הנעלם

[Erdbeere]

הנעלם

ובכן, אני יוצאת לדייטים עם בחור כבר שבועיים וחצי שהם חמישה דייטים. אני אספר קצת עלינו, שנינו בני 25 וסטודנטים עסוקים שגרים זה בקרבת זו. הוא רווק כבר שנה ואני רווקה חודשיים. הדייטים די זרמו, מכיוון שהגענו בגישה שנזרום ולא נגדיר מלכתחילה. אחרי שני דייטים הבחור נעלם ליומיים ואחכ' שלח הודעה כאילו לא קרה כלום, וזה לגיטימי מבחינתי ומבחינתו. בדייט השלישי שכבנו וגם נשארתי לישון אצלו - הסקס היה מדהים והוא החמיא לי בלי סוף. אחרי הדייט הרביעי התקשרתי לשאול על המבחן שהוא חשש ממנו, הוא לא ענה לי, אך חזר אליי למחרת. בדייט החמישי נפגשנו והוא פחות השקיע בלבוש שלו, ישנתי אצלו שוב והיה נחמד ביותר. למחרת שלחתי לו הודעה: "מה התכניות שלך להיום?" הוא טרם ענה לי, זה היה ביום חמישי.

כרגע אני מרגישה תקועה במצב של חוסר וודאות, למרות שאני יודעת שההחלטה היא גם בידיים שלי, אינני מסוגלת לפעול.
אשמח לשמוע את דעתכם ואת עצתכם. תודה

 

[Madam and Violin]

מההתחלה זה היה לא רציני

שזה מראה שהוא לא התלהב ממך במיוחד (אחרת היה רוצה רצינות או ממשיך להתלהב גם אחרי הסקס). אז אין לך מה לצפות פתאום לרצינות, להיפך. זה לא סוד שלגברים יורד אחרי סקס אם לא נכנסת להם ללב לפני זה.

 

[orig429]

נשמע שהוא לא לוקח אותך ברצינות

במידה וזה לא יעבוד, מאחל בהצלחה עם הבחור הבא.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

בסהכ שבועיים וחצי!

זה ממש מעט זמן בשביל לדעת משהו.
מההתחלה לא הגדרתם כלום ו"זרמתם" אבל תכלס את כן מצפה ממנו לכל מיני דברים.
את מצפה שיענה לך מיד כשאת שולחת סמס, את מצפה שיתקשר יום למחרת ששכבתם, ואת מצפה להרגיש יותר ביטחון ברצון ההדדי.
&nbsp
עצה מניסיון שלי- תהיי קצת יותר עסוקה, תשלחי פחות סמסים, תצאי עם חברות ותתרכזי בלימודים.
תשאירי לו מקום לרצות אותך, לחשוש שתעלמי לו (כמו שאת חוששת עכשיו) והוא יגיע לבד.
מבחינתי זה לא לשחק משחקים. זה פשוט לתת מקום לצד השני.
&nbsp
אם אחרי יותר מחודש הוא עדיין מתנהג ככה הייתי אומרת משהו בסגנון הזה:
כשאני שואלת אם בא לך לעשות משהו אשמח לתגובה. גם "לא מתאים לי היום" זה בסדר. זה לא נעים לחכות באי ודאות. אם לא מתאים לך אני אקבע עם אנשים אחרים.

 

[Erdbeere]

זהו דפוס שכבר חוזר על עצמו

כבר הייתה פעם אחת שהתקשרתי אליו והוא לא ענה, אך חזר אליי ביום שלמחרת ולא יכולתי לענות לו. חזרתי אליו כשהתפניתי והוא דאג לשלומי ושאל לאן נעלמתי ומה עשיתי. עוד משהו שאוסיף, כבר דיברתי איתו על זה שאני מבולבלת, הוא אמר שזה בסדר ואני יכולה לצאת עם אחרים, כי אנחנו עדיין לא חייבים כלום לאף אחד. הסכמתי איתו ואמרתי לו שזה מה שאני עושה.

אני באמת מצפה ממנו יותר מדי, למרות שאנחנו רק בהתחלה והחלטנו לזרום, מכיוון שרק יצאתי מקשר ולא הייתי בטוחה אם אני מוכנה לאחד חדש. הבעיה היא שהתרגלתי לדפוס של גברים שמחזרים אחריי ויוזמים בכל יום ולא כמוהו שלוקחים את הקשר באיטיות.

