התלבטויות.....

[ילי המפוחדת]

התלבטויות..... ../images/Emo4.gif

אני רוצה לשתף אותכם במה שעובר עלי ובהתלבטויות שלי ואני מקוה שתוכלו לעזור/ליעץ לי. לפני כחודשיים גיליתי שבעלי בוגד בי (כבר פעם שניה). אחרי שלב הכעס הצעקות וכאלה ולאחר לחצים והתחננויות שלו (שנישאר ביחד ושאני לא אעזוב אותו) הסכמתי להרגיע קצת את המצב ואמרתי שאתן לחודשיים חופש לעבור ואז נראה איזה צעד אעשה. אם להיפרד סופית או ללכת ליעוץ זוגי לטיפול בבעיות. (יש לנו ילדה בת 4). חשוב לציין שלפני הגילוי בבית וביחסים שלנו הכל היה רגיל, לא הרגשתי בכלום. במהלך החופש הכל היה כרגיל, הוא בשיא ההתחנפויות והעזרה, האוירה בינינו ובבית היתה טובה ועשינו קצת דברים ביחד (טיולים וכו'). אחרי מעט דיבורים הבנתי שיש דברים שגם אני לא הייתי בסדר במערכת היחסים בינינו (מן הסתם) אבל זה לא לוקח ממנו את רוב האחריות למה שקרה. הוא אמר שהוא היה מתוסכל בעבודה ושהוא הרגיש שאני לא מבינה אותו אז הוא מצא מישהי אחרת שתבין אותו. יש לנו גם בעית פוריות (גברית) והוא חושב שבתת- מודע שלו הוא הרגיש צורך להוכיח שהוא גבר. שוב, זה לא מצדיק בגידה. מצד אחד, הלב והבטן שלי אומרים לי להשאר איתו ולנסות לתקן בעזרת יועץ כי בסה"כ יש אהבה משני הצדדים (אבל יש בינינו חוסר תקשורת מובהק), לילדה זה הכי טוב, ויהיה לי/לנו שקט כלכלי (וסליחה שאני מדגישה את זה אבל זה מאוד חשוב בימינו). מצד שני, ההגיון אומר אחרת, איך אני יכולה להשאר איתו אחרי מה שהוא עשה?! איך אני יכולה להסתכל על עצמי?! כבר סלחתי לו פעם אחת, איך אני אחיה עם זה כל יום?! ומה בני המשפחה הקרובים יגידו עלי?! כל היום אני אחיה בפחד איפה הוא ועם מי הוא ....... האם רק האהבה מספיקה? ואולי זה יותר תלות והרגל מאשר אהבה נטו. הלוואי ומישהו היה יכול לבוא לתפוס אותי בכוח לנער אותי ולהגיד לי עכשיו את מחליטה ועושה ככה וככה .... נמאס לי! יש רגעים שאני פשוט רוצה לישון ולהתעורר כאילו כלום לא קרה

סליחה על אורך ההודעה.

ילי המתלבטת והמפוחדת למהזהקרהלי – עכשיו קראתי את ההודעה שלך ונראה שאנחנו כמעט באותו המצב, אשמח אם תרצי לדבר איתי. רק מישהי שעוברת את זה יכולה להבין את הרגשות שלי/שלך. אם תרצי תשלחי מסר.

 

[seeyou]

