המלאך שהפך ל...

[חתול לבן חתול שחור]

יעריתוש...

זה לא ההורמונים-זו את. זה לא שלך-זה שלהם. זה לא הכעס שלך-זה שלה. ותפסיקי לקחת אחריות על מה שקשור אליהם. קחי אחריות על מה שקשור אלייך וזה הילד שלך. כשהיא כועסת והוא מנתק ואת מתעצבנת...מה?..למה?.. הוא מסכן..יש לרחם עליו..אין לו עמוד שידרה.. כי אם אין לו היכולת להגיד לה..להעמיד אותה במקום..ולהגיד לה.. "עם כל הכבוד אני מדבר עם גרושתי על הילדים..ואת לא אחריות על "זמן האוויר הזה"..ואח"כ הוא מנסה לרצות אותך... אז מה ?...את כועסת?..רחמי עליו..ואל תתיחסי אליה.. היא לא האמא..של הילד שלך..היא לא תהיה.. ותניחי לזה...תני לו "לשבור את הראש" עם הזוגה שלו.. ותפסיקי לקחת את זה אלייך..זה לא שלך מתוקה..ממש..לא שלך.. תני לה לקרוא את הספר

וחייכי אליה ערב קסום לך אישה יפה, אמא טובה וגרושה קלילה ומתחשבת.

 

[חתול לבן חתול שחור]

ואת לא אחריות=אחראית

 

[יערית]

../images/Emo25.gif

אני בהחלט מרחמת עליו ולכן לא מכבידה,אולי היתה לי ציפייה לאידילייה,משהו שבאמת חשבתי שיקרה,שוב מחזיר אותי לחשיבה המאד לא בוגרת שלי{במיקרה הזה},אידילייה לא קיימת. תודה על ההבנה

 

[קצין וגנטלמן היחיד]

אל תפסיקי..

אל תפסיקי להאמין ולצפות..החשיבה שלך בוגרת נכונה ובעיקר בריאה!!! אני תמיד מאמין שכן אפשר להגיע לאידליה או משהו קרוב לזה.. פעם רבין אמר משפט כזה , מקווה שאני לא טועה... נלחמים כאילו אין שלום..ומדברים כאילו אין מלחמה... עצתי לך, תמשיכי לנהוג איתו ואיתם.. כאילו יש אידליה, ביחסים בינכם.. 1. זה יעשה לך את החיים לקלים יותר. 2. בסופו של דבר אני מאמין שזה ישפיע גם עליהם. בהצלחה

 

[a n a t i 3 3]

המלאך שהפך ל.... אנושי../images/Emo70.gif

לא באה פה להטיף לך או לה.. חושבת שגם לכעוס ולרגוז אלו תכונות אנושיות.. כן, גם קנאות/רכושנות נכללות בסל הרגשות האנושים הללו.. לגיטימי שהיא תדרוש במצבה תשומת לב יתרה.. גם אם זה לפעמים על חשבונך או חשבון ילדייך... מבינה אותו ומעריכה אותו על נסיונות הפישור בינך לבינה.. יכול להיות שאני רואה את התמונה קצת אחרת ממך.. אני בצד השני, אני הבת זוג שדורשת מבן זוגי יחס מועדף מעצם היותו בן זוגי, כמובן שתוך כדי שימת דגש לסביבה.. לילדיו, לגרושתו ולכלל החברה. ידוע לך ולי שמלחמות בדרך כלל גוררות מלחמות.. מציעה לך לנהוג באיפוק, לנסות להבין אותה (יודעת שאת אחת שמבינה את כולם

), להתעלם.. לנסות ללכת איתה בהפוך על הפוך.. להתקשר אליה ולשאול אותה אם היא צריכה עזרה, להציע לה מנסיונך וחוכמתך.. בדרך כלל השיטות האלו עובדות

 

[טלה צפוני]

לא אוהב את הגישה

את אומרת שלפעמים זה יבוא על חשבונה..וגם על חשבון הילדים ליערית יש את הזכות לוותר עליה..אין לה את הזכות לוותר בשביל הילדים או בעצם היא יכולה..אבל אסור לה! ומי אמר שאם אני נותן לזוגתי יחס מועדף וחם זה צריך לפגוע ביחס שלי לאחר?

