זקוקה לייעוץ

shani4u2

New member
זקוקה לייעוץ

אני בת 23 וחברי בן 28 אנחנו ייחד כבר שנה ו8 חודשים. כבר כמעט 4 חודשים גרים יחד בהתחלה לא כל כך הסתדרנו ועמדנו להיפרד לבסוף לא יכולנו שנינו להיפרד מכיוון שיש בינינו אהבה גדולה אבל יש ב צדדים שמאוד מאד מאוד מפריעים לי והייתי רוצה להתייעץ עליהם האם אני צודקת או טועה? האם אני מגזימה או שהוא מגזים?!! וזה הולך ככה: חבר שלי בחור מאוד משפחתי פעם ראשונה שעוזב את בית הוריו וגם אמא שלו מאוד אובסיסיבית אליו, ובכל הזדמנות שהיא רואה אותנו היא אומרת תזמינו אותי שבת אליכם(למרות שאין כל כך מקום), תביאו מזרונים נישן על הרצפה העיקר נהייה איתכם שבת...עכשיו זה לא שאנחנו לא באים אליה לשבת אנחנו עושים שבת אצל הוריי שבת אצל הוריו והיא עדיין רוצה לבוא לעשות אצלנו שבת עם בעלה והבת שלה. מיותר לציין שזה גורם לבעיות כי אני לא מעוניינת שתיהיה לי שבת רועשת, שבת לללא מנוחה וללא פרטיות כי בחדר שינה שלי אין דלת ואחרי מקלחת אפילו להתלבש אני יצטרך לפחד, חבר שלי מעצבן אותי מאוד כי הוא רב איתי ממש בצעקות כי הוא מעוניין שהוריו יבואאו אלינו ואי יארח אותם והכל. יש לחבר שלי אח גדול יותר שנשוי וגר עם אשתו ממש לידי והם מעולם לא התארחו שם בתירוץ ששם ממש קטן ואין מקום אפילו למזרונים,חברי אמר כשכל פעם ששהורים שלו יבואו גם אחיו ואשתו יבוא למפגש משפחתי אצלי בבית-וושוב זה לא שיש לי בית גדול, אני ממש התעצבנתי על הנושא כולם רוצים מפגש משפחתי ורק רוצים שזה יפול עליי,ואמרתי לחבר שלי אין לי בעיה פעם אצלנו ופעם אצל האח השני כך שגם אני יוכל להתארח ולנוח ולבחור מתי ללכת לישון כי הרי אם כולם יבואו אליי לא נעי כאשר אני עייפה שאלך לישון בכל אופן מדאיג אותי מה שחבר שלי אמר לי וחזר על זה 20 פעם, אני לא רוצה לעשות ולהזמין את עצמי לאחי(למרות ששאחיו ואשתו כן מזמינים את עצמם אליי) אני רוצה לארח פה את המשפחה שלי ושישנו פה וכו'... מדאיג אותי שבמקו שידאג שאני לא יטרח ולא יתאמץ במקם שידאג שיהיה לי נוח ום שאני יהיה מרוצה הוא דואג להפיל עליי אורחים שצטרך לטרוח לנקות ולהכין דבים בשבילם.זה לא פר ושמתי לב זאת הפעם השנייה שהא זורק שלא אכפת לו מאחרים אני צריכה לנקות או לעזור כלומר בכל הזדמנות שיש לו הוא אומר לי שאני צריכה לעזור לאמא שלו ולנקות אחרי ארוחת שישי ולא אכפת לו שאחותו וגיסתו לא תמיד עוזרות כאילו תמיד מנס להפפיל עליי במקום להקל עליי. אני לא מבינה למההההההההההה אולי כי נפלתי על גבר תמיד עוזר למשפחתו ומצפה שגם החברה שלו תיהיה כזאת...? וכל זה ועוד לא התחתנו מה יהיה בהמשך? מה יהיה כשניתחתן??אני אהיה השפחה שלו? אני פוחדת מהעתיד לצידו יחד עם זאת י בינינו אהבה עצומה.אני מאוד אוהבת אותו והוא אותי אבל הדרך שלו לאהוב אותי לא מתבטאת ברצון להקל עליי, לעזור לי אני לא מבינה למה. ורציתי להתייעץ איתכם אני מגזימה?
 

seeyou

New member
"אמא שלו מאוד אובסיסיבית"../images/Emo178.gif ../images/Emo4.gif לדעתי

את עושה אותו טעות כמו אלפי בנות אחרות-זאת הדרך הלא נכונה לכול סוג של זוגיות תכבדי את אימה שלו במיוחד שאת הבנת שהוא "בחור מאוד משפחתי" בנשואים כמו בכביש
לא תמיד רצוי להיות צודק. יוסי
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
את לא מגזימה. אבל...

