זוגיות במשבר

[מפלצת או ילדה]

הינה, אולי מצאנו את הסיבה

שנים אתה חי לידה ופשוט לא רואה כלום חוץ מהנתינה האינסופית שלך. לא רואה אותה, לא מבין מה עובר עליה ומאיפה זה בא לה <אלא אם כן זה מחסיר ממך יחס>, ובגדול אתה כבר מכין את סיפור הכיסוי לפרדה הזו לספר למועמדות הבאות - אני הייתי אעשר והיא פיפי קקה בת זונה

. ואני לא עוינת אותך חלילה אלא מאירה לך עם הפנס שלי על החושך בתוכך. אתה מריח כמו גבר קצת אטום עם חוסר מודעות עצמית שכלל לא מכיר את אישתו כאדם אלא יותר רואה בה דמות 'בתפקיד'.

 

[simong4]

הגזמת בגדול- מפלצת? או ילדה?

אני חי ליד? אני חי עם אשתי ובתוכה הראיה שלי היא מרחבית ופנימית אני רואה אותה היטב אני יודע לאורך שנותינו המרובות המשותפות בדיוק מה עובר עליה אפילו לפי זווית החיוך שלה/ או מראה פניה גם כשהיא רוצה להסתיר/ בצורת הדיבור/ ואף ברישתית העיין והיכולת הזו לא נולדת ב"לחיות ליד" היא נולדת באהבה רבה עם כל המשתמע מכך.
לא חיפשתי יחס כי לא הכרתי את המושג גם בילדותי חיפשתי ביטוי להערכה בלבד ואני לא חושב שאני "עשר" ולרגע לא חשבתי או אמרתי שאשתי "קקה" ואני לא מחפש מועמדות חדשות אני עדיין אוהב אותה.
והמסגרת המשפחתית שבינוו יחד היא כל מה שיש לי בחיים והיא כל עולמי-
לאפיין אותי כגבר אטום זו רשעות -
אשתי עד למשבר זה היא החברה/מאהבת/יועצת/והנשמה שאני הכי מחובר אליה ומעולם לרגע לא אפיינתי לה תפקיד מוגדר במערכת המשותפת שלנו, זרמתי איתה לכל "תפקיד" שהיא בחרה לקחת ואלו תפקידים שמתאימים ל"נסיכה" ואני הייתי מאושר מכך.
תמכתי ועודדתי את אשתי להתקדם ולהתעניין במה שהעולם יכול להציע והיא יכולה ל"קטוף" בצורה ליהרלית תומכת ביותר.
תביני שאני לא יודע לחיות בלעדיה ואני לא מבין את תגובתך האם באת לסייע? כי אם כך את "מאירה" חושך לאחר - אז את חייה בפרספקטיה מעוותת

 

[מפלצת או ילדה]

הבנתי

אם אתה לא יכול לחיות בלעדיה וגם מתכתב בכזו אמוציונליות עם מה שאני מביאה לך כמראה אז אין לפנס הלד שלי מספיק עוצמה להאיר לך את החושך. זה כבר למומחים

.

 

[גארוטה]

למה כל כך חשוב

לך אם מאמינים לך או לא, מה חושבים עליך זרים בפורום וירטואלי, אם "מקבלים" אותך פה או
עויינים ויורדים עליך כשבעצם מה שהכי חשוב זה מה אישתך חושבת עליך וגם אמרה לך בצורה
מאד ברורה "שיש לה משבר רגשי כלפי ובנוסף המראה שלי לא נראה טוב" ומשום מה, לי לפחות
נוצר הרושם מהתגובות שלך פה, שדווקא מזה אתה מתאמץ להתעלם. למה?
ניחוש שלי? אתה לא באמת מאמין לה שזו הסיבה ולכן זה מפחיד אותך.

