התלבטות

התלבטות

לפני כמה שבועות, אחד מראשי הצוותים במחלקה שלי (הוא לא מנהל ישיר שלי) פנה אלי בהצעה להיות ב"מערכת יחסים" איתו שמבוססת על סקס. הוא עצמו נשוי וממה שהוא נתן לי להבין אישתו היא זו שיזמה את "פתיחת" הנישואים שלהם למערכות יחסים כאלו מחוץ למסגרת כדי לאפשר להם להשאר נשואים.

אנחנו כבר כמה שנים מיודדים ברמה של לקשקש על קפה או מידי פעם להעביר מידע על תחומי עניין משותפים בווטסאפ, אבל מעולם לא רמזתי או הראיתי באיזושהי דרך על זה שאני נמשכת אליו. לכן כשהוא הציע לי הייתי קצת בהלם באותו רגע, וסירבתי לו בנימוס ובצורה נעימה.

העניין הוא שאני לא מצליחה להתגבר על זה. אני מודה - זו לא הפעם הראשונה שבה גבר נשוי מציע לי מערכת יחסים שמבוססת על סקס בלבד, והן מפריעות לי כי זה תמיד נשמע בעיני כהצעה די מזלזלת כאילו הם עושים לי טובה כי אין לי מערכת יחסים אחרת לדעתם, כשבעצם אני צריכה להסתפק בשאריות תשומת לב מצידם כשבא להם לקבל ממני סקס.

אבל מעבר לזה, בדיעבד חשבתי על כמה מצבים בהם הוא כנראה נעסה לגשש עד כמה יש לי עניין - למשל פעם אחת הוא הציע לי עיסוי כתפיים וממש שלח ידיים והתחיל לעסות לפני שיכולתי לסרב. במצב אחר כשהוא החזיר אותי מאירוע חברה (והוא התעקש לתת לי טרמפ) הוא התלונן כל הזמן שהוא מת לשירותים - כנראה כדי לבדוק האם אזמין אותו לדירה שלי.

ואני תוהה עד כמה הוא בטוח במעמד שלו לעומת שלי אם הוא לקח סיכון כה של להציע לי דברים שעלולים היו לסבך אותו גם אם זו לא הטרדה מינית לפי החוק.

הקטע הוא שעם הזמן אני מרגישה שני ממש נרתעת ממנו - וקשה לי מאוד להתחמק ממנו. לקח לו המון זמן להבין שאני לא מעוניינת להצטרף אליו לקפה יותר - וכיום בכל פעם שאנחנו נתקלים אחד בשני הוא מנסה לברך אותי בקולי קולות כדי לקבל תשובה ואולי אפילו למשוך תשומת לב לעובדה שאני לא עונה לו, מה שמרגיש לי כמו עוד משחק כוח שלו לעומת אי הנעימות שלי (ואולי תחושת בטחון על זה שאני לא אלונן אם לא התלוננתי עד עכשיו).

השאלה היא מה אני יכולה לעשות במצב כזה - ועד כמה זה יסכן את התפקיד שלי בעבודה?
 

בן100

New member
יש כמה גישות

1. הגישה האסרטיבית: לתפוס אותו לשיחה ולומר לו שהפנייה שלו אלייך גרמה לך להרגיש מאוד לא נעים ולבקש שלא ייפנה אלייך יותר ואת לא רוצה להיות איתו בשום קשר. אם לא נעים לך לעשות את זה פנים מול פנים. תכתבי לו מייל קצר (לא יותר מ-3 שורות) ואם הוא עונה לך - אל תגיבי לתשובה שלו.

2. הגישה הפסיבית: להמשיך להתעלם.

