הכל הסתדר בסוף כי התנצלתי ואכבד בהמשך

[FFFF25]

אני אישית לא הייתי שומרת על ילדים עם אמא חרדתית

לא צריכה את כאב הראש הזה

 

[חייבתלהגיב]

לרוב אמא חרדתית גם לא תתן לך לעשות את זה, ממילא

פה הייתה סיטואציה חריגה שהיא כן העזה לתת את הילדה לסבתא - התאכזבה - וכנראה לא תחזור על זה בזמן הקרוב.

 

[FFFF25]

ההפסד יהיה שלה כי ביום שהיא תצטרך אף אחד לא יהיה שם בשבילה

 

[חייבתלהגיב]

מהנסיון שלי, זה פשוט לא נכון.

כשאני כן מוכנה לשחרר את הילדות, החמות שלי מוכנה בשמחה לקבל אותן - גם אם זה בגיל מבוגר יותר (כאמור, מינימום שנתיים וחצי לפני שהן נשארות לבד עם סבתא/דודה בביתן. בשנה וחצי הן נכנסות למסגרת - תמיד כזו שבה יותר ממטפלת אחת. עד אז - כל הזמן או אני או אבא שלהן איתן. וגם זה, כאמור, לא מגן עליהן לגמרי מפגיעות - השנייה קיבלה את הדלי בראש חודש אחרי שהיא נכנסה לגן...).

 

[חייבתלהגיב]

להגנתי ייאמר שלא הייתה לי אפשרות

לבחור את הגן ההוא - זו הייתה האופציה היחידה. לגדולה כן בחרתי את הגנים עד אז (מאוד בקפידה), ולא קרה לה כלום עד שגם היא הגיעה לאותו גן שלא אני בחרתי (היא הייתה כבר בת 4).

 

[FFFF25]

אני אף פעם לא מוכנה לשמור על הילדים של אחי

הם הציבו סטנדרט מסויים, אני לא עובדת אצליהם ולא מוכנה להתנהל לפי השגעונות של אישתו, גם לא אחיותי ןגם לא הורי, למדנו מהם שיעור ואנחנו מתנהלים עלפיו, אז על כל פיפס קטן הם צריכים לחפש בייבי סיטר.

 

[חייבתלהגיב]

אבל זה לא אומר שזה תמיד כך.

זה לא אומר שכל מי שמתנהג כך כשהילד שלו תינוק, אף פעם לא יעזרו לו. זה נכון למשפחה שלך.

 

[FFFF25]

זה לא תמיד וזה לא עניין של לעזור

אם יקרה מקרה חירום נעזור אבל אם הם הרחיקו את הילדים ולא סמכו עלינו בעבר ושיחקו אותה ההורים הכי מבינים בעולם וכל השאר לא גידלו מעולם ילד וסביר להניח שיפגעו בילדים שלהם פגיעה אנושה ואיומה כמו למשל....או ויי זמיר הילד נרדם בשמונה ועשר דקות ולא בשמונה.................אז היום כשהם ירצו סתם ללכת עם חברים או לסרט בבקשה שיקחו בייבי סיטר כי אנחנו לא השתננו, אנחנו אותם אנשים, אז למה שנסכים לקחת על עצמינו סיכון שיקרה משהו ונעמוד על המוקד ולמה שהם פתאום יסכימו להפקיר את הילדים?
בקיצור, מיש יוצר ריחוק משפחתי שלא יתפלא שיש ריחוק משפחתי.

 

[חייבתלהגיב]

הבנתי שככה זה אצלכם במשפחה.

כאמור, זה לא תמיד כך. ויש הבדל עצום פשוט בין להשאיר את התינוק / פעוט שלך עם מישהו לבין להשאיר את הילד שלך עם מישהו. אני מניחה שגם את מבינה את זה.

 

[FFFF25]

כן בהחלט, מי ששמונה שנים לא עשתה דווקא ולא סמכה על אף אחד

חוץ מאשר על עצמה ועל עזרה בתשלום (מגוכך) עכשיו פתאום סומכת?
אז היא בהחלט יכולה להאשים רק את עצמה כשהיא מוציאה מאות שקלים בחודש על מה שיכולה היתה לקבל בחינם עם בונוס של טונות אהבה שלא מקבלים מהמטפלת בתשלום.
ואני רק רוצה לציין.....כל הנכדים הצליחו לשרוד נהדר
חיים קשים

 

[חייבתלהגיב]

טפו, טפו, טפו...

