זקוקה לעידוד

מוסיק1

New member
תגובה

בנות על מה הויכוח זה לא קשור מי היא קוווקזית, ערביה , רוסיה או לא יודעת מה יש אצל כל עדה תפוקים ויש חכמים יש גם גברים רוסים שמכים ואלימים ויש ערבים ויש קווקזים ויש אטיופים זה לא משנה האישה הרבה פעמים פוחדת או אולי חוששת על ילדיה ולא מתלוננת ולא עושה צד חריף בעניין האלימות וזאת הנקודה החשובה כאן והעדה לא קשורה לכלום זה סתיגמה וזהו ומחשבה קדומה כי לצעריינו היום כל המדינה לשתגעת אז את האלימות צריך לעקור מהשורש והכל צריך להתחיל תוך הבית של כל אחת ואחת
 

נונה17

New member
שום דבר לא מצדיק התנהגות כזו.

אני יודעת שהעדה הקווקזית היא סגורה, לפעמים מתחתנים בשידוך וגירושים נחשבים לבושה. אבל אני בטוחה שההורים שלך, מעבר להיותם קווקזים, הם בני אדם. אני בטוחה שאחרי שהם יתגברו על ה"פדיחה" הם יבינו שמה שחשוב קודם כל זה אושרך ובטחונך, והם יתמכו בך בכל החלטה. אמרת שהקשר איתם ניתק קצת, אז חדשי אותו ודברי איתם. אני גם לא חושבת שאת צריכה לקחת את עצמך עכשיו ולברוח מייד, אבל את כן צריכה להתחיל לדאוג לעצמך לרשת תמיכה נפשית וכלכלית כהכנה לעזיבה, כי אי אפשר לחיות ככה.
 

milvil

New member
קראתי את סיפורך,../images/Emo20.gif

אין חוק בעולם הזה שבעלך ייקחממך את הילד! אלא אם כן האימא נרקומנית,סוררת וכו' מצבך מאוד מסובך.את חייבת לפנות לייעוץ,כפי שכולן כאן ייעצו לך לעשות. את סה"כ בת 22 מאוד צעירה,אימא לילד שזקוק לך מאוד.את חייבת לעשות משהו!אינני מבינה כיצד את מחזיקה מעמד שם. אין סיכוי שתצאו משם למקום אחר?... אתם חייבים לעשות את זה קודם כל למען הילד ולמען הזוגיות שלכם.לדעת להסתדר לבד במקום לריב,לצעוק,ולקבל עוד קללות עוד מ חמותך.אתם מאוד צעירים.חבל שכל הנושא הזה יגרר ל גירושים...חבל. אולי תוכלו להציל משהו... חשוב:רק שהילד שלך לא יהיה נוכח בכל המריבות והוויכוחים,לא בריא. מאחלת לך המון בהצלחה,תחזיקי מעמד...
 

Netta79

New member
../images/Emo24.gif

אישה יקרה ! יש לך מספר מוגבך של חיים לחיות , כדאי שתחיי אותם בצורה שמגיעה לך ,כמו לכל אדם ! דבר ראשון שאת צריכה , זו תמיכת הורייך , דברי עם אבא או אמא שלך , תסבירי להם את המצב ספרי להם איך את מרגישה ועל איומי בעלך אם הם תומכים בך - פשוט קומי ותעזבי לדעתי , אחרי שבעלך יראה שאת לא תשארי לא משנה איך יתנהג , אולי דברים ישתנו . (תוכלי להציב תנאי - שלא תגורו עם אימו ) אם הוא לא יהיה בעניין של להילחם על נישואיו איתך , בניגוד למנהג לגור עם אימו - כל טוב , אל תחזרי !!! אם ההורים לא תומכים בך , סיימי את הלימודים (שאמא שלו תשמור על הילד - את לומדת !!!) תמצאי עבודה ותשכחי שאי פעם היית נשואה לחמור ולאמא שלו יש נשים גרושות רבות עם ילד (או כמה) שמבלות , יוצאות עם בחורים אחרים ובסוף מוצאות את האחד שיאבה אותן באמת היום זה לא כמו במאה הקודמת שגרושה היא סוג ב' יש לך הרבה מה לתת ומגיע לך גם לקבל !!!
 

