זוגיות ללא חתונה

[האשה של רנואר]

האם הוא מבין את זה?

אני יודעת שאצלנו אחד המכשולים היה שהוא חשב שאני רוצה חתונה גדולה עם 400 מוזמנים והפרחת יונים וכל הבלגן הזה. כשהוא הבין שאני רוצה משהו הרבה יותר קטן, אינטימי וסמלי (שזה אכן מה שעשינו) זה שינה אצלו משהו.
אולי כדאי לדבר על הרצונות והציפיות שלך? אולי תגלי שגם הוא פשוט חושש מהפקה גדולה ויקרה?

 

[עוד פיה אחת פחות]

אני לגמרי מבינה. בהצלחה. תקשורת, תקשורת, תקשורת. ופשרות!!! גם מצידו.

 

[A לוןA]

שלב כיפופי הידיים

זה לא החתונה, זה העובדה שהוא החליט, ואת רוצה לכופף אותו בחזרה. ז"א שאת תהיי כל כך חשובה לו, עד כדי שהוא יוותר אפילו על הדבר הזה עבורך.
אם הוא היה רוצה חתונה אבל לא רוצה כלב למשל- זה היה אותו הפוסט בדיוק.
&nbsp
תילמדי להכיר בעניין ככזה- לא רצון לחתונה אלא רצון לכופף אותו, להראות- בעיקר לעצמך- שאת חשובה לו עד כדי כך, תביני שהוא הבנזוג שלך ולא האויב שצריך להכניע, חייכי, ועיברי הלאה
&nbsp
כשמזהים כיפופי ידיים ככאלה- אפשר לדעת לוותר עליהם.

 

[מוק82]

מי מכופף את מי?

הוא פוסל וזה זכותו. אני גם מבינה מאיפה זה מגיע אצלו. אבל הוא גם מחליט עבורי שכן אין לי שום סיכוי לעבור את ההליך הזה שהוא חלק אינטגרלי מחיי הרבה זוגות. אני מעולם לא הצבתי לו אולטימטום ודרשתי הצהרת כוונות כי זה היה בסופו של דבר פוגע במערכת היחסים בינינו. אבל יש משהו שגורם לי לרצות לעבור איזה משהו איתו שכן יצהיר רשמית.

 

[A לוןA]

במקרה הספציפי הזה- את מנסה לכופף את שלו

מנסיוני, זה לא קורה חד צדדית, וסביר שהוא מנסה לכופף אותך במקומות אחרים.
ואיך יודעים אם זה באמת עניין חשוב או כיפוף ידיים? נורא פשוט. המצרכים הדרושים- יושר עצמי וחמש דקות של התבוננות עצמית שקטה. ושאלה אחת פשוטה- למה אני באמת רוצה את זה?
אם התשובה האמיתית ביותר שהצלחת למצוא היא שהסיבה המרכזית שאת רוצה כלב/חתונה/מגבות ורודות לא קשורה אליו בשום צורה אלא זה רצון אמיתי שלך- פה יש על מה לדבר. אבל את את השלב הזה כבר עברת ואמרת מראש- הוא לא רוצה להתחתן מסיבות שאינן קשורות אלי ואני רוצה להתחתן מסיבות שכולן קשורות אליו. משמע- לו יש רצון אמיתי, לך יש צורך שיוותר על רצונו עבורך (להלן-כיפוף ידיים )
ואני אומר- אם כבר זיהית את הצורך הזה, זה הזמן לקחת צעד קדימה להבין מאיפה זה נובע- ולשחרר

 

[supersonic777]

פשוט,אם זה ממש מפריע לך,תתחתני כדת וכדין...

אחרת,זה ישב לך איפשהו במוחון ולא ייתן לך מנוח...
לחיות בזוגיות זה בסדר גם בלי הכתובה,זה בהנחה ששני הצדדים רוצים,אך אם צד אחד רוצה והשני לא,בעיה...
תכל'ס,אין כמו החתונה שלנו עם כל הנלווה אליה...

 

[מוק82]

בלי לפגוע..

אבל אני לא אוהבת את הרעיון מאחורי חתונה. בטח שלא לפי ההלכה. אני הייתי מעדיפה טקס אזרחי.

 

[supersonic777]

חתונה אזרחית או להישאר בזוגיות,זה היינו הך...

 

[מוק82]

לדעתך. בשבילי זה ממש לא.

 

[supersonic777]

מבחינתי,זה אותו הדבר...

