גוטמן האפור
New member
ולמי ששאל
כן, אני במחזור.
כן, אני במחזור.
ולמי ששאל
- פותח הנושא גוטמן האפור
- פורסם בתאריך
ובשביל שתהנו, רשימת משפטים נחמדים:
don't suffer from insanity, I enjoy every minute of it. I am not religious, I just love the Lord. There are 3 kinds of people: those who can count & those who can't Why do psychics have to ask you for your name? We have enough youth, how about a fountain of Smart? Press CTRL-ALT-DEL to continue.... If you don't like the news, go out and make some. OK, so what's the speed of dark? Born free...Taxed to death. I was trying to daydream, but my mind kept wandering. Air conditioned environment - Do NOT open Windows! What happens if you get scared half to death twice? One tequila, two tequila, three tequila, floor. One nice thing about egotists: They don't talk about other people. Computers make very fast, very accurate mistakes. As I said before, I never repeat myself. Oh please, like shame is something to be proud of
don't suffer from insanity, I enjoy every minute of it. I am not religious, I just love the Lord. There are 3 kinds of people: those who can count & those who can't Why do psychics have to ask you for your name? We have enough youth, how about a fountain of Smart? Press CTRL-ALT-DEL to continue.... If you don't like the news, go out and make some. OK, so what's the speed of dark? Born free...Taxed to death. I was trying to daydream, but my mind kept wandering. Air conditioned environment - Do NOT open Windows! What happens if you get scared half to death twice? One tequila, two tequila, three tequila, floor. One nice thing about egotists: They don't talk about other people. Computers make very fast, very accurate mistakes. As I said before, I never repeat myself. Oh please, like shame is something to be proud of
דלית - delete
New member
I rot13 twice for added security
דלית - delete
New member
הנושא של ספויילרים עתיק יומין הוא
עתיקה ממנו רק היוזנט. בזמנים עברו, כשהעולם עוד היה צעיר, ארפאנט הייתה מילה גסה, ואימיילים חצבו על סלעים... באותם זמנים עתיקים, כ"כ עתיקים שעל כוננים כתבו ישירות עם מגנטים של מקררים, אנשים באמת נזהרו מספויילרים. ספויילרים היו שיקוץ. פגע רע. מה שהיום קוראים אותו בטעות ובדיעבד ספויילקים. אבל לא הספויילקים שאתם רגילים אליהם, אלה עם השדון האדמדם. אפילו לא אלה עם הסופרמן, או אלה עם המילה ספויילק בכותרת. לא, אלה היו ספויילרים אמיתיים, כיאה לגיקים אמיתיים. כאלה שהקימו את /. לעתיד לבוא - כאלה שחרטו על דגלם את news for nerds, stuff that matters. באותם ימים רחוקים, כשספויילר היה ספויילר ויוזנט היה טקסט בלבד, כשאודורה הייתה סמל סטטוס ומוזאיק הייתה פינוק בלתי נסבל, אנשים נזהרו כשכתבו ספויילרים בהודעות. והודעות אז, מיותר לציין, היו רק באנגלית. שזה לא סתם, זאת שפה עם 26 אותיות. אשכרה. כאילו 13*2 כזה. אז הצפינו ספויילרים. איך? בכל תוכנות האימייל דאז (שזה פחות או יותר יוצא pmail או פגסוס מייל, תלוי את מי שואלים) היה פיצ'ר מיוחד שהוקדש לנושא - rot - קיצור של rotate. כל אות הייתה מוחלפת באות המרוחקת ממנה בדיוק 13 תווים. כלומר לכל אות היה תו יחיד שהחליף אותה. ללא ספק שירות הצפנה יעיל ומאובטח להפליא. כמובן שהיו אלו שלא הסתפקו בשירות הבסיסי, ודאגו להפעיל rot13 פעמיים על כל תו, והתוצאות ברורות (באמת צריך לכתוב תרתי משמע כאן?)
