זה כבר ממש מעצבן

[אסתי קלי]

אני התייחסתי למגדר כי אני מודה

שמעולם לא פגשתי גבר פולני כל כך
שמתנהג בכל כך הרבה קינאה
שמתעסק בצורה כל כך אובססיבית במערכות היחסים במשפחת אישתו שלא קשורים אליו בכלל

מצטערת,לי זה באמת נראה כמו פוסט של אישה מעצבנת

 

[mykal]

הצלחת לגרום לי לצחוק.

לי נראה שזה חוסר הבטחון במקום המשפחתי.

יש כנראה הבטחה שלו לגור קרוב אליהם,
והפחד שלא יהיה רצוי מעיק.
אני למשל במקומו לא הייתי מתקרבת,ואז היה פחות אכפת.

 

[אסתי קלי]

לא יודעת אם חוסר בטחון אלא יותר

רצון להיות זה שמחליט אבל מנגד יש זוג שאין לו בעיה לזרום עם ההורים(ואני ממש לא רואה בזה יס מניות) אלא זוג שכנראה ממש כיף לו להיות קרוב להורים ולהתארח הרבה ואולי הצד השני שלהם(הורי הגיסה)לא משהו בכלל ולכן כיף להם להיות ליד הורי האח

וזה כאילו גורם לו להראות פחות טוב והוא פשוט היה רוצה שגם הם יהיו כמוהו ומרגיז אותו שהם לא.

מה שמוזר פה הוא שהוא מודה שהורי אישתו הם דווקא נחמדים וסך הכל הכל בסדר והוא עדיין מעדיף לחפש עם פינצטה משהו שיפריע לו

 

[אסתי קלי]

ודרך אגב אם תשאלי למה אישה מעצבנת ולא סתם

אישה
כי אין לו אף טענה אחת הגיונית שמחזיקה מים.
סתם קוטר

הציעו לו לעשות חג
ניסו קצת ללחוץ וגם להחמיא שבלעדיהם לא יהיה חג(הרי אם היו אומרים את זה לאח של אשתו הוא כבר היה מתרעם ש.......תראו כמה אוהבים אותם בלעדיהם אין חג)
הבטיח לבדוק
החליט לעשות קצת שרירים ולהראות מי החזק ולשחק משחק(ק)קי כוח ולמשוך את חמותו עם התשובה
ובסוף לאחר לחץ הואיל לעשות את שיחת הטלפון לאימו והודיע שלא,הם לא יכולים להגיע
וגם אז לא לחצו עליו ולא אמרו לו דבר
ואז הוא מתרגז שזה לא בוטל בגללו

שנאמר
פולניה בזכר

 

[מיציפיצי1]

סליחה, אבל אתה קצת לא כיבדת אותה

אני קיבלתי הזמנה לחג, אמרתי "תודה, אני אבדוק אם מתאפשר " ובתוך שעתיים עשיתי את כל הברורים עם כל הצדדים וחזרתי עם תשובה למזמינה.
מאוד לא מכובד מצידך להשאיר את חמותך בהמתנה יומיים וגם אז היא היתה צריכה לחזור אליך ורק אז טרחת לעשות את הברורים.
מצטערת, ההתנהגות הזאת מריחה ממשחק כח בסגנון "אני אחליט על הזמן והמקום שבו אני אגלה את הקלפים שלי". אתה מתנהג באופן שנקרא פאסיב-אגרסיב וזה הרבה יותר גרוע מההתנהגות הלכאורה אגרסיבית של חמותך שמנסה "להכריח" אתכם לבוא אליה באמצעות איומים.
חוב, אתה אולי יותר מתוחכם ממנה, אבל לא פחות "פולני"...

