הקשר הזוגי שלכן

[B l u e D e v i l]

הקשר הזוגי שלכן

אחרי התכתבות קצרה במסרים עם מנהלת פורום זוגיות, שמוכרת לכן בתור הניק "פרפרי אהבה", עלתה אצלי שאלה -

אתן חושבות שטיב הקשר עם החמים, טוב או רע, משפיע או יכל להשפיע על הקשר עם בן הזוג?

אתן מרגישות לפעמים שהקשר שלכן עם החמים משפיע על הזוגיות שלכן?

 

[שירני331]

הכל תלוי בבעל

אם הבעל יתמוך בך אז הכל בסדר

 

[ורד2612]

כן,בוודאי שמשפיע.

אצלי אם אני מתווכחת עם אמא שלו או שיש בינינו מתח כל הזמן(מה שקורה בדר"כ)אז
בעלי אח"כ קצת מבואס מזה ולפעמים אנחנו רבים אח"כ בגלל המתח שהיה בביקור
של החמות,השבוע רבנו כשהיא היתה כי פשוט יש כ"כ הרבה מתח כשהיא נמצאת
שזה משפיע עלינו לרעה,אבל בפעמים שאני והיא מסתדרות ומדברות הרבה ומנסות
כן להתקרב למרות ששתינו כבר הבנו שהקשר בינינו לא יהיה הצלחה גדולה(...)אז
בעלי מעריך אותי מאוד ואחרי זה אנחנו יותר מתקרבים והאווירה הרבה יותר רגועה.
חמותי גם לפעמים מקטינה אותי ליד בן זוגי ואז הוא מרגיש שהוא יותר ממני בכל מיני
דברים ואז הוא מרשה לעצמו להתייחס אלי בהתנשאות ואני מתעצבנת עליה ואז היא
כועסת עלי שכביכול אני מרשה לעצמי לדבר אליה בצורה "חוצפנית" והוא כועס עלי
שאני מדברת לאמא שלו לא יפה ואני כועסת עליו שהוא לא מגן עלי ומשאיר אותי לבד להתמודד עם אמו ומכאן הדרך
לפיצוץ ממש קצרה,לכן כרגע אני קצת מתרחקת מחמי וחמותי כי לא בא לי להתגרש בקרוב
או סתם לריב עם בעלי.

 

[B l u e D e v i l]

 

[אנילה1]

תדברי פחות עם חמותך.

 

[אסתי קלי]

בעלך ממש חייב להתבגר,נורא ילדותי

 

[mykal]

דעתי,

הזוגיות היא דבר מורכב, ואין זוגיות אחת זהה לאחרת.
הזוגיות נבנית בין שניהם.
זוגיות מבוססת, זוגיות שבה כל אחד מבני הזוג--מכיר בערכו
של בן הזוג, וגם בערכו שלו עצמו, יכולים לשרוד גם מכשולים ומשברים.

בתחילת נישואינו --מערכת היחסים שלי עם חמותי, היתה תקינה.
במציאות שבה אני קניתי והבאתי וחגגתי להם, ולימדתי את אחותו הקטנה,
הכל היה בסדר. היא מעולם לא עזרה לי עם הילדים, וגם לא ציפיתי.
גם אם חיכיתי ליותר חום, הבנתי שכדאי לי לותר.
לא עירבתי את בעלי בענין, ולא דיברתי נגדם.

כעבור עשור--אימי נפטרה בפתאומיות--והם התנדפו--
ומאז אני ניתקתי קשר. אמנם היו מאמצי גישור אבל....זה לא התאחה.

את הזוגיות המשכנו לטפח, למרות שבתחילה ציפיתי שבעלי
יעשה עם זה משהו---עד שהבנתי שזה לא יקרה,
והחלטתי במודע לנטרל אותו מהקושי שלי בענין.

היו בעיות ארגוניות, בשנחות וכד' אבל המרחק ממנה טוב לנו מאוד.

