זה כבר ממש מעצבן

[ארז 1090]

זה כבר ממש מעצבן

היי

כתבתי לפני זמן מה על כך שהוריה של אישתי הם אנשים מאוד נחמדים
אני אוהב אותם מאוד
אבל הם מעדיפים בצורה ברורה את אחיה ואישתו. אלו העובדות בגדול.... זה לא אומר שאותנו הם שונאים חלילה אבל אם אותנו הם מאוד אוהבים, אז אותם הם מאוד מאוד מאוד אוהבים...

גיסתי תמיד דואגת להסכים לכל מה שאמא של אישתי רוצה, אנחנו לפעמים מסכימים ולפעמים לא
מה ששם אותנו במקום שני. אגב... תמיד אחיה של אישתי היה הבן המועדף במשפחתו - עניין ברור וידוע.

עד כאן העובדות.

את שני החגים האחרונים לא עשינו עם משפחתי
פסח שעבר אני הייתי בחול בענייני עבודה ובראש השנה נסענו אישתי ואני לחופשה משותפת. כך שהשנה היה ידוע לכולם שאנחנו עושים את פסח עם משפחתי

לפני שבוע, אמא של אישתי אמרה שהיא מעדיפה שכולם יהיו יחד בחג.. גם יותר נחמד וגם ככה היא לא צריכה לארח כל החגים

אני מייד הסכמתי ואמרתי שזה סופר לגיטימי, ואפילו אני מוכן לבדוק עם משפחתי אם ניתן להחליף את הסדר

שני דברים הציקו לי כבר אז:
1 . אמא של אישתי אמרה שהיא כבר סגרה את העניין עם אישתו של אחיה (אחיה לא היה מודע בכלל... אבל מיד אמר כן. ) - ועכשיו רק נשאר שאנחנו נסכים.

2. לאחר יומיים היא התקשרה ללחוץ והעבירה מסר שאם לא נסכים אז הם יבטלו את החג אצלם השנה

למי שלא רואה את הבעייתיות אני אסביר - לא מקובל להגיד לאנשים "סגרתי עם כולם... הכל תלוי בכם"
לפחות לא עם אנשים שאתה מכבד...
וכמובן שהיה לי ברור שהם לא יבטלו שום דבר בין אם נגיע ובין אם לא...

הודענו לאחר שבדקנו אם העניין מתאפשר במשפחתי שלא נגיע
וכמובן שהם לא ביטלו שום חג ושום דבר.

לא הייתי מרגיש טוב אם באמת היו מבטלים בגללי, אבל כל הגישה שיש זוג מועדף
כל העניין שהם יוצאים יותר טובים מאיתנו כי הם מייד מסכימים ואנחנו בעייתיים גורם לי להרגשת ריחוק וניכור

מצד אחד, אנחנו רוצים להיות קרובים למשפחה וכו.... מצד שני אני לא מוכן להתנהגות שכזאת.

מבחינת אישתי - היא רואה את העניינים כמעט באותה צורה...
קצת קשה לה להתבטא בצורה נחרצת כמוני כיוון שהיא גדלה במשפחתה זמן רב, היא רגילה שהאם מחליטה וכולם מסכימים
והיא רגילה לכך שאחיה מועדף על פניה.


אותי זה ממש ממש ממש מעצבן, זו התנהגות פוגעת ואני באופן אישי לא יודע כמה אני עוד אוכל לשבת ולהיות שם SECOND BEST

מה דעתכם?

 

[כינוי טוב]

לדעתי

אתה מתעסק בשטויות.
למה אתה בכלל צריך להשוות בין היחס שלכם לבין היחס שהאח של אשתך מקבל?
מה זה נותן לך חוץ מעצבים?

פסח מתקרב ואני צופה פה מבול של הודעות כאלה ואחרות... אין מה לעשות החג הזה מוציא מאנשים המון דברים (חלק טובים חלק רעים)
ועל מה כל האנרגיה? בסך הכל ערב עם המשפחה. אל תקח את זה כל כך קשה.
חבל על הכעס שלך.

תתמקד בדברים החיוביים בחיים שלך.

