התלבטויות קשות

[חייםרקפעםאחת]

המממ

אני ממש לא מעדיף לפרק את המשפחה...
אני מעדיף להציל את מה שיש לי...
בעיקר, דרך אגב, בשביל הילדים...

אני מבין שיש שיגרה...ושנים חייתי את השיגרה המשעממת הזו...
שוב, לא היה לי רע...
על הנייר, הכל סבבה...
אבל בפנים בלב - מת....

מכל התגובות שאני מקבל פה אני מבין שלפחות מה שהחלטתי לעשות (לנסות להציל ולהשתדל) - זה הדבר הנכון לעשות.

בנוגע לזה שאותו דבר יחזור עם אשה אחרת - אני לא יודע...יש משהו בי שאומר שאילו רק היתה אהבה אמיתית מלכתחילה - זה לא היה קורה....
אם היתה אינטימיות בינינו....

 

[M i c h a l y U S A]

תשקיע. ותתמקד במה שחשוב

נכון. זה הדבר הנכון לנסות לעשות.

אתה צריך להשקיע. אתה צריך לרצות להציל את המשפחה שלך.
אתה צריך להתמקד במה שחשוב.

בחוץ יש אמנם "זיונים", אבל אין גן של שושנים.
ואין בחוץ שום דבר שאתה לא יכול למצא בבית. ואתה הרי לא מספר שזה קטסטרופה.
אז תשקיע.

 

[חיפוש ית]

חיים רק פעם אחת

השם שלך מבטאת את הלך הרוח יותר מהכול.
זו כמו האשליה של מתחתנים רק פעם אחת אז בוא נשתגע, עושים בת מיצווש פעם אחת אז בוא נשתגע, חיים רק פעם אחת אז בו נסחוט את המיץ מהכול...
גם עם האישה הבאה, אחרי כמה שנים יעלמו הניצוצות, גם בבגידה הבאה, יהיו אותם ניצוצות שהיו בבגידה הקודמת.

לא אומרת לך להיות פסיבי. בטח שלא אומרת לך שלא להיות מאושר, אומרת לך להבין מה אשליה ומה מציאות.

 

[חייםרקפעםאחת]

סליחה, לא הבנתי

אז מה כן את אומרת?

מה אשליה פה?
שאני חושב שחיי זוגיות יכולים להיות עמוקים וחזקים ואמיתיים?
אשליה שאני חושב שיכולה וצריכה להיות אינטימיות מאוד גדולה בין בני זוג?
שעם האינטימיות הזו, בגידה או משהו שמוביל לבגידה לא יכול לצמוח?
זו אשליה?

ומה המציאות?
שאפשר לחיות עם כל אחד? גם בלי אהבה ?

 

[חיפוש ית]

למה אתה כועס?

 

[חייםרקפעםאחת]

חס וחלילה

לא התכוונתי להשמע כועס.

קודם כל אני מודה לך על ההתייחסות ועל הזמן שהקדשת לתשובה.

לגבי הבחירה שלי בשם המשתמש...
זה לא שאני איזה דפוק בשכל ש"חי את היום" כל הזמן וזה מה שאני מאמין בו.

אחד הדברים פשוט שדוחפים אותי לעשות שינוי לכיוון חיים יותר מאושרים (באופן כללי ומתמשך, לא אושר רגעי וניצוצות של סקס גנוב) הוא שבאמת חיים רק פעם אחת.
ואני רוצה לחיות חיי נישואים טובים ובריאים ועם זוגיות טובה וחזקה!

 

[חיפוש ית]

אומרים לנו שיש

אתה רוצה את מה שרובנו רוצים, להיות מאושר. הבעיה מתחילה בהגדרה של האושר. כשהגדרת האושר היא אשליה שלא קיימת, לעולם לא תהיה מאושר.
העובדה שבגדת לא קשורה למידת האינטימיות שלכם כזוג, היא קשורה למידת חוסר השקט האישי שלך.
חוסר השקט האישי שלך גדול כי אתה מאמין שיש משהוא אחר, ו.... אין. זה יהיה אותו הדבר עם האישה הבאה, יתחיל בניצוצות וישאר שיגרה. רק שאז תצטרך לגדל ילדים של גבר אחר (כנראה שלה יהיו ילדים משלה או שתגדלו ילד משותף) אבל תתרחק מהילדים שלך. נכון... תחווה עוד כמה שנים של הי, אבל תחזור בדיוק לנקודה הזו.

