התייעצות...

[בכושר51]

ניסיתי ממש עכשין

וקיבלתי תשובה כועסת ודוחה. היא לא רוצה קשר...לא מוכנה שהילדים יהיו בקשר...ולא מעניין אותה כלום. אז המצב ישאר ככה...הילד יבוא ללא אישורה וזהו. ניסיתי התנצלתי (למרות שלא באמת חושבתשיש סיבה) לא רוצה...לא צריך. הילדים יקבעו.

 

[BrightEye]

וואו, ממש מבאס

מעניין מה היא סוחבת...

 

[לאונידס]

אני לא מאמין, השתנקרת על הבן שלה?

תגישי שהבנתי לא נכון.

 

[בכושר51]

לא הבנת נכון

פניתי אליה אפילו בהתנצלות..לא הזכרתי בכלל שהוא אצלינו או שהם נפגשים. פשוט פניה להמשיך הלאה(לסגור מעגל ולאפשר את הקשר ..)

 

[לאונידס]

העובדה שבשיחה עלה נושא איסור מפגש הבנים כנראה הטעתה אותי

רק שעכשיו הסתבכת, עכשיו את לא יכולה להגיד "לא ידעתי" או "חשבתי פג תוקף" על האיסור הזה.

 

[BrightEye]

היא אמורה להיות מפקחת על התנאים של ההיא?

אלו השיקולים של השניה, ואני לא חושבת שהייתי מקדישה שניה נוספת לרצונות שלה.
בנתיים השכנה והבן של השכנה אחראים על התקשורת בניהם.
כשזה יתגלה, אז מן הסתם תהיה בעיה להמשיך בחברות, והייתי מכינה את הבן שלי לסיטואציה הלא פשוטה הזו.

 

[לאונידס]

המצב הקודם לעומת המצב הקיים

בקודם היתה שכנה ששמונה שני לא דיברה איתה והבנים חברים.
יכול להיות שהיתה (או לא היתה) דרישה מבן השכנה לא להתחבר עם הבן שלה ובטח לא לבקר אצלו.
&nbsp
עכשיו נוספה דרישה מפורשת של השכנה שלה ממנה שהבנים לא יהיו חברים ולא לארח את הבן שלה, זאת בעקבות כן הקדשת יותר משניה לרצונות של הצ'ילבה.
&nbsp
בוודאי שיכולה לבחור עכשיו להתעלם מהצ'ילבה, אבל להערכתי המצב הקודם היה בהחלט עדיף על הקיים.

 

[BrightEye]

בעיני המצב לא באמת השתנה, אולי להפך

לפני כן, העובדה שהשכנה לא רצתה אותם ביחד היתה ידועה, אבל היתה אי בהירות לגבי מה לעשות. והשואלת הרגישה לא נוח. היתה תחושה של "מה לעשות?" האם להתערב?
עכשיו- המצב אותו מצב מבחינת ההסתרה של הבן, השכנה גרמה לתחושה של "ממילא אין מה לעשות איתה".
מה היא תעשה שונה כשיסתבר לה שהבנים נפגשים?
היא תכעס על הבן שלה- בשני המקרים.
תכעס על השואלת יותר או פחות- מה זה בדיוק משנה? (מלבד התחושה היותר ברורה בעיני של "שתקפוץ"...)
הרי זה לא שהעמדת התנאים משנה משהו.
&nbsp

 

[לאונידס]

עכשיו יש התעלמות או סירוב לבקשה מפורשת של הצ'ילבה

שלשום אולי מעולם לא היתה בקשה כזו (מול השואלת, לא מול הילד), אולי היתה אחת קבורה עמוק בנבכי הזמן של לפני 8 שנים.
&nbsp
&nbsp

 

[BrightEye]

שוב, מה זה משנה?

אז ההיא מסרבת ודוחה בצורה לא נעימה ניסיון להדברות, אז זו לא מתייחסת.
זה לא שיש דו שיח.