 

[הדסהש1]

אצלינו כל שנה עושים אצל הבת הגדולה

עם משפחתו של חתני.השנה בת אחת הולכת להמשפ" בן הזוג
לא עושים עניין זורמים.חבל להתעצבן מדבר מוגמר.

 

[nirity1]

אל תכנס לזה

לכל משפחה יש את הדינמיקה שלה ואתה לא זה שישנה אותה. עובדה שאשתך מודעת לזה.
גם שום דבר ממה שכתבת גרם לי לחשוב שמתייחסים אליכם כפחות חשובים. נהפוכו , נאמר לכם שלא יהיה חג בלעדיכם.
לגבי פסח - חשוב להאזר בהמון סבלנות בחגים האלו. אם בני ישראל שרדו 40 שנה במדבר , אפשר לשרוד 3 שעות אצל החמות

 

[EcoT]

נשימה עמוקה זה רק חג

אני מבינה שזה מעצבן וכמ שאמרו משם מה בתקופה הזאת כולם משתגעים

אני יכולה להגיד לך שאני מעדיפה לברוח בחגים (למרות שעכשיו אני גרה בחו״ל אז זה לא משנה)

אני חושבת שתשבו אתה וזוגתך ותחליטו מה מתאים לכם אל תתיחס לניסיונות של רגשות אשמה... אני שמעתי פעם על מישהו שאמרו לו חודש לפני החג ׳תחליט אם אתה בא כי המקומות סביב השולחן נגמרים׳ אני יכולה להגיד לך שאנחנו החלטנו שבגלל האופי המאוד מאוד חילוני של משפחתי אנחנו עושים סדר פסח אצל החמים שלי (ששומרים יותר מסורת) וראש השנה אצל ההורים שלי כשאנחנו (והאחים שלי) מחלקים את הערב בין אבא שלי לאמא שלי כי ההורים שלי גרושים.

אני אישית מעדיפה לבלות את פסח כמו שעשה עם ישראל -בסיני

 

[עלה לא נידף]

אני לא מבינה למה אתה צריך לבדוק עם משפחתך אם

זה בסדר שלא תגיע.
אתה ואשתך צריכים להחליט,ף ולמסור את ההודעה למי שצריך.

סבתא של בעלי עשתה אצלה פסח כל שנה, בכל שנה ביקשו שנבוא כי זה אולי החג האחרון של סבתא....אחרי הפסח השני הבנו את העקרון, ב"ה עברו כבר 10 שנים מאז ולסבתא שלום ומי יתן ותזכה לחיים ארוכים מאושרים עם הרבה בריאות.

בקיצור, רוטציה זה כלל אצבע טוב שמותר ורצוי לחרוג ממנו אם רוצים.

אנחנו שלושה שבועות פלוס מינוס לפני פסח, ולא מבינה למה אתה צריך לקבל אוקיי ממשפחתך, או לסרב ולהרגיש שאתה חירבת את החג - אתה לא מחרב לאף אחד את החג, ואם הם יבטלו רק כי אתם לא באים, זה לא בגללך - זה בגלל שיש להם בעיה בקבלת החלטות רציונליות.

אתה עושה ענין, כולה ניסתה עליכם מניפולציה רגשית, תפקידכם לא להגיב לזה. כמו עם ילדים.

שיהיה חג שמח!

 

[נומלה]

שיטה פולנית ידועה (לא חשוב מאיזו עדה היא)

מה שצריך להגיד לה: זה מצטערים השנה הדברים כבר נקבעו, אבל בואי נתכנן לשנה הבאה איזה משני החגים הגדולים אנחנו אצלך ככה שתוכלי לארח את כולם ביחד.

במקום להתעצבן אתה צריך להפעיל טקטיקה שתכניס את הכדור למגרש שלה כשהיא מגיעה עם יציאות כאלה.

 

[ארז 1090]

נראה לי שכולם פה לא ככ הבינו

הי

אתם חושבים שמעניין אותי הסדר?
לא ברור לי שבתקופת החגים תמיד יש מתחים בעם ישראל??

באמת שאני חושב שליל הסדר זה בסהכ עוד ארוחת ערב עם המשפחה...

מה מטריד אותי זה היחס באופן כללי...

