זה שוב מתחיל?

זה שוב מתחיל?

תלמיד כיתה ב' שלי, שסירב להכנס לכיתה בתחילת השנה, וחזר למוטב - שוב מתחיל לסרב. יש לי רושם שהוא מאוד נהנה בכיתה. הציונים שלו מעולים, והוא מצטיין בכל התחומים. אף על פי כן, לא נראה שהוא משתעמם, כי המורה שלו משקיעה בפנייה לכל החושים. היא אומרת שאין רגע משעמם בכיתה. יום שני הוא היום השנוא עליו, מכיוון שאין בו ספורט או שיעור אחר שקצת מוציא מהשיגרה, אלא כל השיעורים הם שיעורים "רגילים". אתמול הוא זרע את הזרע, ואמר לי שהוא משתעל מאוד ומצונן, ולכן רוצה להישאר בבית. באופן כללי לא הסכמתי, ואמרתי לו שאם יש חום, נשארים בבית. (שיעול יכול להמשך שבועות, ולכן לא נראה לי שזאת סיבה מספקת להישאר בבית) הבוקר הוא קם, השתולל קצת עם אחיו, וכאשר הגיע הזמן ללכת לבית הספר - הוא אמר שהוא לא יכול, מכיוון שהוא משתעל. בעלי ואני לא הסכמנו שישאר, ובעלי אמר לו שהוא לא ילך לבריכה (כמו בכל שבוע) אם הוא לא הולך לבית הספר. הסברתי לו שיש בזה גם הגיון: אם הוא חולה, בריכה לא טובה לו. היה נראה שזה שיכנע אותו, וליוויתי אותו לבית הספר. אבל בדרך הוא התחיל למלמל שהוא שונא את בית הספר, ושהוא לא ייכנס לכיתה ועוד. המילמולים האלו מאוד מאוד מרגיזים אותי. זאת שוב חזרה לדפוס שהיה בתחילת השנה, ואני כבר רואה - שאם אני משאירה אותו בבית, אז זאת התחלה של התנגדות לבית הספר בכל בוקר. בקיצור, ראיתי שהוא לא הולך לבית הספר, ורוצה למשוך אותי איתו לשם (כדי להוסיף להתחנן בבית הספר, כנראה), ומכיוון שהייתי בנעלי בית, עם הקטנה על הידיים ולפני ארוחת בוקר, אמרתי לו בכעס שנלך הביתה, אבל שידע שהוא לא ילך לבריכה ולא יקבל מתנות חנוכה. בבית אבא אמר לו שגם נסגור לו את החשבון במחשב, וזה שכנע אותו ללכת לבית הספר. גם בפעם הקודמת, הסנקציות שכנעו אותו. ואני ממש לא רוצה להמשיך את הדפוס הזה של הסנקציות. אני רוצה שילך לבית הספר בלי לעשות בעיות ובלי צורך בשיכנועים או הבטחות. אז אחרי הסיפור הארוך - כמה נקודות שאני רוצה להדגיש: * אנחנו לכתחילה לא נותנים לו ימי חופש, בגלל שראינו שלמחרת החופש הוא לא מוכן לחזור לבית הספר (ועוד יומיים-שלושה חנוכה, כך שיש לו חופש בקרוב) * לא נראה שהוא באמת שונא את בית הספר, אלא אוהב את הבית יש לי תחושה, שאני לא מצליחה להעביר לו מסר חד משמעי בעניין. אולי בגלל שזה כל כך מכעיס אותי. אשמח לשמוע מה הייתן אומרות לילד אם היה מסרב ללכת לבית ספר, ובכלל איך הייתן מטפלות בעניין. תודה רבה!
 

אפרתש

New member
באמת נשמע מייאש

אני חושבת שדבר ראשון הייתי מנסה להבין למה הוא לא רוצה ללכת לבית הספר. הוא מדבר בבית על החומר שהוא לומד (אינדיקציה לכך שמעניין לו)? יש לו חברים? באים אליו, מזמינים אותו? הוא נענש בבית הספר? יש לו איזו בעיית ריכוז, קשה לו לשבת במקום אחד יותר מדי זמן? היו תקופות שגם אני מאד לא אהבתי ללכת לבית הספר, לא כי היה לי שם רע. סתם לא רציתי. כמו הבן שלך - הייתי צריכה שיהיה משהו מעניין במשך היום. שיעור התעמלות, למשל, היה סיבה ללכת. הדרך לגרום לי ללכת היתה בעצם דומה למה שאתם עושים, אבל בא מתוכי, ולא בכעס. אני זוכרת את עצמי מחשבת מתי כדאי לי להגיד שאני חולה - לא בימים של שיעור התעמלות, לא ביום שלישי (כי אז יגידו שמי שחולה לא הולך לצופים). לא זכורים לי הפרטים, אבל זכור לי שנותר רק יום אחד בשבוע שבו נהגתי להתחלות. אז אולי הפתרון הוא ליצור עבורו מספיק עוגנים בבית הספר. לנסות למצוא שברוב ימי השבוע הוא ירצה להגיע. אני לא הייתי מענישה ילד שלא הולך לבית הספר. כתבת שניסיתם לתת לו חופשים, ושזה רק הרע את המצב. ניסיתים אולי לאפשר לו לבחור יום שבו הוא לא ילך לבית הספר? תגידו לו שאם אתם רואים שבשאר הימים הוא מסתדר, מצליח במבחנים, יודע את החומר - אפשר שבכל יום רביעי הוא יהיה בבית. נראה לך שזה יכול לעזור?
 
