זוגיות

[רפסודיה]

אני לא (ולא אני אל...)

 

[דניתה6]

אכן רפסודיה..

זה הכי חשוב לי עוד לפני ההצעה, הצהרת כוונות, להראות שאני חשובה לו שהוא רציני כלפיי, שכן הוא רוצה להגיע לנקודה הזאת בעתיד.

אני כן מנסה לדעת מה תפישתו, אבל בחוסר הצלחה..

חשבתי אולי מישהי/ו יודעת איך אפשר לקבל תשובה לשאלה הזאת ממישהו שמסרב לענות, בצורה יפה ועדינה, בלי לריב.

 

[רפסודיה]

לדעתי אם הוא מסרב לענות אז התשובה היא לא

ואין מה לריב על זה. כי אם את רוצה X והוא רוצה Y, אתם בכיוונים שונים. אז השקעת בקשר ארבע שנים וזה לא זה, עדיף לך לקום וללכת.

 

[מריוס זכריה]

מסכים. סתם הכללתי.

 

[קארניו]

אבל היא מסרבת לראות שיש לו בעייה

וטוענת שהיא אוהבת אותו למרות החסרונות שלו ומקווה שהאהבה היא הפתרון האולטימטיבי לכל התחלואים ושאפשר להתגבר עליהם עם קצת רצון ורגש .

הדבר היחידי שמטריד אותה הוא חוסר הוודאות לגבי העתיד המשותף שלהם ועבורה , כל גלולת הרגעה מצידו תעשה את העבודה ותשקיט את פחדיה.

פרידה והצבת אולטימטום לא באים בחשבון מבחינתה והיא לא מוכנה לקבל שההתחמקות והעקשנות שלו שלא לתת לה תשובה ברורה מעידה על בעיות באישיות שלו.

היא גם לא מבינה שהיא צריכה לקחת את היוזמה ולהגיע להחלטה לגבי ההמשך כי בגיל 29 אחרי 4 שנים של זוגיות נגמרו המשחקים .

 

[I C E M A N 7]

כשבחורה כמוך חושבת על חתונה

היא שואלת את עצמה, "גן או אולם?", "מחשוף גדול או קטן", "פרחים אדומים או צהובים?", "נגור במודיעין או בהוד השרון?", "לנסיך/כה יקראו ים או נוי?" וכו'

כשגבר כמוהו חושב על חתונה, הוא שואל את עצמו, "היא תהיה פרודוקטיבית או תתנחל על הספה?", "היא תמצוץ פעם בשבוע או בלחץ פעם בשנה?", "אני אצליח להרוויח מספיק או שהמינוס הולך להיצמד לי לתחת?", "היא מסוג הנשים שקורעות בגירושין או שהיא הגונה בבסיסה?"

כפי שאת רואה, שניכם מדברים על אותו נושא, אבל תהום מפרידה במחשבות ובפחדים. כדי לקבוע האם הבעיה שלו היא כללית עם נישואין או איתך ספציפית (סביר ששניהם), צריך להכיר יותר פרטים על שניכם. לא נראה לי שתספקי את הפרטים הנדרשים, אז תאלצי להמשיך במלחמת ההתשה

 

[צפרדעית82]

תשני גישה וסגנון

את רוצה להשיג ממנו תשובה ברורה והחלטית? נמאס לך שהוא מורח אותך בכל מיני תשובות לא ברורות והתחמקויות?
אז קדימה לעבודה.
אין קשר בין מטלות הבית לעובדה שהוא רואה או לא רואה איתך עתיד משותף.

בואי אליו בשאלה קצרה וברורה וממוקדת ותהיי מוכנה לקבל כל תשובה.
אתה רואה בי בת זוגתך הקבועה לטווח הארוך או לא?
אם לא אז לא...
אם כן אז בוא נקבע פרק זמן שעד אליו נחליט החלטות גורליות על עתידנו.
לרצות להתחתן זאת לא בושה ולא חטא, בעיקר כשמדובר על קשר של שני אנשים בוגרים שנמשך על פני 4 שנים.