 

[nate2000]

אתה לא צודק

זוג שהתחתן בנישואים אזרחיים (בחו"ל) נרשם בישראל כזוג נשוי לכל דבר. יש לרישום הזה את היתרונות שלו ואת החסרונות שלו מכל מיני בחינות. אני לא משפטנית וגם לא ממש בדקתי מה היתרונות של להיות רשום כנשוי בישראל, אבל מניחה שיש כמה.
אם יש כאן מישהו שכן יודע גם אני אשמח אם הוא ירחיב.

 

[dify]

אני לא מתיימרת לתת יעוץ מקצועי

אבל למיטב ידיעתי את לגמרי צודקת, כל נישואים של יהודים ישראלים שכתובים במשרד הפנים הישראלי צריכים לעבור ברבנות במקרה של פרידה. לכן חתונה אזרחית בחו"ל לא פותרת את בעיית הרבנות, רק לידועים בציבור יש סיכוי להימנע לגמרי מהרבנות. כדי להחשב ידועים בציבור אפילו לא צריכים להירשם איפשהו, עצם זה שעומדים בכמה קריטריונים (כמו מגורים משותפים, ניהול משק בית משותף, היכרות כלפי חוץ כזוג וכד') גורם לזה שיש לכל אחד מבני הזוג זכויות של ידועים בציבור שמוכרות גם ע"י המדינה אם הם מצהירים על עצמם שכאלה במקומות המתאימים.
&nbsp
לגבי זכויות, אני עד היום לא הצלחתי להבין אילו זכויות יתר יש לנשואים רישמית, להיפך, מהרצאה מסודרת ששמעתי בנושא מפי עו"ד וגם מכל המידע שהצלחתי לאסוף בנושא (ואני קבוע אוספת כי זה מסקרן אותי) לא מצאתי יתרונות שכאלו, אלא דווקא יש יתרונות מסוימים (בעיקר לנשים) במעמד של ידועות בציבור.
כמובן שאלו דברים שיכולים להשתנות, הנה רוצים לתת הטבה במס על קניית דירה ראשונה ויתכן שהקריטריון הוא שנות נישואין, מצד שני הקריטריון יכול להיות גם רווקות בגיל מתקדם (שזה הסטטוס של ידועים בציבור במשרד הפנים), או שדורשים כל כך הרבה שנות נישואים שזה בעצם פונה לזוגות חרדים שמתחתנים בגיל צעיר מאד... בכלליות, בחיי, אם מישהו רוצה לתת עובדות מוכחות איפה היתרון של זוגות נשואים רישמית, אני אשמח ללמוד
&nbsp
ואני כל כל שמחה שחזרת, חסרת לי

 

[nate2000]

הייתי פה

יש לי חברים שהם ידועים בציבור עם שני ילדים. כשהם יחזרו לישראל אני אשאל אותם אם יש הבדל.
בכל זאת כשיש ילדים בתמונה הדברים משתנים.
שוב אני באמת לא יודעת.
מה שכן אני מכירה זוג אחד שהתחתן כי האישה התקבלה לפוסט בארצות הברית ועל מנת שבן זוגה גם יקבל ויזה הם התחתנו. מסתבר שארצות הברית כנראה לא מכירה בידועים בציבור. נכון הוא יכל להגיע לשם עם ויזת עבודה אבל בשביל זה צריך למצוא עבודה ועוד באזור שבו תלמד הבת זוג וזה הרבה הרבה יותר מורכב לפעמים.

 

[dify]

זה נכון

הסיטואציה היחידה שאני מכירה שהכריחה ידועים בציבור להתחתן היה ויזת עבודה/לימודים בארה"ב. אפילו לאירופה זה לא הכרחי בכל מקום (לפחות במקרה שאני מכירה הספיקה הצהרה והוכחות של ידועים בציבור).
&nbsp
כשיש ילדים זה ממש לא יותר מסובך כי זכויות הוריות יש בכל מקרה.. זה לא קשור לשאלה אם הזוג נשוי או לא.
אם כבר יש קושי בגלל שוני בשמות המשפחה, אבל זה בהכרח קורה גם אצל נשואות ששומרות את שם משפחתן המקורי. מעבר לזה אני מכירה באופן אישי כמה וכמה זוגות של ידועים בציבור עם ילדים בוגרים שעברו את החיים כמו כולנו אני קצת מתלבטת אם לכתוב את זה, כי אני חושבת שזה ניצול של המערכת לרעה, אבל דווקא במובן מסוים לחד הוריות יש הטבות שוות יותר מאשר לנשואות במקומות מסוימים ולכן אני מכירה כאלו שבכוונה לא מצהירים על עצמם כי לתפיסתם לא להיות מוכרים ע"י המדינה זה דווקא המצב הטוב יותר. אני לא יודעת אם הם צודקים ובאילו נסיבות, אבל זה לא הנסיבות הכלכליות היחידות שאני יודעת בוודאות שיש יתרון בלהיות שני רווקים על פני זוג נשוי, אני לא רוצה לפרט עוד דוגמאות כי אני חושבת שניצול של המערכת לא צריך להיות שיקול.
&nbsp
&nbsp

