הנעלם

[כמהאפשר]

שוב, אף אחד לא יכול להגיד לך מה לעשות

נניח הרבה פעמים על ההתנהגות של מישהו אפשר לומר X או Y. השאלה מה נכון ל-ך.
מה בריא ל-ך.
&nbsp
השאלה שבעיניי את צריכה לשאול את עצמך האם את משחקת משחקים כרגע (לא רוצה להראות לו- למה?) והאם את מסוגלת באמת לנוח ולהיות שקטה בלי לדעת ולהבין מה קורה, בלי הסגירה הזו שחור על גבי לבן.
&nbsp
אני יכולה שוב לדבר על עצמי, כי מבחינתי זה לא ממש עקרוני לי איך אחרים יראו את זה-
הבנתי שמה שבאמת חשוב לי זה מה נכון לי. מה הכי בריא לי.
&nbsp
&nbsp
כנ"ל לגבי הבחינה הזו שלך- אם הוא יתקשר ועוד יתקשר פעמיים, אם הוא ידע לתרץ מעולה(תשימי לב, לא חשוב לך גם האם מה שהוא יאמר זו האמת. חשוב לך שזה יספק א-ו-ת-ך) וכו'.
הוא יודע שהוא אמור להתקשר? הוא יודע שזה מה שאת מצפה?
הוא יודע שאת נפגעת כל כך ומתאכזבת כל כך ולוקחת ללב כל כך?
&nbsp
כי מהצד, רק מהצד ואולי אני טועה זה נשמע שמצד אחד אני "כאילו" מנסה לשדר קלילות אבל בפועל זה ממש לא ככה. והוא מנסה להרחיק אותך, אבל ממש נוח לו שאת בחיים שלו אם כי זה כן מכביד. ושניכם כאילו קצת מתעלמים ממה שקורה במציאות- שזה ציפיות ואכזבות.
אז מי יהיה הבוגר ויניח את הקלפים על השולחן? כי גם את לא באה ואומרת "אתה מתנהג באופן מסוים וזה פוגע, לא מתאים לי וכו.. ואני מצפה ל... האם זה מתאים לך? למה אתה באמת מצפה? מה נכון לעשות עכשיו?"
&nbsp

 

[כמהאפשר]

נב-

אני לא בעד משחקים.
אם את מתעסקת בזה- בעיניי אין כל סיבה לא להראות. אין שום דבר משפיל או מנמיך ב-אמת. יש משהו מאוד ילדותי, לא גברי ולא נשי בשתיקות, היעלמויות, התעלמויות ומשחקים, בעיניי.
ומי שלא מסוגל לנהל שיחה פותחה וכנה, בוודאי לא מסוגל להתמודד עם מערכת יחסים או בכלל מחשבה על כזו. בטח לא בית, ילדים, חיי נישואין.
&nbsp
אני בעד לומר, בין אם הוא ירים את הטלפון/יענה/יתן לך את המקום ובין אם לא. לסגור את הסיפור ולהמשיך הלאה. וזהו.

 

[Erdbeere]

שלחתי לו הודעה

למה שרשמת הכי התחברתי ולכן החלטתי שאני זאת שאשים סוף לתהיות שלי. רשמתי לו: "היה לי נחמד להיות בחברתך, אך נראה שהציפיות שלנו שונות. בהצלחה"

 

[Erdbeere]

הוא התקשר

ישר אחרי ששלחתי את הודעה,הוא רשם שאין לו מושג מדוע הוא לא התקשר, אולי הוא נלחץ מזה שאני כ"כ מתאימה לו ושהוא רוצה שנשים את זה מאחורינו. אמרתי לו שאני אחשוב על זה

 

[כמהאפשר]

OK, כל הכבוד.