יש לך משפחה, אישה שאתה אומר שהיא בסך הכול טובה. פעם אפילו אהבת אותה, במקום להשקיע במציאת זוגיות חדשה - זוגיות שבעוד כמה שנים תהיה בדיוק כמו מה שיש לך עכשיו - תשקיע בלהחיות את הזוגיות הזו ולהחזיר אותה למה שפעם היה לכם.

אם אתה לא סובל אותה, ממש ברמה שאתה נגעל ממנה, כנראה שאין מה להחיות.
אם אין כלום בניכם יש מה להחיות.


סקס אחר

 

[אילנהחלפ1111]

שני דברים שצריך להפנים....

א. להיות מאושר = מהו אושר?...אושר הוא רצף של רגעי הנאה וסיפוק
כמה פשוט?.... צור לך בתוך הזוגיות רגעי הנאה כפי שהצעתי לך
קצת תשומת לב, ארוחה, נסיעה, פגישה מחוץ לבית, תכנון של
משחק מקדים לקראת סקס, הפתעה פה ושם, טיול, שיחה אינטימית,
יציאה משותפת לסדנאות או כל בילוי מהנה זה מה שהופך אותנו
למאושרים צירוף של רגעי הנאה זהו....

ב. השרישו בנו שחיי נישואים הם לעד, השרישו בנו שחיי נישואים
הם האידיליה ואין זה כך יש כל מיני מערכות שאחרים מוצאים
את אושרם.... אז אם תצא מהחלום הזה שנראה לי שתמיד יוביל
אותך לתחושה של חוסר סיפוק והצלחה... גם בחיי הנישואים
יש זוגות שבוחרים חיים פתוחים ומוצאים סיפוק אושר בתוך התא הזה
כך שאם תאפשר לעצמך להשתחרר מהקיבעון איך צריך להיות מה
באמת תוכל לחיות לפחות לפי הניק שבחרת.. וזה נכון חיים רק פעם
אחת.. ויהיה מיותר לקפוץ מאישה לאישה למצוא שם אושר....
הרי ברור לך כדי להיות מאושר צריך ליצור צירוף של רגעים הנאה
אז צור אותם עם אם ילדיך .....

 

[אילליט]

לדעתי קח לך זמן

לך לעשות ויפסנה 10 ימים או שבוע
לך לשבת במדבר אם עצמך איזה שבוע - אבל באמת רק לבד
קח לך את הזמן להבין מה ליבך רוצה ולך אחריו
בכל מקרה תעשה את זה יפה ואם כבוד גם לצד השני

איל

 

[חייםרקפעםאחת]

לגבי ויפסנה וכו'

במשך המון זמן פשוט ישבתי על התחת וחשבתי שהתשובה "תבוא לי מאיפשהו".
שבאמת אולי רק אם אסע לאנשהו, או אקח חופש, אשב ואחשוב, ואז אדע איפה אני רוצה להיות...
ואולי אדע איפה יהיה לי יותר טוב...

אח"כ רק הגעתי למסקנה שאי אפשר לדעת.
ואני לא יכול לצפות שיהיה לי טוב במערכת יחסים אם אני "יושב על הגדר" עם חצי רגל בחוץ.
אני רוצה לנסות ולהצליח!

 

[M i c h a l y U S A]

מזיין את השכל. מחפש לגיטימציה לבגידה

אתה לא במקום הנכון.
עוף מפה לפורום
בוגדים. שם יריעו לך..ויתנו לך רשימות...

 

[חייםרקפעםאחת]

למה האגרסיביות?

אף אחד לא אומר שאני רוצה לבגוד...ממש לא...
קראת בכלל את מה שכתבתי?
כתבתי שאני רוצה שזה יצליח עם אשתי...