 

[simong4]

חשוב היה לי

לקבל מנסיונם של אחרים ולכן שיתפתי - זו הפעם הראשונה שאני בפורום כלשהו
אני לא מתעלם ממה שאמרה לי אשתי - אני חושש מזה.
וכן אני מקבל את הניחוש שלך שאני לא מאמין לה וזה מפחיד אותי שמא עיניה באחר

 

[גארוטה]

עכשיו זה יותר ברור

עיוור אתה לא ובטח לא אטום.
אני מבינה את "הבריחה" מההתמודדות עם הדבר עצמו - "שמה עיניה באחר"
ו"ההתקעות" בכמה אתה משקיע ונותן ומתייחס אליה כנסיכה ואיך ייתכן בכלל שזה קורה
דווקא לך, אבל עם יד על הלב, הבריחה הזו מהתמודדות עם הדבר עצמו היא לא קצת
לדחות את הקץ?
מה שאתה עושה עכשיו זה להגיש את הלחי השניה אחרי שחטפת בראשונה.
אשתך זרקה לך משפט שאמור לזעזע אותך, לגרום לך לצאת משלוותך, לכעוס, לבעוט,
לשאול למה, להילחם, לצעוק ומה אתה עושה? מתייסר ונלחם כדי להוכיח לכל העולם ואשתו
למה זה לא מגיע לך. שוב נכשלת במבחן מבחינתה. המשכת לראות אותה כמובנת מאליה כשהיא
אולי רוצה שגם קצת תילחם עליה, ויותר מזה, המשכת להיות מובן מאליו כשהיא רוצה קצת מעבר,
קצת מתח, טיפה קשה להשגה, פחות יס מן, פחות משעמם.
לא נעים לי להיות 'האיש הרע', אבל יש מצב שהיא כבר חצתה את הגבול וההסבר שלה להתרחקות
זה סתם תירוץ ולא רק משפט שאמור לזעזע את המערכת.

 

[simong4]

תודה לכל המגיבים

קראתי. הפנמתי. והגעתי לתובנה ולמסקנה

 

[V i n a]

נתינה אין סופית

זה דבר שנשמע טוב על הנייר..
בחיים האמיתיים - מי שבוחר לתת באופן אין-סופי, צריך לקחת בחשבון שהוא נותן נטו. בלי לבוא עם הפנקס ולהכריז על כל הטוב שעשית כדי לקבל הכרה.
יש לי הרגשה שאתה נבעך מסמורטט וחלש אופי, ושהנתינה האין סופית שלך מדיפה ניחוח של סנג'ר במגפיים שרק רוצה לרצות את הצד השני , ותופס מעצמו אלוהים.
אני בטוחה שאתה גאה מאד בעובדה שאתה נותן ונותן, מפנק ואפילו "מרשה" לה לנהל את הכספים .. (מתערבת שיותר קל לך שהיא מנהלת הכל, אתה לא עושה לה טובות)
ואני בטוחה שהאופי שלך פשוט דורש "זילזול וניצול של בת הזוג" כפי שתיארת זאת.

יש נתינה, ויש נתינה..

אתה לא רוצה שהיא תנצל אותך ותזלזל בך? אז צא מעמדת הקורבן המתמסכן והטוב-לב, ואולי גם מספיק עם ה"מתן יחס כשל "נסיכה" לאישה".
(למרות שנראה לי שזה כל מה שאתה יודע, אין לך מושג איך להתייחס לאישה אם לא בפינוקים וזחילה ויחס של "נסיכע".) אתה סוג של תולעת, נכון? בינינו..

תוציא את הביצים מהמזווה, הגיע הזמן להשתמש בהן. והנה איך.
אתה רוצה לדעת מה אשתך רוצה? היא רוצה גבר, נמאס לה מהספגטי הרכרוכי שאתה, תפסיק להיות המשרת והחברה הכי טובה, ותתחיל להיות קצת יותר גבר.
אתה יכול להתנהג אליה כאל נסיכה גם בלי להפוך את עצמך לסוג של זוחל על גחון, מתענג למשמע הקול המרוצה ושבע הרצון שלה.
לא יעזור לך לבכות ולמלמל כמה נתת לה וכמה הכל אין-סופי ומושלם, זה לא יעזור לך. זה רק גורם לך להראות עוד יותר נקבה, אם זה בכלל אפשרי.
אם לא תתעורר על עצמך בקרוב ותפסיק להתכחש לביצים שלך, המשבר לא יהיה רק רגשי..