שמחה ששלחת הודעה ושמחה שהוא התקשר.
&nbsp
מאוד, מאוד, מאוד מקווה שמכאן הכל רק ימריא.
אבל, אני יודעת שנורא(נורא!!) קל לומר "תנסי לקחת טיפה יותר בקלות". אם באופי את נקשרת או אם נקשרת לבחור המסוים הזה- זה לא באמת עובד ככה.
כי במציאות מצפים, במציאות את מרוטת עצבים, במציאות זה משגע ומרגיש מגעיל ובמציאות הצד השני גם מרגיש את זה. זה לא שווה את זה.
&nbsp
אז אני רק אומרת, מה שלא יקרה מכאן והלאה, קודם כל תבדקי האם קשרים כאלו, לא מחייבים עובדים בשבילך. באופן כללי. עם זרים, עם בחורים שאת מכירה, עם אקסים וכו'. האם את מסוגלת לעשות את זה בלי לצפות באמת? ומה היחס המינימלי שמבחינתך לא מכבד אותך, שאת לא מרגישה שחוצה איזשהו קו שלא טוב לך.
&nbsp
ועם הבחור הספציפי הזה, אני מקווה שהכל יסתדר.
את נשמעת רגישה ועדינה ומישהי שגם רוצה וצריכה לקבל את החום הזה בחזרה. אין שום סיבה בעולם שזה לא יהיה כך תזכרי לא לוותר על עצמך

 

[Erdbeere]

כמובן

הוא התקשר אליי שוב מכיוון שהוא היה בנסיעה. דיברנו על זה והוא אמר שכיף לו איתי והוא לא רוצה לאבד אותי, אבל כן לוקח לו זמן להיכנס לזוגיות ולכן אני צריכה להיות סבלנית ולתת לזה לזרום. וקבענו שכרגע הכי טוב לשנינו לזרום וכן לצאת עם אחרים. הוא אמר שהוא גם ישתדל ליזום יותר.

 

[בן טל-שחר]

 

[כמהאפשר]

שמחה מאוד בשבילך.
תשתדלי להיות עם האצבע על הדופק, גם לגבי עצמך(ההתנהגות שלך) וגם בקשר לעצמך(היכן את יכולה טיפה להרפות והיכן את באמת נפגעת..).
&nbsp
ותזכרי להנות!!

 

[Erdbeere]

תודה

אני לוקחת לתשומת לבי את כל מה שרשמתם ובודקת כל מקרה לגופו ומה מתאים עבורי. עזרתם לי מאוד

אגב, הוא אמר שאני יכולה תמיד להתקשר ולא לחשוב מה הוא יגיד על זה, אמרתי לו שאני אכן עשיתי זאת ואעשה, אך כשלא עונים על הודעה ולא מתקשרים כשמבטיחים להתקשר, זאת היעלמות לשמה. הוא הסכים איתי והתנצל. מכאן ניתן רק להעלות, וחובת ההוכחה היא עליו..

 

[כמהאפשר]

בכנות, עם עצמך..
את רוצה לצאת עם אחרים?
את רוצה(או מסוגלת) שהוא ייצא, ידבר, יתחיל, יסתכל(לא מדברת בכלל על להכנס למיטה) עם אחרות?
&nbsp
אם קשה לך כאשר הוא נעלם.. או מתעלם ממך. על איזה תקן את רוצה אותו? בכנות, רק בכנות עם עצמך-מה את רוצה ממנו, ממך?
שהוא יהיה זמין לך, או ישתף אותך היכן ועם מי הוא נמצא.. ויחזור אלייך מהבילויים שלו אם יהיו-
אבל לא בהגדרה מחייבת, בלי לחשוף את הרגשות שלך לפני שהוא יגיד לך שהוא כן רוצה?
את לא רוצה להיפגע? אבל כן תכלס רוצה להתקרב?
&nbsp
ושוב, האם את מסוגלת לעשות את זה? לאן, בסופו של דבר, עם יד על הלב, את רוצה שזה יוביל?
ל.. חברות טובה? יזיזות, אבל עם חברות קרובה, שלא תתן לו את האפשרות להתאוורר כשהוא ירצה? זאת אומרת כן... אבל לא היית רוצה שהוא ירצה לעשות את זה מלכתחילה, כי זה פוגע בך.
&nbsp
רק תחשבי שניה, מה את רוצה. מה את באמת רוצה. ומה הוא רוצה.
אולי הוא לא משחק ואם לא- אז למה לצאת עם אחרים?ואולי שניכם לא משחקים, אבל אז אולי להוריד את הפיזי? בקיצור, רק נסו שניכם להיות כנים עם עצמכם