אז תפסיקי לבכות ולהתלונן ולהתבכיין ולנג'ס ולנדנד ולהוכיח...
די, תהיה בוגרת ותבקשי תשובה ברורה.
תשאלי שאלה ממוקדת ולא מעורפלת כדי לקבל תשובה כזאת.
ולא בעצבים.ולא בתינוקיות.

 

[seeyou]

למרות שמנהלים משק בית משותף, הכל כזוג נשוי

עדיין לא נשואים

למרות הביקורת על מוסד הנשואים בגלל שהוא מגביל חרותו של האדם כפרט עדיין יש כאלו שרוצים בו כמסגרת

יש כאלו זוגות במצכם שאפילו מביאים ילדים לעולם ועדיין לא מתחתנים אפילו לא בנשואים אזרחיים(בחו"ל) שפרח בזמן האחרון

אם את באמת רוצה להיות איתו אז תמשיכי ליהינות ממה שיש לך/לכם בלי קשר למה שיש לאחרים או למה שאחרים מדברים

הזוגיות שלכם נותנת לו תחושה שהוא "חופשי/לא מחויב" למרות שמבחינה חוקית את מוגדרת כידוע בציבור

"ידועים בציבור הם בני זוג המקיימים יחדיו מסגרת משפחתית, אך אינם נשואים זה לזה"


לא המסגרת יתן לך להיות מאושרת בחיים אלא ההרגשה שלך כאישה בזוגיות



יוסי

 

[I C E M A N 7]

מפאת גילם

רוב הסיכויים שהם אינם ידועים בציבור

 

[מפלצת או ילדה]

מפאת גילם?

הם לא בני 19-22. הם 29-31. שלא לדבר על שאר מבחנים שהם עומדים בהם.

 

[I C E M A N 7]

אורי

את מכירה זוג אחד בגילאים 19-22 שגר ביחד?
בית המשפט מתייחס אחרת לזוגות צעירים, והם נופלים בתוך ההגדרה.
באיזה מבחנים הם עומדים?
גרים ביחד כולה שנה וחצי, וסביר שבשכירות של צד אחד.
זה קלוש.

 

[מפלצת או ילדה]

אורי

מכירה. אמנם הם לא שורדים טו מאצ', ובעיקר מנסים לשחק אבאמא, אבל תכל'ס הגיל הוא לא ממש פרמטר בעיני המחוקק. מה שקובע זה מגורים משותפים תוך קיום יחסי אישות וניהול משק בית משותף.
במקום אחר ראיתי שמשלושה חודשים ואילך הזוג שחיי יחד עשוי להיחשב כידועים בציבור, אז קל וחומר שנה וחצי. יש כאן בסיס מוצק לטעון שהם למעשה הכל חוץ מנושאי שייבה.

 

[I C E M A N 7]

אורי כאן

תגידי, את באמת חושבת שרווק בגילי לא מכיר את החוק לאשורו?
ועוד כשמדובר בי?
גדי קלאסי שמעריך סיכונים עוד לפני שהוא בכלל מתייחס לסיכויים?

אחרי כל כך הרבה שנות היכרות?
פייר נעלבתי.

תשכחי מזה.
את וקוראות פנטזיונריות אחרות.
בית המשפט הפמיניסטי עוד לא הגיע לשם

 

[מפלצת או ילדה]

איפה אורי?

דיייייי, אל. בטח שאני חושבת שאתה יודע, מי אם לא אתה, פחדן מחויבויות

יידע את זכויותיו?
אני בטוחה שבזוגיות שלך אתה לא עושה טעויות טיפשיות ומתאדה עוד לפני האולטימטום או אולי אף לפני כל רמז לקשר עם זקן

 

[מפלצת או ילדה]

