הוא לא הכניס פתאום קודים אלא הקודים תמיד היו שם- רק שאת התחלת פתאום לבדוק אחריו וגילית אותם?

בקיצור- התעוררת למציאות שונה מאוד ממה שהייתה עד כה, נשמע לי שעד היום בחרת לא לדעת ולא לנסות בכלל לברר מה קורה בנסיעות שלו לחו"ל ובכלל בזמנו הפנוי.
אני לא בעד בילוש תמידי כי זה חולני ומעיק, אבל קצת ככה, בקטנה אני מאמינה שזה חלק מכל זוגיות בריאה ונורמלית. זה לא היה משהו שהיה אצלך עד כה ועכשיו כשכן אז זה כבר כדור שלג שהתגלגל וגדל למימדים רציניים.

מה עושים? תחשבי עם עצמך האם את מוכנה לחיות עם בעלך כשאת יודעת שיש הרבה שאת לא יודעת. אם לא מתאים לך ואת פשוט לא מסוגלת אז זה הזמן לפנות ראשונה לעורך דין טוב, כי יש חשיבות למי פונה ראשון.

 

[adam33]

נסיעה בניוטרל במורד

אז בעלך חזר לילדות שלו ולחברים.
סרטים , נשים וכל השאר.
בכדי לא להחמיר במצב תשאלי את עצמך מהו הקו האדום שלך ועם זה תשבי איתו.
אם תגבילי אותו עד הסוף - הוא יעשה דברים בתחכום יותר ואם תציבי לו גבול שאת יכולה לעמוד בו אז יש סיכוי שהוא יחזור אל הקן לאחר בילויים יותר מתונים.
אני מבין אותו אבל חושש שהוא נוסע לסוף ידוע מראש.
ולגבייך.
מאמץ גדול מעתה ואילך כי פתאום את מבינה שזה תמיד היה שם.

 

[מפלצת או ילדה]

רעידת אדמה

תחת שגרה נעימה, חמימה ומתפקדת היא תמיד חוויה מבאסת. עד לא מזמן היו לך חיים רגילים ופשוטים ובעיקר זכים וצלולים כמיי מעיין הנעורים הנצחיים, עד שבוקר אחד צמחה לך עז באמצע הסלון. ולא סתם עז. עז שמנה ומסריחה כמו בואש. ועכשיו מה עושים את שואלת. כאב שלך מובן לחלוטין. בדיפולט של הסוציאליזציה שלך את אישה מהחלומות - זורמת, מפרגנת, מאפשרת. ומה קיבלת על זה? נכון. בעל אידיוט שלא יכל יותר לשאת את העז הסרוחה שלו לבדו. ולמה היא הסריחה? כי הוא התחיל את משא השקר הזה <לא רק אותך הוא משקר, יקירה, אלא הרבה מאוד גם את עצמו> כבר די מזמן, והאביס את עצמו כנראה עד שכבר לא יכל לשאת את זה. את זה שאת זורמת, ומפרגת, ומאפשרת, ולא רואה ולא יודעת ולא מציבה לו פאקינג גבולות! אז עכשיו העז בסלון. הוא רוצה שהיא תסריח לך עד שלא תהיה לך ברירה אלא לתת לו בראש, להתעמת איתו על מה שנכון או לא נכון לך, לאלץ אותו לבחור את מה שנכון לו - מה שהוא לא מצליח בעצמו. ומעתה כשהיא משמיעה קולות צורמים של מעעעעעע באמצע הבית אי אפשר כבר להחריש.

