זקוקה לעזרה (ארוך)

talsh

New member
זקוקה לעזרה (ארוך)

פניתי אליכן פעם בעבר, ואני מקווה שתוכלו לעזור שוב. אני טל, אמא לתום, בן שנה ושמונה חודשים. תום ילד מאד מאד פעיל, נמרץ, שובב, חכם ועקשן גדול. בזמן האחרון (חודשיים בערך), כל פעילות שהיא עם תום מלווה בסוג של "ריב" - כי הוא אומר לא לכל דבר כמעט, או מחפש שאני אגיד את הלא. למה הכוונה - הנה תיאור לדוגמה: תום קם בבוקר וקורא לי, אני מגיעה ואנחנו מתחבקים, נשיקות וצחוק גדול. "תום, אני יכולה להלביש אותך?" - "לא - טלויזיה" כאן למשל, אם הסכמתי שהוא יראה טלויזיה, אז הוא ילך וינתק אותה מחשמל(!), תוך כדי שהוא מסתכל עלי (ולדעתי לפחות, מחכה שאגיד לו "לא"), אם לא הסכמתי (או שאמרתי לו לא להתקרב לחשמל) אז הוא צורח "לא, לא, לא, לא, לא" במשך דקות ארוכות, ומתעקש שעכשיו הוא רוצה לראות טלויזיה (או לשחק בחשמל). הדוגמה הזו היא קטנה - אבל כך זה כל היום. הוא רוצה להחליט לגבי כל דבר ועניין, אבל גם כשניתנת לו העצמאות, הוא יגיע לבכי והתעקשות ע"י זה שיעשה משהו שהוא יודע בבירור שאסור. אגב, בדוגמה למעלה, אני פונה אליו בשאלה. ניסיתי גם דרכים אחרות וללא הועיל, לא כאמירה עובדתית, לא בהחלטיות רבה וגם לא תוך כדי משחק. חשוב לי לציין כי אם אני מתעקשת, הוא בוכה בקול גדול, נרגע ואז משתף פעולה בצורה נפלאה לכמה דקות. ושוב הכל מתחיל. אני חושבת שהוא התחיל את גיל המרד יחסית מוקדם - אבל ההתמודדות כל כך לא נעימה ומלווה בהמון רגשות אשמה. מה עושים???
 

swann

New member
"לא לא לא לא לא"!

גם מאיה היתה ככה. אולי קצת פחות שובבה (לרוב מקשיבה כשאומרים לה לא... אבל הרבה פעמים מביטה בנו במבט ממזרי ועושה דווקא), אבל היתה אומרת לא על כל דבר, גם כשהתכוונה לכן. זה נמשך בערך חודשיים. לפני שבוע וקצת היא למדה להגיד מילה חדשה - "כן"! ומאז חיינו השתנו. היא אומרת ויודעת מה היא רוצה ולא תקועה עם הלאלאלאלאלאלאלאלאלאלא. לפעמים בורח לה "לא" אוטומטי, אבל היא חושבת על זה לרגע ואז משנה את זה ל"כן". אז עכשיו מנסיון - תקופת הלאלאלא זה זמני. ונדמה לי שהשינוי בא מדיבור שלנו. כשהיא אמרה לא ובעצם התכוונה לכן, הייתי אומרת לה "אני מבינה שבחרת לא .... (השלם את החסר), אז לא". ואז היא היתה משנה את התשובה לכן, או חוזרת על אותו הנושא שהעליתי. כל פעם כשכמעט היה ויכוח ובכי ועצבים מצידה, פשוט נתתי לה את הבחירה. אם בכל זאת היא היתה בוכה, הייתי נותנת לה ומתעלמת. אז היא התשטחה קצת על השטיח וצעקה ואחרי 2 דקות עברה לעיסוק אחר כשראתה שאני לא מתייחסת ועומדת על שלי. כמובן שזה לא בכל נושא. היו הרבה ויתורים מצידי, אבל בענייני בטיחות (כמו חשמל), אין פשרות.
 

swann

New member
אויש כמה טעויות...

