זוגיות

[קארניו]

לא מצאת הבנה?

איף כמה את קשה ........ הרבה כוח נדרש עבורך

 

[דניתה6]

חח יש מצב..

 

[קארניו]

עכשיו גם סיפקת את התשובה לשאלה שבשלה

הגעת לכאן.
תשלימי לבד : הבחור לא רוצה להתחתן איתי כי ------------------------

 

[דניתה6]

האמת..

אף פעם לא תפסתי את עצמי כקשה, אף פעם גם לא היה לי קשר זוגי עם אהבה.

מצד שני, הוא בחור די קשה, הוא מודע לזה וגם אני מאז שהכרתי אותו.. אבל זה לא מנע ממני מלהיות איתו ולרצות אותו.

הוא אמנם קשה, אבל הוא מתנהג אליי טוב, משתדל לעשות מה שטוב לי ולגרום לי לחייך, מצחיק אותי.

הוא עדיין אהבת חיי..

כמה קיטשית אני נשמעת, בלאכס!


אבל זה מה שאני מרגישה..

 

[קארניו]

טוב, כבר הבנתי שבאת לזיין לנו את השכל

אז אני מאחלת לך מכל הלב

כי נכונו לך ולו ולכם ימים קשים ומעצבנים ואת תזדקקי לה .

 

[מיציפיצי1]

תביני, ה"פגם" האחד והקטנטן שלו,

שזה חוסר יכולת להתחייב מוציא את העוקץ מכולו: זה כמו מטרייה יפיפיה ונהדרת שהצ'ופצ'יק שפותח אותה שבור, את יכולה להמשיך לשמור אותה, לא לזרוק ולא לקנות אחת אחרת, אחרי הכל היא יפיפיה ועלתה המון, אבל כשירד גשם היא לא תועיל לך.

 

[מיציפיצי1]

אני חושבת שאת מתעסקת יותר מידי במה הוא רוצה

או לא רוצה או לא יודע אם הוא רוצה או לא רוצה.
את צריכה להחליט עבור עצמך מה את רוצה בעדיפות הכי גבוה ולפי זה לפעול.
אם את לא רואה את זה בעצמך, אני יכולה להגיד לך שמהפוסט שלך די ברור שכרגע (בצדק) גבר נחמד, חתיך, מצחיק ומקסים זה בעדיפות שנייה. גבר שרוצה להקים איתך משפחה זה בעדיפות ראשונה (רצוי כמובן שיהיה גם נחמד חתיך מצחיק ומקסים - אבל ממש לא חובה). מרגע זה כל מה שנותר לך זה לעדכן אותו שאת מפסיקה לקחת גלולות.

 

[דניתה6]

אני אדייק רק..

עדיפות ראשונה זה להיות תמיד עם הגבר שאותו את אוהבת ורוצה,שהוא חברי לעכשיו... לא סתם להקים משפחה.

לא כזה בעיה למצוא מישהו להקים איתו משפחה.. אם זה מה שהכי חשוב לך. חשוב לי שזה יהיה איתו!

אני הכי רוצה שדברים יבואו בטבעי ויפה, רק שמשום מה הם לא קורים.

 

[רפסודיה]

למצוא איש מתאים להקמת משפחה זה קל?