 

[שיר לי שני]

זה משתנה, כמובן, מזוג לזוג

אצלנו זה לא השפיע, למיטב הבנתנו.
אני חושבת שזה משפיע בשני מצבים:
1. כשהבעל מאד קשור להוריו, ומאד מפריעה לו ביקורת עליהם, בעוד האשה לא מסתדרת איתם.
2. כשדוקא יש מריבה קשה בין הבעל לבין הוריו, והאשה הוא סוג של עוגן ובריחה מהם, והקשר שלהם נבנה על הבסיס הזה.

 

[dori78]

 

[EcoT]

כן בהחלט זה משפיע

אני מסתדרת עם חמותי, בעיקר בגלל שאני לא לוקחת ברצינות כל מיני יציאות שהיא אומרת והרבה פעמים אני צוחקת על העיניין, אבל לפעמים אני מגזימה ובן זוגי מעיר לי על כך
הם ההורים שלו בכל זאת ולמרות שגם הוא צוחק עליהם איתי, לפעמים אני עוברת את הגבול (לא בכוונה) וזה טוב שהוא מעיר לי על זה, ואני מנסה להיות יותר רגישה אליו.
בסה"כ אני מאוד מחבבת אותם ואני מנסה להראות להם את זה, אני חושבת שזה משהו שרק עזר ליחסים שלי עם בן זוגי... כי אחיו ואישתו ממש לא מתיחסים יפה לחמים שלי ודי מתנתקים מהם ואם הם כבר באים אז זה תמיד מוגבל ובתנאים
ונותנים הרגשה של "עושים טובה". אני יודעת שזה מאוד מפריע לבן זוגי (כי הוא רואה כמה זה פוגע בהורים שלו) ואני חושבת שזאת אחת הסיבות שאני החלטתי במודע לעשות ההפך ולשתף אותם בחיים שלנו, להראות להם שאני סומכת עליהם
ולתת להם כניסה חופשית (בלי הצורך בהזמנה) לחיינו גרמה לבן זוגי להעריך אותי יותר מה שרק הוסיף לזוגיות שלנו.
אז כן, אני חושבת שקשר טוב עם החמים (גם אם הוא קשה ליצירה) משפיע על הקשר עם בן הזוג ומשפר אותו והפוך אם הקשר הוא רע
ואני לא מסכימה עם שיר לי אני לא חושבת שזה תלוי כמה הבן זוג קרוב להורים, בסופו של דבר שיש מתח וריבים במשפחה זה משפיע ואם הבן זוג לא ניתק את הקשר עם משפחתו לפני שהייתם יחד אז מריבה בן כלה לחמות (ולא משנה מי התחילה)
גורמת לו לבחור צד וזה משפיע על הזוגיות ולא לטובה.

 

[הדסהש1]

היחסים בין בני זוג עלולים לעלות על\

שרטו אם לא יהיה קשר אפילו עקיף.לי לא היה קשר מתמיד ,עם חמותי.
היא היתה מאוד מבוגרת שנישאנו.ולאהיה משהו משותף.אבל כבוד נתתי.
לשתי בנותי יש חמות נהדרות כל אחת שונה מהשניה.לבת הגדולה
יש חמות -חברה ממש לקנא .אשה מדהימה.יחס גורר יחס.ממש אימצו אותה כמו בת.
ולבת הצעירה יש חמות יותר דעתנית שתמיד חייבת שהיא תאמר את המילה האחרונה.
הסברתי לביתי שאם היא רוצה לחיות טוב עם בעלה שתלך בזרם אבל תאמר את דעתה.
ויש תוצאות טובות.בלי מריבות וסכסוכים יש עזרה הדדית.אפשר לא להסכים
אבל בנועם.

 

[שיר לי שני]

אני רוצה לחדד משהו

לא כל יחסים הם או מריבה או אהבה.
אפשר לא להיות ביחסים קרובים, ולא לאהוב במיוחד, אבל לא לריב.