הוא מדבר על החומר שהוא לומד

יש לו חברים (לפעמים הולך אליהם ולפעמים באים אליו), הוא לא נענש, ואין לו בעיית ריכוז. אני חושבת שזה לא נכון לתת לו יום אחד בשבוע שהוא לא ילך בו לבית הספר. אני לא יודעת להסביר עכשיו למה, אבל זאת נראית לי גישה לא נכונה (ונראה לי שגם לא יקבלו את זה בבית הספר) אולי, אם אמצא לו מסגרת ל"מחוננים", כך שיהיה לו העשרה ביום הזה, הפתרון הזה יהיה טוב. חומר למחשבה.
 

אפרתש

New member
אפשר להקשות עלייך?

נניח תתני לו יום שבו הוא יכול להיות בבית, וביום הזה אתם האחראים על ההעשרה. תמצאי לו חוברות או פעילות במחשב עם חומרי לימוד מאתגרים, למשל. או שיהיה לו פרויקט שהוא יעבוד עליו באותו יום. האם זה פתרון מקובל עלייך? למה העשרה ממוסדת בכיתת מחוננים זה פתרון טוב, והעשרה ביתית זה לא טוב? אני שואלת את זה, משום שיכול להיות שההתנגדות שלך לשהיה שלו בבית היא לא כי באמת יש עם זה בעיה, אלא כי זה משהו שצרוב אצלנו "צריך ללכת לבית הספר".
 
אצלי לא צרוב "צריך ללכת לבית ספר"

גם אני לא אהבתי ללכת, והיו שבועות רבים שנשארתי בבית. את הבגרות עשיתי לבד. ואני חושבת שפה הבעיה. אני מזדהה איתו, ולכן לא מסוגלת לשדר לו מסר ברור. (מצד שני, ברור לי שהסיבות שלו הן לא אלו שהיו לי. לי לא היו חברים כמעט, והשתעממתי בלימודים) וכמו שכתבתי לא אוהל, הסרוב שלי ליום חופש, הוא בגלל הידיעה שלמחרת הוא לא ירצה ללכת לבית ספר - והתחלת מעגל קסמים שאין ממנו יציאה.
 

א אוהל

New member
למה הוא חייב ללכת לבי"ס כל יום?

אני יודעת שאם מחסירים שיעורים יותר קשה להשלים את החומר - אבל אם הוא מוכן לעמוד בתנאי הזה, למה באמת לא לתת לו להישאר בבית מדי פעם? אם את לא רוצה שהוא יתבטל (למרות שהבטלה חשובה מאין כמוה לבריאות הנפש) קבעו יחד תוכנית לאותו יום - אולי עיסוק בתחביבים, פעילות גופנית בחוץ, טיול למקום מעניין, ביקור סבא-סבתא - משהו שכייף לו ובא לו לעשות באותו יום. לגבי "לא נענש" - למנוע ממנו פעילות אחה"צ (בריכה), מתנות לחנוכה או שימוש במחשב רק כי הוא לא רוצה ללכת לבי"ס זה בדיוק עונש - אין שום קשר בין מה שנמנע לבין המעשה (פרט לקטע של המתחלה והכריכה - אבל הוא מעמיד פני חולה כי הוא לא יכול לדבר איתך גלויות ולומר לך שהוא רוצה פשוט להישאר בבית ולא ללכת לבי"ס).
 
לא חייב, אבל...

כאשר נתנו לו ימי חופש (קבענו כלל - פעם בחודש ביום שהוא בוחר), למחרת הוא לא הסכים ללכת לבית הספר. זה דפוס שאנחנו מכירים, ולכן לא מוכנים אליו. הוא לא נענש בבית הספר, ולגבי הסנקציות שלנו - לא הולכים לבריכה כשחולים (תוצאה טבעית, לא עונש), פתחנו לו את חשבון המחשב על תנאי שהוא הולך לבית הספר (לא הזכרתי את זה בהודעה הראשונה), ולכן הוא הבין את הקשר. שלילת מתנות - באמת נשמע יותר כמו עונש שמנותק מהמעשה, ובאמת לא מוצא חן בעיני והשאיר לי הרגשה לא טובה (המתנות לא ממני, אלא מסבתא. ואני יודעת שהיא לא תסכים לתת לו מתנה אם הוא לא לומד). אבל מלבד כל אלו, אני בהחלט מבינה את מה שאת אומרת שהוא מתחלה, כי הוא לא יכול לבקש ממני ישירות. הגענו למצב הזה בגלל ההתנהגות שלו - שיום חופש גורר בעיות בעתיד. אני לא מרגישה בטוחה לתת לו יום חופשי, כי זה גורר אחריו עוד בקשה ליום חופש, ואין לזה סוף. ובכל מקרה - אצטרך מתי שהוא להתמודד עם הסרוב. היום, או מחר. ועל זה השאלה שלי בעצם.
 