 

[backbencher]

זה כלל לא מגוחך לראות מלה זו נכתבת "מגוכך" על ידיך...

 

[mykal]

אפשר עוד זוית ראיה?

אני מבינה היטב את נקודת המבט שלכם על הגיסה,
מצד שני אתן הייתן 'חבורה' שעודדתן את עצמכן מולה--
אם היא כזו אז זה שלה,
לפעמים --מקום מבין ומרכך גישה--מאפשר גם שינוי גישה שלה.
יש לי כלה שאנחנו ביחסים נפלאים, קרובים ואפילו אינטימיים--עד שזה 'נגע'
בענין הבנות שלה, היא לא השאירה (אגב, גרים רחוק (שעתיים נסיעה בכיוון)
ולא 'אהבה' את המתנות לא בגדים, לא משחקים ולא כלום---
אסור שוקולד, ואסור...ואסור....--עזבתי,
לימי הולדת ואפיקומנים--ביקשתי שתקנה--אני שילמתי אני נתתי.
מעולם לא נתתי פירור (בשונה מהנכדים האחרים שהיו איתה) אלא שתבקשנה רשות מההורים.
הכל ברוח טובה. ובהבנה שהן שלה. ומותר לה לבחור מה נכון לה.
וראי זה פלא--הזוג הזה נסע לשבוע בחו"ל --ואני הייתי הבייביסיטר בבית שלהם,
הכלה שלי בגרה, ראתהולמדה שלא הכל שחור ולבן, ולא קורים דברים נוראיים, מותר ללמוד ולהתבגר.
והכל התנהל נפלא, בסדר היום של הבנות--היה להן כיף, ולי כיף גדול, וההורים נהנו בשלהם.
אני חושבת ש'ניצחתי' בשלוה שהייתי --בבחירה של מה שנכון לה לא מפריע לי---
וכולנו הרוחנו.
גם הגיסה שלך--קצת מתבגרת--ואפשר לתת צ'אנס לשינוי, בשביל אחיך בשביל האחינים.
סתם הרהור....

 

[FFFF25]

שינוי? כדי שעכשיו שמבאס אותה לשלם על בייבי סיטר

נוכל לעשות זאת עבורה בחינם?

כשהילדים שלה ושל אחי נולדו הם היו הנכדים הראשונים, האחיינים הראשונים לכולנו
כל כך התרגשנו, הורי היו על ענן...ואז.........היא פשוט מנעה אותם מאיתנו,בצורה כל כך מכוערת כאילו הנסיכים עלולים להפגע...... כיום כשהמשפחה גדלה ולכולנו יש ילדים ולהורי יש עוד נכדים פתאום היא מגלה שילדיה הפכו מהנכדים הראשונים (הנסיכים יורשי העצר.) לנכדים הרחוקים, אילו שהיא במו ידיה הרחיקה ובודדה.
היום כשיש לי ילדים משלי ואני עסוקה בהם אז זו כבר לא כזו אטרקציה להיות עם ילדיה כשלה אין זמן.
לו היא השכילה בזמנו לבנות בינינו לבין ילדיה יחסים מעולים כמו שיש לנו עם כל שאר האחיינים אז הכל היה אחרת.
אחי לא עשה עבורינו ואין בי שום צורך לעשות כרגע עבורו וילדיו עבורינו הם אחיינים רחוקים שאומנם מצער להגיד....אבל המרחק עשה את שלו ואני לא מרגישה אליהם רגש מיוחד ולא חשוב לי כבר להיות קרובה אליהם.