זה הבחור שאת אוהבת. ככה הוא מגיע. עיסקת חבילה. אין טעם לנסות לשנות אותו. הוא כזה. זה לא יצליח לך ורק יקלקל את היחסים. השאלה הרלוונטית היא מה את עושה בקשר לזה. כי זה שאת מקבלת אותו, לא אומר שאת עושה מה שהוא רוצה! כלומר, כמו שאת מקבלת אותו ככזה, גם הוא צריך לקבל אותך כמו שאת. לגבי הטקטיקה, מה בדיוק את עושה, יש אין ספור אפשרויות - כולן מבוססות על הרעיון שאת לא משנה אותו, אלא מקבלת אותו ומתמודדת עם המצב נטו. [אגב, את צודקת: עכשיו נקבעים כללי המשחק לכל חייכם המשותפים]. - את יכולה להעמיד לו "לא!" חזק וברור, שאת לא מארחת אותם, מעכשיו ועד ביאת המשיח, ושיהיה מה שיהיה. - מצד שני, אפשר לגמרי לוותר, ולסבול את משפחתו בשקט. - אפשר להסכים שהם יבואו מתי שהם רוצים, ואת תסתלקי מהבית כשנמאס לך ותלכי לחברה או להורים. - או שאת יכולה להגיע להסכם איתו על כמות הביקורים ומשכם. בטח יש עוד הרבה רעיונות. לכל פתרון יש יתרונות וחסרונות - אין פתרון מושלם. כל אדם מגיע עם השלדים שלו בארון - אצל חברך זאת האמא שלו. שימי את הדברים בפרופורציה, ואל תעשי מהם מלחמה עקרונית.
 

נומלה

New member
יש לך טעות בסיסית

הנושא מלחיץ אותך כי את חושבת שאת תצטרכי להתאמץ לנקות לבשל וכו. אל תקחי את האחריות הזו עלייך. רוצה את המשפחה לשבת? סבבה. תגידי לו שתשמחי לעזור לו. אל תקחי עלייך את האחריות למה שקורה שם. פשוט תהיי נחמדה. שהוא ירחוץ כלים, יבשל, ינקה. אחד משני הדברים: או שהוא מוכן לזה ואז זה לא כל כך נורא מבחינתך, או שתגלי שהבית יותר גדול ממה שחשבת ויכול להכיל את כולם. את הרי זו שקובעת את החלק שלך במטלות הבית כמה שתעמדי על שיוויוניות עכשיו יהיה יותר פשוט אחר כך. מצד שני....קצת לעזור, אם את מתארחת לשבת, כדאי.
 

מיזוגן

New member
אם ככה את רואה את זה אז כן

את תהיי שפחה שלו. החבר שלך הוא גבר ואת אישה. אז את תעזרי לאמא שלו לסדר ולקנות אחרי הארוחה, זה תפקידה של האישה. בעתיד את גם תצטרכי לבשל בנוסף, אז כדאי שתהני כרגע מהפטור. לא רוצה? תמצאי גבר אשכנזי מודרני. אם תמשיכי לעשות לו סרטים על העניין הזה, הוא ימצא אחרת שמבינה את תפקידה.
 

nate2000

New member
מה יהיה כשתתחתנו?

אם לא תפתרו את המחלוקות עכשיו אז יהיה יותר גרוע. בסופו של יום, זה הבחור וזאת המשפחה שלו והוא מאוד קשור למשפחה שלו- לטוב ולרע. לכן אם הוא רוצה להביא את המשפחה שלו להתארח אצלכם, שייקח גם אחריות על הארגון. תעשו בניכם חלוקת מטלות, כשאת אחראית רק על החלק שהוטל עלייך- שלא צריך להיות יותר מ 50%. ושהוא ידאג לחלק שלו.
 
מזל טוב!

