התלבטות

[S h a r k 1 8]

יחסים אישיים זה כולל סתם יחסי חברות שחורגים מהעבודה

שאינם יחסים זוגיים/מיניים ?
&nbsp

 

[הייתיאביבקיץ]

לא רק מה ש"פלילי" הוא אסור. יש עוד גבולות

ונשמע שאת לא הבהרת לו שהוא עבר את הגבול.

תגידי לו באסרטיביות לפחות פעם אחת "לא, אני לא רוצה איתך קפה. ואתה יודע טוב מאד למה".

אין לך שם אף חברים? מישהו שאפשר לספר לו מה קרה? לא ברמת תלונה פלילית, ברמת שיתוף "הדפוק הזה עשה ככה וככה, ועכשו הוא מציק לו".

 

[Nuke1985]

לא לשדר חולשה

 

[הייתיאביבקיץ]

איך היית נוהגת אם הוא לא היה "מנהל"?

זה מצב מביך, אבל באמת - תנסי להתנהג בדיוק כמו שאת חושבת שראוי להתנהג כשעמית התחיל איתך ולא בא לך. בלי להתייחס לעובדה שהוא "ראש צוות". עם כל הכבוד לראשי צוותים, זה לא שהוא סמנכל פיתוח בגוגל.

 

[אנונימית 1975]

אני מניחה ששהייתי מתייחסת אליו באותו אופן...

במיוחד אם מדובר היה על מצב דומה של מישהו מאוד מבוסס ו"נחשב" במחלקה. כי חלק מהתחושה שלי נובע מהבדלי הכוחות האלו - והחשש שלי שהוא הרשה לעצמו לקחת מולי סיכון כי הוא הניח שהמילה שלו תהיה יותר חזקה מזו שלי.

 

[הייתיאביבקיץ]

נראה לי שהפרשנות שלך לא נכונה. הוא גבר שהתחיל עם אישה.

מה שהוא עשה אינו בלתי חוקי, ככה שלא היה לו שום שיקול של "הוא הרשה לעצמו לקחת סיכון".

אם אני הייתי במקומו, מה שהיה מבהיל אותי זה לא שמישהו יפטר אותי בגלל הצעה מינית למישהי, אלא החשש שהמישהי הזאת תפיץ עליי שמועות שאני סוטה ושהיא נפנפה אותי.
הוא כנראה לא חשש מכך, מה שאומר שאו שהוא גבר עם בטחון עצמי.
או שהוא מבין שאת חסרת בטחון עד כדי קיצוניות (מה שמוכיח עצמו נכון. במקום להרגיש אישה חזקה שסרבה לגבר, את זו שמרגישה לא נעים).
או שהוא אחד שלא שם על מה שאומרים.

בכל אופן - חבל שאת נבהלת מאיום שאפילו לא קיים.

 

[אנונימית 1975]

ברור שזה מחמיא כשמישהו מתחיל איתי...

ואת כנראה צודקת בכל מה שקשור לבטחון עצמי (או לפחות מה שאת משדרת), ולכן אני מרגישה לא בנוח פה. כי במצבים אחרים שבהם התחילו איתי (גם במסגרת העבודה) מעולם לא הרגשתי כך.

 

[בן100]

האם אפשר להסיק מהתגובה שלך

שמעולם לא התחיל איתך מישהו שהייתה לך הכרות אישית קודמת איתו?
ושרוב ההכרויות הקודמות שלך היו עם אנשים זרים לחלוטין?
&nbsp

 

[אנונימית 1975]

כשאני בוחנת את זה כך - אז כן

איכשהו כל קשר ידידותי שהיה לי עם גבר נשאר כזה ולא המשיך למשהו רומנטי ו / או מיני.

 

[rontech]

 

[selalerer]

יש כמה אפשרויות

ייתכן שהוא מבחינתו נתן הצעה חד פעמית, מקבל את זה שאת לא מעוניינת ועכשיו לא מבין למה היחסים לא כפי שהיו קודם.
&nbsp
ייתכן שהוא לא בטוח שהסירוב שלך הוא קבוע, שם את זה על השולחן, לא מתכוון להעלות את זה שוב אבל מקווה שאת עדיין שוקלת את זה ותלכי על זה באיזשהו שלב.
&nbsp
גם יכול להיות שהוא פושע מין נאלח.
&nbsp
אם את לא רוצה שום קשר איתו יותר, תבהירי לו את זה, כולל את זה שהברכות הקולניות מפריעות לך. ככה לתת לו קצת להנות מהספק שהוא לא לגמרי מודע למצב. אם אחרי זה הוא ממשיך זו כבר הטרדה (גם אם לא מינית) וזכותך לבקש לעבוד בסביבה נעימה ולבקש מהמעסיק הגנה. כמובן שאם תגיעי לזה כדאי לעשות את זה בצורה חכמה ודיפלומטית שלא תזיק לך.