לפי מה שהבנתי ממך, פשוט לתת לזמן לעשות את שלו והתעסק בעבודה ובלימודים?!

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

זה משחק עדין, כמו ריקוד כזה

כשאת עסוקה ולא זמינה לפגוש אותו נוצר מתח ורצון.
&nbsp
אני אפילו חושבת שבריא לצאת עם בחורים אחרים עכשיו- זה יוריד לך את הלחץ ממנו- ואם את אחרי זוגיות ארוכה אז בכלל!
&nbsp
יש תקופת זמן בתחילת יחסים שהיא סוג של גישוש והכרות. אי אפשר לעבור מ0 ל100 ישר.
זה דווקא טוב לתת זמן, להכיר אותו לאט, לראות אם יש שם באמת אדם שאת רוצה להעמיק איתו את הקשר.
&nbsp
עדיף לך להגיע לשלב שהוא מבקש להעמיק את המחוייבות- ואת אומרת לו שאת צריכה לחשוב על זה

 

[Erdbeere]

יש רק בעיה אחת

איך אני אסנן אותו או אשתמש בכל העצות המועילות שהקלדת לי, כשהוא בכלל לא טרח לדבר איתי שלושה ימים?!

 

[בן טל-שחר]

ככה:

ה"לתת מרחב" הזה הוא באמת משהו פנטסטי, שמאד עוזר.
רוב עצותיה של מיצי קפיצי המדהימה, לא תלויות בכך שהוא יעשה כך או אחרת:

"תשאירי לו מקום לרצות אותך, לחשוש שתעלמי לו (כמו שאת חוששת עכשיו) והוא יגיע לבד.
מבחינתי זה לא לשחק משחקים. זה פשוט לתת מקום לצד השני"

"אני אפילו חושבת שבריא לצאת עם בחורים אחרים עכשיו- זה יוריד לך את הלחץ ממנו- ואם את אחרי זוגיות ארוכה אז בכלל!"

"יש תקופת זמן בתחילת יחסים שהיא סוג של גישוש והכרות. אי אפשר לעבור מ0 ל100 ישר.
זה דווקא טוב לתת זמן, להכיר אותו לאט, לראות אם יש שם באמת אדם שאת רוצה להעמיק איתו את הקשר"

מנסיוני, עצות אלה פשוט עובדות.
הן מחוללות אווירה אחרת בתוכך ומחוצה לך ומאפשרות למה שרוצה לקרות - לקרות הרבה יותר בקלות ובצורה חלקה.
ולמה שלא - לא.

 

[Erdbeere]

נתתי לו מרחב

שלחתי לו הודעה וכשהוא לא ענה, לא שלחתי עוד הודעה. עברו שלושה ימים ואני גם לא מתכוונת ליצור איתו קשר.
השאלה היא, אחרי כמה ימים זאת כבר היעלמות נצחית וכבר לא מרחב שבא לו לקחת ממני או משהו כזה?!

 

[בן טל-שחר]

אנסה

(אם יועיל - נפלא!)

כרגע אי-אפשר לדעת מה עובר עליו. יש אינספור אפשרויות... איך אפשר לדעת? אולי הוא נבהל מכך שזה "יותר מדי טוב" ולא באמת מוכן לזוגיות? סתם דוגמה אחת קטנה מתוך עשרות אפשרויות. את לא רוצה לעסוק בניחושים או להתיש את עצמך או להציק לעצמך. כל עוד אינך יודעת מה איתו, אינך יודעת מה איתו.

אם את מיישמת את העצה של מיצי קפיצי המדהימה, "זה דווקא טוב לתת זמן, להכיר אותו לאט, לראות אם יש שם באמת אדם שאת רוצה להעמיק איתו את הקשר", אז את פשוט מגלה בהדרגה, אולי, שבמקרה הזה אין שם אדם שאת רוצה להעמיק איתו את הקשר. שזה טוב, זה מה שרצית - להכיר אותו, להתוודע אליו. כשרצוי ליהנות גם מהתהליך כמובן. את לא יוצאת נפסדת אף-פעם, כשאת שלמה בכל צעד של התהליך.

