התייעצות

[talila2]

התייעצות

שלום, לפני כמה זמן כתבתי כאן, סיפרתי שבעלי אחרי 12 שנות נשואין ושני ילדים אמר שלא בטוח שאוהב, לא טוב לו רוצה לעזוב. בנתיים הוא לא עזב עדיין, כי הלך לפסיכולוגית שהמליצה על ייעוץ זוגי. אני יודעת שחייבים לעשות כל מה שאפשר כדי לנסות להציל את המצב אבל אני כל כך חוששת מללכת ליעוץ. המצב כרגע - הוא פשוט החריב הכל. אפילו חיוך מצידו אין. הוא השתנה לחלוטין, ממש לא אותו אדם, רזה 15 ק"ג וממשיך לרזות בלי שליטה. ברור שהוא במצב של דיכאון. החיים כרגע מבחינתי בלתי נסבלים ויש רגעים שאני חושבת - זהו מוותרת לא רוצה אותו יותר, למרות שחולה עליו ואוהבת אותו כמו תמיד. הוא מתנהג חרה, 3 חודשים שאני לא מקבלת מימנו חיוך (על יחסי מין הוא לא מוותר!) אני מנסה להיות הבסדר ולרצות אותו וכל יום הוא שואל אותי אם קבעתי תור לייעוץ - מתעקש על זה. מה אתם חושבים איך להתנהג ? תודה ושמחה שאתם כאן להקשיב לי.

 

[טלצ]

קוראת ומגיבה

קראתי את מה שכתבת. התלבטתי איך להתחיל לכתוב. רוצה לחזק ולא יודעת באיזה מילים להשתמש. קודם כל תחשבי עם עצמך - מה את רוצה? להישא איתו? אוהבת אותו? כדאי להמשיך? מומלץ להפסיק? ולדעתי תזדרזי לקבוע תור לייעוץ - בייעוץ הוא שתשכילו ותבנו הכל מחדש או שתבינו שזה לא זה, אבל את האמת צריך לפרוס על השולחן, הדחייה תגרום נזקים. ואם הוא מוכן ללכת לייעוץ אשריך - יש רבים שלא מוכנים. ממליצה כן ללכת. אבל לא ממקום של לרצות אותו, ולפעול לפי תכתיבים שלו. לכי עם בטחון עם כוח ועם רצון. מחזיק לך אצבעות ומקווה שכל מה שתרצי - לו יהיה

 

[seeyou]

אחרי 12 שנות נשואין ושני ילדים ../images/Emo140.gif

ובגיל 31 ,הכול אפשרי. את נמצאת מול בחירה: -"לשפץ" את המצב הנוכחי למצב שקדם לו... -הנעלם הגדול-גרושים זה לא מדובר רק בגבר(בעל) אחר, טוב יותר כלפיך ...את צריכה לקחת בחשבון גם יחסו כלפי הילדים שלך... רק את יכולה לדעת כמה חשוב לך שינוי ומה את מוכנה להקריב. בדרך כלל יודעים מתי ואיך יוצאים למלחמה...קשה לדעת מתי ואיך מסיימים. שנה טובה יוסי

 

[jDaNiELLE]

זוגיות במשבר

לכל הזוגות במשבר אם ישנה אהבה ולו אפילו זקיקי האהבה שנותרו עוד מלכתחילה, נסו אין בחוץ שום דבר שונה וקחו בעדיפות ראשונה את התא המשפחתי הוא יחזיר לכם אהבה בבוא העת ממני לאלה שבמשבר

 

[seeyou]

כל אחד רואה את העולם רק מזוג עיניים

I wear my wife's eyeglasses because she wants me to see things her way. (Jayson Feinburg) גמר חתימה טובה! יוסי

 

[לונה כחולה]

ליילה ../images/Emo29.gifוב לך....

קראתי את שתי התגובות שכתבו לך ושתיהן תומכות ברעיון פשוט אחד: את צריכה לדעת מה את רוצה מעצמך, מהקשר הזה ומה את רוצה מהעתיד שלך. איפה את רוצה להיות בכלל עוד 5 שנים

קשה לי לשכנע אותך ללכת ליעוץ כי את לא שלמה עם זה, אבל (!) זה יכול להוביל אותך למקומות יותר טובים שאת כרגע לא יודעת שקיימים. למרות שאינך בטוחה, ולמרות החששות, היעוץ לא יזיק.