אנילה1

New member
NINAEL20 אני מרחמת עליך.

את נלחמת בכל החזיתות. כי בעלך לא איתך. הוא בצד של אמו נגדך. הדרך היחידה לצאת מהמצב הזה הוא למצוא דירה משלכם. מה שיותר מהר. בהצלחה.
 

NINAEL20

New member
לאניאל

הצעתך טובה ואני אכן ניסיתי לפעול כך פעמים רבות אבל אצל חמותי זה תן לי אצבע אני אקח את כל היד.כל פעם שוני מנסה להסתדר איתה ולשמוע בקולה היא ישר תוקפת וכל דקה אומרת לי מה לעשות ולי ממש קשה כשאנשים אומרים לי מה לעשות (ועוד בלשון ציווי). אני מנסה לא לענות לה ולשתוק אבל אם אני שותקת היא פשוט לא מפסיקה לדבר ולומר לי אני כזאת וכזאת. לפני כמה ימים בעלי היה חולה אז טיפלתי בו ועשיתי הכל כמו שצריך אבל היא בשלה תעשי ככה וככה וככה ,אני לא מקשיבה לה ועושה דברים בדרך שלי אבל היא פשוט מדברת ומצווה בלי הפסקה כאילו היא ילד בן חמש היא האמא ואני המטפלת. אני שתקתי ולא עניתי . כשהוא נכנס למקלחת כבר הכנתי לו את כל הבגדים ושמתי ליד המקלחת והיא אומרת לי תכיני לו חולצה זאתי והמכנס בצבע הזה.אני שותקת אבל לאן אני בדיוק רוצה להגיע? התקף לב בגיל 30?
 

kalah

New member
מצד אחד את אומרת-

שקשה לך עם לשון ציווי ועם זה שאומרים לך מה לעשות. מצד שני- הכנסת את עצמך לחיים בהם את מכינה לבעלך בגדים (מה הוא, אדון הבית? נעלי בית איך שהוא נכנס הביתה?) ועושה הכל בבית כמו שפחה. זה לא מסתדר. את מתנסחת היטב ועולה מדברייך שאת יודעת בדיוק מה את צריכה לעשות. כולן כאן מלאות אמפטיה אבל מה את מצפה שנענה לך?? את הרי יודעת גם בלי שנגיד לך, שככה לא חיים. לאף אחד אסור לחיות ככה - בטח לא בעידן שאחרי תקופת המערות, וככה לא מתייחסים לאשה.
 

אנילה1

New member
NINAEL20 באמת אין לך ברירה אלא

לעזוב. טוב שהוריך תומכים בך. ואת מקבלת עזרה מהאוניברסיטה. מאחלת לך הצלחה.
 