3. הגישה האקטיבית: בוס ישיר או לא בוס ישיר, זו הטרדה מינית לכל דבר ועניין. אם את בחברה גדולה יש לכם בהכרח ממונה על הטרדות מיניות. גשי אליה להתייעצות (ה-2 סנט שלי - לפחות בשיחה הראשונה אל תסגירי את השם שלו)

אני מצטער לשמוע, מה שהוא עשה נשמע ממש דוחה.
 

choo

Active member
לאופציה מספר 3

 

hadooper

New member
נשמע שזו עשויה להיחשב הטרדה מינית לפי החוק בארץ.

אבל על-פניו מדובר רק בהצעה לגיטימית שאפשר לסרב לה.
בהתחשב בנסיבות ובייחוד אם נעשתה בנימוס ולא חזרה על עצמה, היא מקובלת לחלוטין ואין בה שום פסול.
 
שתי נקודות (רלוונטית לכל העונים לתגובה הזו)

לפי מה שהוסבר לנו מבחינת מקום העבודה: פניה כזו אסורה רק אשר מדובר על מישהו שנמצא בשרשרת הניהול שלי. מכיוון שהוא לא נמצא בה - מותר לו להציע הצעות כאלו, וככל עוד הוא .לא ממשיך להעלו הצעות מיניות ברגע שסירבתי הוא יוצא בסדר מבחינה חוקית.

לכן מדובר פה על נקודה עדינה: גם אם אני חושדת שהיו פה כמה אירועים שיכולים להחשב להטרדה מינית או כאלו שהובילו להטרדה (מצב שבו למשל הוא ניסה להתחכם ולעלות לדירה שלי כשהוא החזיר אותי הביתה), ככל עוד לא אמרתי באופן מפורש שאני לא מעוניינת ביחס כזה מולו - אין לי עילה להתלונן על הטרדה מינית. אני יכולה אולי להתריע שהיתה פניה ראשונה כזו שאחריה כל פניה תהיה הטרדה, אבל זה לא בהכרח ייתפס בצורה חיובית.

מעבר לזה, הוא מחפש עכשיו את תשומת הלב והיחס שלי באופן שהוא בהחלט לא מיני: הוא רוצה שאמשיך להתנהג בצורה מנומסת כלפיו בכל פעם שאנחנו נפגשים, גם כששפת הגוף שלי משדרת הרבה אי נוחות. זה יכול לנבוע לדעתי מהרבה סיבות (החל משעשוע והנאה מכך שההשפעה שלו עלי כזו דרסטית, וכלה בעובדה שהוא רוצה לוודא שהכל בסדר בינינו ברמה הבסיסית כדי להיות רגוע יותר שאין לי כוונה להעלות את הנושא בפני הממונים או לחשוף אותו בדרך אחרת).

הבעיה היא שזו כבר הפעם השניה בשנה האחרונה שאני מגיעה למצב שבו אני מרגישה צורך לנסות להתרחק כך ממישהו במחלקה שהיחס שלו כלפי לא ראוי בעיני (לפני שנה מישהי שהתחילה לרזות העירה לי כמה הערות לגבי המשקל שלי שהיו ממש לא במקום, וכשראיתי שהיא לא מקשיבה לבקשות שלי להפסיק גם מולה ניסיתי למזער את הקשר). אני חוששת שזה משהו שיכול להתפס נגדי מבחינת יחס חברתי לא ראוי, במיוחד כשבשני המקרים לא ממש שוחחתי על זה עם אף אחד.והאירועים שהובילו לניתוק המגע שלי מולם קרו אחד על אחד ולא בהכרח ידועים לכולם.
 

שרעבי100

New member
אני לא עו"ד

אבל נשמע לי מאוד מוזר שמישהו יכול פשוט להציע למישהי סקס בפינת הקפה בעבודה וזה סבבה כי הוא עשה את זה רק פעם אחת.
אני הייתי מניח שמותר לאדם בעבודה להציע לך *לצאת* ובמידה וסירבת זה בסדר אבל להציע *סקס* ישירות נשמע לי הזוי.
אבל שוב, אני לא עו"ד.