השתטחה כמובן... והתכוונתי - אם בכל זאת היא היתה בוכה - הייתי נותנת לבכות ומתעלמת. מקווה שהובנתי (כי כשקראתי את ההודעה שלי הצלחתי להתבלבל
)
 

talsh

New member
טוב לפחות עוד מעט אתן מגיעות

ותהיה לתום האפשרות להידבק ממאיה ב"כן"... אוף.. שיעבור כבר, אני מגיעה לעבודה כל בוקר עצובה כי ביליתי את רוב הבוקר בלריב עם תום. הבוקר למשל המצב היה טוב יותר, אבל זה חריג לגמרי בתקופה הזו. (הבוקר היה לו חשק מבורך להתרפק עלי במיטה (מה שקרה בערך פעמיים מאז שנולד) איזה חצי שעה).
 

יסמין@

New member
אני דווקא רוצה להתייחס להיבט

אחד בלבד בהודעתך: זה שהוא מושך את חוט החשמל מטלויזיה דולקת! זה מסוכן מאוד! (כפי שאת כמובן יודעת). לדעתי, במקרים של סכנות עדיף לא להזהיר, לא להסביר, לא להיכנס בכלל לויכוחים וכו'. עדיף בהרבה: למנוע את הסכנה. ולכן עצתי היא בשעות הערות שלו פשוט לא להפעיל טלויזיה, ושהיא לא תהיה מחוברת לתקע. ולהכניס לתקע את שקע הבטיחות מהפלסטיק (ניתן לרכוש בשילב וכו'). והוא יוכל לצפות בטלויזיה אך ורק כשהוא יושב לידך, ולא כשהוא מסתובב בחדר ואת בחדר אחר או רחוקה מהטלויזיה. ואם הוא ישאל, תגידי לו שאת אימא שלו ואוהבת אותו ודואגת לו ושאת יודעת שזה מאוד מסוכן לשחק בחשמל. ולכן, משום שאת רוצה להגן עליו, את לא מאפשרת לו לשחק בחשמל עד שיהיה גדול מספיק להבין זאת בעצמו. ואם הוא יכעס (וקרוב לוודאי שיכעס) - אז הוא יכעס. הרי הוא כועס על כל כך הרבה דברים, אז על עוד אחד... מה שחשוב, שתגני עליו מפני החשמל.
 

talsh

New member
את צודקת לגמרי

ולכן זה מה שאנחנו עושים. אבל זו בדיוק הבעיה, שנוצר מצב שאני כל הזמן "רבה" איתו. זה פשוט הולך והופך להיות ה*פעילות* של רוב הזמן שלנו ביחד, וזה מעציב אותי מאד.
 

יסמין@

New member
למה את

רבה איתו? איך הוא יכול *לגרום* לך לריב אם את לא באמת רוצה בכך? את סוגרת את הטלויזיה, מנתקת את חוט החשמל, מניחה את תקע הביטחון בשקע וזהו זה. ואם יש לו טענות - אז יש. זהו הרי אחד מהמקרים הבודדים שבהם ברור מעל לכל צל של ספק שאת עושה את הדבר הנכון: מגינה על בנך. ואם לך אין כל ספק בדבר, גם אין שום צורך שתנסי לשכנע אותו. הוא ילד קטן, זכותו לא להבין עדיין. אם תסרבי להיכנס איתו לשיחות הללו, הוא לא יוכל להמשיך לדבר עם עצמו. כלומר, הוא אולי ירטון וידבר, אבל לאחר זמן מסוים זה ימאס עליו, לא? אם תשדרי ביטחון בעצמך ובפעולתך, ושזה חוק בל יעבור, בסופו של דבר הוא יקלוט ולא יערער על כך. וראי תגובתי האחרת שכותרתה "שימי לב": א. את לא יכולה לשלוט עליו (או על אדם אחר) ואת לא יכולה לגרום לו להשתנות או לשנות את מעשיו ב. את יכולה לשלוט אך ורק על עצמך, על פעולותייך וכו'. ואם את לא מוכנה לריב - לא יהיה ריב! מספיק ש*את* תפסיקי להגיב.
 

