המשך לקשרי ווטסאפ

אולי להמשיך בטיפול ומי שמלווה אותך ידריך אותך..

צעד, צעד מה האפשרויות הכי שפויות בשבילך "להלחם" על הקשר.
יתכן שאמרו לך בטיפול(על סמך מידע שנתת) שכל מלחמות שלא
תעשי לא שוות את הנזק האישי שאת ובנך סופגים?
ואת עדיין מתעקשת להשאר?
בכל מיקרה רצוי לך להמשיך בטיפול לדעתי.
 

איה או

New member
לו אני את

הייתי שמה רגע בצד את מה שהוא עושה או לא עושה, ומתמקדת בלמצוא משהו משמעותי שאת יכולה לעשות בשביל עצמך. ההמלצה הקבועה שלי היא להירשם למרתון - זה הפתרון לכמעט כל בעיה לדעתי - אבל אולי יש לך איזה חלום שאת יכולה להגשים ויעשה את העבודה. כרגע כל ההוויה שלך מרוכזת בו: מה הוא עשה, עם מי הוא דיבר, איך הוא פגע בי, למה הוא משקר. הוא משחק על זה, ונהנה מזה, וגם אין לו שום סיבה להפסיק. תעבירי את הפוקוס אליך, תתענייני בעצמך, תשקיעי במשהו שחשוב לך, ושניכם תרגישו איך האנרגיה בבית משתנה לטובתך.
&nbsp
ועוד משהו, ואני מקווה שלא תיקחי את זה כעלבון, כי אין לי כוונה כזו. הציעו לך הרבה דברים, לא רק לעזוב. הרבה אנשים השקיעו מאמץ וזמן בלייעץ לך, וכשאת חוזרת לכאן עכשיו כקוזאק הנגזל, ויוצאת בהצהרות נעלבות כמו ״אין לי מה לכתוב פה יותר״, זה אומר משהו די משמעותי עליך, ועל איך את תופסת אנשים, ועל איך שאת מתנהגת.
&nbsp
אני בכנות לא בטוחה מה היית רוצה שיגידו לך. מה היתה עצה טובה מבחינתך? ברור שאין לך מה לבטוח בו או לסלוח לו. הוא משקר לך, והוא אומר לך בפה מלא שהוא הולך להמשיך לעשות מה בזין שלו. אבל זו הבחירה שלך להתקרבן, גם מולו וגם מול זרים בפורום, שאני מבטיחה לך שאף אחד מהם לא רוצה ברעתך, לא מזלזל בך ולא רוצה שתלכי מכאן. יש לפחות חמישים גוונים של אפור בין לעזוב את הבית לבין להיות סמרטוט, ואת יכולה לבחור בכל אחד מהם.
 

גארוטה

New member


 
כל כך נכון בעיני

מה שכתבת. משהו משמעות לעשות למען עצמי. אני כל כך הרבה מחפשת לעצמי קורס, תחביב.. אין לי חלום כזה, שזה עצוב בפני עצמו.....ולא מוצאת משהו שימלא לי את הנפש .
אני לגמרי מבינה למה כתבת מה שכתבת, ואני "מרשה" לעצמי לחזור לכאן כי זה פורום תמיכה של זוגיות במשבר...מן הסתם מי שכאן חווה קשיים...
אבל לכבות זה גם סוג של פריקה, ועצוב, אבל לפעמים תגובה מסמפטת גם עוזרת..
וכנראה באמת נשמעתי כמו קורבן אבל זה היה ממקום אחר של אם עונים לך שכבר אין לי מה לענות לך, אז למה שאמשיך לכתוב כאן?
בכל מקרה אני מקווה שאת פה מסיבות אחרות...
 

איה או

New member
הבנתי

שני דברים אם כך:
&nbsp
א. ברור שזה בסדר לפרוק ולרצות תמיכה. אני באופן אישי יצור פרגמטי ולא יכולה להבין למה שמישהו רק ירצה חיבוק ולא עצות קונקרטיות לשיפור (כל החברות שלי מקללות אותי על זה), אבל אני בטוחה שאנשים אחרים היו שמחים לתת לך את זה, אם היית מבקשת. אבל את צריכה לבקש! כרגע את מבקשת עצות, ואז כשנותנים לך את מבקשת אותן שוב ושוב, וכולם כזה מהההההההה.
&nbsp
וב. תייצרי לעצמך תחביב בכוח. אין ברירה. בעיני ממש יעזור אם הוא יהיה מעולם הספורט, במיוחד כזה שיש בו מטרה, מירוץ בסוף. את תכירי אנשים נהדרים ואת תשתני תוך כדי. אני חושבת שלשבת ולהגיד בעלי מתנהג אלי רע, הבן שלו מתנהג אלי רע, המשפחה - רע, החיים - רע, חלום - אין, משהו שימלא את הנפש - לא, זו פשוט לא דרך לחיות את כל ההרבה שנים שנשארו לך. מה זה הקיום הפאסיבי הזה? קחי את עצמך בידיים, ותכריחי את עצמך לעשות משהו. למה את מחכה? אם את לא רוצה לעשות את זה בשביל עצמך, תעשי את זה בשביל שבעלך יתחיל להסתכל עליך אחרת.
 