:| :|

 

[M i c h a l y U S A]

אז תשקיע

אז תתאמץ חמש דקות ביום.

זה כל מה שצריך להתחלה.

חמש דקות ביום.

חמש דקות שבהן:
תשאל איך עבר עליה היום..ותקשיב לה
תביא לה פרח
תביא לה מתנה קטנה
תביא לה הפתעה.

תקח חמש דקות..וקח אותה הצידה רק אתה והיא.
תשקיע חמש דקות בה. בה ובך.

אחר לאט לאט..תעבור ל 10 דקות ותעלה את זמן האיכות שלכם ביחד.

ורק אחרי זה תבוא
לכאן ותספר איך שאתה רוצה שיצליח לך עם אשתך.

 

[מתולתלת30]

ויפאסנה זה רעיון מעולה,
לכל אחד דרך אגב.
רוב האנשים לא יהיו מסוגלים לעבור את זה,
זה לגעת במקומות הכי הכי עמוקים שאפשר להגיע מבלי יכולת לברוח.
יצא לי לדבר עם כמה שעברו את זה,
הבנתי שזה משנה סדרי חיים מכל הבחינות והכיוונים ותמיד לטובה.

 

[ערסlight]

שאלות קיטבג

יש לך אישה טובה, אתה אומר. אתם מסתדרים. סבבה.
אם תחליף, גם אצל השניה יתיבש ככה אחרי זמן. [והיא אולי כבר לא תהיה כזו נחמדה.]
חסרה לך אהבה? תמצא לך מאהבת. [אפשר להחליף מדי פעם.]
אני לא אומר [בהכרח] שתבגוד. תגיד לאשתך מראש. ותאפשר לה גם.
וככה יהיה לך הכל.
החיים שלך דבש. סע.

 

[BazukaGirl31]

עם כל הסימפתיה שיש לי למצבך (ויש לי!)

התשובות לא תבאנה מכמה תווים בפורומים.
אך ורק אתה תוכל לבחור.
כל אחד מביא לך את עולמו הפנימי שלו, בין אם אלו גברים שגירשו אותם מביתם, נשים שנבגדו, אנשים שנגמרה להם האהבה והיום קשה להם למצוא אחת אחרת או סתם בוגדות שמתלבטות ביחד איתך, אגב.
איש איש וחבורותיו.

אני (בינתיים) לא גרושה, ועובדת קשה מאד ובכנות לא להגיע לשם, ולפעמים מבליחה בי ההכרה שאולי אין מנוס.
גם אם הכל לכאורה בסדר, אתם חיים את החלום הבורגני במלואו, כל אחד עושה מה שצריך ואין פתולוגיות כגון אלימות או התמכרויות למיניהן - לפעמים אין פשוט אין מנוס מללכת.
בד"כ ההכרה הזו עוברת ובמקומה מגיעה ההכרה שהחיים הם פשוט דרעק אחד גדול.

 

[חייםרקפעםאחת]

תודה על המילים, בזוקה

 

[חייםרקפעםאחת]

החיים לא דרעק

רק צריך למצוא את הדרך הנכונה

 

[מתולתלת30]

מה עשית?

בשביל זה בתקופה האחרונה?
מה עשית בשביל לנסות להחיות את הקשר בבית?
אילו פעולות נקטת בשביל להצית מחדש את מערכת היחסים עם אשתך?
תן לזה צ'אנס אחרון ואמיתי,
כשאתה יודע שאתה כל כולך מכוון לשם באמת, אולי זה יצליח ואולי לא,
לפחות תדע שבאמת עשית את הכל בשביל זה.
לחיות חיים בלי אהבה זה לא ממש לחיות את החיים במלואם,
לא מאחלת לאף אחד/אחת להעביר חיים שלמים ללא אהבה.
שיהיה בהצלחה!

 

[חייםרקפעםאחת]

זה בדיוק מה שאני רוצה לנסות לעשות

בינתיים אני קצת בורח מעצמי (אולי מפחד להתמודד עם הנסיון האמיתי ליצור קשר אינטימי אמיתי, לא יודע)...
אבל פה ושם יוצא החלק בי שרוצה לנסות באמת...