העניין הוא שלתת מרחב זה לא באמת בשבילו, כמו שזה בשבילך.
את נותנת לעצמך מרחב.
את לא רוצה להציק לעצמך, לחכות לו, להיות תלויה בו.
"אני אפילו חושבת שבריא לצאת עם בחורים אחרים עכשיו - זה יוריד לך את הלחץ ממנו", ציינה מיצי.

זהו חלק מהמרחב לעצמך.
זה ממש עוזר גם לצד השני, מפני שהציפיה מוסרת ממנו.

מיצי כנתה זאת "משחק עדין, כמו ריקוד כזה".
אני חש שזאת אכן אמנות.
איך לתת לעצמנו ולהם מרחב.
שבו הם יכולים להיות הם-עצמם, מבלי שאנחנו מצפים או נתלים, במי שבעצם עדיין איננו מכירים.
וכך יכולה להתגבש לה בהדרגה הכרות.
ומתוכה אולי גם חברות.
ואולי זוגיות אמת.
אלה תהליכים.
את לא באמת יודעת מי שם.
ואת לא רוצה להמר ולהתאכזב.

 

[Erdbeere]

כל זה לא תקף אם הוא לא יצור קשר.

אני צריכה לדעת שאחרי כמה ימים, הוא פשוט לא מתכוון להתקשר והוא המשיך הלאה וכך גם אני.

 

[בן טל-שחר]

לדעתי רק את יכולה לדעת מה טוב לך.

ולדעתי המוגבלת זה (כולל כל מה שכתבתי קודם) לגמרי תקף, כולל אפילו אם לא הייתם נפגשים יותר.
זה פשוט עוזר בכל מקרה, בין אם את מחליטה כך או אחרת... לפי מה שטוב לך.

 

[אנה לנקין]

את מפספסת את הנקודה

את כרגע צריכה פשוט להפסיק לחשוב עליו, לא להתעסק בדד-ליינים סטייל "אם הוא לא חוזר תוך שובע - זה נגמר".
&nbsp
אם הלו"ז שלך מלא, והמחשבות שלך נמצאות במקום אחר לגמרי,
זה מבטל את הציפייה שלך.
במידה והוא יתקשר עוד יומיים או עוד שבוע - תוכלי להחליט אז האם עדיין מתאים לך או לא.
&nbsp

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

אם הוא לא מסוגל לענות על ההודעה שלך

ולא יוצר קשר 3 ימים- שחררי את הבחור.
מי שלא מסוגל לשלוח הודעה "אני עסוק היום" או "אני חייב ללמוד למבחן ענקי- נדבר עוד 5 ימים" הוא לא גבר אלא שפן.
&nbsp
תחפשי לך גבר שיודע לכבד את עצמו ואת מי שבקשר איתו.
וכמו שהבחור פה כתב לך- הנה הבנת שזה כנראה לא הבנאדם שאת רוצה להכנס איתו לקשר.
&nbsp

 

[סינבד]

את יודעת את התשובה

אולי בגלל זה באת לשאול פה בפורום

.
התחושה / התשובה מה נכון לך יושבת לך עמוק בתחתית הבטן. את גם קלטת עם מי יש לך עסק ולאן בדיוק הדברים הולכים. גם מבחינתך וגם מבחינתו.
הצרה היא שמלמדים אותנו להיות הגיוניים ולהיות הגיונית במקום שהוא הכי רגשי זה פשוט לא לעניין. אבל אנחנו לא יודעים וגם אין לגיטימציה בעולם שלנו לפעול לפי הרגש ולא בצורה הגיונית.
מצד שני, מתי אם לא בגיל 25 תתפרעי ותעשי מה שבא לך, מתי שבא לך ואיך שבא לך? אז יאללה יקירתי, להתפרע! מה את רוצה? לכי וקחי מה שאת רוצה בלי חשבון. החלטתם שזורמים? תזרמי, אל תתקעי!

זו העצה שלי

 

[Erdbeere]

הייתי כבר בקשרים "כאלה"

אם אתה מתכוון ל"יזיז" היו לי כבר כאלה, הבעיה היא שפיתחתי אליהם רגשות עם כמה שלא ראיתי בהם מעבר. אולי נשמע שאני תקועה עליו, אבל אני כן מדברת עם עוד גברים וגם יוצאת לעוד דייטים, אך לצערי הוא הכי מוצא חן בעיני מבין כולם.