בכל מקרה, במידה ו-3 לא רלוונטי אז לגמרי אופציה 1. הוא שם אותך בסיטואציה דוחה וצריך להעמיד אותו במקום.
 

hadooper

New member
לפי מה שהיא כתבה

הוא לא הציע לה סקס, אלא "מערכת יחסים" שמבוססת על סקס.
מה גם שזה נחשב ישיר וכנה, להבדיל מהצעה *לצאת*.
 

user32

Well-known member
מנהל
גם אני לא עו"ד. רק מזכיר

שבית המשפט זיכה ניצב במשטרה ששכב עם משהו כמו 8 שוטרות זוטרות נדמה לי. כך שגם אם זו הטרדה היא כנראה תחשב לרף הנמוך מאוד ואפילו גבולי.

אני הייתי יוזם שיחת הבהרה בסגנון "זה לא יקרה" (שווה אולי להקליט עם הנייד) ובזה זה נגמר. ברוח התקופה זה אמור להספיק בשביל להרתיע. זו דעתי.
 

choo

Active member
זו אחת הסיבות לערב את ה-HR

&nbsp
סביר להניח שכשהם יתערבו, וייקחו אותו לשיחה שתסביר לו ש"ידידותיות היתר" שלו נתפסת לא טוב - הוא יפסיק עם זה.
&nbsp
זכותך לעבוד במקום עבודה לא פוגעני, ומקום שבו את צריכה להימנע מחברת של אנשים אחרים, הוא בפירוש מקום כזה. אותו אדם משחק משחק של "להגיד שאני לא מציע משהו מיני" במה שנשמע על פניו כמו כסת"ח כדי שכביכול יהיה בסדר מבחינת החוק.
&nbsp
לגבי המקרה השני - זו בעיה קשה יותר, אבל לרוב גם בעיות כאלו ניתנות לפתרון על ידי העלאת רמת האסרטיביות, ולו בצורה מלאכותית. אני מבין שאת נרתעת מזה, ואני יכול להבין למה. את צריכה לשכנע את עצמך שתגובה אסרטיבית יותר וחריפה יותר פעם אחת, תצרוך פחות אנרגיה נפשית מאשר הצורך להימנע מנוכחותה של אותה אישה במשך חודשים או שנים. קל יותר לדחות את העימותים הללו, אבל במצטבר זה צורך יותר אנרגיה.
&nbsp
חשוב לזכור - את נמצאת במקום העבודה יותר שעות ביממה מאשר בכל מקום/פעילות/סביבה חברתית אחרת, ולהרגיש לא נח בסביבה המרכזית הזו, זה דבר שצריך ורצוי להימנע ממנו. לא לטפל בדברים הללו בצורה מלאה, עלול להיות יותר בעייתי לך ולקריירה שלך מאשר להתמודד עם זה ולהוציא את זה החוצה.
 

S h a r k 1 8

New member
אני חושב שלפני שמערבים את ה HR

כדאי וצריך לקחת את הבחור לשיחה צפופה ולהבהיר לו שידידותיות היתר שלו היא לא במקום, ורק אם זה נמשך לשקול פניה ל HR. נשמע שהוא מודע להגבלות וכנראה שהוא פשוט יפסיק עם זהץ
&nbsp
אם תפני מוקדם מידי ל HR לפני שמיצית את שאר האפשרויות, את עלולה להיתפס כ"אשת ריב ומדון" שמחפשת איך לדפוק אנשים. ממש לא כדאי.
 
גברים - את צריכה להבהיר לו חד משמעית שאת לא מעוניינת

והיחסים בינכם הם רק מקצועים בלבד, מרגע זה כל הצעה שלו תחשב כהטרדה.
בלי ניחושים האם הוא קורא את שפת הגוף שלך.
 