או שתנגב את הדמעות ותפסיק להתלונן על כל מה שאתה בוחר לתת לה וכמה ואיך, או שתבקש ממנה שתתחיל לקרוא לך ננסי ולתת לך קצת ספנקים.

 

[simong4]

כמה רשעות יש

בתגובה שלך.
מדעים איך את מגיעה למסקות החליות על סמך מידע מועט

 

[Aski7]

מדהים התכוונת?

ואולי היא צודקת?
עייף אותי לשמוע כמה אתה נותן ו״מקסים״ ואם גם אישתך שומעת את אותו דבר אז צר לי עליה..
תסתכל על זה מבחוץ ולא מתוך מגננה.
זה לא רשעות זה האמת שלדעתה מצטיירת מהצד ושמטרתה להפיל לך את האסימון!

 

[עומדת על דעתך]

 

[ChinoShoko]

לוינה יש דרך מיוחדת להגיד דברים

אבל התוכן קולע וחבל שאתה לא מפסיק לקטר על הצורה שבה מגיבים לך ומתחיל לנסות להבין דרכי ראייה שונות. לא יכולתי לנסח טוב יותר בעצמי גם אם הייתי מנסה

 

[simong4]

תודה לכל המגיבים קראתי. והפנמתי קיבלתי תובנה

והגעתי למסקנה

 

[ChinoShoko]

והמסקנה היא??

 

[קטניסית]

קראתי את התגובות ואת סיפורך

חשוב לזכור שלכל סיפור יש שני קולות -נורא קשה להתרשם מהקול שלך ועוד וירטואלית, ודאי שקשה לראות את התמונה כולה בלי לשמוע את קול אישתך
השאלה הראשונה שצריכה להישאל היא -האם המשבר מטריד רק אותך והיא כבר הרימה ידיים מהקשר (לא משנה מאלו סיבות) או שיש לכם רצון משותף לשוחח על הנושא?
כמובן שאם יש עדיין רצון להבין ולברר את הנושא,חשוב מאוד שתלכו לטיפול זוגי! (אם תרצה שמות אשמח לתת במסר)
במידה והיא לא מעוניינת לשוחח על הנושא ואתה מוטרד וחושש, כדאי לך ללכת גם לבד על מנת לעבור את התקופה הזו בצורה הכי קלה שאפשר.
יכולות להיות אינסוף סיבות למה שהתרחש, במיוחד שאתם זוג ותיק ויש לכם ילדים והיסטוריה-לנסות ולנחש מה קרה באמת לא יועיל לך ורק יכאיב לך בפצע, עשה לעצמך טובה וטפל בעצמך במצב החדש שנוצר, אתה לא צריך לשכנע אף אחד איזה בעל נפלא אתה או כמה הם טועים (במיוחד שהאנשים פה לא מכירים את הקשר שלך ואותך).

 

[dudix2]

היא אמרה לך שיש לה משבר רגשי כלפיך

אני לא מכיר את הסיפור, רק רושם ממעט המידע שקיבלתי.
אתה מתייחס אליה כמו לנסיכה, האם היא מעריפה עליך יחס זהה?
לי נראה שלא, אני חושב שאתה נותן לה את המקסימום, מתפשר בשבילה, עוזר לה וכדי שהקשר שלכם יהיה טוב.
זה טעות לדעתי.

כאשר אתה נותך לאישתך הרבה כוח זה הופך אותך פחות גבר בעינייה ולפי דעתי זה בדיוק הסיבה שהיא אמרה לך שיש לה משבר רגשי כלפיך.
בחורות רוצות גבר שעומד על שלו ודואג גם לרצונות שלו שלא מרצה את אישתו כל הזמן. אתה צריך דווקא לעשות ההפך ממה שאתה עושה.
תתחיל לעשות דברים שאתה אוהב לעשות בשביל עצמך, שאשתך תראה שהכבוד העצמי שלך וההרגשה הטובה שלך חשוב לך יותר מלפנק ולעשות כל מה שהיא רוצה הוא תכבד את זה ואני מאמין שזה יעזור לך.