יתכן שהוא די מצטער על הטעות הזו של לפתוח את זה ולחסל את הסיכוי להמשיך ולכן 'עדיין לא מבין מה הביג דיל'. אבל יתכן שהוא באופן לא מודע פשוט מאלץ אותך לזנוח את הנוח, את המוכר, את הפסאדה הפסאודו מושלמת של חיי הזוגיות שלכם כפי שהוא מכר לך וכפי שתמיד רצית לקנות, ולהכריח אותך להביט לאמת בלבן של העיניים כפי שהוא נאלץ להביט בבדידות מזהרת עד עתה.
וזה מנער, אין ספק. אבל גם מזכך. כי עכשיו, שאת מגלה שאת חיה עם גבר מפוצל שחיי בסרטים <בכל מיני צבעים>, שלוקח מה שהוא רוצה/זקוק/צריך מבלי לשאול אותך, מגיע הרגע אולי החזק ביותר באינטימיות שלכם. רגע שדורש לעצור את הסוסים ולהתחיל לחיות חיים אותנטיים. ואם עד עכשיו חיית מבחינתך חיים לגמרי שלמים אבל הוא מנתב את חייכם למקומות שבהם את לא שם - תצטרכי להבהיר לו את זה באופן חד וברור.
בעיית פיצול היא בעיה חמורה. לקיחת עמדה פרואקטיבית לחבק את הפיצול ולהשביע אותו מאחורי הגב של בן הזוג גם היא חמורה. בצער אני אומרת שאם תזרמי עם נטייתך הטבעית לרצות, ותקבלי את העז הזו לביתכם ותתחילי לפזר ספריי לטישטוש הריח - את רק תחמירי את המצב. הוא בתוך תוכו כבר שנים כואב ובז לתום ולרוך שלך, ועצם יכולת לשקר אותך ולחיות בעולם מקביל שבתוכו הוא מתקיים במלוא תפארתו, מאדירה את תחושות העוצמה והכוח על בת הזוג. לכן כאן זה מקרה מובהק של צורך בהול בגידול עמוד שדרה איתן מצידך, ויפה שעה אחת קודם.

כך שאני אומרת אם כבר רעידת אדמה אז להעלות את העוצמה ל8 בסולם ריכטר. לזעזע ולטלטל עד היסוד, ואם יש על מה לדון על לבנות מחדש - אז ממקום לגמרי אחר מהיום, ורצוי בעזרת איש מקצוע.

 

[nirity1]

מפלצת את מלכה

 

[צפרדעית82]

יש המון צדק בדבריך אבל

יש לי הרגשה שהוא כבר מזמן עבר את הגבול בין לעשות דברים שאפשר להתעורר ולהגיד עליהם סטופ! עד פה,
לבין דברים שכבר אין עליהם סליחה ואין מהם דרך חזרה.

אם היה מדובר רק בלא לספור אותה בהקשר של חופשות ולראות סרטים כחולים עם חברים, יש על מה לדבר
אבל הוא פאקינג רומז לה רמז עבה מאוד על חיי מין פעילים שהם עולמו הפרטי שלא עניינה ולא פוגע בה (???)

לא יודעת, נראה לי שאם היא באמת תתחיל לפתח עמוד שדרה ותהיה חזקה ואיתנה ותיצור רעידת אדמה התוצאה המתבקשת היא פרידה ולא שום דבר אחר. איזה אישה חזקה תסבול כזו פגיעה באמון אחרי שנתנה את כל החופש וכל האמון בבן הזוג שלה?

חייבת לציין שזו אחת ההודעות (המקורית) שאשכרה גורמת לי להיות סופר-עצבנית על החוצפה שלו! ממש לקחתי ללב את הסיפור

 

[natali169]

כן, זה סיפור מסריח. מי היה מאמין עלינו

כן. הוא חוצפן.הוא טיפש והוא הפסיד אותי. הייתי באמת נורא תמימה ואוהבת. כנראה שצריך להיות חרא. לבזבז כספים, להחביא כספים, לשקר. כך כולם, לא??משבר גיל הארבעים. והוא משלם על כך בטרור בבית בימים אלה. סיפרתי לאמא שלו, נפגשתי עם הבוס שלו, ביטלתי סוף שבוע מוזמן עם כל החברים ונשותיהם והפצתי את הסיפור. הבכתי אותו. פגעתי בכבודו. נקטתי בעוד כמה צעדים ילדותיים כמו העלמת הדרכון שלו. הוא יראה את נתב"ג רק מכביש 1 ומרחוק.. ילדותי אבל מה זה מרגיש טוב..אמרתי לו שמבחינתי הלוואי שיפטרו אותו, שהחגיגה בקאנטרי תסתיים.

 

[קארניו]

את מבינה שבמאבק תשיגי ההיפך ?