 

[מיציפיצי1]

יש לי גיסה כזאת

אחות של בעלי, וזה מוציא את אמא שלה (חמותי) מדעתה, חמותי מזמינה אותה לארוחה והתשובה "אני לא יודעת", חמותי שואלת "תוכלי לבוא לעזור לערוך שולחן" וגיסתי "נראה". אגב, בדרך כלל היא בסדר ואכן מגיעה ועוזרת - אבל רק בזמן שלה ובתנאים שלה.
הצעתי לחמותי להרפות לחלוטין, פשוט להודיע לבת שיש מפגש ולא להתעניין יותר אם הגברת תגיע או לא, תעזור או לא, תפרצף או תחייך, תאכל או לא. לחמותי קשה לשחרר את השליטה, אבל עכשיו היא כבר לא מיללת ומקטרת אלא רק נאנחת...

 

[ivgy1980]

אתה הגבר - ואתה תחליט

 

[אסתי קלי]

לא סתם גבר,הגבר הכי אובססיבי,נשי ופולני שיצא

לי להכיר

 

[ארז 1090]

אם זה לא היה עצוב זה היה מצחיק

האמת... פניתי לפה בגלל שבאמת הרגשתי שהסיטואציה "גדולה" עלי.. ואולי למישהו יש עצה פרודוקטיבית
"פאסיב אאגרסיב"?
"משכת אותם עם התשובה"??
"גבר פולני"???

אי אפשר להיות יותר רחוקים מהאמת.

ההורים של אישתי באמת נחמדים - זה לא גורע מזה שהם מעריכים יותר את הזוג ה"יסמני" כמו שהגדירו אותם
לקח מספר ימים (יומיים) לבדוק לגבי ליל הסדר כיוון שהיינו צריכים לבדוק עם זוג שגר באוסטרליה בשליחות ורצה אלוהים ויש הפרשי שעות של יום כמעט...מה גם שחוץ מהזוג בחול יש עוד כמה זוגות שהדבר נגע להם והם היו צריכים לבדוק בצד שלהם של המשפחה מה יקרה אם נשנה את הסדר... יומיים זה זמן סביר מאוד!

לגבי זה שאני "קוטר"...

מתייחסים אלינו כאילו אנחנו SECOND BEST ומעדיפים על פנינו זוג אחר..
מעבר לזה - באו ואמרו לנו אנחנו החלטנו וסגרנו , ואת זה עשו בפני המשפחה המורחבת והוסיפו שעכשיו הכל תלוי בנו
כשאמרנו שנבדוק - היתה שם התנפלות של אחיה של אישתי, אישתו והאם שרק ניסו להסביר לנו כמה זה טוב - ורצו תשובה באותו הרגע... ולא הרפו כל היום עד שהלכנו הביתה
אז ככה שמבחינתם, גם שעה לברר עם הצד השני לא היה לגיטימי.
לחצו לכולם על שנינו לתת תשובה באותו הרגע.

למי שלא הבין - ברור היה שכלום לא תלוי בנו , וכן... אם זה היה קשור לזוג השני אז זה בהחלט היה תלוי בהם ובהחלט היו מבטלים אם הם היו אומרים "לא"
זו הדינמיקה העצובה שם.

מדהים איך מזה שמתייחסים לזוג אחד כאילו האדמה שלרגליהם קדושה ולזוג אחר כאילו הם רק מפריעים לכולם לחיות בהרמוניה
הגעתם למסקנה שאני לא בסדר...

זה באמת היה מצחיק אם זה לא היה עצוב.

אולי כל מי שכתב פה הוא סוג של "זוג מועדף" שכזה...
אולי פשוט אתם לא יכולים להבין את הסיטואציה של זוג שבסהכ רוצה להיות קרוב למשפחה - אבל לא מוכן לקבל הוראות ופקודות (כשברקע יש זוג שאומר כן להכל רק ע"מ להמשיך ולינוק כסף מההורים)
הרי להגיד נגור בצפון ואתם בדרום , נבוא פעם בשבועיים וסלאמת זה הכי קל..