צער לי

לפי המסופר הוא פשוט לא סגור עליך. כן, הוא איתך כי את אוהבת אהבה נדירה וזה נעים ונוח לו, כן אתם מנהלים משק בית משותף כי ככה הוא לא צריך לדאוג לדברים האלה בעצמו, אבל אם הוא עד עכשיו לא התנפל עליך ולא חטף, ואם לא מצליח להגות את חזונו לאחרית הימים זה רק כי הוא לא רוצה להגיד לך מה שהוא אומר לעצמו בלב - תכל'ס, זה לא זה, אבל מי מבטיח לי שאמצא יותר טוב? כל ההסתייגויות מ'הריבים', כל הבריחות מתשובות ברורות, כל התנאים והתניות, וכל ההליכות שלך על בוהנות מצביעים על חוסר הקבלה שלו אותך וחוסר השלמות עם הקשר הזה.
את כמובן יכולה להמשיך ולהאמין באהבה גדולה ואפילו בפיות טובות, אם זה משקיט את החרדות הקיומיות שלך.
אבל משפחה מהדבר הזה לא תצמח. ואם תצמח - יהיה זה מקסימום דרדר באמצע מדבר צחיח.
מציעה להביט באומץ בקשר שלך ולהסיק את המסקנות.

 

[דניתה6]

כשמישהו אוהב אותך..

את יודעת את זה.. בלי קשר למילים או מעשים.. זנה משהו שיודעים

 

[רפסודיה]

האמירה הזו שלך תוקעת אותך במקום

מצטערת אך אני לא רואה אפשרות לעזור לך כשאת מתעקשת שלא להכיר בכך שגבול האהבה שלו אלייך מגיע עד לפני הקו של מחויבות כלפייך. ולא עובר אותו לצד השני. בגלל זה הגעת לכאן...לשתף במצוקה שלך מול חוסר הנכונות של חברך מזה ארבע שנים להתחייב כלפייך.
ככל שהשרשור מתפתח את מתבצרת יותר ויותר בתוך חומות ומתעקשת לשאת עיניים למעלה לענן ערטילאי מנותק מהמציאות של "הוא אוהב אותי", ולנתק לגמרי בין המעשים והמילים שמתקיימים במציאות החיים המשותפים שלכם (למשל האמירות שלו על חוסר השקעה שלך בסדר בבית כביכול זה מה שמונע ממנו להתחתן איתך, או העובדה שהוא חי איתך בפועל אך אינו מתכוונן לשום אופק משותף בעתיד ועוד). את מתעקשת ומוליכה שולל את עצמך, אין איזה "מעשה נכון" שאת עוד יכולה לעשותו או מילים "נכונות" שתאמרי, או התנהגות נכונה" שאת יכולה להתנהג על מנת שבן זוגך יהיה שלם עם עצמו בנוגע לקשר שלכם מספיק כדי לרצות להתחתן אתך.

 

[seeyou]

כשמישהו אוהב אותך.את חושבת שיודעת את זה

נכון שגם מילים או מעשים מצד השני יכולים להצביע על "אהבה" במיוחד כאשר יש לך ציפיות שונות

אם הוא משדר ברשת א' ואת נמצאת ברשת ב' אז בטוח שלא תביני אותו



יוסי

 

[מיציפיצי1]

כשמישהו אוהב אותך

ויודע שחשוב לך מאוד להתמסד ולהקים משפחה - הוא לא יחזיק אותך על אש קטנה במשך שנים (או שיציע או שיתחפף).

הגישה שלך מאוד פנטסטית וילדותית ואת חיה בסרט (של דיסני).

 

[wet and wild]

שמעי ושמעי לי טוב

סליחה מראש אם אני יחזור על הדברים של אחרים כאן
לא קראתי את התגובות
לי זה נשמע שהוא מנסה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה
מצד אחד הוא מצד אחד לא סגור עלייך
מצד שני את נוחה לו ולא בא לו לוותר על זה כל כך מהר
לכן הוא מזגזג ומזבל לך בשכל בתשובות מעורפולות

תשמעי לא גוררים בן אדם בכוח לחופה
לכן הריבים והפרצופים שלך והמניפולציות לא יעזרו
ואם כן תוך זמן קצר תשארי לבד עם תינוק בידיים
תסבירי לו בשיחה שפויה בלי דרמות רגשיות
מה את רוצה ולמה את מצפה
תקבעי לעצמך DEADLINE בלי אולטימטום
ובלי מניפולציות וריבים
אם עד אז שום דבר לא ישתנה
ולא תקבלי תשובה ברורה ובהירה יחסכם לאן
קחי את הרגליי ותתחפפי משם
את רוצה משפחה וילדים כדאי שתתחילי להזיז דברים