אישתי התרגלה שאומרים לה מה לעשות בבית והיא עושה (למרות שכפי שכתבתי - אני מאמין שהיא לאט לאט מתחילה לפקוח את עינייה)
דבר שני ויותר גרוע - מישהו כתב פה "עשו לכם מניפולציה..."

למה שיעשו לי מניפולציות?
או יותר נכון... למה אני צריך להתעלם מהמניפולציות??
זו התנהגות שהיא לא פחות מגועלית ודוחה בעיניי, מה גם שזה שוב הגיע עם תזכורת לכמה אנחנו פחות טובים מזוג אחר שכל הזמן מסכים להכל
(ואגב מסכימים ונחמדים ככ כי ההורים שופכים עליהם כסף ועזרה עם הילדים...), זה לא עניין של קנאה כלל אם כמה אנשים מפרשים זאת כך.

זה להיות זוג אנשים טובים... קמים בבוקר , הולכים לעבודה.. חיים בזכות עצמם
וכל פעם רק לקבל תזכורות שאנחנו סוג סוג ב

אישתי גדלה ככה כל החיים (זה גם היא אומרת... ככה היתה הדינמיקה שם בבית. האח הגדול נסיך וכולם פחות טובים)
למה קיבינימט אני צריך לחיות עם זה??

אני פחות טוב ממישהו??
לא אמרתי בחיים שאני יותר טוב - אבל אני בטח ובטח לא פחות טוב (ואני מדבר כזוג... לא עלי אינדיבידואלית)
שיסגרו עם זוג אחר ויציגו לי דברים כעובדה מוגמרת?? שעלי יעשו מניפולציה ויגידו שאם אני לא מסכים לבוא אז יבטלו לכולם את החג??


אני לא יודע איפה או איך כולם חיים פה... אבל אני חושב שמגיע לנו יחס של בני אדם ולא יחס כזה מבזה...

 

[פרבולה מרחפת]

אתה צודק לחלוטין וזה לא יעזור לך...

יש לך שתי אופציות, לנסות לדבר עם ההורים של אשתך על חוסר ההוגנות ביחס שלהם ולהיות מוכן להכחשות או, במקרה המאוד טוב- להבנה.
במקרה שתבחר בדרך הזו כדאי שתחשוב מראש איך לנסח את הדברים. ז"א, נראה לי הגיוני להגיד איך ההתנהגות שלהם גורמת לכם להרגיש ולמה. ולראות מה הם חושבים על זה.

האופציה השניה, כשלא נראה שאופציה א' תעבוד- להבין שאלה האנשים, זה היחס. כן, מתחתנים עם משפחה...
זה מה יש, השאלה מה אתה עושה בנידון.
אתה יכול להתעצבן ואתה יכול להבהיר את עמדתך מולם ולדבוק בה.

שבו, אתה ואשתך ותחליטו מה עמדתכם לגבי חגים. איך אתם בוחרים איפה לעשות חג וכו' ותבהירו להורים שלה שזו החלטה שלכם איפה לעשות גר והם יצטרכו לקבל אותה. כמובן, עדיף לנסח את זה בצורה חיובית- שאתם רוצים לבלות איתם בחגים ואתם רוצים גם לבלות בחברת המשפחה שלך ואתם לא מרגישים בנוח כשמפעילים עליכם לחץ כזה או אחר.

בכל מקרה, חג שמח, הלוואי שיכולתי לברוח לחו"ל כל חג...

 

[עלה לא נידף]

מגיע לך יחס מכובד מינימלי.

כלומר דיבור בטון נעים ומילים נאותות.

בעצם, אתה דורש מהם (גם אם לא בפועל אלא רק בתוכך) להיות כפופים לכללי ההתנהגות הראויים לפי תפיסת עולמך.
בעוד שאתה מתפלא למה הם דורשים ממך (גם אם לא בפועל ממש) להיות כפוף לכללי ההתנהגות הראויים לפי תפיסת עולמם.
אתה קולט את האירוניה כאן?

הרי גם הם יכולים לחשוב שהתנהגותך חסרת כבוד. זה שאתה צודק בטענות שלך (נניח) מקדם אותך לאן?