מצרפת לך מאמר לחיזוק דרכך

חותם שלילי קשר זוגי מורכב, בעייתי, פוצע או טראומטי משאיר אחריו חותם שלילי על הנפש. בן זוג שפוגע בנו באופן שיטתי – על ידי אלימות מילולית, זלזול, קנאה כפייתית, שתלטנות בלתי נשלטת, טירוף, דיכוי והחלשה – גורם לנו לנזק נפשי מתמשך. הביטוי של אותו נזק נפשי מתמשך הוא "חותם שלילי". חותם שלילי הוא סוג של "חתימה" או "צריבה" בתודעה שלנו שגורמת לנו להיות אנשים מבועתים, מוגבלים, מפוחדים, מאוימים וסגורים מכפי שהיינו לפני הקשר הזוגי. תקיעות כלכלית, טריטוריאלית, נפשית, רגשית ומינית חותם שלילי משפיע על כל תחומי חיינו. בעקבות קשר זוגי בעייתי אנשים נפגעים ונחלשים – לעיתים למשך שנים. הם מוצאים את עצמם תקועים מבחינה כלכלית, מפחדים לנסוע רחוק, מרוחקים מבחינה חברתית, פגועים נפשית וחסרי ביטחון, חסרי אהבה, פסימיים ועצורים מבחינה מינית. החותם השלילי גורם לתודעה שלנו "להתכווץ", לחשוש מהתנסויות חדשות ולללכת רק על בטוח. ישנה "הלחמה" בין אירועים חיוביים כמו אהבה, מיניות, הצלחה כלכלית והרפתקאות לבין כאב, פחד, נטישה ודיכוי עצמי. כתוצאה מאותה הלחמה אנו פוחדים לשוב אל הפעילויות הללו ומתקשים ליהנות מהן כפי שנהנו בעבר – לפני החותם השלילי. שינוי המכ"מ הפנימי התודעה היא כמו מכ"מ פנימי. היא סורקת את המציאות שלנו ומראה לנו רק את מה שאנו מאמינים שקיים ואינו מסוכן לנו. התודעה היא כמו מחשב-על שמסנן עבורנו את המציאות ומביא לנו רק את מה שאנו מסוגלים להתמודד איתו או לא מפחדים ממנו. חותם שלילי גורם למכ"מ הפנימי שלנו להרחיק אותנו מפעילויות ומדברים שפעם אהבנו – אבל נכווינו מהם כתוצאה מהטראומה הזוגית. אם לא נשנה את המכ"מ הפנימי – נמשיך להרגיש מרוחקים מכל מה שעושה לנו טוב ולא נצליח להתאהב מחדש, להיות הרפתקנים, להתלהב, להתחבר לאנשים חדשים, להרגיש טוב עם עצמנו ולאהוב. וטיפ לסיום: ללא טיפול, חותם שלילי יכול לעצור את חיינו ולקבע אותנו בעמדה שלילית, מפוחדת, סגורה וחסרת תקווה.
 
../images/Emo195.gif להתגרש ומהר !!

אין מה לומר. בעלך לא בשל לזוגיות, לא לאבהות ולא למשפחה. אמו כנ"ל. עשית טעות ועלייך לצמצם את הנזקים. קחי את הילד ותברחי להורייך. תמצאי עו"ד שתקרע לו את הצורה !!! אל תקבלי אף פשרה בעניין שלך תילחמי כמו גבר תנצחי כמו אישה !!!! אל תקשיבי לאף עצה אחרת. את צעריה וכל החיים לפנייך. אין פתרונות קלים לצערי. ואני כגבר כותב לך לברוח ממנו כל עוד נפשך בך.עדיין לא מאוחר ואין סיבה שתהי במצוקה כה קשה. אין צורך להתייפייף . שידבר רק עם עורך דינך. תרחיקי אותו ממך בהקדם !! מחזק את ידייך !!
 

NINAEL20

New member
צודקת....

את צודקת אני בהחלט יודעת מה לעשות אבל זה קשה לי ( לעשות את השלב הראשון בדרך לגירושים) כי אני לא יכולה שלא לחשוב שאני פוגעת בעתידו של הילד. (ואני יודעת שגם בזה שאני נשארת אני פוגעת בו)
 

kalah

New member
אני מניחה שהגבת לי- ולכן עונה

אני לא מתיימרת להיות אשת מקצוע כן.. אני פשוט חושבת שהנזק שייגרם לילד שיגדל בתא משפחתי כזה, עם אמא לא מאושרת (בלשון המעטה) חמור יותר מאשר לגדול ללא אבא כזה. אני יכולה רק לתאר לעצמי כמה זה קשה לקבל החלטה על התנתקות מנורמות של חברה שמרנית כמו שלך ולצאת נגד כל מיני עקרונות שגידלו אותך עליהם.. ועם זאת- אני בטוחה ששפיותך ובריאותך הנפשית חשובים לך יותר מאשר "מה יגידו". אז יהיה קשה בהתחלה, קשה מאד אולי. סביר להניח שהוא גם יאכיל אותך מרורים וימרר את חייך וינסה להפחיד אותך. את חייבת את זה אם לא עבורך- עבור ילדך היקר, שלא עשה רע לאיש. מדגישה פה משהו- אל תעשי שום צעד ואל תגידי לו "אם זה לא ישתנה אני אלך ואתייעץ ואעזוב וכו' וכו'"!!!! קודם תלכי בשקט לייעוץ בנעמת או ויצו, יש באינטרנט אתרים ותוכלי לשאוב מידע על זכויותיך. מידע הוא כוח וחשוב שלא תהיי מפוחדת ממנו. שנית- דברי עם הורייך. שתפי אותם.את צריכ את תמיכתם מהרגע שהגעת להחלטה. אני חייבת לומר לך- שאני חוששת מפני כך שבהמשך הוא גם יכה אותך והילד יהיה עד לכך. מוטב מאוחר מאשר לעולם לא, אך בכל זאת, יפה שעה אחת קודם.
 

