הרסתי לעצמי את החיים

הרסתי לעצמי את החיים

בטעות אמרתי לבחורה בלימודים שיש לי אספרגר. אז עוד היה לה חבר אז לא חשבתי שיהיה משהו ביננו. עכשיו כבר אין לה אחד והיא רוצה להיות אתי אבל ההורים שלה מטילים וטו בגלל האספרגר. הם מאיימים עליה שינתקו אתה את הקשר והיא הבת היחידה שלהם. אני לא יודע מה לעשות.
 

schlomitsmile

Member
מנהל
אם היא בגילך
(ואם אתה אכן בן 31), אז ככל הנראה דעתם של הוריה פחות משמעותית.
מה שחשוב זה מה היא חושבת ומרגישה.
כתבת שהיא רוצה להיות איתך.
מה גורם לך לחשוב שזה שהיא יודעת שאתה אספי מפריע לה?
 
לא הסברתי את עצמי טוב

ההורים שלה מאיימים שיזרקו אותה מהבית ויחרימו אותה לגמרי. כך שהדעה שלהם מאוד נחשבת.
 

Yemeth

New member
זו תגובה קיצונית ביותר

יש לי הרגשה שהם מנסים להפחיד את הבחורה. חרם על בת יחידה? אני בספק אם אי פעם יעשו זאת באמת. הם מרגישים שהנסיכה שלהם לא תשיג את האביר המושלם וצריך לעשות הכל למנוע זאת.
בלי קשר לאספרגר, כבר קראתי סיפורים דומים עם רקע שונה כמו עדה, מקצוע ומה לא. בסוף ההורים התרגלו וירדו מהעץ.
&nbsp
השאלות הן:
1) האם אתה מכיר את ההורים מספיק כדי לתת ניחוש מושכל להסתברות קיום האיום שלהם.
2) האם הקשר מספיק חשוב לך כדי לצאת למלחמה - גם אם פסיבית - מול ההורים לזמן מוגבל או במקרה הגרוע באמת, לתמיד.
3) האם החברה מוכנה לזה או שהיא מעדיפה ללכת עם איום ההורים ולסיים את הקשר.
4) האם החברה תלויה בהורים לצורך קיומה בזמן הלימודים? זה נושא קריטי שבעצם קובע את כל השאר, עד גבול מסויים. ז"א זה קריטי אם האיום של ההורים ממשי ולא "קריזה".
&nbsp
אני ממליץ לחשוב על דברים אלו ולדבר בפתיחות עם החברה.
&nbsp
בהצלחה!
 

arana1

New member
בחברה החרדית הורים מנתקים לגמרי את הקשר עם הילד

בחברה הדתית הורים מתייחסים לילד שיצא בשאלה כאילו הוא מת,
מנתקים אותו לגמרי מהמשפחה,
זו מציאות שנתפשת לאנשים שפויים כאכזרית במידה מטורפת לחלוטין אבל בשביל המון אנשים, ביחוד שמרניים ומסורתיים, היא מהווה את המובן מאליו.

זו בעצם גם הסיבה שכל כך קשה להיות אוטיסט
 
אבא שלי אמר לי שאני לא אהיה הבן שלו.

כי אמרתי שהיה כיבוש, אז הוא רצה להכות אותי, כי אני בוגד, מאז לא אמרתי כלום, כי הוא פאשיסט שונא ערבים, וקשה לחיות בעולם כזה, ובכלל אני מבין
היטיב מזה מסגרת מסורתית תמיד זה הכניס אותי לדיכאון,
בא לי לעוף בשמים ולגעת
&nbsp
בעננים אבל אני כלוא 10 אלף קלימטור מתחת לאדמה, מה עלי לעשות? להתנתק? אם כן איך? מה אתה אומר? שאתה אוהב אבל שונא? רוצה נ
שיקה ובא לך לקלל? להרוג אבל לנשק? תיסכוכת... אני מתוסבך מת.
 

arana1

New member
מדכא נורא שיש "הורים" כאלה

והכי מדכא זה שרוב ההורים הם כאלה,
ואם חושבים מה העובדה הזאת אומרת על הסיכוי להתפתחות ולחיים טובים ויפים ומאושרים של חריגים מסוגים שונים אז זה ממש נורא.