יסמין@

New member
ועוד דבר,

זה הרבה יותר מעל לכל שיעור יעציב אותך אם הוא יוכל למשוך את חוט החשמל מהשקע כשהטלויזיה דולקת ו.... חס וחלילה. לא רוצה להמשיך.
 

niritcat

New member
מה שעזר אצלנו מאוד לקטעים של ה"לא"

זה להציע שתי אלטרנטיבות, כהאפשרות "לא" היא לא אחת מהן. למשל, בבוקר, במקום לשאול אותו אם הוא רוצה להתלבש, תשאלי אם הוא רוצה ללבוש את החולצה האדומה או הכחולה. במקום להפשיט אותו כשהוא צורח "לא!", תשאלי אותו אם הוא רוצה שקודם תורידי לו את החולצה או את החיתול. דבר נוסף שעזר לנו בתקופה שבה היינו נכנסות ל"תקל" עשרות פעמים ביום, היה שהפסקתי להתבאס מהבכי שלה. הייתי אומרת לה בשקט ובנחישות "לא", ובזה סוגרת את העניין. אחרי צעקות ובכי מצידה, לאט לאט הלכו ופסקו הריבים האינסופיים. נראה לי שלפעמים הם זקוקים לדעת שיש גבול, ובודקים איפה הוא עובר. הגבול צריך להיות הגיוני ולא שרירותי, אבל חייבים לקבוע אותו ולהתמיד בקביעה שיש כאן גבול. כל הזזה של הגבול מייד יכולה לעורר בהם חוסר בטחון וניסיונות נואשים לחפש אותו שוב (מה שאומר עוד תקלים). ואני רק רוצה לומר שאני מסכימה עם קודמתי בקשר לחשמל. הייתי לחלוטין מוחקת את האפשרות לנגוע בחשמל. מורידה אותו לגמרי מהפרק. כל פעם שהוא מתקרב לשם, להזהיר אותו פעם אחת, לכבות את הטלויזיה ולשים מכסה על השקע. וכל פעם, אבל כל פעם לעשות את זה. בהצלחה לך,
 

talsh

New member
זה בדיוק מה שאנחנו עושים

ומצד שני זה הפך להיות ISSUE גדול - נושא החשמל. הוא יודע שזה משהו שהוא חוק ברור ולכן הולך לכוון התקע - בגלל זה כתבתי שיש לי הרגשה שהוא עושה זאת במטרה ברורה לשמוע "לא" ולריב. אצלכם עבד מיד ענין שתי האפשרויות? ניסיתי את זה מספר פעמים, אבל לשאלה כמו "אתה רוצה את החולצה האדומה או הכחולה?" הוא עונה - "לא"....
 

יסמין@

New member
שימי לב

למה שכתבת:" הוא יודע שזה משהו שהוא חוק ברור ולכן הולך לכוון התקע - בגלל זה כתבתי שיש לי הרגשה שהוא עושה זאת במטרה ברורה לשמוע "לא" ולריב" - "הוא"! מדובר בילד קטן מאוד, ובמשפטים הללו את משקפת השקפה שנותנת לו את כל הכוח הסיטואציה: הוא הולך, הוא עושה, יש ספקולציות לגבי מדוע הוא עושה וכו' וכו'. ומה את עושה או יכולה לעשות בסיטואציה? לדעתי, אי אפשר באמת לשלוט על אף אדם אחר, כולל ילד. האדם היחיד שאנחנו שולטים על פעולותיו ועל מעשיו = אנחנו! אז במקום להשקיע זמן ואנרגיה במה הוא עושה או אומר או חושב (ומדובר בילד קטן מאוד, כן?) אפשר פשוט למנוע את הסכנה ולעשות מעשה פשוט שיסיים את כל הסיטואציה: הטלויזיה אינה מחוברת לחשמל ולכן אינה מהווה סכנה לבנך! את זה *את* יכולה לעשות, בלי תלות במה שהוא עושה או רוצה או חושב. ומה שכתבתי, ניתן ליישום לדעתי גם בסיטואציות אחרות: תמיד כדאי לשאול את עצמך מה *אני* יכולה לעשות בסיטואציה מסוימת, במקום לחכות שהזולת ישתנה או יעשה משהו שאינו בשליטתי.
 