S h a r k 1 8

New member
בקשר ל-3

הוא לא הבוס שלה בשום צורה. לא ישיר ולא עקיף.
&nbsp
בקשר למה שאת מתארת, הוא לא ממשיך להציע סקס וגם לא ממשיך להזמין אותך לקפה.
הדבר היחיד שנשאר זה הברכה במסדרון. נשמע שתוכלי באמת לשלוח לו הודעה או לדבר איתו שיפסיק גם עם זה ושיפנה אליך אך ורק בקטע מקצועי בלבד.
&nbsp
אני לא רואה פה סיבה לפנות לגורמים המוסמכים במקרה הזה.
&nbsp
 

דייהטסו

New member
דעתי

אם הבנתי נכון את הבהרת לו בצורה חד משמעית שאת לא רוצה קשר אתו, הוא קיבל את זה ולא מציע שוב, אבל הוא נחמד מדי בצורה שמטרידה אותך. כל עוד הוא לא עובר את גבול הנחמדות, תאלצי להיות קרירה אליו אבל להכיל. אם יחצה את הגבול, תתלונני עליו בצינורות המקובלים. ברור שהמצב הנוכחי גורם לך מצוקה, אבל אני לא רואה דרך למנוע את זה.
 

Astroo

New member
תתייעצי אם עו"ד לענייני העבודה

בעקרון, אם הוא לא מנהל שלך, הצעה חד פעמית לא נחשבת להטרדה מינית. אם אמרת "לא" והוא יציע עוד פעם או ירמוז, זה כבר ייחשב להטרדה מינית.
 
הוא מודע לזה

ואפילו אמר לי בדיוק את זה יחד עם ההצעה הראשונית שלו, והכריז שאין לו כוונה לפנות אלי שוב לגבי זה אם אני מסרבת.

הבעיה היא שאני לא מעוניינת כרגע במגע מולו - והוא מצד שני כן חותר אליו, לפחות במפגשי מסדרון ומטבחון למיניהם. וכפי שעניתי בתגובה למעלה - אני חוששת שהניסיונות שלי לנתק מגע מולו ייתפסו כבעיה חברתית שלי, עבור אלו שלא מודעים למה שקרה ברקע, כולל מנהלים שונים.
 

Nuke1985

Active member
אז יש שני אנשים שאת לא מתחברת אליהם , ביג דיל

ואם מישהו שואל למה אז תגידי שזה טבעי שלא מתחברים לכל האנשים , ואם הוא מתעקש תגידי שברמת העיקרון את לא מדברת על הדברים האלו כדי לשמור על הפרטיות של האנשים, ואם ממשיכים אפשר לנהל איזה שיחה על החטטנות הישראלית ...
 

jellymean

New member
גבולות

מאוד לא רצוי לערב את הנושאים הבאים עם אנשים מהעבודה: מין, דת ופוליטיקה...
נשים הרבה פעמים מתיידדות יותר מדי עם גברים. בעבודה זה ממש לא רצוי. בכלל מאוד לא מומלץ לפתח יחסי קרבה בעבודה. יחסים אישיים או מיניים במקום עבודה זה מתכון רק לצרות.

יכול להיות שהעמית שלך הוא מסוג האנשים שלא מכבדים גבולות. עם כאלה במיוחד חשוב להקפיד... החלק שלך במה שקרה זה ידידותיות יתר שהובנה לא נכון.

פשוט להגיד דברים באופן ברור וחד. כדאי מאוד שתשמרי מרחק.
אפשר גם להקליט.

ללכת מהקל לכבד. עדיין לא צריך לאיים בתלונה אבל תשמרי לך את האופציה.

בהצלחה
 
תודה

חשוב לציין שלא מדובר פה על ידידות מעבר לשיחות בפינת הקפה, החלפת כמה הודעות בווטסאפ לגבי נושאי עניין משותפים, ויציאה אחת בערב במסגרת פעילות חברתית של אירוח קולגות מחו"ל.
 
למעלה