 

[לאונידס]

מקרה קלאסי של תקיעת אצבע בעין

בד"כ עובדות לא משתנות בגלל תקיעת אצבע בעין, אבל לפעמים אנשים מרגישים צורך להשלים את הפעולה עד הסוף, לדחוף ואולי גם לסובב, במקרה הזה גם מהלך הדברים עשוי להשתנות
אם כבר דיברה עם השכנה והשכנה הבהירה שהיא צ'ילבה, בשביל מה להעלות את הנושא של הילדים?
עכשיו יש פוטנציאל לשינוי העובדות בגלל האצבע בעין, כי עכשיו יש לשכנה סיבה לשאול את בנה אם הוא התחבר עם הילד ה"אסור", לאן הוא הולך כשהוא נעלם....
בנה של השכנה הוצב בפרונט מול אמו בעמדה בעייתית, כמובן שרק מתוך דאגה למערכת היחסים התקינה בינו לבין אמא שלו\
&nbsp
התחושה הבלתי מוכחת שלי היא שיש בסיפור הזה קצת יותר ממה שסיפרו לנו, לכן התנגדתי לכך שהשואלת תבחש בקלחת של מערכת היחסים בין בן השכנה ואמא שלו.
גם אם אני טועה בתחושה פוטנציאל הנזק כבר שם ואי אפשר להחזיר לבקבוק את השד שכבר יצא ממנו.

 

[בכושר51]

הבהרה

אולי לא העברתי נכון...השיחה איתה לא היתה כלל על הילדים באופן מפורש. פניתי אל הרגש..עברו 8 שנים הרבה השתנה..הוספתי שבלי להכנס לעבר מתנצלת אם אז הובנתי לא נכון או פגעתי לא במודע..ואשמח לטובת הילדים להמשיך הלאה ואולי לאפשר את הקשר שבמילא מצקיים(היא יודעת שהם יחד..לא יודעת עד כמה) בתגובה ענתה שלעולם לא. ובנה יודע שלא מעודדת את הקשר. כמה עצוב...הייתי מקבלת שתאמר שלא רוצה קשר איתי אבל הילדים יכולים להיות יחד אם זה מה שעושה להם טוב(לא היה בינהם כלום שלילי מעולם..ושניהם ילדים טובים) יעצה לי כאן משהי לנצל את הזמן לפני ראש השנה וכיפור ולהתנצל עם צריך..קיבלתי...ניסיתי...עשיתי עבור הילדים..וחבל כי באמת לא היה משהו קשה ביננו יותר אי הבנה. החיים ממשיכים..והבן שלי יודע שזה חד צידי מצידינו הארוח...ושיש בעיה שאולי היא תעצור את זה.אבל נראה לי שהאבא מאשר לו...והוא יודע מה הוא רוצה. תחשבו כמה שנים היא. שומרת טינה וכעס לשווא..כמה זה ממלא אותה...ואין את היכולת לסלוח.
תודה לכולכם על ההקשבה והעצות וחג שמח!!

 

[בכושר51]

לזכותה(?) יאמר

שלא אמרה שאוסרת עליו להפגש עם בני..אלא לא מעודדת. ובכל מקרה אני כבר לא בענין.

 

[adif11]

את את שלך עשית

ואת בהחלט יכולה להיות גאה בעצמך על הרגישות והבגרות והרצון הטוב.
אם היא מתעקשת להמשיך להתבצר בביצה שלה שיהיה לה לבריאות.

 

[בכושר51]

תודה

 

[BrightEye]

אם ככה, אז כן יצא משהו טוב מלנסות ללבן את הענין

כי "לא מעודדת" זה אומר שהיא יודעת, שזה לא ב"שושו", לא מאחורי גבה ולא מסבך את הבן שלה.
ומבחינתך הכל ימשיך כרגיל ואת לא צריכה לחשוב/להתחבט על הנושא.

 

[אימם]

אז יש מצב שהיא עושה הפרדה בין הדברים

החברות בין הבנים והחברות (ברוגז) ביניכן.
אם כך אז הכל בסדר...

 

[האמא של האושר]

לדעתי את לא צריכה לנסות לבקש להמשיך בקשר איתה

רק לומר שאת מתנלצת שהיא נפגעה ממך (מה שנכון. את מתנצלת שהיא נפגעה. זה לא חשוב אם היתה לכך סיבה או לא. ךהתנצל כשלא מאמינים שיש סיבה אמיתית להתנצלות זו אנרגיה אחרת, ויכול להיות שהיא הרגישה את זה) ואין לך דבר נגדה.
וזהו.
&nbsp
לא להציע להמשיך הלאה את הקשר.
לא לדבר על הילדים.
רק להעביר את המסר הזה.
יכולה לכתוב לה לפני כיפור.
וזהו.
&nbsp
קצר ולעניין.
בלי מה את הית רוצה, בלי דיון על מה היה שם.

 

[adif11]

מעצבן, כצפוי.לפחות תרגישי טוב עם זה שניסית