אז להגיע מזה לתובנה שאנחנו קוטרים/מחפשים לריב/פולנים
ואני לוקח הכל על שנינו כיוון שאישתי גם הבינה ודי הסכימה עם הכל...לה פשוט קצת קשה לצאת נגד אחרי שכל החיים אחיה קיבל יחס מועדף , היא אומרת בעצמה שזה המשפחה שלה... הם לא בסדר... אבל אין לה מה לעשות בעניין. אני מסכים אגב... אין לנו איך "לחנך" אנשים ואנחנו גם לא מעוניינים בכך - אנחנו כן מעוניינים ביחס שווה ולא להרגיש כאילו אנחנו הולכים על ביצים כל הזמן

טוב נו...
שיהיה לכולם פה יום טוב ואחלה פסח!

 

[איילת המתולתלת]

רק לגבי הSECOND BEST

אם היית במשפחה שלי, גם היית נכנס להגדרה הזו. אתה טיפוס מעצבן ואני לא שמה טיפוסים מעצבנים במקום הראשון בסדר העדיפויות שלי.

 

[אסתי קלי]

ואתה יס מן של הוריך הלא כן?

כי אם לא........
אז לא הבנתי למה התשובה שלך תלויה באורחים של הוריך מחו"ל
אם גיסך וגיסתך היו מחליטים משהו עלפי אורחים מחו"ל היית אומר שהם יס מנים
ובכלל עלפי גישתך העצמאית של אנחנו לא יסמנים של איש.........למה אתה שואל את הוריך ולא מחליט לבד?
את יס מן של ההורים שלך?
ועובדה פשוטה,עלפי תשובת הוריך החלטת שאתה עושה איתם.......יס מן?

ב.אם היה ברור לך שזה לא תלוי בכם יכולת לחייך אל חמותך ולהגיד לה,באמת אסתר,את הרי יודעת שהחג יתקיים גם בלעדינו

אתה סתם מחפש אותם

 

[ארז 1090]

תשובה

היי

האורחים מחול זה אחי ואישתו
ואני בחג הספציפי מחליט עפ הוריי כי זה תורם, וזה אומר שמתוך כבוד לתוכניות שלהם אני צריך להודיע/לראות איך משפיע שלא אבוא אחרי שאמרתי שאנחנו אצלם בחג

ואם זה היה הפוך והיינו אמורים להיות אצל ההורים של אישתי וההורים שלי היו מבקשים שנשנה (ולא מודיעים לי שהם החליטו בשבילי שאנחנו נבוא כמו שחמותי עשתה)
אז גם הייתי אומר להורים שלי שזה טעון אישור של הצד השני כי הם צריכים לוותר.

לא יודע איך מזה שאנחנו הכי בסדר בעולם - רוב התשובות פה מבינות שאנחנו לא בסדר וכל מי שלא היה בסדר וניסה ללחוץ / לסגור מאחורי הגב שלנו / לתחמן ולעשות מניפולציות בסדר...

 

[אסתי קלי]

נו אז מה אם אילו אחיך ואישתו?

אתה עושה מה שמתבקש ממך מהצד של הוריך
ועובדה שאתה עושה איתם את החג למרות שלפי דברייך באותה מידה שלא חגגתם עם הוריך גם לא חגגתם עם הוריה

אחיך מגיע מחו"ל ולמרות שיכולת להחליט בעצמך איפה לעשות חג(לא משנה איפה משנה להחליט לבד)עדיין שאלת את הוריך.........
ואחרי זה יש לך טענות לגיסך.......
אני חושבת שמרגיש אותך שגיסך הוא כביכול יס מן של הוריו כי זו המראה שלך למה שאתה עם הוריך

 

[mykal]

עיצה אופרטיבית,

השורה האחרונה שלך, היא אמת החיים,
לא תחנך אותם--תחליט מה מתאים לך, ואיך אתה מתנהל.