talsh

New member
את צודקת שכרגע לפחות יש אצלו

איזשהו כח לגרום לי לעשות דברים מסויימים. רק שאני עוד לא יודעת איך משנים את הגישה. למשל - אם הוא לוקח את בקבוק המים וזורק על הרצפה הוא יודע שאני אבקש ממנו להרים אותו - כלומר להתנהגות שלו בהרבה מקרים יש תוצאה צפויה מראש, כמו גם במקרה החשמל. אם ניקח לרגע את עניין החשמל, אז ברגע שהוא קם ועושה הוא כאילו מצפה לתוצאה מסויימת - או שכך אני מרגישה. האם מה שאת מציעה הוא לשנות את התגובה? עניין ה"ריב" הוא אחר, זה לא שאין לי שליטה כאן, אבל התוצאה היא שאנחנו מבלים את רוב הבוקר כשתום בוכה, ולא משנה לצורך העניין אם אני צודקת או לא, הוא בוכה או צועק 'לא', זה גורם לי להרגיש שמשהו אני עושה לא נכון.
 

לאה_מ

New member
הוא מצפה לתוצאה מסויימת.

ובצדק. התוצאה הזו באמת קורית. שימי לב - את לא מופעלת בנושא הזה מתוך מחשבה, את מופעלת באופן אוטומטי - יש לך תגובה אוטומטית כשהוא ניגש לחשמל. הוא יודע את זה. זה מבחינתו כמו ללחוץ על כפתור ולגרום לתגובה ידועה מראש. מה שאת צריכה לעשות הוא למצוא איזו תגובה תהיה מבחינתך התגובה היעילה ביותר (ברור שזו לא התגובה הנוכחית בסיטואציה שלכם, נכון?), ואז פשוט להיות מאד מאד מודעת ל"טייס האוטומטי" שלך, ולא להפעיל אותו בפעם הבאה שזה קורה, אלא לבחור במודע בתגובה הטובה ביותר שבחרת.
 

לאה_מ

New member
קשה לי לומר בסיטואציה הספציפית.

הבנתי גם שפתרתם את בעיית חוטי החשמל של הטלויזיות בבית, כך שהבעיה הזו נפתרה בדרך אחרת. אבל שימי לב לעובדה הזו באופן כללי - הרבה מהתגובות שלנו (זו, כמובן, לא בעיה אישית שלך - כולנו נוהגים כך
) הן אוטומטיות, ולעתים הן יוצרות בעיות בתקשורת שלנו עם אנשים, וכדאי לשים לב לכך. לגבי ה"לא לא לא" - אני מציעה לך לתת לו כמה שיותר עצמאות - לאו דוקא בנושאים שהם נושאי חיכוך, אלא בכל נושא שנראה לך שאפשר להציע לו. תני לו לבחור האם הוא רוצה להיות עצמאי או מעדיף להעזר בך, שזה גם לגיטימי. ואני ממליצה לך לקרוא בשאלות הנפוצות את הדיונים בנושא גיל שנתיים - אני חושבת שתוכלי למצוא שם הרבה נקודות להזדהות ולמחשבה. ואגב, הבנתי שאת בהריון (בשעה טובה
), ורציתי לומר לך, שגם אם מדובר בשלב מאד מוקדם, וגם אם תום לא יודע "לשים את האצבע" בדיוק על מה שמפריע לו, מאד יכול להיות שהוא קולט דברים בלי שתאמרו לו, ושחוסר הודאות הזה מלחיץ אותו וגורם לשינויים בהתנהגות שלו.
 

talsh

New member
אני קוראת עוד דיונים ואכן - מזדהה

תודה על ההפניה. יכול להיות שבאמת ההריון הוא הטריגר לענין, מאחר שזה מאד מאד סמוך, אך זה קורה לא רק אתי אלא עם עוד אנשים. אם אכן זה ההריון, יש משהו שאני יכולה לעשות על מנת להקל עליו?
 

ענתש

New member
להיות קרובה פיזית כמה שאת יכולה.

לחבק, להתכרבל... כשהייתי בהריון ונגה הרגישה היא גם התחילה לעשות "דווקא" כאלו ומגע מאד עזר.
 

talsh

New member
אגב, אולי אכן זה העניין

כי פתאום הוא משמעותית יותר מתרפק עלי.
 

יסמין@

New member
איזה יופי!

אני השקעתי המון זמן ומחשבה וכתבתי הודעה ארוכה. ואילו את כתבת בכמה משפטים ובתמציתיות בדיוק מה שרציתי לומר
 
למעלה