לי יצא להיות פעם בסיטואציה די דומה,
האבא של הבחורה אפילו ארב לי במטרה להכות אותי,
אבל היא לא וויתרה.

עקרונית, זה מצב ממש נורא, אבל אדם, אשה,גבר, לא משנה, שלא מסוגל להאבק על זכותו לאהבה, ואני מודע למידה שבה מאבק כזה יכול להיות הדבר הכי קשה בעולם בחברתנו הכל כך מגעילה, נמצא במצב מאוד מאוד רע, וסיכוייו לפתח זהות ואישיות עצמאית הם לא טובים בכלל.

הבעייה עם הורים גרועים, ורוב ההורים הם גרועים להפליא, זה שהם כולאים את הילד במצבי תלות, בדרך כלל ממניעים אגואיסטים לחלוטין, מה שיוצר מעגל הכי שלילי שבו הילד מתנוון רגשית ונפשית במצב שרע לו אבל כיוון שכל נסיונו לתנועה עצמאית נתקל מייד בהתנגדות קשה הוא לא מצליח לפתח מספיק עצמאות על מנת להתרחק ממי שהורס לו את החיים,
 
זה נכון שרוב הורים אם לא כולם חרא.

אבל לא כל הורים ימנעו קשר כי אתה אוטיסט אלא אם הורים הם מפגרים לגמרי וגזענים וככה רוב האנשים, אבל לא שמעתי עדיין על מקרה כזה, זה דוחה ברמות, ואגב אמרת שהיה לך מקרה דומה בגלל שאתה אוטיסט? או מסיבה
אחרת? חח ניסה להרביץ לך איזה דפקט. איזה אנשים מטומטמים יש בעולם הזה...
&nbsp
ועוד נקודה : נכון שלא כדי לוותר וזה מצביע עליך ועל היכולת שלך להתמודד מול קשים, ועל הסיכוי הקטן הזה שלך לעמוד על של,ך על הוותך,
על להיות עצמך, אבל באמת שזה סיוט מטורף ומטריף לגמרי את המוח, יזרקו אותה מהבית?
מה זה? איזה כולרות.
ממש דוחה העניין הזה. וצריך להתחשב גם בבחורה, ואם היא רוצה ויכולה ומסוגלת לנתק את הקשר עם המשפחה ( לטעמי כדי לה כי הם שרוטים ונבלות) אבל את זה היא צריכה לסגור עם עצמה, אהבה היא דבר נפלא אבל
מאכלת אותך כל הזנן, מצמיחה ומקריסה בו זמנית,
עצוב שיש אנשים שלא חווים אהבה ושהם כן הורסים להם זה תולש לך את העצמות, ומעיף אותך לתהמות... דיכאון מוות להיות במצב שאה קרוע בין אהבתך להורים, וזה קורה כל הזמן מי שאתה ילד שיש לו תחומי עניין לא מקובלים ( כמוני) עד שאתה מבוגר, קיצור מאבק אין סופי עם הקרוב למי שרוצה להתקרב, חרא ממש.
 
עם " הורים" כאלו ..............

דפוקים, זה שאתה אוטיסט מונע ממך לאוהב אותה? ,לתת לה? להיות הגבר שלה? להיות ביחד איתה, זה נשמע לי ממש דפוק ברמות, אבל מה
לעשות כפי שאמר ארנה רוב הורים אם לא כולם הם גרועים, פחות או יותר יש כאלו יותר וכאלו פחות אתה נפלת על הקצה העליון של ברוע,
לא שאחרים לא היו שונאים אותך כי אתה חריג, אלא ממש

באיומים ככה כדי להפריד? רק כי גילו שאתה אוטיסט?
עד אז זה לא הפריע להם? מה קרה עכשיו? אני קורא אותך ונגעל ובא לי להקיא אליהם, ממש דוחה התנהגות הזו, החשוכה, המגעילה, העלובה
כל כך....
 

dina199

New member
הם מאיימים ויודעים שהאיום עובד.

עד שהיא לא תחליט לבד מה היא רוצה לעשות אי אפשר לדעת האם זה איום ממשי.
 
מה? להיכנע? זה הפתרון שלך?