לתפוס אותי בכוח לנער אותי !!!!../images/Emo140.gif

יש פתגם שאומר: הזאב מחליף את עורו אך לא את טיבו נחשוב ביחד כאנשים בוגרים מנקודת הנחה שצדק זה לא אהסולוטי-לכול דבר יש צדק משלו על השקפתו בעלך צודק מבחינתו כאשר תרץ את מעשיו את צודקת מבחינתך שהסכמת בפעם הראשונה להמשיך במערכת יחסים וגם הפעם את לא ממהרת לשבור את הכלים-מסיבות מוצדקות כגון-שקט כלכלי-הילדה.... הבעיה כפי שאני מבין אותה זה לא כול כך מה שהוא עשה כמה מה את מרגישה בקשר לזה.( ומה בני המשפחה הקרובים יגידו עלי?) "חשוב לציין שלפני הגילוי בבית וביחסים שלנו הכל היה רגיל, לא הרגשתי בכלום. במהלך החופש הכל היה כרגיל, הוא בשיא ההתחנפויות והעזרה, האוירה בינינו ובבית היתה טובה ועשינו קצת דברים ביחד (טיולים וכו'). " בעיה קשה אני חושב שהיא: "יש לנו גם בעית פוריות (גברית) והוא חושב שבתת- מודע שלו הוא הרגיש צורך להוכיח שהוא גבר " עם או בלי פילגש את צריכה להתמודד במשך שנים רק זוגות עם הבנה ובה וכימיה נהדרת יכולים לגשר מכשול כזה ! יועץ לא חושב שיוכל לעשות למענך הרבה פרט מלשנות את גישתך לבעיה מאחר ולשנות את בעלך הוא לא יצליח כול כך מהר ישנם מחלות בחיים שצריכים ללמוד לחיות איתם או לגשת לניתוח בו אין הרבה סיכוים להצלחה! בחוץ(חוץ של הנשואים)-קר מאוד! לא קל לגדל ילדה וגם לא קל לפגוש אדם מתאים לפחות בדברים שיש לבעלך כרגע ומי מבטיח לך שהגבר החדש לא יבגוד בך?

 

[מתה מגעגועים]

רק המוות בטוח.

 

[grwa]

הדרך הנכונה

אני חושבת שאת בדרך הנכונה אם את מאבחנת כל כך טוב את הגורמים לבגידה, וגם אני שמחה לראות שהוא לא מתחמק מהבעיה אלא מוכן להתעמת מולה יחד איתך. נראה שזה ניתן לגישור וששנכם אוהבים מספיק כדי לעבור את המכשול הזה. אני גם מאד מסכימה עם seeyou. בהצלחה, ואל תשכחי,תעניקי לו מאהבתך ואמונך בו ובהכרח הוא בודאי גם יעניק לך.

 

[איש המערות]

קודם כל, אל תהיי מפוחדת

המשפט החשוב ביותר שאמרת הינו: "הלב והבטן שלי אומרים לי להשאר איתו ולנסות לתקן בעזרת יועץ כי בסה"כ יש אהבה משני הצדדים (אבל יש בינינו חוסר תקשורת מובהק), לילדה זה הכי טוב, ויהיה לי/לנו שקט כלכלי (וסליחה שאני מדגישה את זה אבל זה מאוד חשוב בימינו)." לגבי ההגיון - כל אחד יכול לבוא עם הגיון משלו כי בעניינים אלו שהינם כל כך מורכבים, אין "תורה מסיני". אין כאן בעיה של להסתכל על עצמך - את לא ירדת בערכך בגלל דברים שעברו עליו והחלטות שהוא קיבל עם עצמו. גם מה שבני המשפחה והחסרים יגידו (אם ידעו - את לא חייבת לאמר להם דבר) אין לו ערך כי הם לא חיים את חייך במקומך. היחידי שיכול להגיד לך שעלייך לעשות "ככה וככה" הינו רק את עצמך. אחרים יגידו לך דברים שמבוססים בחלקם על מצבם האישי (למשל אישה במצבך שמרגישה פגועה תתקשה להיות "נאורה" ולומר לך שתבליגי וכיו"ב מצבים אישיים). תמיכה ושיתוף רצויים מאד כי בכל אופן את במצב מבולבל אבל תשתדלי לא להיגרר לרחמים הדדיים, לרגשות של קורבן ולשאיפות נקמה, כי אלו רק מביאים נזק ולא תועלת. מה שחשוב הוא תחושת הבטן והלב והאהבה שישנה, אשר ציינת במשפט שבחרתי לצטט מדברייך בתחילת תגובתי. נסו להתמקד בעבודה על שיפור התקשורת ויתכן שתועילו בכך מאד לעצמכם, לזוגיות שלכם ולהורות שלכם לילדה בת ה-4. שיהיה לך בהצלחה.

 

[סכיזואיד]

../images/Emo35.gifהסקת מסקנות מוטעית.

