המשך לקשרי ווטסאפ

[אבודה בריבוע]

המשך לקשרי ווטסאפ

אז בהמשך לשיחות הווטסאפ ה"תמימות" של בעלי עם אותה ידידה גרושה,


הבנתי שהם נפגשו (למרות שהוא מכחיש ורק אומר שקבעו להפגש והוא ביטל,)הוא ממשיך לשקר ומכחיש שיש משהו, אבל כבר מודה שהיו הרבה שיחות והתכתבויות שחצו את הגבול, אבל הוא עצר את זה כשהרגיש שזה מתחיל להסחף...
עכשיו איך אסלח לו? איך אאמין לו???הוא מגעיל אותי...
בבקשה לא לענות בציניות.

 

[אייבורי]

קחי נשימה עמוקה

&nbsp
איך סולחים, אין לזה תשובה, לרוב הזמן עושה את שלו אם היחסים טובים.
&nbsp
איך להאמין, אני מניח שגם פה הזמן יעשה את שלו בתנאי שלא תתפסי אותו משקר עוד.
&nbsp
הבעיה, שכרגע את חוקרת והוא נחקר, הוא משקר בכדי לא להכאיב לך יותר מכפי שחייבים.
הייתי ממליץ להרפות מהחקירה לזמן קצר.
&nbsp
השאלה שאת צריכה לשאול, מה חסר בקשר שלכם שדחף את בעלך החוצה.
אם התשובה "הוא היה צריך ריגושים" תדעי שאת לא בכיוון.
השאלה השניה, מה אני רוצה וצריכה מהקשר.
&nbsp
מעשית יש לכם משבר זוגי כבד, ישלחו אותכם כמובן ליועץ זוגי, יועץ ענפי ומומחה בשברים זוגיים, זאת אופציה, אבל אף אחד לא יצליח להעלים את הצורך שלכם
בהתבוננות פנימה, בשאלות קשות על טיב הזוגיות ותפקידה לעתיד לבוא.
&nbsp
אני מבין שאת כואבת מאד, פגועה מאד ומרגישה מרומה
אין ספק שזאת חבילת לימונים
תנסי להפוך אותם ללימונדה, הרבה הקשבה לו, לעצמך, מחשבות
אולי תמצאי תוכנית להחזיר את הזוגיות למסלול
אולי תחליטי שהזוגיות סיימה את תפקידה.
&nbsp
בכל מקרה, מאחל לך ימים קלים יותר

 

[אבודה בריבוע]

ראשית תודה

אז מה שאתה בעצם אומר זה שבעלי מרמה, ועכשיו לי יש עבודה...ואני צריכה להקשיב לו.
ומה החלק שלו?
ואיך אבטח בו בעתיד?

תודה...

 

[אייבורי]

מבאס אני יודע

&nbsp
אבל חצי מדוייק, למעשה לשניכם יש עבודה, האמת זאת גם לא עבודה.
אני יודע שאוהבים להשתמש בביטויים של להלחם על הזוגיות
או לעבוד על הזוגיות.
אבל זוגיות זאת לא מלחמה ולא עבודה.
&nbsp
בתכלס יש לכם משבר ארוך זמן, משבר שכולל התרחקות ריגשית
לרוב יש מיעוט בסקס, יש מיעוט בבילוי משותף והפכתם להיות יותר שותפים מאשר זוג.
החולשה הזוגית הזאת קיבלה ביטוי ברמאות של הבן זוג וחיפוש מישהי אחרת.
כמו כל מחלה, הסימפטומים שלה כואבים ולא נעימים.
&nbsp
אני מציע שתנסי להבין את המחלה ואז הסימפטומים יעלמו.
אני לא מציע שתבטחי בו בעתיד, תזכרי שאם הזוגיות והקשר שלכם יהיה חולה
הסימפטומים יכולים לחזור.
את יודעת שהוא מסוגל לשקר, את יודעת שהוא מסוגל לבגוד.
ואת רק חיה באשליה שאת אחרת.
במציאות, רוב בני האדם מסוגלים לשקר (רובם גם משקרים לא מעט)
הם מסוגלים לבגוד לרצוח ולעשות דברים נוראים.
למזל כולנו, אנחנו חייבם בחברה עשירה מספיק שאין צורך בכל החלקים הללו
ואנשים יכולים להרשות לעצמם להיות ישרים, נאמנים וטובי לבב.
&nbsp
אני גם מבין שהאגו שלך פצוע וכואב, יש רצון שהוא יצטער ויתחרט ויפצה אותך
על כל המעשים המכוערים שלו.
במקום זה את מקבלת עוד ערימת שקרים וזה כואב יותר.
זה נורא קשה לרסן אגו פצוע.
מצד שני, תחשבי שחשוב לו מספיק לשקר לך בכדי לא להכאיב לך עוד יותר
מפחיד אותו שתפגעי ותפרדו, אני מניח שהוא לא רוצה להפרד ממך.
אז תקווה יש
וצריך רצון שלך ושלו לנסות לשקם את הזוגיות
לפתוח את השיח בינכם
לדבר על כל מה שרוצים וחולמים
והרבה הרבה סבלנות.