מוסיק1

New member
תשובהההההה

הדברים שאני יגיד לך עכשיו אולי קצת יזעזעו אותך אבל אני יגיד לך אולי יהיה לך קה בהתחלה וקל יותר בהחלטה אחרי זה נכון שלבנייך יהיה קשה עם זה אולי ואת צודקת בזה אבל אני חושבת שלבנייך יהיה יותר קשה אחרי זה שאת אמא שלו יוצאו בשק שחור מי פתח בייתה כי אבא התחיל להיות אלים פיזית ולא רק מילולית אני בכוונה כאן מגזימה קצת אבל את צריכה להבין שבשום אופן את לא צריכה לסבול ובטח שלא בנייך כי זה שיש כל יום מריבות וכל יום צעקות זה לא מוסיף לבן שלך אני יודעת מה זה עדה קווקזית אבל את יכולה בהחלט לקום וללכת את לא חיה לפני 200 שנה את חיה היום בעולם מודרני שלאישה גם יש זכות מילה וזכות לכבוד ואת לא יושבת בבית כמו פעם אלה את לומדת ומפרנסת את הבית שלך בכבוד ועם כך מגיע לך כבוד זה לא כמו פעם שאישה הייתה יושבת בבית לא עושה כלום ולא היו לה כל כך הרבה ברירות אלה לסבול כידי לאכיל את ילדיה היום האישה מרווחה כסף כמו הגבר ולפעמים גם יותר ויכולה להתקיים
 

נונה17

New member
תאמיני לי

שאת תפגעי בעתידו של הילד הרבה יותר אם הוא יגדל בבית שבו אבא מקלל את אמא וצועק עליה, והוא יפנים (ותאמיני לי שהוא יפנים) שככה צריך לדבר לאישה ושזה נורמלי.
 
אני לא יודעת מה המצב הכלכלי שלכם

אבל לפי דעתי קודם כל תצאי מהבית של חמותך כי זה מתכון לכישלון בין מערכת היחסים שלך ושל בעלך!!! דבר שני את עובדת? כי אם לא ויש לך את האפשרות לעבוד ולצאת ולהיות בחברת אנשים אחרים תגרום לך להרגיש הרבה יותר טוב. ועוד שאלה - למה בעלך לא לצידך???
 

NINAEL20

New member
המון תודה

תודה לכולם על העצות , עזרתם לי מאוד. למרות שידעתי בדיוק מה מצבי היו לי המון התלבטויות וספקות ( האם לתת לו עוד הזדמנות או לא). דיקן הסטודנטים שלח אותי לייעוץ בסיבסוד מלא ואיתה אני מתחילה לבנות אסטרטגיה כי אני לא יכולה לפעול מהבטן ופשוט ללכת . אני חייבת לתכננן את הדברים היטב. למזלי ההורים שלי תומכים בי ולא איכפת להם מה יגידו כי לאנשים תמיד יהיה על מה לדבר ( אמא ש לי אמרה לי לאסוף את הדברים והם יבואו לאסוף אותי.אבל זה יתאפשר רק בעוד חודש כשהם יעברו לגור באשקלון וכרגע הם גרים בשדרות) אני אפנה ליועץ משפטי במכללה שיעזור לי. מבחינה כלכלית אני לא דואגת כי אני לא מפחדת מעבודה קשה ועבדתי במשך שנתיים במפעלים במשמרות של 12 שעות לפני שהתחתנתי. ושוב תודה רבה לכולם
 