או שפתחת במלחמה מתוך מטרה ברורה לפוצץ את הנישואים שלכם?!

 

[wet and wild]

במקומך הייתי מודיעה לו מעתה ואילך גם לי יהיו

חיים פרטיים לא קשורים אליו, גם אני נוסעת לקאריביים, סנגל, ג'מאיקה או באלי עם חברים,, מי שלא יודע, אלה הם אתרים לתיירות מין לנשים. ושהוא זה שישב בבית עם ילדים.

 

[alexpi]

איזו מפגרת

הלואי ובעלך לא ידע עוד צער

 

[סטנגה Joe]

לי זה נראה כמו סוג של

מלחמת עצמאות שלו.
נראה שאת מאוד אוהבת להיות בשליטה טוטאלית על העניינים אצלכם ויום בהיר אחד הוא עשה מעשה ומרד.
האם זה נראה לך או לא, את זה את צריכה להחליט.
מה לעשות עם זה וכו'.

שווה לך לנהל איתו שיחה.
לשמור על תקשורת טובה.
לרדת מהעניין של לשלוט בו ובחייו ולנסות להבין אותו ואולי גם לקבל אותו כמות שהוא.

 

[natali169]

אני כ"כ מאוכזבת

הי, תודה על התגובות שלכם. קראתי בעיון. אני חייבת להדגיש שיש לנו באמת חיים טובים, עם המון כבוד, מרחב, אהבה וכנות. לפחות כך אני מאמינה. מעולם הוא לא עשה לי קטע כזה. ו..אני נראית מעולה, ואני אישה בלי חבל. יש כאלה עם חבל הדוק על הצוואר. אצלינו כלל לא היה חבל. לא עקבתי אפילו אחרי חשבון הבנק. באמת האמנתי לו. הכי כואב זה השקר. נפגשתי עם הבוס שלו, איתו נסע לשם, הוא זה שהזמין את הכרטיסים, ניסיתי לדלות מידע ולהבין מאין המוטיבציה. מסתבר שהוא הזמין את הכרטיסים לכולם. הוא בניגוד לבעלי, סיפר לאישתו.
מזה 4 שבועות אחנו מדברים, צועקים, רבים, מתעלמים.
כששאלתי בעבר, למה לא סיפרת לי שדיברת/ניפגשת עם מישהו, הוא תמיד אומר: לא נראה לי חשוב ומעניין, סתם. בשביל מה לספר. הגעתי למצב שאני מרגישה שאת כל התמיכה שלו, את הכאבים, השמחות, הקנאות, הפנטזיות (כנראה) הוא חולק עם החברים בעבודה. מעין קאנטרי קלאב. והחיים איתי הם במקביל. פלקט של אישה יפה עם 3 ילדים בלונדינים.
הכי כואב לי שלא סיפר לי. שלא חלק. אני מרגישה כ"כ פגיעה וחשופה. מבלי לציין שפוטרתי מתפקיד מאוד בכיר, ואני בבית. בתקופה שהוא אמור להיות שם איתי, הוא גונב לו חופשה בתיאלנד. הייתי מפרגנת לו מכל הלב, כמו תמיד אם הייתי יודעת מראש. הבעיה היא שהוא בכלל לא מצא לנכון לבדוק אם אני מסכימה או אם מקובל עליי (הכסף, היעד, החברה עימה נוסע, הקונספט הכללי). עד היום, אחרי כ"כ הרבה שיחות וטרור מצידי, הוא לא מבין. הוא התנצל, ויהיה מוכן להתנצל על רצח ארלוזורוב ולו כדי להשיב את המצב על כנו. אני איבדתי אמון. במקום צעדים בוני אמון, הוא מחליף קודים לנייד ולמחשב. משתמש בהם ככלי נשק נגדי.
אני כ"כ מאוכזבת. ראיתי המון בגידות, חוסר כבוד וסלידה מהבית מסביבי. האמנתי בכל ליבי שאצלי הדבר שונה. זה כ"כ מבעס. לא רוצה להיות כמו כל הזוגות שמשקרים זה לזה.