לדעתי, המשפט מסמל בדיוק ההפך. "הלב והבטן שלי אומרים לי להשאר איתו ולנסות לתקן בעזרת יועץ כי בסה"כ יש אהבה משני הצדדים (אבל יש בינינו חוסר תקשורת מובהק), לילדה זה הכי טוב, ויהיה לי/לנו שקט כלכלי (וסליחה שאני מדגישה את זה אבל זה מאוד חשוב בימינו)." הלב והבטן- תלות רגשית חוסר תקשורת- ספק אם מבוססת אהבה אמיתית וקשר בריא על חוסר תקשורת מובהק- בייחוד שהוא מתמשך לאחר שני בגידות לילדה זה הכי טוב- לא אומר שלך זה הכי טוב. עצם הזכרתה מראה ששיקולייך המרכזיים הם חיצוניים- וזה לא טוב. שקט כלכלי- כנ"ל לגביי מה שאמרתי על הילדה. תגובה מפורטת שלי כתובה בהמשך.

 

[הנוסע בזמן]

הוא "יבגוד" בך שוב

כנראה שהוא לא יכול להסתפק במה שיש לו ביחסים איתך, תהיה אשר תהיה הסיבה. לא את אשמה ולא הוא אשם. סבייר להניח רק שלהבא הוא יהיה יותר זהיר. זה הנתון, עכשיו תחליטי מה את עושה עם הנתון הזה, אם את מוכנה לחיות איתו או לא.

 

[אוהבת לא אוהבת76]

תלות והרגל הן בהחלט סיבות...

רעות להישאר ועובדתיות, לצערנו. ואולי יש משהו במה שהוא אומר, הרי בסה"כ כל אחד מאיתנו וגברים בפרט, זקוקים להרגיש ראויים ואם הוא אינו מרגיש ראוי בבית, כן. הוא יחפש בחוץ מישהי שתעריך אותו. מי שלא אוכל בבית - אוכל בחוץ. אם אכן ישנה אהבה, לכו לייעוץ ותנסו - אף אחד לא יוכל לשפוט מעשה שלך עד שהוא לא יהיה במקומך. והשאלה הנשאלת - את מסוגלת כיום להאמין לו? הטיפול יעזור להחזיר את האמון? או שבאמת תתחילי להרוס לך ולו את החיים, בחוסר אמון, מעקבים, כאבי לב מיותרים?...

 

[אישה עובדת]

אל תפחדי, תדאגי..

מצטערת שאני קוטלת, אבל לידיעתך ולידיעת כולנו גבר שבוגד פעם אחת הוא בוגד שוב ושוב וכמו שאמרת פעמיים הוא בגד בך, למה? לא ברור, טפחי את עצמך תקני סטים מתחרה, יש מהממים בקניון עזריאלי תהיה נשית, הרי למה הם מחפשים בחוץ ותסלחי לי על הבוטות כי הנשים הנשואות, וגם אני היית נשואה פעם ולא הייתי כזו תמיד נראתי טוב ומטופחת, נראות זוועה כמו נשים שעברו 4 לידות, וגברים מחפשים גיוונים, ריגושים, תנוחות, ליטופים רק עם מאהבת יש את זה, ואכן את במצב קשה, לא יודעת מה להחליט? אבל מאידך יש את הגברים שכן ניתן לשנות רגע.. אבל אמרת פעמיים בגד בך אז קשה לי להגיד לך שהוא ישתנה אחרי פעמיים...... הוא יחזור על זה בשלישית והלאה ויש גברים שבסוף עוזבים את האישה למען המאהבת אז קחי בחשבון את הכל, אני יושעת שלא עודדתי אותך, אבל חמודה המציאות היא הדבר האמיתי..............בהצלחה..

 

[mben2]

עשי שינוי

האם שאלת פעם את עצמך מדוע הוא רואה בשדות זרים? ברב רובם של המקרים בהם הבעל יוצא עם אישה אחרת "מהצד" רואים אותו כשונה במובן הרע. ואולי יש בזה משהו בטעם קצת רע אך לא יותר מקצת. כפי שאני רואה את הבעיה, גם לאישה יש חלק גדול בבגידה של הבעל.האישה הנואה יודעת היטב להתלבש יפה, להתאפר ובכלל לטפח את עצמה לפני היציאה מהבית (לעבודה, לקניות וכו...) אולם כשהיא בבית עם הבעל, היא רוצה להרגיש בנוח, לובשת משהו "חפיף" ללא איפור ובלי הבושם. הגרוע מהכל שהיא גם עייפה לרוב. זה לא מה שיקרב את בעלה אליה. גם ההתנהגות הלבבית שאישה יודעת לתת בעת שהיא רוצה לכבוש ליבו של גבר, נאלמת זמן קצר אחרי החופה. היכן כל המילים היפות והמלטפות?למה במקומן חייבות להופיע רק שיחות על ילדים, חובות וכל הדברים השגרתיים. ולבטח יגידו כי לאישה עבודה קשה בבית ומחוץ לבית, אך כאן אומר שבעבודות הבית יש מקום לחלוק עם בן הזוג. ומכאן שהעצעה שלי היא כי עדיף אולי לשים לב למה שאת משדרת לבעלך. לסלוח לבעלך כיום, זה למעשה לסלוח לשניכם. תראי לו כי אין עברו אישה אוהבת, מטופחת ומבינה אותו יותר ממך. אני סבור ובטוח שבסופו של הדבר הכל יסתדר. תיהי אופטימית.