היא אוהבת אותם הם הדפוקים הוא רוצה, למה ישר לוותר? תחשוב על זה שהוא אוהב אותה ובאים ולוקחים לו אותה, זה כואב נורא, זה לא " תעבור
הלאה, זה מאוד קשה אתה בכלל מבין מזו אהבה? הכי קל לדבר
ולומר לעבור הלאה
&nbsp
שאתה לא באותו מצב, נו באמת כל דבר שקשה הוא צריך ישר להיכנע? באמת איזו גישה דפוקה זו, תחשוב על שלפעמים והרבה פעמים צריך להאבק
, ולרצות ,כמו כל דבר אחר מאבק אמיתי ומתוך הלב מוביל אולי
לשנוי, ואם יש סיכוי שזה יקרה זה שווה את המאמץ....
 

arana1

New member
גם אני הייתי נכנע אם הבחורה לא הייתה נאבקת בהוריה

למעשה, יש לי תחושה, שהבחורה אהבה אותי גם בגלל שעזרתי לה להיחלץ מההורים שחנקו אותה,
אם בת זוגך לא מסוגלת להשתחרר מההורים שלה מומלץ לתפוש ממנה מרחק כי במצב כזה היא רק תהרוס את חייך.

אנשים שתלויים נפשית בהורים שלהם הם גם לא מי יודע מה, מכל בחינה אפשרית
 
אבל היא נכנעת? אני חושב שיש סיכוי שהיא תצליח לנצח.

כי לפי מה שהבנתי היא לא הבעיה אלא הורים : ברור שהיא אישה בוגרת וצריכה להחליט ,וברור שזה מאבק חבל על הזמן ולא כיף, אבל הוא אוהב אותה אז נראה לי חבל, בקשר למשפט האחרון אני לא חושב שאנשים באמת שולטים
בזה ואם בן אדם תלוי נפשית זה לא אומר שהוא דפוק,
כי זה טבעי, אבל אני מסכים שזה יכול
&nbsp
להרוס לך את החיים, ואת הזוגיות, שהורה הדפקט נמצא באמצע, אבל אתה צריך להבין ארנה גם את הילדה זה קשה לה, לכן זה לא חד מימידי
יש הרבה גוונים שאפשר לצבוע את הסיפור הזה.
 
אתה בכלל לא היית תלוי בהוריך?

קשה לי מאוד להאמין לכך שאדם לא תלוי בכלל בקרובים לו, ולא אכפת לו, אני יכול להבין שאתה ניתקת קשר, גם אני בדרך לזה, וגם ברחתי מהבית
שהייתי נער, וחייתי ברחוב בתור נער, והיה לי טוב, אבל אין דבר
כזה ממש " לא תלוי"

יש עדיין איזה רגש לא? מה אתה אומר? אני מאמין שעדיין אהבת חשבת, ורצית קשר רק הבנת שאין טעם אז עזבת? ובצדק כי הורים זה מכת סרטן
לילדים, ואת אני אמרתי לא אתה, מה דעתך? על תלות? זה טוטאלי כלומר או שאתה
תלוי או שאתה בכלל לא?
 

arana1

New member
בוודאי שהייתי תלוי בהורי

ואולי אף חבל שהורי לא נענו בצורה טובה יותר לתלותי בהם,
כי כל ילד תלוי בהוריו וטוב שכך,
אלא שההורה השפוי יודע לכבד את התלות הזאת בצורה שתאפשר לילד להתפתח לעצמאות,
הוא לא מנצל אותה על מנת להתנות תנאים ולא יוצר אקלים רגשי פשיסטי שבה כל נסיון של הילד לנוע לעבר קיום עצמי נענה בתגובה רגשית שגורמת לילד לחשוב שהוא בוגד,
וכמעט כל ההורים הם פשיסטים למרות שהם לא מודים בזה ואפילו לא מרגישים בזה,
עניין של מודעות ושליטה עצמית ונדיבות לב שכל כך חסרה כאן,

אז מצד אחד הורים מצפים מהילד להיות עצמאי ומצד שני משדרים לו כל הזמן מסרים הפוכים,
גם כי הם בעצמם ילדים קטנים שתלויים רגשית בילדים,

וזו גם הסיבה ליצירה וכפיה של מודל עצמאות שנשען רק על קונפורמיזם חסר מחשבה, שזו עצמאות אינסטרומנטלית, תועלתנית, לכאורתית, בכאילו, שלכן בתורה כופה שוב בדיוק את אותן תבניות דפוקות על הדור הבא.