 

[Erdbeere]

כמובן שיש לי עדיפות

אני כן אשמח לצאת איתו לקשר זוגי, אך אני לא יכולה להכריח אותו להיכנס לקשר זוגי כרגע. כשאני בקשר שהוא כרגע לא מחייב ויש לי אפשרות לצאת עם אחרים, זה לא מגביל אותי ממש.
הכוונה שלי כרגע היא לא ליזום יותר, מכיוון שחובת ההוכחה היא עליו. אני מאמינה שכשאני לא אזום, כך גם רמת הציפיות שלי תרדנה.

 

[כמהאפשר]

אז מצוין. כל עוד את בודקת שלא תיפגעי ואת נהנית

שבוע מקסים

 

[Erdbeere]

ברגע שארגיש אחרת

ברגע שארגיש שקשה לי לצאת עם אחרים או לחשוב עליו יוצא עם אחרות, אגיד לו את זה וזה יפסק. המטרה של הקשר היא חלילה לא פגיעה באף אחד, אלא רק הנאה הדדית.

ושוב תודה על כל תשומת הלב שהקדשת לי, אני מעריכה זאת מאוד.

 

[Madam and Violin]

אל תשכחי את האפשרות שהוא משאיר אותך על אש קטנה

לפחות קבעתם שתצאו עם אחרים ואולי תמצאי מישהו אחר שירצה רק אותך

 

[orig429]

יש אנשים שצריכים לקבל עוד כמה סטירות לחי בחייהם

כדי להשוות ולהפנים את לקחים.
יש לי תחושה שהיא עדיין בשלב שבו היא נהנית מהמשחקים.
בעיה שלה בסופו של דבר.

 

[Madam and Violin]

לחלק הראשון

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

מעולה לשמוע!

הוא בדיוק במקום שאת רוצה שהוא יהיה-
מבין שאת לא יושבת שם ומחכה לו..
&nbsp
אגב, אני במערכת יחסים כבר 3 שנים עם בחור שהכל התחיל בצורה מאוד מאוד לא רצינית.
קחי את העיניינים לאט, תהני גם את מהחופש אחרי ככ הרבה זמן עם חבר. לא חייבים ישר למלא את ה"ריק" במשהו אחר.

 

[Erdbeere]

עד כה הוא מוכיח את עצמו

לא התקשרתי אליו ולא יצרתי איתו קשר כלשהו, הוא בעצמו התקשר ביומיים שאחרי ההודעה והראה התעניינות. אני כרגע יותר מדי עסוקה בלימודים ובעבודה, כך שאין לי ממש זמן לפנות אליו מחשבה ולכן זה מעולה. אני מאמינה שברגע שהוא הבין שהוא יכול לאבד אותי, הוא הבין שהוא צריך להוכיח את עצמו וליזום יותר.

 

[בן טל-שחר]

 

[מילקי 10]

יש הסבר להתנהגות שלו

ואני מדברת מניסיון שלי ושל חברה.
הוא ל-א ר-צ-י-נ-י
כשגבר רציני הוא יוזם, מחזר, אין תירוצים. ואל תחפשי עבורו תירוצים.
לשלוח לו הודעה....בלה בלה בהצלחה... רק מקפיץ לרגע ושוב הוא יעלם.
תשחררי ותמשיכי הלאה