עתיקה ממנו רק היוזנט. בזמנים עברו, כשהעולם עוד היה צעיר, ארפאנט הייתה מילה גסה, ואימיילים חצבו על סלעים... באותם זמנים עתיקים, כ"כ עתיקים שעל כוננים כתבו ישירות עם מגנטים של מקררים, אנשים באמת נזהרו מספויילרים. ספויילרים היו שיקוץ. פגע רע. מה שהיום קוראים אותו בטעות ובדיעבד ספויילקים. אבל לא הספויילקים שאתם רגילים אליהם, אלה עם השדון האדמדם. אפילו לא אלה עם הסופרמן, או אלה עם המילה ספויילק בכותרת. לא, אלה היו ספויילרים אמיתיים, כיאה לגיקים אמיתיים. כאלה שהקימו את /. לעתיד לבוא - כאלה שחרטו על דגלם את news for nerds, stuff that matters. באותם ימים רחוקים, כשספויילר היה ספויילר ויוזנט היה טקסט בלבד, כשאודורה הייתה סמל סטטוס ומוזאיק הייתה פינוק בלתי נסבל, אנשים נזהרו כשכתבו ספויילרים בהודעות. והודעות אז, מיותר לציין, היו רק באנגלית. שזה לא סתם, זאת שפה עם 26 אותיות. אשכרה. כאילו 13*2 כזה. אז הצפינו ספויילרים. איך? בכל תוכנות האימייל דאז (שזה פחות או יותר יוצא pmail או פגסוס מייל, תלוי את מי שואלים) היה פיצ'ר מיוחד שהוקדש לנושא - rot - קיצור של rotate. כל אות הייתה מוחלפת באות המרוחקת ממנה בדיוק 13 תווים. כלומר לכל אות היה תו יחיד שהחליף אותה. ללא ספק שירות הצפנה יעיל ומאובטח להפליא. כמובן שהיו אלו שלא הסתפקו בשירות הבסיסי, ודאגו להפעיל rot13 פעמיים על כל תו, והתוצאות ברורות (באמת צריך לכתוב תרתי משמע כאן?)
דלית - delete
New member
דלית - delete
New member
גוטמן האפור
New member
חזרת?
בוא, יש סינגלים וסינים לדון בהם.
בוא, יש סינגלים וסינים לדון בהם.
אז קרא את זה../images/Emo70.gif מיתר, בלי עצבים ../images/Emo8.gif
אחרי 15 שנות קוממיות החליטה זוגתי שתהיה לפרוץ בסדרת טלוויזיה משלה, העוסקת בעולמו של הגבר. התגובה הציונית ההולמת הגיעה אליי באינטרנט אחרי פחות מיממה. מדובר במגילת יסוד שצצה לפני כמה שבועות בקליפורניה, - אזור מוכה פמיניזם - ומאז היא מסתובבת בעולם בגרסאות שונות. במקרה הנוכחי היא תורגמה, תוקנה, נגרסה, כמעט הוכפלה בגודלה, ובעיקר קיבלה את המאפיינים הישראליים ההכרחיים. בשם הציבור המדוכא ביותר במדינת ישראל, אני מציג את זכויותינו הלגיטימיות: 1. תלמדו לתפעל אסלה. אתן ילדות גדולות, תורידו אותה. אנחנו צריכים אותה למעלה, אתן צריכות אותה למטה, ככה זה. אתן לא שומעות אותנו מתלוננים על זה שהיא תמיד למטה. 2. בשבת יש כדורגל. מדובר בשעתיים ברוטו. יש בשבוע 168 שעות. אם רבת עם אמא שלך,אתן תהיו מסוכסכות גם בעור שעתיים. 3. בכי הוא סחיטה. 4. "אני הולכת לאמא שלי" זה לא סחיטה (זה כן, אבל היא לא עובדת). 5. אם את רוצה משהו, תבקשי. בואי נבהיר את זה: רמזים דקים לא4 עובדים! רמזים ברורים לא עובדים! רמזים בעובי של עומרי שרון לא עובדים! פשוט תגידי מה את רוצה. 6. זה שהחברות שלך אומרות שאת צוחקת, עדיין לא אומר שאת צודקת. 7. "כן" ו"לא" הן תשובות מספקות לרוב השאלות. 8. לא בבוקר! לא משנה מה זה, לא בבוקר. 9. תבואי אלינו עם בעיה רק אם את רוצה שנפתור אותה. זה מה שאנחנו יודעים לעשות. בשביל תמיכה רגשית יש לך את החברות שלך. 10. אם כאב ראש נמשך יותר משבוע, לכי לראות רופא. 11. אין דבר כזה כאב ראש שמופיע רק בלילה. 12. "חולה מין" הוא אדם שרוצה סקס פחות מפעמיים בשבוע. 13. אם אתה רוצה "שנהיה יותר רומנטיים", תתחילי בזה שתלבשי ביריות, חוטיני ממשי, נעלי עקב וחזיית תחרה שקופה. 