 

[ipv6]

אני לא הייתי ממהר להתלונן

אם את תפוצצי את הסיפור הזה לרמה שהבן אדם יצטרך להתפטר (או יותר מזה), יש סיכוי לא מבוטל שגם את תפגעי מהמהלך ותזכי לאויב אמיתי שככל הנראה יעשה מאמץ לפגוע בך חזרה.

אני לא עו"ד ולא יודע אם מה שהוא עשה יותר קרוב לרף הפלילי או יותר קרוב לחוסר טאקט.אבל על פניו זה לא נשמע נורא קיצוני אז קחי בחשבון שתהיה לו גרסה משלו לדברים שתוציא אותו ככל הנראה טוב יותר ואותך כמשהיא שעדיף להתרחק ממנה כדי לא להסתבך כמוהו.

כשאין דרך לדעת בוודאות מה קרה שם, הרבה אנשים יעדיפו להתרחק ממשהיא שהפוצצה "הצעה חד פעמית תמימה ומנומסת לקשר בלתי מחייב" מבן אדם שידוע בתור סביר ונחמד.

צר לי שעברת את זה ומקווה שהיום-יום שלך שם ישתפר,אבל זוהי דעתי.

בלי קשר למקרה הזה,
מניסיון של 10-15 בתעשיה, הסיכסוכים \אי הסכמות\ מתח הבינאישיים שנגמרו הכי טוב, היו אלה שהצדדים פתרו בינהם בלי לערב הנהלה או HR. המקרה פה קצת שונה ויותר מורכב אבל זאת הסטטיסטיקה האניקדוטלית שלי בכל זאת.

 

[אנונימית 1975]

עם זה אני מסכימה וחיפשתי עצות איך להגיע למצב הזה...

 

[ipv6]

בסיטואציות חברתיות שכאלה

קשה מאד לתת עיצה טובה רק מקריאת ההודעה שלך.

קחי גם בחשבון שחברת ההיי טק שלך היא לא בית משפט והמטרה שלך היא לא לעשות צדק. במקרה כל כך אפור (ויש שיגידו שאפילו לבן לגמרי) המערכת עלולה לפסוק לטובת מי שחשוב לה יותר..

 

[hadooper]

מה גורם לך להרגיש לא בנוח או לא טוב בעבודה?

העובדה שהוא לא הציע לך קשר אמיתי אלא רק כזה בלתי מחייב? אני מסכים שזה קצת מעליב או מבזה ובהחלט מבין אותך, אבל הוא לא אשם כאן במשהו.

אנחנו אמנם מדינת הלכה אבל עדיין לא לגמרי כמו איראן (למרות הגורמים השלטוניים שמכוונים לשם), כך שכרגע אי אפשר לסקול אותו באבנים על ניאוף. וגם אי אפשר להטיח בו דבר וזה יהיה מאד לא מקצועי מצד מנהליו לשפוט אותו על כך.

 

[אנונימית 1975]

תשמע, אין לי בעיה עם מי שמחפש קשרים לא מחייבים

אני מכירה לא מעט אנשים (כולל נשים) שמאוד נהנים במסגרת קשרים כאלו.

הבעיה פה היא שאני מעולם לא שידרתי לו שאני מעוניינת בקשר כזה או שאני נמשכת אליו ברמה שתגרום לי לרצות מערכת יחסים כזו, ולכן זה מפריע לי.

 

[BravoMan]

אני מאוד מופתע מהתגובות שקיבלת מחברי הפורום!