הורה עצמאי מסוגל ורוצה ויודע ליצור ילד עצמאי, באמת, לא על ידי הענקת מה שנקרא בטעות "כלים", שזה בעצם סוג של כניעה לקונפורמיזם, אלא על ידי תשומת לב חיובית ומתמדת ואוהבת לכל סימן של הילד לתנועה להרחבה והעמקה של נפשו, מה שיוצר עצמאות מקורית ויחודית ומהותית הרבה יותר מאין סוף העותקים המזוייפים והיומרנים לעצמאות שאינה יותר מהעתקה חסרת מחשבה של התלות הילדותית למרחב הבגרות לכאורה.

אני גם לא ממש גדלתי עם ההורים שלי אז בלווא הכי הרבה תלות רגשית לא נוצרה ביני ובינם אבל תלות כזאת אינה שלילית בכלל,
זה רק ההורים שמנצלים אותה בצורה שלילית במקום חיובית
 
אני חושב שהגישה הקיימת היום ובכלל להורות

היא כזו שהיא נשנעת על מוסכמה ישינה ,על מסוכמה שלא מתאימה לילד הממוצע ובטח לא לאוטיסט, אני מסכים איתך שהשיטה הקיימת
המוסכמה הכללית מה שאתה מכנה קופרניזם היא תאונה מאוד קשה בשביל ילדים,כי היא בנויה בעצם על קוי חשיבה ישינם, לא משנים ולא פותחים
אני חושב שחינוך הוא צריך לבוא על ידי
&nbsp
התקרבות לילד, מבט קרוב ולא מלמעלה, הרבה אמרו לי שאני נותן ומעודד חופש לילדים, ואני אוהב את זה, שאני עם ילדים אני נותן להם לעשות בי ואני
עושה בהם, אני לא המנהיג ואני לא רק הקבוע, אני נותן להם
חופש להיות מי שהם, זה לא מוצא חן בעניי אחרים, שאני לא מאלו שישר אומרים " לא אסור" אני בכלל יש לי גישה יותר
&nbsp
פתוחה לטעמי לחינוך שהוא קו ישר שפונה על הילד ובחזרה ולא מסלול קבוע בו יש הורה ויש חוקים וצריכים למלאות אותם, אני חושב שגם את בתור הורה ממה שסיפרת אתה נותן לילד לחשןוב, להיות היא ללא כל מיני פוזות או יומרה
שאתה מבין יותר ממנה, אני חושב שהדרך הנכונה היא לתת ליליד ועם דחיפה להיות במרחב שלו ולא לכפות עליו את המוסכמה הכללית כי "
ככה כולם עושים" וזה נורמה היא
&nbsp
קובעת מה הסדר מה ניתן ומה אסור מה אפשרי ומה לא, וילד שבוני לתקשורת אחרת, לזווית קצת שונהב עקומה יותר, הוא מקבל את אותו סל כלים כדי להתאים אתו לתבנית קבועה, אני חושב שהעדרת הכלל על הפרט היא חטא נורא,
וזה מה שאתה מכנה פאישיזם אם היו מתיחסים לבני אדם כפרטים ולא עוד מוצר בעלי אותו אופ,י אותו מרקם, אותו צבע אלא כל אחד יחודי אז העולם
היה פותח ופרח הרבה יותר
&nbsp
משמעת הזאת, מהקביעה שמה נכון לכולם ומה אסור. לטעמי צריך לסיח דגש על הפרט ושיתלב עם הפרט ולא הפך מה דעתך? אני חושב שאני
ואתה חולקים דעה שהפרט לא פחות חשוב מהלל אלא
הוא משתלב יחד וצריך לתת לואת המקום ,הקצב וזמן שלו, זה דעתי לפחו,ת אני אגיב אחר כך שוב כי אני לא מרוכז וכנראה כתבתי קצת בלאגן.
 
למעלה