הגרלת את הדגם האולטימטיבי! אם יש משהו יותר מזעזע מגבר שדבוק לסינר של אמא, זה גבר שתובע שגם בת הזוג שהוא רכש לעצמו תכנס גם היא תחת אותו הסינר.
. הסיבה שהם לא מתנחלים אצל "גיסתך" ממול היא שהאישה הציבה גבול ברור ובלתי מתפשר לאופן ניהול הקשר עם המשפחה וכולם מכבדים את זה, כי היא עומדת על שלה, וכנראה "נובחת" והופכת את זה למשהו לא נעים לעליל. לך אין מעמד של "אישה", את "בשלב ההוכחה" שאת מתאימה להמשך הדרך, ולכן עושים עליך סיבוב. עכשיו זה הזמן להציב גבולות, גם במחיר של סיום הקשר. אהבה עד השמיים זה לא תרוץ מספיק טוב להפוך לסמרטוט, אם כי מאוד נפוץ. אין כאן כל כך מה "להפסיד" - או שתצאי מקשר עם אדם חסר גבולות, שמתקשה לקבל את גבולותיך, או שתצליחי "לחנך" אותו. בכל מקרה זה יהיה תמיד קשר של "חינוך", ועימותים בלתי פוסקים, בגלל שהבחור שלך לא התבגר עדיין, ועדיין לא נפרד מאמו, ואת סוג של החלפה לרגעים שהם לא יחד. כך או כך - תנחומיי.
 

seeyou

New member
עכשיו זה הזמן להציב גבולות?../images/Emo12.gif יש לך טעות

אחרי החופה מאזן הכוחות יהיה לטובתה-כיום היא רק בסטטוס של "חברה". אני מניח שיש לך בנים
אומנם עדיין צעירים אבל אל דאגה גם זמנך יבוא
 

נומלה

New member
סטטוס של חברה זה מצויין

היא יכולה לבלות סוף שבוע עם הוריה בזמן שהוא מארח את משפחתו ולקפוץ לשעה שעתיים. היא הרי רק "חברה".
 

seeyou

New member
את ממש גאונית../images/Emo24.gif

שנינו יודעים שהמטרה לביקור האם לבדוק האם הבחורה רק מזיינת אותו או גם תדפוק אותו
אימו כאישה מכירה את רוב הטריקים(עבריין לשעבר יכול להיות שוטר מצטיין
 
בפדי, יוסק'ה

זה עכשיו אור נוור. בגלל שאצל האח השני יש משטר צבאי, כאן יוציאו את כל התסכולים, "ויחנכו" הנערה בעודה "בחיתולים", עוד לפני שהיא מגיעה לחופה. הוא צריך אחת שהחיים בחמולה מתאימים לה כמו כפפה, ואם לגברת הנ"ל העסק לא מתאים - היא אכלה אותה. כשאני אומרת להציב גבולות, אני לא מתכוונת לגרש את הבן מהאמא. או לסגור את הדלתות בפניהם, אלא לנהל קשר במשטר מפגשים נוח לכל הצדדים. אם הבן קשור עד אין קץ, והחבר'ה רוצים/חייבים לבוא להתנחל כל שבת או כל שבת שנייה, גם אם אלה הורים שלי, הייתי צועקת גוועלד. סוף שבוע זה זמן מנוחה! לארח כולל לינה זאת הפקה אינטנסיבית ויכולה להיות סוחטת ומתישה למי שלא נהנה להתעסק בזה. מה גם שכשאתה מגיע לביקור, אתה גם מחליט מתי לסיים את הארוע. כשבאים אליך ההורים של הצד השני אתה הרבה יותר מוגבל לזרז את ההתנחלות כשהיא גולשת מעבר לגבול הטעם הטוב. אם מדובר בביקורים של פעם בחודש - חודשיים מרחוק, והיא צועקת פיכסה אז היא באמת אנוכית, הגברת. אבל אם יש שם מצב שמבטלים אותה כפונקציה על חשבון צרכים בלתי מאוזנים של אמא ובן - אז עכשיו!!!! ממש מייד לקבוע כללים. אחרי החתונה, אם תהפוך את עורה, תחשב לנצח כלפתא כפויית טובה, ועוד לא דיברנו על כך שבקצב הזה בהחלט יתכן שכשיוולדו הנכדים, כל החמולה פשוט יעברו לגור אצלה
אני מקווה שהאל ישמור עלי מהצורך הבהול והבלתי נשלט להתנחל אצל הילד כל שני וחמישי כשיעבור לגור עם חברתו
וגם מקווה שאצליח לגמול אותו מהסינר עד אז. אשמח אם יבואו להתארח, אבל גם שלא ישכחו לחזור
 