אני מאוד מקווה שתיישמי את הצעדים

בדרך לחיים של אושר - כי את יכולה להיות מאושרת, והחוק לצידך , בגיל 22 העולם כולו עוד לפנייך ואסור לאבד שפיות ... המון המון הצלחה, אשמח להמשיך ולקרוא אם תרצי לשתף בהמשך...
 
עזרה מקצועית ותכנון מראש

קראתי את סיפורך וגם את יתר הדברים שכתבת בתגובות בהמשך והוא נגע מאוד לליבי. אף אחת!!! לא צריכה לחיות כך, ולהערכתי (הלא מקצועית) ספק אם יש סיכוי לשינוי ממשי ביחס של בעלך כלפיך (חמותך היא נתון משני במשוואה, שכן אני מניחה שאם הוא היה מעניק לך יחס אוהב ותומך בך, אז היית יכולה להתמודד אתה, וגם ההצקות שלה היו פוחתות שכן היא שואבת את כוחה מהיחס שהוא מפגין כלפייך). את עדין מאוד צעירה, ולא חייבת לשלם כל החיים על טעות שעשית כאשר היית ממש ילדה. שמחתי לקרוא שנעזרת בדיקן הסטודנטים וקיבלת מימון מלא לייעוץ מקצועי. בהתחשב באזור אליו התייחסת, יש לי הרגשה שאני מכירה את דיקן הסטודנטים המדובר - הוא בולדוזר אמיתי ואני בטוחה שיעזור לך גם בהמשך. מעבר לכך את צריכה להתייעץ עם עו"ד המתמחה בענייני מעמד אישי. בסניף נעמ"ת באשקלון ניתן לקבל ייעוץ משפטי מעו"ד כזה כנגד תשלום צנוע ביותר (עד 200 ש"ח). בכל מקרה את צריכה לתכנן טוב את צעדיך, בעזרת ייעוץ משפטי ואחר, כך שכאשר תעזבי את הבית (בעוד כחודש כאשר הוריך יעברו לאשקלון?) תהיי מוגנת מפני בעלך (אם יש סכנה שהוא/בני משפחתו ינקטו נגדך אלימות או ינסו לקחת ממך את הילד בכוח, יש מקום להוציא מראש צווי הגנה). שיהיה בהצלחה.
 

מוסיק1

New member
דעתי .....................

מתוקה שלי דבר ראשון את צריכה יעוץ טוב והחבנה דבר שני את לא צריכה לחיות בפחד בגלל שמישהו מאיים אלייך שאת עפה מהבית בלי הילד תזכרי שזה סוג של אלימות ומי זה מתחיל הכל אני לא כל כך מכירה את ההיסטוריה שלך אבל כפי שזה נראה הילד שלך גם סובל מהעניין של הצעקות מריבות וכ"ד את לא צריכה לפחד בגלל הילד כי החוק עד גיל 3 נותן לך את כל הזכויות ואת זאת שתהיי עם הילד מה שהוא לא יגיד אלה עם את לא שפוע ומוקרת למשטרה או לפסיכיאטרים ויש לך עבר כל שהוא שלא מאפשר לך לגדל את הילד שלך את אמא של ך הילד וחוק הוא לצידייך אז מה שבעלך אומר הוא רק יכול להמשיך להגיד ולהפחיד ולא מעבר לכך את לדעתי עם יש לך לאן ללכת או עם ההרורים שלך תומחים בך והם לצידך ומכירים את כל הספור ומוכנים לעזור לך את צריכה ללכת אלייהם עם הילד ופשוט לתת לא תקופה כל שהיא להבין מה הוא מפסיד ולתת לו להבין שבכח ומריבות לא מגיעים לשום מקום חוץ מי דברים שליליים את לא צריכה לפחד בכלל
 
למעלה