אתה באמת לא צריך להסביר למה לא יאה להפעיל על אנשים מבוגרים מניפולציות. ובכן חביבי, יהיו לך 120 שים מאוד מאתגרות בעולם הזה, אם תמשיך להתפלא ולא להתמודד עם זה שזה קרה, קורה ויקרה והשאלה היא איך אתה מתמודד עם זה. הם לא יפסיקו עם זה, אם זה מה שאתה שואל, ולא רק זה - בקרוב זה יגיע אליך גם מכיוון הילדים. ואז מה?

תשובות למספר שאלות שהעלית:
למה קיבינימט אני צריך לחיות עם זה??
כי זו המשפחה של אשתך והיא אוהבת אותם וזקוקה להם למרות הכל, והיא גם לא שופטת אותם כמוך

אני פחות טוב ממישהו??
למה מעשים של אחרים אומרים עליך שאת טוב פחות או יותר?

שיסגרו עם זוג אחר ויציגו לי דברים כעובדה מוגמרת?? שעלי יעשו מניפולציה ויגידו שאם אני לא מסכים לבוא אז יבטלו לכולם את החג??
לאף אחד אין סמכות לבטל את פסח.
תגיד, אני צודקת ואשתך לוחצת עליך לעשות שם את החג ואתה לא רוצה?

 

[ayaht]

עזוב, זה לא שווה את זה.

תשמע, החיים זה לא תוכנית כבקשתך.
צדק זה רק שם של כוכב.
סליחה על הקלישאות, אבל זה מתבקש.

מה זה משנה אם אתם "סוג ב'" בעיני מישהו?
אתם אנשים בוגרים. חיים את חייכם כפי שאתם רואים לנכון.
אז נניח שכן, בממלכה הדמיונית של חמותך אתם כנראה סוג ב'.
איך זה קשור למציאות? איך זה פוגע בכם פרט לרגש?

אתם אוהבים אחת את השני? מספיק. אתם המשפחה של עצמכם.
מה שיש בין אשתך לאמא שלה זה עניין של שתיהן.
אולי הן תפתורנה אותו. אולי לא.

זה לא שהדרך היחידה שלך להתקיים תלויה במשפחת אשתך.
להיפך. אמרת שאתם אנשים טובים וכאלה.
דרך אגב, שים לב שבזכות זה יש לכם חיים טובים.

אז.. מה זה משנה אם מישהו מעריך אותך או לא (פרט לבוס, שם זה מאוד חשוב, וגם אז, אי אפשר להגיד לו מה לחשוב).

יודע מה?
אם בכלל שלא נכנעתם למניפולציה (האיחסית דרך אגב) כל האירוע יתבטל, תרשה לעצמך לחייך חיוך קטן של אושר...

 

[mykal]

לא ברור לי מה אתה

חושב שיהיה,
העובדות--
1) הבן הגדול שלהם מועדף מאז ומעולם,
אשתך, רגילה והשלימה עם הענין.
2)הזוג הראשון הם 'יסמנים' במשפחה, וכולם מרוצים.
3)אתם זוג שחייבים לקבל החלטות מול הצד שלך,
ולא תמיד אתם נענים (רק בד"כ).
4)אתה לא 'סובל' את המניפולציות שעושה חמותך--אבל זו היא.

אחרי העובדות--אתה לא מרגיש מספיק מערך--זו תחושה סוביקטיבית שלך,
מה אתה רוצה שיקרה? שיפסיקו 'להעדייף' את האח? שלא יהנו מהיסמניות שלהם?

אלה לא יקרו--זו הדינמיקה.
הדבר היחיד שיכול לקרות, שאתה תחליט --או שלא מענין אותך,
ואתה חי את חייך, והם עוד צד, שאתה תחליט מה עושים ומתי איתם.
או, שאתה מחקה את האח, או ו דרך נוחה שאתה מתרחק. את השינוי לא תחולל אצלם,
רק אצלך--אם בכלל תצליח.

אם אתה 'חליל ראשון' או שני זה בהרגשה שלך.

עוד משהו--למה אתה לא עונה עם קצת חוש הומור.
פחות רצינות למה שקורה בשטח. זו דרך נוחה ונעימה להעביר את הענין.

 

[אסתי קלי]

אתה רציני? אתה באמת גבר?