 

[סיגליניב]

בדיכאון, כאילו ???? ../images/Emo15.gif

אבל "על יחסי מין לא מוותר" ואת יכולה לשכב עם מישהו כזה? שחוץ מלהזדיין בעצם לא עושה כלום ולא מתייחס אלייך? אחרי שתבדקי מה הקטע שלו (לא קונה את הקטע של הדיכאון) תבדקי את עצמך איך את חיה ככה כבר 3 חודשים. אם הוא רוצה ללכת ליעוץ , למה את ממתינה?? מקום טוב לבדוק את שניכם.

 

[אמא אורנה]

דכאון

מה זאת אומרת את לא "קונה" את הקטע של הדכאון? מה את פסיכולוגית קלינית? פסיכיאטרית?.אבל נכון שייעוץ זה הקטע הנכון

 

[סיגליניב]

אמא אורנה בוקר טוב../images/Emo15.gif

לא פסיכולוגית ולא פסיכיאטרית אלא אדם עם טיפה תבונה מין השורה. פגשת פם אדם בדיכאון? אין להם מרץ או חשק לכלוווווווום אפילו לא לצאת המיטה אז מאיפה האנרגיות למין??????????? במיוחד אם הוא ירד כבר 15 ק"ג ממשקלו בזמן מאוד קצר. לא חוזרת בי מדברי : לא קונה !!

 

[מטפל]

תשובה לגבי הדיכאון

ההתנהגות של הבעל ובמיוחד לאור השינויים שחלו בהתנהגות מצביעות על מצב של לחץ והסתגרות, גם הירידה במשקל הינה בעלת משמעות. אני נוטה להסכים עם ההשערה שיש כאן סימנים של דיכאון. אלו הם גוונים נוספים שמצביעים על דיכאון מסוים. נכון שכולנו רגילים לחשוב שרק מי ש"עוזב את עצמו לגמרי" ואין לו כוח לכלום אז הוא בדיכאון, אבל יש עוד צורות של דיכאון. ייעוץ זוגי יכול לסייע כאן בהחלט אבל לפני כן אני מציע להציע לבעל לטפל בעצמו אם זה יהיה אפשרי לשכנע אותו. לגבי יחסי המין- כל עוד אחד הצדדים לא אומר "נקעה נפשי", אז יש חיבור מסוים שנותן תיקווה. בברכה. אלון

 

[s e r a 26]

../images/Emo141.gifתגובה להתייעצות

אני ממש לא יודעת איך את יכולה לסבול מצב כזה..... זה מאוד קשה ואני ממש לא חושבת שזה מגיע לך. את לא ממש פירטת והסברת איך בכלל הגעתם למצב כזה, אבל זה מצב ממש לא בריא ובסוף הריי אחד מכם "יתפוצץ"וחבל. שבו דברו על דברים לפני שאתם ממהרים ללכת ליעוץ, תבינו מה קורה ולמה זה קורה.המפתח הוא בלדבר על הדברים. מקווה שיהיה רק טוב

 

[meshi4]

אני חושבת

שכן עובר עליו משהו.את בעצמך כותבת:"ברור שהוא במצב של דכאון" "הוא השתנה לחלוטין" את מכירה אותו היטב ואת רואה את השינויים.לדעתי בן אדם לא יורד סתם כך 15 קג'.לא מחייך.יש לו איזה מצוקה פנימית.הוא מבטא אותה בהתנהגות הזאת.אני רואה בזה זעקה לעזרה. "הוא לא מוותר על יחסי מין" -זה אולי נראה לא נורמלי.אבל יתכן שזה מן צורך פנימי . יכולה לומר מנסיוני האישי בלבד.כשגילו אצל בעלי המנוח שהוא חולה בסרטן.הידיעה היכתה אותנו בהלם נוראי.לא צריכה לתאר לכם את הדכאון שהיינו שרויים בו.המוזר היה לי שהוא רצה יותר יחסי מין .לא הבנתי את זה אז.ההסבר שלי היה שבזה הוא נאחז בחיים.

 

[מאי 39]

קודם כל ללכת ליעוץ

במיוחד שהוא רוצה בזה את רוצה להלחם מה אכפת לך ללכת לפחות לנסות זה מה שיתן לשניכם קלים להתמודד אין מה להפסיד ויחסי המין זה באמת איזו שהיא האחזות שלו ופעם קראתי בפורום של תמיכה נפשית למבוגרים שיש לזה אפילו שם לתופעה של קיום יחסי מין ואוננות מוגברים דווקא במצב של דכאון

 

[talila2]

קודם כל להודות...