מופתע ברמה של WTF????
&nbsp
הבן אדם לא עשה שום דבר רע! בטח לא שום דבר פלילי.
הדבר היחיד בכל הסיפור שלך שאולי קצת בעייתי זה עניין העיסוי כתפיים, שהוא קצת מיהר, אבל לאור שאר הדברים שסיפרת יכול להיות שהוא לא העריך נכון את מצב הידידות בניכם.
&nbsp
צר לי לומר לך את זה, אבל מהסיפור שגוללת כאן, נראה שיש לך בעיה חמורה ביחסים בין אישיים.
לדעתי מי שיכול לעזור לך, זה לא HR, ולא עו"ד - אלא פסיכולוג.
&nbsp
כי הבעיה היא אצלך!
&nbsp
בן אדם שאין לו יחסי מרות כלפיך התחיל איתך.
את, לפי מה שאני מבין מהסיפור, אינך נמצאת במערכת יחסים.
&nbsp
אז למה זה היה כזה פשע נורא מצידו?
&nbsp
זכותך לחשוב שזה מגעיל \ דפוק \ לא מוסרי מצידו להציע כאלה הצעות בגלל שהוא נשוי.
בוודאי שבוודאי שזכותך לא לרצות שום קשר כזה איתו בלי קשר למצב המשפחתי שלו.
&nbsp
אבל הרי סירבת, והוא לא המשיך, אז למה את גוללת פה את הסיפור כאילו הטרידו אותך מינית?
את זו שבחרת בגלל הצעה אחת לשבור ידידות. את זו שהחלטת לוותר אפילו על נימוס בסיסי של לומר שלום, דבר שרוב האנשים יעשו במקום העבודה גם כלפי אלה שהם לא מחבבים.
&nbsp
מה שעוד יותר מטריד, זה שבחרת לערבב סיפור לא קשור על חברה שלך והמשקל שלה.
כאילו "אוי תראו, אני מסכנה, כולם מתנכלים לי".
&nbsp
אבל הסיפור השני רק מאשר שאת די אנטיסושיאל.
לא מתאים לך ההערות שלה על המשקל? הגיוני. מקובל.
אבל מכל האופציות לטפל במצב להתחיל להתחמק ממנה, ואז לבכות שקשה לך לעשות את זה?
&nbsp
ממש לא לגיטימי.
&nbsp
אגב, מהכרות שלי עם כמה אנשים שנכנסו לקטע של הורדת משקל, אני חושב שהיית צריכה לשקול אפשרות אחרת:
שזו היית דרכה של חברתך לגרום לך להצטרף אליה, כדי לקבל תמיכה.
סוג של בקשת לעזרה - סמויה, ועקומה, אבל הרי את בעצמך לא טובה בלהיות ישירה עם אנשים!
&nbsp
לרדת במשקל זה מאוד קשה מבחינת משמעת עצמית (יודע מניסיון אישי מר).
זה יותר קל כשאתה לא לבד, וייתכן שכל מה שחברתך רצתה, זה קצת הזדהות מעשית.
&nbsp
נראה שיש לך מספיק דמיון כדי לפרש משפט "אני חייב להשתין" בתור ניסיון לעלות לדירה שלך למטרת קיום יחסי מין, אבל להשתמש באותו דמיון כדי לפרש הערה על משקל ממישהו שמנסה לרזות כרמז להצטרף לשגרת האימונים שלהם ולתמוך בהם, נראה שלא...
&nbsp
אגב, כתבת שהוא "חותר למגע":
עם יד על הלב - האם הכוונה למגע ממש? כלומר, מנסה לתפוס אותך כשאתם לבד, או לעבור במקום צפוף כשגם את עוברת בו?
&nbsp
או שהוא פשוט נמצא בהרבה מאותם משרדים שאת נמצאת, בלי לשאוף לקרבה פיזית ממש או בידוד?
&nbsp
יש לי הרגשה שזו האופציה השנייה...

 

[user32]

אפשר לגרום לחוסר נוחות במסגרת החוקים

נגיד שהיה עובד/ת שהיה בוהה בי בלי הפסקה. אין שום חוק נגד זה, אי אפשר לעשות הרבה ובכל זאת זה היה מטריד מאוד. גם נשים/גברים שמתלבשים בצורה מאוד פרובוקטיבית יכולים לגרום לחוסר נוחות והלגטימיות של זה משתנה מאדם אחד למשנהו.
אחרי שמישהו הציע לה את מה שהציע (בעיניי אגב לא לגיטימי לחלוטין לבוא ביציאות כאלה לקולגות במשרד), אז גם הזמנה לכוס קפה או מחמאה בבוקר מקבלת משמעות אחרת בצדק או שלא בצדק.

זה יישמע פוריטני אבל נראה לי שעקב שילוב של משפטיזציה וליברליזם איבדנו את היכולת הבינאישית הנורמלית. לך זה נראה לגמרי נורמלי שגבר נשוי לעבודה יציע יחסי מין לאישה שעובדת איתו בתואנה כלשהי (אגב, התירוץ שהוא סיפק זה הטריק הכי מפורסם בספר הבוגדים). דרך הרבה יותר מעודנת למשל זה להזמין מישהי לסרט וקפה בדירה או לאיזה בילוי ואז הרבה יותר קל לצאת מהמצב בנימוס או לחילופין להתקדם במידה ויש נכונות בצד השני.

 

[שרעבי100]

מסכים עם כל מילה

 

[hadooper]

הדרך המעודנת שאתה מתאר שקולה לחלוטין לכל דרך אחרת.

כל עוד המטרה היא זהה.