 

[210רחלי]

גם אני חשבתי ככה

 

[פרבולה מרחפת]

מבינה אותך, עצתי לך-

מבינה אותך לחלוטין,
גם אותי משגע לראות יחס שונה לילדים, חוסר צדק מרתיח אותי ממש. בנוסף, המניפולציות שאמא של אשתך מפעילה כדי שתגידו שתבואו- מעצבן ממש.

לכן, כמו שכתבו בשרשור הזה כבר- קבלו החלטה להתעלם מכל זה, לקבל החלטות בעצמכם לפי מה שנוח לכם ולהודיע.

קל להגיד, קשה לעשות אבל זו הגישה שלנו.

השבוע אמרו לי משהו חכם- אתה יכול לשלוט רק על מה שאתה עושה. לצערי זה נכון...

בחיי שאני מדבר מנסיון- יחס שונה לילדים, מניפולציות, מה שתרצה.

 

[210רחלי]

אתה שוכח שאולי לא הייתם שני חגים עם המשפחה

שלך, אבל גם לא עם שלה. ולא ככה אתה מציג את זה. אף אחד לא בא אליכם בדרישות מוגזמות, רצו לקבל תשובה. זכותו של הזוג השני לעשות מה שהוא רוצה. אם אתה כל כך חסר ביטחון בעצמך שאתה חושב שחושבים עליך פחות כי אתה לא מתיישר לפי מה שהם רוצים - זו לגמרי הבעיה שלך. כמו שאמרו לך - אתה לא יכול לדרוש לנהל את העניינים כי לא מוצא חן בעיניך שמישהו אחר עושה את זה.

 

[עלה לא נידף]

 

[מגיע לי3]

לדעתי

אתה מחפש לריב

1.היא ביקשה שתשנו תכניות
2. היא תאמה את זה עם הבן שלה ואשתו (שכידוע הם יסמנים אבל מה זה משנה)
3. היא לחוצה ורוצה לקבל תשובה ולכן מאיימת באיומי סרק.

1 ו2 נראים לי לגיטימיים לחלוטין
3 לגיטימי אך מלווה במניפולציות ילדותיות

מה זה אומר עליך?
זה לא אומר עליך כלום, אמרת שתבדוק עם משפחתך
וכיוון שהיא נלחצה כך עשית וחזרת עם תשובה שלא תגיעו גם זה לגיטימי.
בסופו של דבר לא התבטל שום חג וזה רק הוכיח לך שהאיומים שלה הם איומי סרק.

האם לאחר שאמרתם שלא תבואו הגיעו תלונות או העלבויות מצידם? האם זה שינה את היחסים ביניכם?
אתה second best רק בעיני עצמך.
אשתך ואחיה מתנהגים אחרת ומקבלים יחס אחר זה לגיטימי
אין כאן התחרות על מי הגיע ראשון, לא מחלקים ציונים וגם לא תעודות.

אתה מתאר במילים מאוד קשות (ריחוק וניכור) את ההבדל בין מאוד אוהבים למאוד מאוד מאוד אוהבים
זה נראה בעיני כמו ניפוח של בעיה

 

[dori78]

שני דברים

1. יחסים בין אנשים הם קודם כל יחסים בין אנשים.
זה לא משנה בעיניי מי האנשים. חבל לי לשמוע את הסיפור שלך, זה לא נשמע כאילו יש לך הרבה מה לעשות חוץ מלחיות את חייך כפי שאתה ואשתך מוצאים לנכון. זה לא שלא ידעת שזאת המשפחה שלה ואלו יחסי הכוחות לפני שהתחתנתם.

2. לעניות דעתי, אם אשה היתה כותבת את הפוסט הזה על חמותה, היא היתה מקבלת פה תגובות הרבה יותר אוהדות.
מעניין למה זה ככה.

 

[mykal]

רק לגבי סעיף 2

לא הרגשתי שיש גישה שונה למגדר.

נראה לי שכולנו התיחסנו אל הבעיה ולא למגדר.
הוא גבר שמבקש להיות מערך על עצמאותו, ומה לעשות
חמותו רוצה שכולם יהיו 'יסמנים' משהו שלא נוח לו.
אז שיחליט מה נראה ומתאים לו.

זו תשובה שמתאימה לגבר וגם לאשה.