לכולכם על כל התגובות הרציניות והחכמות. קבענו לייעוץ ביום שישי הקרוב. כרגע המצב הוא אותו הדבר. בימים האחרונים היו ביננו שיחות והוא אמר - אני לא בטוח שאני אוהב לא בטוח שאני מרגיש. וזה ישר גרם לי - אוקיי הבנאדם לא אוהב אותי עוד, אז אין על מה לדבר. אבל בגלל שהוא בכל זאת קבע אני אלך ביום שישי לפגישה הראשונה (ואולי האחרונה) של היעוץ. תודה לכם שאתם כאן.

 

[פיאנו]

בעלך זקוק דחוף לרופא

כן, רופא פסיכיאטר.כל הסימנים מצביעים על דיכאון קליני ולא חשובות הסיבות כרגע,חשוב הטיפול.קודם כל רופא שיאבחן וייתן טיפול מתאים ואח"כ לבדוק אם כל מה שאמר ואיך שהתנהג זה סימפטום של מצבו הרפואי או שזה באמת מה שהוא התכוון.וזה שהוא לא מוותר על מין זה מצויין, כי אני טוען שאיפה שיש מין יש חיים ויש מה לתקן.דרך אגב גם את לא מוותרת על מין, כי עובדה שלא מנעת ממנו יחסי מין.

 

[זאבבודד1]

טלי............

זוגיות!!!!!!!!! לא תמיד נמדדת רק כשטוב רק שמחייכים אלייך רק שמלטפים אותך על בעלך (לפי תאורך)עוברת תקופה קשה ולווא דווקא בגללך אז מה??????? תזרקי אותו לים? על אחת כמה וכמה אם את אוהבת את האיש לכי לקראתו תמשיכי לאהוב אותו תראי לו תאמרי לו אל תוותרי בתקופה כזו נמדדת האהבה האמיתית והזוגיות כשרע! תמשיכי לתמוך ויהיה טוב אגב..... אני חושב שבעלך עצמו מייחל לעזרה והיעוץ שהוא חושב שהוא הולך לקבל יעזור לו במצבו הנפשי גם אני חושב כמו רבים לפניי פה שהבחור צריך איזו תמיכה פסיכולוגית שיהיה לכם רק טוב!!! הזאב

 

[מאולף]

זאב יקירי, ../images/Emo140.gif,

אני אוהב את החשיבה שלך ואת העצות שלך, ומזדהה איתן. אני מצטרף לדבריך, ומחזק את talila2 שתנהג כך.

 

[talila2]

רוצה לעדכן אתכם...

שוב תודה על ההתיחסות. הלילה היה הלילה הראשון שהוא הלך לישון אצל הוריו. בנתיים התור ליועצת לשישי נשאר בעינו. בקשר לאהבה שלי אליו - אני אוהבת אותו מאוד מאוד, מוכנה לעשות הרבה כדי שיהיה טוב. פשוט כששלושה חודשים מקבלים יחס כל כך גרוע כבר לא יודעים איך להתנהג. הוא ממש החריב כל דבר טוב שהיה. הוא היה כאן עכשיו בצהריים, לראות הילדות. לא מצליחה להבין את הראש שלו, החמיא לי על הפן שעשיתי, ניסה לדבר קצת, שאל אם אני רוצה לראות את הפצע שנשאר מהניתוח הקטן שעשו לו שלשום. לא מבינה אם הוא רוצה להראות שיש עוד תקוה או שהוא פשוט רוצה לשמור על יחסים טובים, כלומר גרושים ביחסים טובים. בקיצור, מיליון "סרטים" רצים לי בראש. מחכה בקוצר רוח ליום שישי, לראות לאן הדברים יזרמו. שוב תודה לכם ולהת'.

 

[אורנה אור]

ייעוץ זוגי

זה עוזר. אבל גם זו דרך חתחתים. זה לא תמיד נהדר וכיף. לפעמים זה כואב יותר מהמצב ההתחלתי. אבל שווה את הכאבץ כי צומחים מזה. הרבה אושר והצלחה בהמשך דרככם.

 

[זאבבודד1]

חן חן מאולף ידידי

אני פשוט נעזר בנסיון חיי וקצת מנסיונם של האחרים הנוסחה שלי היא מאוד פשוטה: 1+1=2 בד"כ החיים הם כאלה בברכת חתימה טובה! הזאב