 

[mykal]

כל מה שכתבת כאן,

זו כתיבה כעוסה ונעלבת. הגם שהיא מוצדקת מבחינתך/כם,
זו ראית הצד שלכם בלי לראות או לחשוב מה היה המניע/או היתה הסיבה/גורם. מהצד שלה.
אפשר לומר זה נקבע ואין לי רגש ואין לי צורך, ואני לא רוצה לחסוך לה בייבי סיטר,
(היא בטח כבר פחות צריכה, אני מניחה שהילדים גדלו),
ואת יודעת מה--בסדר.
אבל, זה כנראה בכ"ז מציק או נוכח--כי את כתבת על כך.
אז אולי אפשר להפשיר קצת את הקרח, לא בהכרח להיות בייביסיטר,
אבל כן להתקרב ולגרום לכל הנכדים לשחק יחד ולתת להרגיש חלק מהמשפחה.
נכון--צריך פחות לכעוס ולהאשים--ובעיקר לרצות.
איןלי כל ענין לשכנע--אבל להראות שלפעמים--הגם אם מישהו טעה--
לא מוכרחים לבעוט החוצה--אפשר לאפשר מקום אחר--נוח לכולם.
הריחוק רק מגדל שנאה, הוא לא עושה טוב לאף אחד.גם למי שצודק לגמרי.

 

[FFFF25]

כבר מזמן אין כעס ובהחלט נפגשים פעם בשבועיים

אבל את הריחוק שהם יצרו כבר לא ניתן לתקן ובעיקר לאיש חוץ מלהם גם אין ממש חשק.
חלילה, אין שינאה כלל וכלל, פשוט אין קירבה.

 

[חייבתלהגיב]

אבל ברור שכשלך יש ילדים

את לא תטפלי בשלה ויהיה לך פחות אכפת מהם. את לא הסבתא - את הדודה. והיא לא אחותך, היא גיסתך. אני לא חושבת שאי פעם הדודה שלי טיפלה בנו (או להפך). אני לא חושבת שאת צריכה להצדיק למה שלא תטפלי בילדים שלה או תשגיחי עליהם. אמא שלך אולי כן - אבל את לא.
ובכלל לא ברור לי למה את לוקחת באופן אישי את זה שהיא חוששת לילדים שלה כשהם קטנים, ולמה את אומרת שזה מכוער. היא עושה מה שהיא מרגישה שהיא חייבת לעשות כאמא שלהם. זה לא נגדכם. האמת שגם אני הראשונה ללדת מבין האחים, וגם אני החרדה יותר. זה כנראה קשור - מי שיולד ראשון פחות מוקף באחרים עם ילדים ופחות יודע על מי אפשר לסמוך ומתי או באופן כללי מה אמורים לעשות... אני כאמא לבכורה שלי בקושי סמכתי על עצמי - אז בוודאי שלא הייתי סומכת על מישהו אחר. אבל כולם קיבלו את זה בהבנה. ובוודאי שלא ראו בזה פגיעה אישית בהם.

 

[FFFF25]

לא מדובר על לטפל אלא על לעשות בייבי סיטר כשצריך

ועל הקירבה שיש אצל כולנו לילדים אחד של השני, הילדים של אחיותי הם עבורי כמעט כמו הילדים שלי.
וגם אמא שלי ממש לא מרגישה שהיא צריכה לספק הסברים למה לא תעזור להם, היא אמרה לאחי חד וחלק, במשך עשור שנים לא נתתם לנו רגע אחד לבד עם הילדים שלכם (היו צריכים להתחנן לקחת ילד בן 5 לסרט......)כשהצד השני נהנה מהם ללא הפסקה, היום אנחנו כבר לא מרגישים צורך, יצרתם ריחוק והיום עם כל המשקיעים זה כבר די חלוט וגמור. אז כשאני אומרת מכוער אני מדברת על הצורה בה היא התנהגה עם המשפחה שלנו לעומת המשפחה שלה, יכולים להיות לה תירוצים מפה ועד להודעה חדשה.....העובדה היא שלא היתה לה שום סיבה להיות חרדה להשאיר את הילדים אצל סבא וסבתא שלהם (הורי )בדיוק כמו שהיא השאירה אצל הוריה. השורה התחתונה היא שכיום שאמא שלה כבר לא יכולה לעזור לה אז פתאום נוח לה ונעים לה לבקש עזרה מהצד שלנו אבל מסתבר שהיום לנו כבר לא נוח לתת לה את העזרה הזו.

 

[חייבתלהגיב]

אקיצר, אמא שלך חמות קלאסית...