 

[v cd]

זו אכן הסיבה היחידה שמצאתי עד כה להתחתן (מעבר לחו"ל)

וגם אני מתעניינת בנושא כבר שנים. אבל גם את זה אפשר לעקוף, לפחות בחלק ממדינות ארה"ב - אפשר לנסוע ולהתחתן שם לפני המעבר, לחזור לארץ ולעבור לשם עם סטטוס הנשואים המקומי. לא בדקתי את זה לעומק, ויכול להיות שיש מדינות מסוימות, בארה"ב או בכלל, שזה לא אפשרי בהן. אבל זה בהחלט אפשרי בחלקן!

 

[מסטיק אורביט ירוק]

אכן

כדי לקבל ויזה לבן הזוג חייבים להיות נשואים. אנחנו התחתנו באופן רשמי בארה״ב (ובאופן לא רשמי בארץ). לא טרחנו להרשם כנשואים בארץ, אבל אני משערת שאם חלילה נרצה להתגרש נצטרך לעבור דרך הרבנות בכל זאת.

 

[v cd]

יתרונות לא מצאתי עד היום

לגבי חסרונות - מעבר לנקודה שכבר הועלתה פה, לגבי המעבר ברבנות במקרה גירושים, גם אם הנישואין היו אזרחיים בחו"ל, יש עוד נקודה משמעותית - אשה נשואה שרוצה לעבור הפלה צריכה לספק לוועדה להפסקת הריון אחת מכמה סיבות קבועות מראש. אם היא פשוט לא רוצה את ההריון ואף אחת מהסיבות הקבועות לא באמת נכונה, היא תיאלץ לשקר. אשה לא נשואה תקבל אישור להפלה גם בלי לספק תירוצים... והצורך בוועדה חל גם על הפלות שנעשות באופן פרטי.
*** זה כמובן מבלי להכנס בכלל לעצם קיומה המופרך והפרימיטיבי של הוועדה הזו***

 

[הברווזה עליזה84]

יש עוד חסרונות לנישואים

סתם לדוגמא- היו לי סיבוכים בהריונות והיתה לי פגיעה משמעותית שמנעה ממני לעבוד תקופה ארוכה (התעוורתי), לא הייתי זכאית להבטחת הכנסה בגלל שבעלי מרוויח מעל לסכום מסויים. לא שהבטחת ההכנסה היתה כ״כ משמעותית לנו אבל העיקרון הוא שרואים בכם גוף כלכלי אחד כשאתם נשואים וזה נוגס בזכויות אינדוודואליות.

 

[איש המתח]

האם את מבינה את הרעיון שמאחורי החתונה?

כי כל ה"טקס" הזה - מכיל בתוכו את כל העקרונות לחיים מאושרים בנישואין (כן, אני יודע, זה נשמע כזה...אבל, כן. כשלומדים - יודעים

)

 

[הברווזה עליזה84]

גם אנחנו היינו שם (אבל הפוך)

אני לא רציתי והוא רצה.
בסופו של דבר התחתנו, ברבנות בנוכחות 20 מקורבים.
גם זו היתה פשרה ענקית עבורי (בעיקר הקטע של הרבנות שמעורבת בסיפור, בדיעבד הייתי מעדיפה חתונה אזרחית בקפריסין/פראג, אבל את הנעשה אין להשיב).
&nbsp
המון זמן התנגדתי בכל תוקף, זה עלה במספר הזדמנויות.
כבר היה לו לא פשוט עם זה, בעיקר כי הוא הושפע מהלחץ הסביבתי (משפחות...) הרבה יותר ממני, כי זה כבר נעשה ״אישיו״. בסופו של דבר התחתנתי איתו כי רציתי שהוא יהיה מאושר.
&nbsp
&nbsp