 

[מגיע לי3]

כיון שבוגד/לא בוגד נשאר בגדר ניחוש

מה שמפריע לי זה חוסר התחשבות כלכלית.
ועכשיו כשאת אומרת שהוא מטפל בחשבון ואת לא בודקת. נראה לי שאת זה את צריכה לשנות.
לדבר איתו ולומר שהפריע לך שלא התיעץ איתך לגבי ההוצאה הכספית.
ולבדוק מדי פעם מה קורה בחשבון, אם הוא "חוגג" על הכסף המשותף זה בהחלט עניינך מה הוא עושה בו.

 

[קארניו]

קוראים לזה ה ת פ כ ח ו ת

עד עכשיו היית תמימה והאמנת במשהו שלא קיים , נגמרה השאננות והתמימות והגיע הזמן לעבוד על בניית אמון ביניכם מחדש בפעם הראשונה מתוך הבנה שהוא לא נרכש בחינם אלא ע"י עבודה המוכיחה שאתם ראויים לו.
ונכון שאמון קשה להחזיר אבל אפשר לבנות אותו מחדש .

דווקא ההתפכחות עשוייה לעזור כי את מבינה שחיית בשקר ובעיוורון ומהמקום הזה של מרירות, האשמות וכעס אפשר לבנות יחד בסיס חדש של יחסים בתנאי ששניכם רוצים ומתחייבים לכנות ופתיחות .
אבל כדי שתתחילו תהליך כלשהו ,בן הזוג שלך צריך להבין את עוצמת הפגיעה שהוא פגע בך.

 

[אייבורי]

בקיצור

התנאי שלך לבלי חבל
זה שהוא ידווח על כל צעד
לדעתי תעסיקי איזה סקוריטטה שיעקוב אחריו.

מאחר והוא ילד גדול, מאחר והוא לא צריך לקבל ממך אישורים
לנסוע לפה או לשם
מאחר והתחלת להתנהג כמו פסיכית
אני מבין מדוע הוא שם קודים והגנות
לדעתי אם הוא חכם, הוא גם יתעד ויגן על עצמו כלכלית

כי אין יותר מבאס מכוסית לשעבר שעוקבת אחריך

 

[natali169]

נו באמת..

ממש לא. עד עכשיו לא היה חבל. בכלל לא היה במודעות שלי להטיל ספק. והדיון כלל לא שם. מבחינתי, כשאתה נשוי אתה צריך לקבל אישור/לחלוק/ לברר שזה מקובל על/ בן הזוג לצאת לחופשה פרטית ע"ח סופשבוע עם המשפחה ,ע"ח הח-ן המשותף, כן. ככה זה מקובל. כך היה אצלינו. הוא בהחלט היה צריך לבדוק אם זה בסדר מבחינתי כפי שעשה ת-מ-י-ד. ומעולם לא אמרתי לא. ההפך. עודדתי ופירגנתי, גם כשהיה לי כאן קשה.גם כשזה היה שבוע אחרי שבוע והוא בא לעשות כביסה בארץ ומיד נסע שוב.
כן, עכשיו גם אני מסתכלת בחשבון. אבל הכסף כאן לא הנקודה. זה האמון.
כפי שאתה כותב, נראה לי שאתה לא בזוגיות, או מנהל זוגיות פתוחה. ולא בזה עסקינן כאן.

בכל מקרה,..אני כוסית גם עכשיו. אבל זה לא רלבנטי. סתם הערה דוחה.

 

[אייבורי]

נו

למרות שהוא אומר לך שלא תמיד דיווח הכל
את ממשיכה להציג כאילו תמיד כן דיווח

בכל מקרה, הסיפור פה הוא רק קצה הקרחון
והבעיות בינכם כנראה הרבה יותר עמוקות מאשר את מציגה
אחרת לא הייתי עולה על בריקדות בגלל איזו טיסה לאי קראבי

 

[אלפא המכשפה]

לא צריכה להתרגש מכל מיני הזויים

שונאי נשים ומתוסכלים מינית למיניהם.
הגעת לצומת ועם כל הכאב, תצטרכי לקבל החלטות.
אף אחד כאן לא מכיר את מערכת היחסים ביניכם ולכן לא יכול ליעץ מה לעשות אבל אין ספק בזה שנדרש בדק בית.