 

[EcoT]

חידוד לחידוד

נכון אבל גם יחס קריר או אדיש יש לו השפעה לא נעימה במיוחד ביחסים של כלה חמות כשיש נכדים
גם זלזול סמוי או מאחורי הגב בסופו של דבר מורגש ומחלחל ויכול להשפיע על יחסי הזוגיות
את כל אלא אני אותה מגיסי וגיסתי, במיוחד כמה זלזול סמוי ויחס קריר יכול לפגוע בהורים/חמים אבל גם איך היחס הזה מתחיל להפריע לגיסי, במיוחד שהוא רואה אפשר גם אחרת.

 

[שיר לי שני]

אם יותר לי לשאול

לחמך ולחמותך אין שום יד ורגל ביחסים הקרירים?
זה הכל כי גיסך התחתן עם מרשעת חסרת לב?
קשה לי להאמין.
צריך שניים לטנגו, וצריך גם שניים לכל צורה של יחסים, חמים, קרים, טובים ורעים. זה אף פעם לא רק צד אחד.

 

[EcoT]

תראי לא תמיד

הם מי שהם, הם פולניים (בגישה לא במוצא) אם את זוכרת כמה מהתיאורים שלי מהטיול שלנו בניו זילנד
אבל יש להם המון כוונות טובות, שום דבר הוא לא מרוע, הם יכולים להעיק לפעמים והם ׳זקנים׳ בהתנהגות שלהם
והם כן עוזרים לעיניין בזה שהם נעלבים ומשתפים פעולה עם היחס הקריר שלה אליהם ולא פוצים פה והולכים על ביצים.
אני יכולה להגיד לך מההיכרות שלי איתם שלא, לא מגיע להם היחס הזה ה׳ריקוד׳ כאן הוא של גיסי וגיסתי.
גיסתי לא נוח לה איתם ומי שהם ולא מחבבת אותם אז היא מרחיקה אותם. (זאת אותה בחורה שהתייחסה לבית שלי באילת ׳כבית מלון׳ זול כשהם באו להתארח אצלנו - סיפרתי על זה בעבר).
עכשיו אני בטוחה שמבחינתה היא הכי בסדר בעולם והם המעצבנים שלא נותנים לה מנוחה והיא לא יכולה לסמוך עליהם ולא מתאים לה לבקר אצלהם כי הם אומרים דברים מעצבנים לפעמים וזה לגיטימי שכל הקשר יהיה רק עם ההורים שלה הם גרים לידם (דלת מול דלת) אני בטוחה שהיא רואה את זה ככה, אבל בתור מישהי מבחוץ אני יכולה להגיד שמדובר כאן בסובייקטיביות שלה ובחוסר שלה להכיל אנשים אחרים ולא ביחס מצידם.

לדוגמא בעקבות השירשור של המפונקת עם הכסף, אחרי החתונה של גיסי הם ספרו את הצ׳קים והכסף וגיסי וגיסתי התלוננו מול חמי ׳שהצד שלה הביא יותר׳ וש׳זה לא בסדר׳ חמי ממש נעלב , לקח את הרשימה והוכיח להם שפר בן אדם הצד שלהם דווקא הביא יותר. עכשיו תגידי לי זה היה הכרחי לעשות דבר כזה לאדם מבוגר, להורה שלך או להורה של הבן זוג שלך שאהבו ותמכו ועזרו במימון בחתונה, רק בשביל להוכיח שה׳צד שלה׳ יותר טובים.

 

[שיר לי שני]

איפה המגילה שכתבתי לך?

כתבתי לך תגובה ארוכה ומושקעת בבוקר (שלי)...