מתקשה להבין את הראש שלך. זה מעלה לי אסוציאציה שאיתר נקודה (איזה שהוא מישהו) שבא לו לעוט עליה ומצייר סביבה עיגול במקום להיכנס לעיגול (קשר) שמתקרב לענות לו על צרכיו.
גם איני מבינה את הגישה שלך בהיבט הקונקרטי של הזוגיות שלכם. בתכלס זה מאוד פשוט. אנשים שונים זה מזה ולכן מה שמרגיש לך אינו בהכרח מה שמרגיש בן זוגך. זה שאת מרגישה מוכנה לנישואין ולהקמת משפחה איתו אינו מבטיח שגם הוא מרגיש כך. אבל זה לא סיבה להסתיר את רגשותייך ובטח שלא להדחיק אותם ולוותר על רצונותיך רק מהפחד שיתברר לך כי אתם לא הולכים באותו כיוון.
במקום לבזבז את זמנך ואת האנרגיה שלך על ניסיונות לנחש אותו, ואז עוד ניסיונות סרק לתרץ למה הוא כך ולא אחרת ואיך קורה שהמציאות היא כזו ולא אחרת,
תוציאי את מערכת היחסים שלך מתחום הערפל ושימי את זה בצורה פשוטה, גלויה ועניינית ומבלי להתבייש בעצמך:
אתם ארבע שנים יחד, ואת זקוקה כעת לדעת שאתם הולכים להתחתן.
העלאת שאלה ברורה כזו תעשה לכם סדר ביחסים.
אפשרי לו להגיב לבקשה שלך ובהתאם לזה תוכלי לשקול את צעדייך הלאה. במקרה הכי גרוע את לפחות חוסכת לעצמך עוד זמן שתמשכי בתוך ערפל שבסוף יביא לאותה תוצאה.
הכי חשוב זה שתיצרי סיטואציה כזו לא מתוך כעס. זה לגיטימי שאת רוצה להתחתן אתו בדיוק כמו שלגיטימי במקרה שהוא אינו רוצה, מה שלא לגיטימי זה להמשיך להעמיד פנים, ואם זו ההרגשה שלך לגביו, קחי עלייך את האחריות להפסיק מצב כזה.

 

[דניתה6]

אני יודעת לקלוט..

איש שהוא אדם טוב ויהיה אבא טוב ובעל טוב..
קליל כזה, פשוט, אדם טוב עם לב טוב

חסר כאלה?

לא אומרת שחבר שלי לא טוב, חלילה..

אבל כשאין רגש, גם אין בעיות בזוגיות. זאת אמנם זוגיות מתה כזאת, בלי אהבה אבל גם בלי בעיות..
אפשר להתחתן עם גבר כזה, אבל אני כן רוצה אהבה.

 

[רפסודיה]

אם הזוגיות מתה למה את רוצה להתחתן איתו?

למה את רוצה לעולל לעצמך דבר נורא כזה, להתחתן ללא אהבה עם איש שהזוגיות איתו מתה?

 

[דניתה6]

לא קראת טוב..

אמרתי שאני לא רוצה להתחתן עם מישהו שיש לי זוגיות נוחה איתו והכל אבל היא מתה כזאת ללא רגש.

איתו יש רגש עצום.. וכן אני רוצה שזה יהיה איתו.

 

[רפסודיה]

לך יש איתו רגש עצום

ורוצה להתחתן איתו נותר לך כעת לגלות האם יש לך פרטנר לכיוון שלך או שהוא מסתפק ברמת הקשר שיש לכם כל עוד הוא נמשך.

 

[מיציפיצי1]

עזבי אותך מסיפורים שאת מספרת לעצמך

מה יקרה אם תודיעי לו שמבחינתך הגיע הזמן וביומולדת 30 את מפסיקה עם הגלולות?

 

[V i n a]

כואב בעיניים..

מצד אחד את אומרת שלחיות יחד ולהתחתן זה כמעט אותו דבר.
אם כך - למה בוער לך להתחתן? הרי זה כמעט אותו דבר, לא?

אני לא מבינה אותך, אבל אולי זה מכיוון שאני לא מדברת דו-פרצופית, רק עברית ואנגלית.

כשאת מדברת איתו על חתונה, הוא טוען שהמריבות הרבות מלחיצות אותו, אז את רבה איתו כי הוא לא מבין שזה הנושא היחידי שאתם רבים עליו.
הוא אומר שיש דברים נוספים שהוא חושב שאתם צריכים לעבוד עליהם, אבל את שומעת "לא רוצה להתחתן איתך, נה נה בננה".
אני באמת לא מצליחה למצוא שום הגיון בכל מה שנוגע אלייך..