 

[a n a t i 3 3]

זכותך../images/Emo70.gif../images/Emo140.gif

 

[יערית]

ענתי

4 שנים לא הייתי ב"צד" שאת מדברת עליו? מצטערת,לא פעלתי כך,אני לא מהדורשות,אני מהמקבלות אני נגד מלחמות ,נגד מריבות גם אם נמצאת בתוכם, בינתים שומרת על איפוק כפי שהבטחתי לו,מקווה שהוא ישוחח איתה על כך. אגב,גיליתי בערב שהבת שלי היתה נוכחת ברכב בזמן הצעקה והשיחה והניתוק,היא באה אלי הערב ושאלה למה_________צעקה על אבא?למה זה הפריע לה שדיברת איתו?" לקבל את זה בשלוות נפש זו הטעות,יש מקום לדבר על הדברים ולא לתת להם פתח למיקרים חוזרים,היום אני בטלפון,מחר זה הילדים.

 

[גליה 32 היחידה]

כמו שחשבת

דברי איתה- ולאו דווקה באמירה תוקפנית, פשוט דברי איתה. ולהזכיר כל הזמן שהילדים הם מרכז השיחות ותשומת הלב. עוד מעט היא תיהיה אימא- ותבין ...כמה זה חשוב. שימי דגש על העובדה :ייתכן אחריי שהיא תלד- יעברו ילדייך למקום השני.(ואל תתני לזה לקרות).---סומכת עלייך. שיחה פשוטה מאימא לאימא.

 

[ערסlight]

מאמי,

סתם את מתעצבנת. [המרוקנים האלה...אללה יוסתור] אפילו אם היא מכשפה עם קבלות, זבש"ו. אפשר להסביר את התהליך, להבין את הדינמיקה... אבל ממש מיותר. נשמע כאילו את אמא שלו או משהו [וגם אז...] לא שלך. לא להתערב.

 

[Dardar63]

זוכרת הודעה אחת שפתחתי פעם?

על איך הפכתי לאקסית הרעה? אז זהו. מנסיון שלי, אין לך מה לעשות. וחייבת להסכים עם דעתו של הערס ( ורק אלוהים יודע כמה קשה לי להסכים איתו.) לא שלך. שחררי.

 

[אדMה רוח ואש]

תשמעי מתוקה,

איך אני רואה את הדברים. זווית ראיה אחרת,הרבה יותר פשוטה האקסית פשוט מקנאה בך! כנראה הגרוש שלך נותן לה סיבות טובות לקנא ואת כנראה לא מודעת לכך. לכי תדעי כמה הוא מדבר עלייך כשהוא איתה ,אני חושבת שלדעתה את תופסת נפח יותר גדול ביחסים ביניכם,למרות שהנפח הזה מנקודת ראותך מיקרון.

 

[יערית]

לא נוגעת בכלל

באפשרויות שכאלו.לא מעסיקה את עצמי בעיניני קינאה ונפחים{למעט נפחים אחרים

},האקס שלי כפי שלי זכור לא מאפשר מקום לשיחות על אקסיות שלו,הוא לא משתמש באקסיות כהשוואה לנוכחית,בעיניין הזה אני בטוחה שהוא חכם ויודע לשתוק.

 

[ט ל י ה ב ת]

בא לי הכי בעולם לומר...

שאת פשוט צודקת. אבל לא, אני לא חושבת שאת צודקת הוא בשיחה איתה ואת לא יודעת על מה הם מדברים ועד כמה חשובה השיחה שלהם וכן, הם אלו שנשואים עכשיו והיא גם בהריון ואולי היא מדברת איתו על משהו שקשור בהריון והוא לא פחות חשוב מהמקלחת של הילדה??? אז הוא סיים את השיחה איתה וחזר אליך... לפחות יש לו אישור לדבר איתך - חחח )אותך זה בטח לא מצחיק( אז התגרשתם ויש לו אישה חדשה בחייו והוא עתיד לילד נוסף בחייו ואם אישתו הטריה שכורעת ללדת ועם פרץ הורמונים זקוקה לו - כן, היא קודמת. הוא לא מזניח את חובותיו כאב. הוא לא שכח את הילדה בצהרון. ניראה ואני אומרת בעדינות כי ניראה לי שכבר עיצבנו אותך מספיק - שכדאי להשלים עם זה שאת כבר לא הראשונה בחייו וגם לא השניה וטלפון ממך הוא יותר בגדר 'הוראות עבודה' ולא יותר מכך. לא יודעת איך הייתי מגיבה אם הייתי עומדת במקומך וזה היה קורה לי, אני מאוד מקווה שאם זה יקרה - אקבל את זה ואבין שאני כבר לא הראשונה ולא השניה בחייו, אני בהחלט מנסה להראות לך את המצב בצורה אובייקטיבית.