 

[סינבד]

ממש לא מתכוון ליזיז

למרות שלכאורה אין שום דבר רע ביחסי יזיזות, לדעתי האישית זה זילות האדם. כשמישהו/י מתייחס/ת למישהו/י אחר/ת כאובייקט בלבד בעיני זה זילות של האדם.
אני התכוונתי שתבדקי לעומק וביושר מה את רוצה ממנו. את אומרת שהוא הכי מוצא חן בעינייך? אז למה שתוותרי עליו? כשאני אומר תתפרעי זה יכול גם להיות משהו כמו להגיד לו בפרצוף משהו כמו שמע, אני רוצה אותך ולא רוצה לוותר עליך מה אתה הולך לעשות בקשר לזה?
אבל לעשות את זה ממקום שאת בטוחה בעצמך, בכוונותייך וביכולתך לעמוד מאחורי המילים שלך. זה לא אומר שהוא ייפול לזרועותייך כמו נסיך שדוד זה רק אומר שאת מצידך עשית מה שאת חושבת שנכון לך. אני קורא לזה לשים את עצמך במרכז ולהתייחס אל עצמך כאדם החשוב ביותר בעולם.
זה להתפרע, ואם את עושה את זה במלאות ובלי הסתייגויות, יש מעט דברים שמרגישים יותר טוב מזה.

 

[Erdbeere]

אמרתי לו את זה

אומנם לא במילים האלה, אבל אמרתי לו שכיף לי איתו ויהיה נחמד אם זה יזרום למשהו רציני. אני זאת שיזמתי כמה פעמים פגישות והודעות. להפך, אני לא פוחדת ליזום. הפעם הוא לא ענה לי להודעה כשהוא גם רשם לי הודעה לפני כן שהוא יתקשר אליי למחרת. במצב כזה, אין לי יותר מדי ברירות, מכיוון שאין עם מי לדבר.

 

[כמהאפשר]

זה משנה?

זה משנה האם זה משהו שמתאים לך.
&nbsp
אני לא יודעת האם הייתי מגיבה כך בגיל 25(סביר להניח שהייתי מתנחמדת ומפלרטטת וזה היה עובד כמו קסם, לצערי הרב), אבל היום ברגע הראשון שהבחור נעלם ליומיים הייתי יוצרת קשר או שלרגע שהוא ייצור אותו ואומרת/כותבת בצורה מאוד ישירה-
מוודאת שהכל בסדר, שואלת מה קרה.
וכותבת שהוא מקסים ונהדר והכל טוב ויפה, אבל יחס כזה לא מתאים לי אצל בני אדם בכלל ובוודאי אצל גבר כלפי אישה וכלפיי.
&nbsp
נותנת נסיון נוסף אם התגובה שלו הייתה שווה את זה ובוודאי לא שוכבת איתו(למה לי? אם מלכתחילה הוא לא התייחס אליי באיזושהי צורה שגרמה לי להמשך אליו? אולי לאחרת כן, אבל ל-י לא, ככה את גם מתארת את זה של-ך זה לא גרם להמשך).
ובפעם השניה, כאשר אני רואה שהוא עושה משהו שעושה לי לא נעים, לא נחמד, לא טוב, לא בריא-
אומרת תודה רבה, היה נחמד, שלום.
&nbsp
למה זה משנה מה אחרים חושבים. זה לא עושה לי טוב, זה לא יחס שמתאים לי ובוודאי לא כזה שאני חושבת שראוי לי.
לא עושה לי טוב לעצבים לא משהו שאני נהנית ממנו.
סקס טוב לא שווה את זה, אפשר למצוא אותו במקום אחר. שלום.
במקום לאכול את עצמך ולחכות שמישהו אחר יעשה פעולה- קחי יוזמה, תבררי, אל תשבי בסרטים. תשאלי, תבררי ותעשי מה שטוב ונכון לך.
&nbsp
(זה לדעתי)

 

[Erdbeere]

חשבתי גם על האופציה הזאת

הבעיה היא שאני לא רוצה להראות שאני מתעסקת בו, הרי אם הוא חשב להיעלם, הודעת פרידה לא תעזור. אני צריכה לדעת האם אני מוכנה שהוא ימשיך להיות בחיים שלי או לא. מבחינתי, רק אם הוא יתקשר פעמיים ויידע לתרץ מעולה.