לו היית באה לכאן ואומרת לנו שאת מחפשת דרך כלשהי לגרום לחבר שלך להירתע, להתעייף ולהתייאש ממך - הייתי אומרת לך שאת בדרך הנכונה.
את עושה את כל המהלכים, אחד לאחד, שיביאו אותך בדיוק לתוצאה זו.

עכשיו כל שנותר לך זה רק להצליף בו עם שמלת-כלה עד אובדן הכרה ולגרור אותו לחופה.

ואת יודעת מה? כשמתחתנים מתוך מניפולציות, לחץ ודרמה - כך גם נראים חיי הנישואים.
ואולי זו בדיוק הבעיה שלך, אולי שכחת שיש נישואים אחרי החתונה.

בהצלחה

 

[מריוס זכריה]

בקצרה, נגד הכיוון הכללי בפורום

אני כן חושב שיש בעיה אצלו. לא יכול לנחש מה. האפשרויות הסבירות:

- פחד ממחוייבות באופן כללי. כרגע אין מחוייבות, כמו שקארניו אומרת: רוצה הולך. חתונה וילדים ובית ומשכנתא = מחוייבות

- מוכנות למחוויבות אבל לא שלם איתך. נעים ונח לו אבל מרגיש שזה לא זה לטווח הארוך

במקרה א' יש סיכוי שזה יעבור לו עם הזמן, ותיצרו זוגיות, אבל יש גם סיכוי לא פחות שלא יעבור לו, או שיתחפף יום אחד.

במקרה ב' זה טוטאל לוס וחבל על הזמן והלב שלך.

איך יודעים? אין לי תשובה מן המוכן. מצטער.

בכל מקרה, אני לא מסכים עם כיוון הפורום כאילו את לחוצת חתונה וזו הבעיה. אני חושב שאת ערה לבעיה אמיתית בקשר.

 

[דניתה6]

חח לפחות מישהו מבין אותי חלקית..

סביר יותר שזה א, כי אם זה היה ב, הוא היה הולך, זה כבר עבר את טווח שלב הקשר הקצר...

אני יכולה להבין פחד ממחויבות, יש מישהו פה שלא פוחד מזה?

אבל עדיין חושבת שעל פחדים צריך להתגבר ולהתמודד.

 

[מריוס זכריה]

יפה שאת חושבת כך. אבל גישתך מוטעית בעיני.

הגישה שלך היא גישת האמצע: ניג'וס והצקה.
אני מציע על גישה משולבת, שכוללת שני צדדים (אני לא אוהב את הביטוי מקל וגזר, ואני לא מתכוון לזה מהזווית הזאת:
- מצד אחד את חסרה אמפתיה אליו באופן כללי [אמפתיה לא שווה בהכרח הסכמה]
- מצד שני אין אסרטיביות שלך.

אי משלבים את שניהם? שוב, קשה לענות בקצרה. אבל זה הכיוון לדעתי.
כי אני בהחלט מרגיש שמרוב החרדה שלך איבדת את האמפתיה אליו.
ומצד שני מרוב זהירות איבדת את עצמך.

 

[רפסודיה]

לא מסכימה איתך לגבי זה שהיה קם והולך

הוא לא יקום וילך מיוזמתו, כי אתם אינכם נשואים כך שמבחינתו הוא אינו מוותר על עמדתו (אם העמדה שלו היא חוסר נכונות להתחייב), ובכל הזמן הזה הקשר שלכן עדיין ממשיך להתגלגל כמות שהוא, יחד עם הריבים שלכם. וזה ימשיך להתקיים כל עוד את מצידך מסכימה להמשיך לחיות בערפל על אף שהמצב הזה כבר לא עונה על צרכייך. .

 

[רפסודיה]

רק להבהרה- אני אל חושבת שהיא לחוצת חתונה

היא רוצה לדעת שהוא מחויב לקשר שלהם וזה מובן לגמרי.
אם נחמד ונעים לו להעביר את הזמן איתה ככה אבל בלי מחויבות עדיף לה לדעת כבר עכשיו באופן ברור שזו התפישה שלו לגבי הקשר שלהם.