 

[oz212]

לילי המתלבטת

צר לי לקרוא את השורות שכתבת אני נשוי ונושא זה לא עלה אצלנו. הייתי מעוניין לשתף אותך בכצת מדעותי. אני רואה בקשר שבין שני אנשים בוגרים כקשר שצריך לטפח אותו לאורך כל החיים. דבר נחמד הוא להשתדל ולרצות אחד את השני לפני הנישואים ולאחריהם לשקוט על זרי הדפנה הרי אנו נשואים לא? אם בעלך רועה בשדות זרים כדי להרגיש את מה שהוא לא מקבל בבית מן הראוי שתבדקי מה הוא מחפש ותספקי את הסחורה המבוקשת רק באיכות טובה יותר כדי שיהיה לו כיף לחזור הביתה. אני עדיין חושב שצריך שניים לרקוד טנגו ואם אחד מזייף אז יש אפשרות להעיר, ללמד איך לתקן את הצעדים. בכל מקרה יעוץ זוגי הינו פיתרון טוב מאחר ואיש מקצוע רואה דברים שאתם חיים יום יום אבל לא רואים אותם והוא יכול להנחות אותכם בדרכים להתמודדות. אני חושב שזו תהיה התיימרות מצידי להגיד לך לא לראות הבגידה של בעלך כבגידה, להבנתי הוא חוזר הביתה אך זקוק לפורקן הגופני. מאחר ופורקן גופני הוא צורך פיזי ואן בתהליך שלו התאהבות כי הוא רוצה לשמר את הבית את חייבת להתעלות על עצמך וללמוד להשיג אותו בחזרה. כמובן לא לטעות להעלות את הנושא של מה את נתת בשבילו כי זה לא רלוונטי מקווה שתרמתי לך קצת הבנה מהצד הגברי. עוז

 

[מתה מגעגועים]

להשיג אותו? זה חפץ?

עוז, מה הגישה הזו להשיג אותו? מה זה שוק? והוא לא חפץ ואם היא תשיג אותו בטקטיקה כזו ואחרת וליבו לא יהיה איתה? אז מה?

 

[ג ר ו ש ה]

תבגדי בו גם, הוא יחזור על זה שוב..

 

[seeyou]

גרושה!-יש לך רעיון מבריק!-../images/Emo178.gif

עין תחת עין! ואם היא תבגוד בו עם 10 גברים אז המאזן יהייה זכותה? מכיר סיפור של זוג+ האישה מצא שהבעל בוגד ופעם הראשונה סלחה לו-אבל אמרה לו שאם הוא ימשיך לבגוד אז היא תזדיין עם 2 בו זמנית!!! ואכן קרה! אז היא בקשה מ2 גברים מעבודה שלה לקיים יחסי מין בו זמנית והצתלמה! בשבת בארוחה משפחתית מסרה את התמונה לבעלה... מה סוף הסיפו? הם לא התגרשו... במקרה היא קיבלה AIDS ונפטרה

 

[ג ר ו ש ה]

צודק, בלהט עניתי מהר...

כמובן שזו שטות גמורה, חוזרת בי ומתנצלת... זה לא פתרון.