היא צריכה להבין שיש הבדל בין אמא לחמות - ולהשאיר אצל החמות זה ממש אבל ממש לא "בדיוק כמו" להשאיר אצל אמא שלך.
אמא שלך יצאה סבתא קטנה מאוד מהעניין הזה, וחבל. אלה עדיין הנכדים שלה, ולהתנקם בהם... ובכן, זה מעשה של סבתא קטנה מאוד, כאמור.
כמעט בכל המשפחות הכלה פונה יותר לאמא שלה מאשר לחמות - זו אמא שלה, שאותה היא מכירה עוד לפני שהיא יצאה לעולם. זה בכלל לא דומה בשום צורה לאמא של בעלה. זה כל כך ברור שאין בכלל מה להגיד על זה. כאמור, הרבה משפחות עוברות לגור ליד ההורים של הכלה. למה? מה, זה לא בדיוק כמו ההורים של החתן? אז זהו. שלא. להורים של החתן מתקרבים לרוב אם אין אפשרות להתקרב להורים שלך. ותגידי לי את - ההורים של בעלך רואים את הילדים כמו שההורים שלך רואים אותם? באותה תדירות? מטפלים בהם באותה תדירות?

 

[FFFF25]

אם כך את טוענת שבעבר האמא של הילדים התנקמה בהם בעצמה

וזו טענה מעניינת, את טוענת שאם אמא שלי לא מוכנה לעשות בייבי סיטר על הנכדים היא פוגעת בהם אבל כשאמא שלהם לא מסכימה שהסבתא תעשה להם בייבי סיטר היא לא פוגעת בהם?
מעט מעט צבוע.

היא לא פנתה אל אמא שלה יותר, היא פנתה רק! אל אמא שלה.
חוסר האמון שלה בהורי פגע בהם וזו פגיעה שלא תסלח כי אין לה בסיס הגיוני מלבד פחד
אמא שלי היתה מחוץ לתחום, פגיעה כזו יכולה לבוא רק מאדם שהוא קצת...איך נגיד, קנאי, היא פחדה שילדיה יקשרו יותר אל אמא שלי מאשר אל אמא שלה, קינאה קלאסית של אמא חדשה שמוכנה לראות את הילד שלה אוהב את אמא שלה אבל לא מסוגלת להתמודד עם האהבה שלו לאמא של בעלה.....אז היא לא חכמה כל כך, עובדה, המציאות טופחת לה על הפנים היום, כי יש כבר מציאות של ריחוק וזהו.
את לא יכולה לבוא ולהגיד שאמא שלי היא אדם קטן בגלל שאחרי 10 שנות התעלמות בהן הנכדים בילו אצל הורי כלתה ללא הפסקה, נסעו איתם לחו"ל (ללא הוריהם) ואילו אצל הורי לא ישנו אפילו לילה אחד לבד, למה? כי זה יכול לגרום להם לתחושת נטישה.....LOL.
היא אישה קטנה כי אחרי 10 שנים של התעלמות היא לא מוכנה לעשות לכלתה בייבי סיטר כשהיא הולכת לקנטרי ואין לה סידור לילדים? נו באמת.......
ואם את בכל זאת בוחרת להגיד את זה אז זו זכותך אבל זה כמובן לא נכון.

ההורים של בעלי רואים את הילדים פחות אבל לא חלילה בגלל החלטה שלנו אלא בגלל שהם עובדים שעות ארוכות יותר ןיש להם פחות זמן, אבל מבחנתינו הדלת פתוחה לרווחה בכל רגע שהם רוצים ואין לנו תוכניות אחרות (ולפעמים גם מוותרים על תוכניות עבורם) כי אני בניגוד לגיסתי מבינה דבר אחד שהוא הכי חשוב, כמה שיותר מבוגרים שאוהבים את הילד שלי ללא תנאי, רווח שלו, השכלתי ליצור קירבה אמיתית בין ילדי לבין כל הסבים והסבתות שלהם.
ובכל מקרה אני גם מחבבת מאוד את חמי וחמותי, אבל גם אם לא, לעולם לא הייתי מונעת מהם גישה חופשית לילדים שלי למה? כי ברור לי שטובתם היא הדבר הראשון גם עבור הסבא והסבתא, ברור לי שחמותי שגידלה 2 ילדים בריאים וחמודים יכולה להחליף לילד שלי טיטול, לקום אליו בלילה והיא אפילו לא תרעיב אותו.........אז נתתי לסבתות לפתח מערכת יחסים קרובה בלי לפחד שהילדים שלי יאהבו את סבתא יותר, זה בסדר הם לא.