14. קחי בחשבון שהביטוי "אנחנו צריכים לעשות יותר דברים יחד", כולל ביליארד, פוקר-סטריפ וכדורגל. 15. אנחנו מעדיפים לשחק שש-בש עם החברים שלנו. לספור מהלכים באצבעות זה לא חינני. 16. כל דבר שאמרנו לפני שישה חודשים ומעלה, אינו תקף בזמן ויכוח. למעשה, כל הערה שהערנו בטלה מתוקף לאחר שבעה ימי עבודה מלאים. 17. אם נדמה לך שאת שמנה, את שמנה. אל תשאלי אותנו. 18. השמלה שנראית יותר טוב היא השמלה שאת לובשת כרגע, אנחנו רוצים לצאת כבר. 19. במסיבות הגן של הילד את רוקדת איתו, אנחנו מצלמים בווידאו. 20. אם הכרחת אותנו לבוא איתך, אל תשאלי כל הזמו "אתה נהנה?" תחיי עם התוצאות של מעשייך. 21. גברים לא מסתכלים על נעלים, זה למטה מדי. 22. אם אפשר להבין משהו שאמרנו בשתי דרכים, ואחת מהן גורמת לך להרגיש עצובה או כועסת, התכוונו לדרך השניה. 23. את יכולה לבקש מאיתנו לעשות משהו, או להגיד לנו איך לעשות את זה, לא שניהם. אם את יודעת יותר טוב מאיתנו איך לעשות את זה, תעשי את זה בעצמך. 24. אם זה מתאפשר, תגידי מה שיש לך בזמן הפרסומות. 25. התחתנו, לא התעוורנו. 26. בסרטי אקשן, לא אכפת לנו איך הגיבורים משחקים. 27. אנחנו אוהבים פורנו, תחיי עם זה. 28. אם את מואילה לראות איתנו פורנו, קחי בחשבון שנריץ קדימה את העלילה כדי להגיע לחלקים שמעניינים אותנו. במקרה הזה, לספור מהלכים באצבעות זה דווקא כן חינני. 29. אנחנו מעדיפים לטעות בדרך מאשר לבקש הסברים. לכריסטופר קולומבוס זה הצליח. 30. כל הגברים מסוגלים לראות רק 16 צבעים, בדיוק כמו תוכנת "חלונות". אפרסק, למשל, הוא לא צבע, זה פרי. כנ"ל לגבי דלעת. אין לנו מושג מה ההבדל בין אדום, ארגמן ובורדו. 31. אם מגרד לנו, אנחנו מגרדים. לא משנה איפה זה. 32. אם אנחנו שואלים אותך מה קרה, ואת אומרת "כלום", אנחנו נתנהג כאילו כלום לא קרה. אנחנו יודעים שאת משקרת, אבל אין לנו כוח לזה. 33. אם את שואלת שאלה שאין לך מושג מה התשובה עליה, צפי לתשובה שלא תמצא חן בעינייך. 34. "היא יותר יפה ממני?" אינה שאלה רטורית. 35. אל תשאלי אותנו "על מה אתה חושב", אלא אם כן את מוכנה לנהל שיחה על היחסים בין קלינגר ואבי נימני. אנחנו עלולים לחשוב על זה גם בעת נסיעה לילית בטוסקנה, עם בקבוק יין במושב האחורי. 36. יש לך מספיק בגדים. 37. יש לך יותר מדי נעליים. 38. אם את גוררת אותנו לקניות, קחי בחשבון שנסתכל על המחירים. 39. לא מעניין אותנו אם המכנסיים יושבים לנו טוב על התחת. מראה זה מקדימה. 40. תודה שקראת. כן, אני יודע שאצטרך לישון הלילה על הספה. האם ידעת שלרוב הגברים ממש לא אכפת לישון שם לפעמים? זה כמו טיול לסיני.
אחרי 15 שנות קוממיות החליטה זוגתי שתהיה לפרוץ בסדרת טלוויזיה משלה, העוסקת בעולמו של הגבר. התגובה הציונית ההולמת הגיעה אליי באינטרנט אחרי פחות מיממה. מדובר במגילת יסוד שצצה לפני כמה שבועות בקליפורניה, - אזור מוכה פמיניזם - ומאז היא מסתובבת בעולם בגרסאות שונות. במקרה הנוכחי היא תורגמה, תוקנה, נגרסה, כמעט הוכפלה בגודלה, ובעיקר קיבלה את המאפיינים הישראליים ההכרחיים. בשם הציבור המדוכא ביותר במדינת ישראל, אני מציג את זכויותינו הלגיטימיות: 1. תלמדו לתפעל אסלה. אתן ילדות גדולות, תורידו אותה. אנחנו צריכים אותה למעלה, אתן צריכות אותה למטה, ככה זה. אתן לא שומעות אותנו מתלוננים על זה שהיא תמיד למטה. 2. בשבת יש כדורגל. מדובר בשעתיים ברוטו. יש בשבוע 168 שעות. אם רבת עם אמא שלך,אתן תהיו מסוכסכות גם בעור שעתיים. 3. בכי הוא סחיטה. 4. "אני הולכת לאמא שלי" זה לא סחיטה (זה כן, אבל היא לא עובדת). 