 

[EcoT]

דברי עם בלו אולי היא תמצא אותה

 

[שיר לי שני]

עזבי, קבלי שחזור

אני רוצה לחלק את תגובתי לשני חלקים.
1. גיסתך אשה בלתי נעימה, שאני בהחלט לא הייתי מארחת אחרי ההתנהגות שלה באילת. גיסך, מסיבותיו שלו, נגרר אחריה להתנהגות שלה, כשהוא בא וסופר עם אביו כסף אחרי החתונה. עד כאן ההסכמה שלנו ששניהם לא בסדר ומתנהגים לא יפה.
2. Having said that, אני עדיין חושבת שיש לנו זכות לבחור מי נמצא במרחב שלנו. וזכות הבחירה הזו, כוללת את הבחירה להיות מעט עם אנשים שאנחנו מתקשים להיות בחברתם או לא אוהבים. הזכות הזו מוענקת גם לאנשים בלתי נעימים, חצופים וכו'.
לכן, זכותה של גיסתך להחליט שקשה לה להיות במחיצת חמיה ולקצץ בקשר הזה. אין לה זכות כזו לגבי בעלה, ואם הוא רוצה לראות את הוריו בלעדיה, זו זכותו. במקרה שלכם, הוא כנראה לא רוצה בכך. הילדים - זה כבר דיון בין שניהם.

ונקודה אחרונה לתשומת לבך: גם השיפוט שלך את הסיטואציה הוא סובייקטיבי. זה לא שכשהיא לא אוהבת אותם זה סובייקטיבי, וכשאת כן אוהבת אותם וחושבת שלא מגיע להם היחס הזה זה אובייקטיבי... שתיכן סובייקטיביות באותה מידה

אגב, זה מה שאני תמיד אומרת על שיפוט: גם שיפוט חיובי הוא שיפוט. להגיד לאדם "וואו, אתה ממש חכם!" זה שיפוטי באותה מידה כמו "וואו אתה ממש טיפש!" אבל כיון שזה נעים לנו באוזן, נדמה לנו שזה לא שיפוטי. זה כלל ההיפוך. אם תהפכי את המשפט והוא יצא לך שיפוטי, כנראה שגם המקור היה שיפוטי

אהבה היא סובייקטיבית בדיוק כמו שנאה/תיעוב/סלידה וכשאנחנו אוהבים מישהו, קשה לנו להבין למה אחרים סולדים ממנו, או למה מגיע לו יחס שלילי...

 

[mykal]

רק לגבי משפט אחד

ולא מתערבת בדיון בכלל.

והנה המשפט--"לכן, זכותה של גיסתך להחליט שקשה לה להיות במחיצת חמיה ולקצץ בקשר הזה. אין לה זכות כזו לגבי בעלה, ואם הוא רוצה לראות את הוריו בלעדיה,"
שאני ממש מסכימה ומזדהה איתו,
כך גם התנהגתי, ועל כך קיבלתי הרבה הערות והארות,
שבהחלט חוללו בי איזה שינוי גישה, והנה כאן הגישה הזו בהחלט מתקבלת בהבנה.
אם זה בגלל שהגיסה לא נחמדה ואני באמת התנהגי יפה.

ואני גם רוצה לציין, שבחירה בהתנהלות כזו, היא לא קלה,
לא למי שמחליטה וחיה כך, כי צריך הרבה יותר בהשקעה בזוגיות.
ובכ"ז יש הרבה קשיים בדרך. ואת זה כדאי לדעת מראש לפני החלטה.
כי זה לפעים מרגיש כאילו הזוגי בוחר בהם ולא באשתו.

 

[שיר לי שני]

אהבתי, ממש אהבתי מה שכתבת

אני רק רוצה להוסיף, שבמקרה שאין כימיה בין הכלה לחמות, כל בחירה היא בחירה קשה.
קשה לבחור לסבול מנוכחות מוגברת של אדם שקשה איתו,
קשה לבחור לתת לזוגי לנהל את היחסים איתם גם בלעדיך,
וגם על חשבון זמן איתך,
אז בין הבחירות הקשות, כל הבחירות לגיטימיות