 

[יערית]

מי רוצה להיות הראשונה אצלו???????

אני והאגו שלי לא רוצים להיות שם במקום הראשון תודה לאל, כשאני מתקשרת אליו אני לא אמורה לדעת שהיא בשיחה בנייד השני,הוא לא אמר דבר ושוחח איתי כרגיל עד ש.... שמעתי את הצרחות,אפילו לא ידעתי שהבת שלי איתו,לו הייתי יודעת שהוא איתה בשיחה בקו השני,הכל היה אחרת. למה לנסות לסובב את כל העיניין לרגשות שלי כאקסית או באיזה מקום אני נמצאת?גם כשהוא הסביר לי את עיניין החשיבות אמרתי שזה לא רלוונטי,ממתי אני ביקשתי מקום וחשיבות ראשונית? תתרכזו בבקשה בעיניין הנימוס האלמנטרי שהיה צריך להיות מופעל קודם כל מולו,אחר כך מולי..ואת עיניין הבת שלי שנמצאת באוטו והיא יודעת שהיא שם. אמרתי לאקס שאני מבינה את ה-כללללללללללללללללללללללללללל למעט חוסר הגיון וטיפשות.

 

[ט ל י ה ב ת]

נימוס אלמנטרי.....

אל תתערבי בין בני זוג. זה לא עניינך איך היא מדברת אליו ולא עניינך אם היא מכבדת או לא מכבדת אותו - זה עניין שלהם. וכיוון שכעסת כתוצאה מניתוק השיחה, אז כן, ראיתי לנכון להתייחס לרגשות שלך - כעס הוא רגש - מצטערת שחדרתי לך לרגשות.

 

[יערית]

אני מבינה

שאנחנו מנהלות שיח חרשות? או קיי,את דבקה במה שאת רוצה לדבוק,ואני דבקה במה שחשוב לי לדבוק. אם כל שהבנת מכל מה שכתבתי זה "התערבות בין בני זוג" שיבושם לך,כנראה שהיא לא היחידה שמתנהלת כך בחייה וחושבת שכך אמורים לנהוג. לא חדרת לי לשום רגש-אם היית עונה עינינית מילא,אבל לקחת את כל מהות העיניין למקום אחר ושם אני לא מוצאת את עצמי. יום טוב

 

[חיפוש ית]

האמת

גם אני בדיוק כמוך, מתעצבנת רק כשמעצבנים אותי. ואני מניחה שגם אני הייתי כועסת אם מישהוא מהצג השני (ובכוונה אמרתי מישהוא ולא רק אישתו של) היה מצווה על מי שאני מדברת איתו (שוב.. בכוונה אני אומרת מי שאני מדברת איתו ולאו דווקא האקס שלי) לנתק את הטלפון והוא אכן ינתק. זה כאילו מזלזלים בך, כאילו את כלום. אבל מה... זו דינמיקה לא פשוטה, אפילו ממש מורכבת, לנהל שתי משפחות ולרצות את כולם. בכלל... זה בלתי אפשרי לרצות את כולם, ןבכול פעם יהיה מישהוא אחר שישלם את המחיר. פעם את, פעם הוא, פעם הילדים שלך, פעם הילדים שלהם ופעם היא. מחיר כזה שמשלמים.

 

[יערית]

הישתבח שמו לעד!

סוף סוף מישהי ירדה לסוף דעתי,הניווט בין שני המשפחות הוא קשה מאד,אני מבינה,ויחד עם זאת כואבת את השינוי שחל בה,חוששת מהעתיד לבוא,מבחינתי שלא ירצה אותי,שתמיד יהיה שם עבור הילדים .ואם היום היא "סתמה" לי את הפה על ידי הבקשה שלה{וכלל לא ידעתי שהיא נוכחת לשיחה}מחר....נו טוב לוקחת את הנשיקה שלך ובזה פותחת את הבוקר{עדיף מלהכנס למחשבות מיותרות}

 

[חיפוש ית]

זהו ש...

א. אני לא בטוחה שזה מסמן שינו התנהגותי. זה בהחלט יכול להיות רגע שחולף. ב. היא הופכת להיות אמא בעצמה... זה רק טבעי שיכול בה שינוי ג. א' לא בותר את ב'