5. אם את רוצה משהו, תבקשי. בואי נבהיר את זה: רמזים דקים לא4 עובדים! רמזים ברורים לא עובדים! רמזים בעובי של עומרי שרון לא עובדים! פשוט תגידי מה את רוצה. 6. זה שהחברות שלך אומרות שאת צוחקת, עדיין לא אומר שאת צודקת. 7. "כן" ו"לא" הן תשובות מספקות לרוב השאלות. 8. לא בבוקר! לא משנה מה זה, לא בבוקר. 9. תבואי אלינו עם בעיה רק אם את רוצה שנפתור אותה. זה מה שאנחנו יודעים לעשות. בשביל תמיכה רגשית יש לך את החברות שלך. 10. אם כאב ראש נמשך יותר משבוע, לכי לראות רופא. 11. אין דבר כזה כאב ראש שמופיע רק בלילה. 12. "חולה מין" הוא אדם שרוצה סקס פחות מפעמיים בשבוע. 13. אם אתה רוצה "שנהיה יותר רומנטיים", תתחילי בזה שתלבשי ביריות, חוטיני ממשי, נעלי עקב וחזיית תחרה שקופה. 14. קחי בחשבון שהביטוי "אנחנו צריכים לעשות יותר דברים יחד", כולל ביליארד, פוקר-סטריפ וכדורגל. 15. אנחנו מעדיפים לשחק שש-בש עם החברים שלנו. לספור מהלכים באצבעות זה לא חינני. 16. כל דבר שאמרנו לפני שישה חודשים ומעלה, אינו תקף בזמן ויכוח. למעשה, כל הערה שהערנו בטלה מתוקף לאחר שבעה ימי עבודה מלאים. 17. אם נדמה לך שאת שמנה, את שמנה. אל תשאלי אותנו. 18. השמלה שנראית יותר טוב היא השמלה שאת לובשת כרגע, אנחנו רוצים לצאת כבר. 19. במסיבות הגן של הילד את רוקדת איתו, אנחנו מצלמים בווידאו. 20. אם הכרחת אותנו לבוא איתך, אל תשאלי כל הזמו "אתה נהנה?" תחיי עם התוצאות של מעשייך. 21. גברים לא מסתכלים על נעלים, זה למטה מדי. 22. אם אפשר להבין משהו שאמרנו בשתי דרכים, ואחת מהן גורמת לך להרגיש עצובה או כועסת, התכוונו לדרך השניה. 23. את יכולה לבקש מאיתנו לעשות משהו, או להגיד לנו איך לעשות את זה, לא שניהם. אם את יודעת יותר טוב מאיתנו איך לעשות את זה, תעשי את זה בעצמך. 24. אם זה מתאפשר, תגידי מה שיש לך בזמן הפרסומות. 25. התחתנו, לא התעוורנו. 26. בסרטי אקשן, לא אכפת לנו איך הגיבורים משחקים. 27. אנחנו אוהבים פורנו, תחיי עם זה. 28. אם את מואילה לראות איתנו פורנו, קחי בחשבון שנריץ קדימה את העלילה כדי להגיע לחלקים שמעניינים אותנו. במקרה הזה, לספור מהלכים באצבעות זה דווקא כן חינני. 29. אנחנו מעדיפים לטעות בדרך מאשר לבקש הסברים. לכריסטופר קולומבוס זה הצליח. 30. כל הגברים מסוגלים לראות רק 16 צבעים, בדיוק כמו תוכנת "חלונות". אפרסק, למשל, הוא לא צבע, זה פרי. כנ"ל לגבי דלעת. אין לנו מושג מה ההבדל בין אדום, ארגמן ובורדו. 31. אם מגרד לנו, אנחנו מגרדים. לא משנה איפה זה. 32. אם אנחנו שואלים אותך מה קרה, ואת אומרת "כלום", אנחנו נתנהג כאילו כלום לא קרה. אנחנו יודעים שאת משקרת, אבל אין לנו כוח לזה. 33. אם את שואלת שאלה שאין לך מושג מה התשובה עליה, צפי לתשובה שלא תמצא חן בעינייך. 34. "היא יותר יפה ממני?" אינה שאלה רטורית. 35. אל תשאלי אותנו "על מה אתה חושב", אלא אם כן את מוכנה לנהל שיחה על היחסים בין קלינגר ואבי נימני. אנחנו עלולים לחשוב על זה גם בעת נסיעה לילית בטוסקנה, עם בקבוק יין במושב האחורי. 36. יש לך מספיק בגדים. 37. יש לך יותר מדי נעליים. 38. אם את גוררת אותנו לקניות, קחי בחשבון שנסתכל על המחירים. 39. לא מעניין אותנו אם המכנסיים יושבים לנו טוב על התחת. מראה זה מקדימה. 40. תודה שקראת. כן, אני יודע שאצטרך לישון הלילה על הספה. האם ידעת שלרוב הגברים ממש לא אכפת לישון שם לפעמים? זה כמו טיול לסיני.
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.