 

[מריוס זכריה]

שכחת את הפתרון האולטימטיבי

ג'וינט בבוקר ואחד בערב (לשיטתך, לא לשיטתי) יעשו את העבודה.
לא?

 

[אבודה בריבוע]

קצת מפתיע

ואולי אפילו לא במקום לקבל תשובה כזו מ"המנהל". זה כאילו אתה אומר "כבר אמרו לך לעזוב, אל תכתבי פה יותר..."

 

[מריוס זכריה]

ממש לא.

אני רק יורד קצת על ידידי אייבורי, שבשירשור השני מתווכח איתי על נפלאותם של הסמים.
זה לא קשור אליך, ואני מצטער שזה יצא ככה.
&nbsp
לשאלה שלך, אני מודה, לא הייתה לי תשובה. לכן לא עניתי.
זה בשום אופן לא אומר שמיותר שתהיי כאן ותקבלי תשובות מאחרים.
שוב: אני מתנצל.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp

 

[אבודה בריבוע]

הבנתי, תודה..

 

[חובטת שטיחים]

את יכולה בכייף להמשיך לכתוב פה

אבל עושה רושם שכבר אין לנו כל כך מה לחדש אחרי שבשנתיים שאת פה, כבר כתבו לך בערך את כל האופציות האפשריות וזה לא עזר (חלק כי הזוגיות שלכם "לא הגיבה" לזה וחלק כי את לא מעוניינת ליישם אותן). אנחנו פה רק אנשים עם רעיונות אנושיים. אולי בפורום קוסמים ומכשפים יהיה להם משהו יותר אפקטיבי שיכול להציל את הזוגיות שלכם...

 

[אייבורי]

ספקטרום

&nbsp
אתה יודע שבין בתול גויינטים
לאחד שמעשן פעמים ביום
יש עוד אפשרויות ?
&nbsp
(או שהתחלת ואתה לא מספר לי)

 

[אבודה בריבוע]

דווקא

אין בכלל מיעוט בדברים שציינת, אבל אני בהחלט מרוחקת.ולא יודעת איך אוכל לבטוח שוב.
מה שעוד יותר מקומם שהוא מתעקש שישמור איתה על קשר אבל קורקטי ולא יסתיר ממני. הוא גם עדיין מכחיש שהיה משהו בפועל מעבר לשיחות .זה נורא מעליב אותי.השקרים
ואני מעריכה את התשובות שלך.

 

[אמרלדה]

מה זה זה? אתה כבר לא

&nbsp
מניאק הבית. התואר נשלל באחת.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

מי אתה?? ומה עשית עם אייבורי??

 

[חובטת שטיחים]

מצאתי

https://www.youtube.com/watch?v=xtOkNZK-m4A

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

האימה!