אתה בכל מקום מרגיש טוב ובמקום ראוי.
אז כאן תרגיש טוב ובמקום שאתה ממוקם, גם להיות שני זה לא אסון.
ובלבד שהחלטותיך וחייך יהיו בידיך.
תענה בציניות, תענה בהומור קח את הדברים ברוח טובה.
תן לאחיה ואשתו את המקום 'שתפסו',
כשהוא מנדנד--תעביר למוד של צחוקים.

אל תקשה על עצמך, ה'בעיה' שלך לא גדולה כ"כ.
תאמין לי יש מערכות יחסים הרבה יותר סבוכות.
תהנה מהנחמדותשלהם, ומהרצון להעניק, ותציב גבולות שיהיו נוחים לכולכם.
בהצלחה.

 

[ארז 1090]

היי

אתה צודק/ת לגמרי וזה כנראה מה שיש לי ולנו לעשות...

אבל עדיין.. מה שיותר מפריע לי זה לא המקרה הספציפי הזה.
מה שמפריע לי זה שזו ההתנהגות שלהם באופן גורף.
אנחנו באופן כללי פחות טובים... אנחנו באופן כללי אלו שלא מסכימים..
והכל נעשה בולט על רקע זוג שהוא ככ ההפך מאיתנו, כמו יצירה ספרותית שכדי להאיר על תכונה של גיבור מביאים דמויות שליליות כדי להאדיר אותו

אז אנחנו מאדירים בהתנהגות הבסדר שלנו זוג בעל התנהגות שונה שבעינינו כמובן לא ממש בסדר ונובעת ממקום של נצלנות ועצלנות (אגב, אם ההורים של אישתי היו פחות עשירים או בעלי יכולת לעזור עם הילדים ולשפוך עליהם כסף הם בחיים לא היו עוברים לגור במרחק של בניין אחד מהם )

ומה שזה יגרור זה ריחוק שלנו מהוריה של אישתי בעוד שתמיד חשבנו לגור לידם (אנחנו מאוד אוהבים או אהבנו בזמן עבר את השיבטיות המשפחתית... מאז שאנחנו כל הזמן "לא בסדר" כבר לא נעים לנו ככ שם)

ומה שזה אומר שבעצם אנחנו קצת מתוסכלים כי הרחיקו אותנו (אנחנו בחרנו להתרחק בעצם) מכל מה שקיווינו ורצינו

וכל זה רק כי אנחנו בסדר.
לא מבקשים. תמיד עוזרים... נותנים..
בעוד הם רק מבקשים ומבקשם ואם קרה שביקשו מהם משהו - אפילו אם זה ההורים של אישתי
אז איכשהו הם תמיד לא יכולים או עסוקים.

 

[mykal]

אם לאשתך היה יותר

ענין וכח, היתה היא יכולה לזמן את עצמה להוריה,
ולומר להם--הדרך שלכם לומר שאח שלי הוא החשוב מכולם והטוב מכולם,
אתם מרחיקים אותי, כי לא נעים לנו ,
כל עוד אין אופציה כזו--תבנו חיים קצת יותר רחוק--לא קרה כלום.

 

[איילת המתולתלת]

לאור זה שיש לך הסברים של יצירה ספרותית

ואתה עושה לכל מילה של חמיך וחמותך ניתוח פלסטי, ואתה תמיד הכי בסדר בעולם וכולם לא, לא נותר לי אלא לאבחן בנימוס ובעדינות ולומר לך שאתה ניג'ס.

 

[אסתי קלי]

אז דבר לעניין,אתה פשוט מצפה מגיסך

שיפסיק להיות חביב להוריו,שיתחיל להיות מגעיל ואז אצה ראה טוב


תנסה לבקש ממנו

 

[אסתי קלי]

אצה=אתה ראה=תראה

 

[מיציפיצי1]

אה, אז עכשיו גם אנחנו לא בסדר

בקיצור, כל מי שלא מיישר איתך קו הוא לא בסדר... ואת חמותך אתה מאשים בשתלטנות...

איך שהגמל לא רואה לעצמו את הדבשת.