 

[bamba2002]

הכל תלוי באמינות

שלום למתלבטת אני גבר נשוי ודווקא אישתי היא הצד 'שמתפרפר' וגם בגדה בי מספר פעמים, אבל הצלחנו לגשר על הענין לבד. היא אישה נהדרת, אמא נפלאה ולא מחסירה ממני כלום, כולל במיטה. אולם היא טוענת שהיא צריכה כל החיים חוויות והתרגשויות חדשות. עכשיו צריכים לראות את הנושא באור הנכון: אם ללכת עם מישהו (ידיד) להצגה או לשתות קפה זה בגידה - אין מה להגיד. ומה ההבדל בין זה לקיום יחסים מזדמן? האם יותר טוב שיזמין נערת לווי וישלם? אני מבין שזה קשה לקבל ולהבין, אבל השאלה איך מערכת היחסים הכללית ואיך הוא מתיחחס אלייך. האם יש כבוד בינכם או שהוא מזלזל בך? האם הוא בעל טוב? אם הוא מחפש הרפתאות וגיוון, אולי תנסו חילופי זוגות - כך לפחות תדעי עם מי הוא נמצא ואולי גם לך יהיה נחמד. הגישה שלנו (הליברלית משהו), נכון - לא מתאימה לכל אחד. אבל מצד שני החיים שלנו קצרים ואנו אף פעם לא יודעים מה מצפה לנו מחר. אם את מעונינת לקבל קצת חיזוקים נוספים, תוכלי לכתוב לי אל: [email protected] הנשוי

 

[דנדוש בת]

מתוקה שלי.....

כסולחים פעם אחת... ופעם שניה... לא יאוחר היום שתגיע הבגידה הבאה... לטוב מתרגלים מהר... אישה עם 3 ילדים שבעלה בגד בה... לא פעם.. היום אני גרושה מאושרת מאין כמוהההה בהצלחה בכל דרך שתבחרי....

דנדוש

 

[אורנה אור]

לפרק את החבילה? תמיד אפשר, אבל

לבנות מחדש בית עם מישהו אחר לדעתי הרבה יותר קשה. אני בעד ייעוץ זוגי מקצועי!!!! עם יועץ מוסמך ומנוסה, תוך הגעה עם נכונות להשקיע מחדש בקשר ולעבור טלטלות בייעוץ. אם זה לא יעזור - תמיד אפשר לפרק את החבילה. אין מה למהר.

 

[דנדוש בת]

בוודאי.....

כוונתי הייתה שלאחר ייעוץ.. שלום בית... וניסיונות אמיתיים לחבר את הפערים שנוצרו... רק אז... אני סיפרתי על המקרה הפרטי שלי... האקס שלי ניהל רומן עם השכנה שלי בת ה- 17... שם לא היה לי מה לעשות... כוונתי היתה שגם אם זה לא ילך חלילה אז- את יכולה להיות מאושרת גם לבד... בהתחלה זה מפחיד.. אל אח"כ ... הרבה כייפ... ואושר פנימי.. אני מאחלת לך בהצלחה מכל הלב... דנדוש

 

[סכיזואיד]

../images/Emo18.gifהחלטה קשה אך ידועה מראש.

קודם כל אני מברך את בהירות מחשבותיך. לדעתי את מבינה בדיוק את מהות הבעייה וערה לכל הגורמים הרלוונטים. מחקרים אינסוף נעשו בקשר להשפעת יחסי ההורים על הילדים. בעיקר, נמצא כי טיב היחסים הוא הקובע ולא הגירושין עצמם (עדיף להיות גרושים וביחסים סבירים, מאשר נשויים ובמתח). עם זאת ילד בגיל זה אינו יכול להבין שגירושי הוריו אינם נגרמים בגללו. זה ביחס לילדה. באופן כללי, עצתי היא לסיים את הקשר ללא כל חשיבות לשינוי לטובה שאת מתארת. זאת מפני שאני סמוך ובטוח שאם בעלך "נתפס" כבר פעמיים בוגד (ואני מדגיש את הנתפס פעמיים) לדעתי כמה שהוא מצטער על כך ומנסה לפצותך, המנגנון יחזור על עצמו שוב ושוב. אולי לא עוד חודש או שנה אבל בעתיד. אין ספק שאת מודעת לכל הפחדים והקשיים הכרוכים בגירושין מבעלך. השאלה הנשאלת היא: האם את מספיק מודעת לאיפה ועם מי את רוצה להיות בעוד עשרים או עשר שנים? האם בעוד עשור, כשתתפסי אותו שוב בוגד, או פשוט תביני שאולי נשארת איתו בשל שיקולי נוחות כלכלית (שזה באמת רלוונטי בימינו), תלות רגשית ובטחון הילדה, תוכלי לסלוח לעצמך? האם לא מגיע לך משהו יותר מזה?