 

[חובטת שטיחים]

נשמע שאין לך פרטנר לשיקום היחסים

לפחות לא כל עוד הוא תופס אותך בתור חלשה ותלותית ואין לו בעיה לבלשט אותך.
הדבר היחיד שאת יכולה לעשות כדי לשנות את המצב זה להוכיח לו שאת לא חלשה ותלותית.
אם תעשי את זה, כלומר תחליטי שאת לא אוכלת יותר את הבולשיט הזה, תקומי ותעזבי, זה יכול להביא לשתי תוצאות: הראשונה זה שהוא יבהל מזה שהוא מאבד אותך (ואם זה מספיק יפריע לו הוא יבוא לחפש אותך, מה שפותח פתח לשיקום היחסים מתוך מערך כוחות מחודש) והשניה זה שלא יהיה לו אכפת מזה שהוא מאבד אותך (ואז לפחות קיבלת תשובה כנה לשאלה אם הוא אוהב אותך ואיכפת לו ממך).
לדעתי שתי האפשרויות הללו יותר טובות מהמצב שלך עכשיו.
בכל אופן לפני שאת עוזבת, את יכולה להגיד או לכתוב לו מכתב ובו תבהירי מה בדיוק את רוצה מהיחסים שלכם ותשאירי פתח לתקשורת בכך שאם גם הוא מעוניין באותו הדבר (כנות, נאמנות, שיתוף, גיבוי וכו') הוא יכול להצטרף אלייך לטיפול, שם תלמדו איך מיישמים את העקרונות הללו בפועל, כי לבד מסתבר שאתם מתקשים לעשות זאת.

 

[גארוטה]

אני מודה

שקשה לי לענות לך בהסתמך על כלום הנתונים ששיתפת כאן.
אני לא יודעת אם אתם נשואים או לא
אם אתם זוג צעיר בתחילת הנשואים או נשואים כבר 2 עשורים
אם יש או אין ילדים
אם את בת 26 או בת 45 (כפי שכתוב בכרטיס) וגם הוא פחות או יותר באותו הגיל
אם אתם שנה ביחד או שזה קשר חדש
לא ברור כמה את רוצה אותו/אוהבת/מוכנה להילחם
כמעט בכל אחד מהמקרים התשובה תהיה שונה
כרגע על סמך הכתוב אני יכולה רק להגיד לך שהוא חרא בנאדם ותזרקי אותו, או שלא

 

[אבודה בריבוע]

עונה

שנניו במחצית השניה של גיל 40, זוגיות מוכבת של 8 שנים בפרק ב עם בן שלי והבן שלו שחיים איתנו. הבן שלו, 18 מצהיר על שינאתו אלי ולבני וכמה חודשים הוא לא מדבר איתי...
אני מנסה להלחם אבל קשה לי. אני מאוד כועסת ופגועה

 

[גארוטה]

נפל האסימון

את כותבת כאן מאז 2013 וחוץ מזה שכולנו היינו יותר צעירים, הבעיה שלך נשארה והיתה אותה הבעיה. בעל שמתנהג אליך בגסות, משפיל, מעליב ולא מכבד ומלא האשמות כרימון...
משפחה שלו שלא אוהבת אותך...
בן שלו שלא מכבד / מדבר איתך...
עכשיו צצה בעיה חדשה, הוא מפלרטט בווטסאפ עם אשה אחרת
את כועסת ופגועה, הוא מגעיל אותך, אבל תכלס חוץ מלהתלונן את לא מוכנה לעשות כלום מכל מה שהוצע לך בכל הפעמים הקודמות.
סורי, אבל עדיין לא הומצאה תרופת פלא שתעשה את העבודה במקומנו
בשביל ליצור שיוי צריך לעשות מעשה ובעיקר להסתכל גם פנימה ולא רק מסביב.
בהצלחה

 

[אבודה בריבוע]

מסכימה

אבל הוצע לי לעזוב...ועד עכשיו לא רציתי לעשות את זה וחיפשתי עצות נוספות.
היתי בטיפול לבד כי הוא סירב לבוא. גם שם הוצע לי להחילט אם אני רוצה להשאר או לעזוב ובחרתי להשאר ולנסות לשנות ולהלחם ופה אני מתייעצת .
ואני מסתכלת פנימה...
בקיצור אין לי מה לכתוב פה יותר...