מיזוגן

New member
אין לך מה לדאוג גברת מפלצת

הילד בכלל לא יחשוב על אירוח אישה כמוך כל שני וחמישי. סביר להניח שגם כמה שעות פעם בשנה יהיה בשבילו יותר מדי. אגב שלא תהיי מופתעת כשהילד ימצא לו אישה מזרחית עם חום שלא הכיר ושיהיה נלהב לארח את משפחתה בביתו.
 
../images/Emo25.gif

אישה "מזרחית" - אדרבה ואדרבה. כל אחת שיבחר עבורו, ובייחוד אם היחסים איתה ימלאו אותו בשלווה נפשית, סיפוק והשראה - ברוכה ורצויה. בעניין הרצון לביקורים אכן אין לי מה לדאוג ...
 
לאחרונה חטאתי בצפייה ב"עונת החתונות"

ואני בהחלט מאחלת לך בת זוג מיזרחית וחמה (כמו מיטל או סיוון למשל).
 

מיזוגן

New member
גם לך אין מה לדאוג

את המזרחית שלי כבר מצאתי. אני לא צופה בתכניות הריאליטי כך שאין לי מושג מי אלו הבנות שהזכרת. בריאליטי שלי בחרתי באישה מבית טוב שבו חינכו אותה להיות אישה אמיתית. את חושבת שבחרתי בה בגלל הסקס? בשביל סקס טוב יש את המאהבת (אני אוהב נשים אשכנזיות אינטליגנטיות, אך אין סיכוי שהייתי מתחתן עם אחת כזאת). אשתי יוצאת מהמקלחת כך שאני צריך לקצר. אנחנו מארחים חברים היום ואשתי ערכה יפה את הכיבוד. בשביל גברת מפלצת אני אשתתף במאמץ ואביא בעצמי את העראק, ואולי אם הערב יזרום לי נחמד אני גם אדאג לפנות את הבקבוק בסיומו של הלילה. שבת שלום לפורום הנאור
 

נומלה

New member
רגע רגע עצור!

אתה מתכוון ש"אשכנזיה אינטיליגנטית" יותר טובה במיטה מ"אשה אמיתית"?
 

מיזוגן

New member
תירגעי, מדובר בסטיה פרטית שלי

השילוב של אינטליגנציה, דעתנות שמאלנית ועור בהיר מעוררים בי אגרסיות מטורפות במיטה. הדעה הרווחת של רוב הגברים שאני מכיר נוטה בבירור לכיוון לטיניות ומזרח אסיאתיות, כך שהמקרה שלי בהחלט מייצג מיעוט. בנוסף יש לי בעיה עם ריחות של חומרי ניקוי. אפילו קניתי לאשתי כפפות גומי כאלה של סנו, אך היא מסרבת להשתמש בהן בטענה שמחליק לה. לא עזרו כל הסבונים שניסיתי, הריח הזה של האקונומיה ושאר החומרים שאתן משתמשות, פשוט לא נעלם. בתור אחת עם ניסיון בשטח, אני אשמח אם תציעי לי רעיון איך להיפטר מהריחות מדכאי הליבידו האלה (חוץ מעוזרת, את זה כבר שמעתי). זה בהחלט יעזור לחיי המין של אשתי ושלי ועל כך תבורכי.
 

נומלה

New member
צר לי לא יכולה לעזור

אצלי יש עוזרת כי אני לא אשה אמיתית.
 

nowonder

New member
עם מלח ולימון.

משפשפים את הידיים במלח גס ולימן. ושוטפים. ולא יפה להאשים את הידיים של אישתך בכך שלא עומד לך.
 
../images/Emo45.gif שבת שלום

גם לך ולאישתך ברת המזל, שנראה שחלומותיה הולכים ומתגשמים אחד לאחד. לאט עם העראק, שלא תחטוף קילה <מרוב מאמץ>...
 
למעלה