א אוהל

New member
ומה עם תנאי מראש

"אתה יכול להישאר פעם בשבוע/שבועיים בבית אם אתה רוצה (חודש זה המון זמן לילד בן 7-8) ביום שתבחר אבל רק אם למחרת אתה הולך לבי"ס בלי בעיות". אצלנו עם ילדה בת 3 זה עבד לגבי גני שעשועים וחברים מהגן (היינו הולכים, היא לא רצתה לחזור הביתה ועשתה סצינות אז הבהרנו שאם היא לא באה יפה כשמחליטים - לא הולכים יותר. זה קרה פעם אחת עם גן השעשועים - לא הלכנו כשהיא ביקשה והסברנו שזה בגלל שבפעם האחרונה היא לא באה הביתה כשהסכמנו ולכן לא נלך היום ופעמיים עם חברים וזהו, עבר. כבר כמה חודשים הכל בסדר טפו טפו טפו).
 
זה מה שעשינו ../images/Emo7.gif

ובאופן תאורתי הוא הסכים, אבל באופן מעשי... שבוע הוא לא נכנס לכיתה
אני לא רוצה לחזור למצב שהיה אז.
 

לאה_מ

New member
אני בכל זאת מסכימה עם אפרתש ועם

א אוהל - הייתי מנהלת איתו שיחה מאד פתוחה בנושא הזה. אומרת לו בדיוק מה מפריע לי, לא נכנסת למלכודת של מה שהיה פעם, ומנסה למצוא יחד פתרון שיענה על הצרכים של כולם. בהחלט אפשר לומר "בפעם הקודמת שניסינו את השיטה הזו, אתה לא רצית ללכת לבית הספר גם למחרת. אז בוא ננסה למצוא דרך שבה אתה כן תלך לביה"ס בכל יום, למעט בימים שהסכמנו עליהם יחד". אם יש היענות מצד המחנכת, אפשר גם לנסות למצוא במסגרת ביה"ס טריגרים שיהיו כיפיים עבורו ויאפשרו לו ללכת לביה"ס גם בימים הפחות מוצלחים. אגב, הבן שלי מאד אוהב לחקור נושאים שונים (הרבה פעמים זה נובע מדברים שדיברו עליהם בכתה והוא רוצה להעמיק בהם), ובמשך שנותיו בביה"ס (הוא בכתה ו') עשה כמה וכמה עבודות חקר - חלקן מיזמתו וחלקן החליקו כבר לתוך איזו חובה בית ספרית - ממש ברמה גבוהה, שלדעתי תרמו למיומנויות הלמידה שלו לא פחות, וכנראה אף יותר, מישיבה בכתה - כך שלדעתי ממש אין מניעה לעשות העשרה בבית, כל עוד את מוכנה לקחת על עצמך (בשמחה ובאהבה) את מה שכרוך בכך (במקרה שלנו זה הנחיה בכתיבת עבודות). מנסיוני - התגמול (שלי) הוא עצום!
 
מנסיון - פעם בחודש זה המון

אני מאפשרת שלוש פעמים בשנה. עם "הנחות", אבל כלל המסגרת ברור. בכתה ב' דיברנו על פעם ב- 4-5 שבועות וזה גם היה יותר מדי וגרם לחיכוכים מיותרים.
 

צימעס

New member
למה הוא לא אוהב את בית הספר?

את מספרת את הסיפור של לא רוצה, מו"מ, מתחלה וכו', אבל אין בדבריך שום רמז ל-מה בבית הספר מקשה עליו עד כדי כך שהוא עושה מאמץ כל כך גדול להבהיר לכם את זה.
 
אני מקווה. לא לכולם יש אמא שנשארת

בבית. אבל באמת - זאת אחת השאלות שלי: האם לאף אחת אחרת זה לא קרה? ואם כן - איך התמודדתן?
 

צימעס

New member
אני מכירה אמא שהרשתה לילד שלה להשאר

אתה בבית (לא רצה ללכת לגן כשהיא ילדה את אחיו), ועכשיו מגדלת את שלושת בניה בבית. מענין אותך לדבר אתה?
 
אצלנו זה לא בא בחשבון

כי חמותי מכירה כמה מבוגרים, שנפגעו נפשית מחינוך ביתי. היא תתנגד בכל תוקף לכך, ולמען האמת אני לא בטוחה שאוכל לספק את המסגרת החברתית המתאימה לילד. אני לא רוצה להזיק לו. (וגם לא ללמד אותו שצריך לברוח מקושי. עם קושי מתמודדים)
 
למעלה