נומלה

New member
אני חושבת שלאור ההסטוריה

נשאלת השאלה למה את רוצה להשאר. מה לעשות כנראה נגזר מזה. הרושם שלי הוא שהתשובה לשאלה הזו מערבת איזה חזון שאת צריכה לברר לעצמך האם הוא בר מימוש לאור הנסיבות.
 
אגיד לך

אני רוצה להשאר גם כי יש לי אליו רגשות, תתפלאי, אבל יש בו גם צדדים מקסימים(אני יודעת שאני כותבת פה רק על הרע במרוכז ). סיבה נוספת היא שאני נורא לבד מבחינת מעגלי תמיכה, משפחה...ואני לא מדברת על הפן הכספי, אלא על הפחד מלהיות לבד.
 

נומלה

New member
אם ככה

תעשי לך רשימה של כל הרעות שיש לך בקשר הזה ותשאלי את עצמך האם את מוכנה להתפשר עליהן בשביל לשמור על לא להיות לבד. אם התשובה שלך לעצמך היא כן, תשארי. אם התשובה שלך לעצמך היא שיש כמה דברים שהם יהרג ובל יעבור בשבילך, קומי ולכי. מה שלא השתנה עד הלום, לא סביר שישתנה עכשיו. את צריכה להיות מנוע השינוי. זה לא יבוא ממי שלא איכפת לו.
 

adam33

New member
משום מה..

משום מה אני מרגיש שאמנם הוא מגעיל אותך אבל מצד שני הוא מאוד מסקרן אותך.
ושאת בעצם יותר כועסת עליה מאשר עליו.
גם אם זה לא קורה לך כעת את תראי שאת חוזרת אליו בכדי לשמוע עוד ועוד.
ימים יגידו..
 
קיים צורך טבעי

לדעת מה הוא מסתיר ומה בדיוק יש לו איתה. עליה אני לא כועסת ולא מכירה אותה ואין לי איתה מע' יחסים. לא היא מרמה אותי.
אם הייתי יכולה לשחזר הודעות וואטסאפ שמחק הייתי עושה זאת.
 

gogefen36

New member
תגובה מאדם שחווה קשיים בזוגיות בעצמו (ראי הודעה מתחתייך)

אישית, לא הייתי מפריז יתר על המידה בחשיבות שיחות וואטסאפ, כל עוד הן ---לא--- גולשות לדברים אחרים מעבר לזה.
אנחנו נמצאים בעולם דיגטלי שבו השפע זמין, הכל נמצא בהישג ידך וקל להתפתות ולהיסחף.

לא צריך להיות איזה מאהב לטיני כדי לקבל מספר טלפון של מישהו/י.
מספיק שפירסמת איזה משהו מצחיק בפייסבוק, הקמת קבוצה בנושא מסויים (שלא קשורה לזוגיות), כדי לקבל פנייה באינבוקס הפרטי מאדם לא מוכר בפייס- והמרחק משם לשיחה בוואטסאפ היא נורא קצרה.

קורה גם שחבר/אקס מהעבר פתאום נזכר ושולח לך הודעה. פעם אנשים שהכרת לפני 5-10-15 שנה היו נעלמים, היום מספיק להקיש את השם בפייסבוק והנה... איתרת את הבנאדם.

אני כמובן לא אומר ששיחות כאלה הן בסדר וצריך להבליג עליהן, אבל מצד שני לא הייתי מפרק זוגיות ---רק--- בגלל זה.
 
זה קצת יותר

משיחות וואטסאפ..וזה קשר יומיומי שמתנהל בסתר. רק כשהראיתי לו כתובת ששם בוויז כדי להוכיח לו שהוא משקר לי התחיל ביננו שיח בנושא שכמובן שוב היה מלא בשקרים מצידו. אז נכון, לא צריך לקום ולפרק על כזה דבר, אבל שאני במקום כל כך פגוע, כי ביומיום אנחנו מאוד קרובים, יש הרבה מגע ביננו, אני כל הזמן מפרגנת לו ומחמיאה לו מכל הלב, זה נורא מעליב . ושאלתי איך ממשיכים? איך סולחים? איך משקמים את האמון...
אני גם מאחלת לך שתצליח לפתור את הקשיים שלך, ושתסעו לחופשה קצרה ורומנטית שתחייה קצת את האש .
תחשוב שהיא אישה חדשה שהכרת...ואיך היית מחזר אחריה...
 

gogefen36

New member
אם כך

זה הרבה מעבר לשיחות וואטסאפ. אם זה גלש מהעולם הדיגטלי לעולם המציאות, זה כבר משנה לגמרי את התמונה.
 
למעלה