הכל הסתדר בסוף כי התנצלתי ואכבד בהמשך

[FFFF25]

זה מקסים, בעיקר הקטע של לגור מחוץ לבית אבל לא קשור כלל לבעיה

שהוצגה לנו כאן.

אבל את באמת אמא למופת

 

[חייבתלהגיב]

לגמרי קשור. להשגיח בתוך הבית לא דומה ללהשגיח מחוץ לבית.

זאת הנקודה. לגמרי הגיוני שהאמא תסכים שהסבים ישגיחו בתוך הבית אבל לא יקחו את הילדה החוצה.

 

[חייבתלהגיב]

(וגם העניין של איך כל אחד משגיח קשור, כמובן.

אקיצר, לא ברור לי מה נראה לך לא קשור פה...).

 

[FFFF25]

מה שלא קשור פה

זה המוזרות של.....הרשנו לסבתא לשמור אבל לא לסבא......לא ברור לי בעיקר כשלא דובר פה על שום בעיה שיש לסבא לשמור ואת המצאת בעיה משלך שלא קשורה כלל לפוסט

 

[חייבתלהגיב]

זה בכלל לא מוזר.

ההבנה שלי היא שהם נתנו לסבתא לשמור. ההנחה שבגלל שגם הסבא שם זה אומר שהם מסכימים שהוא ישמור על הילדה היא פשוט לא נכונה.

 

[FFFF25]

או קי, אולי יש משפחות כאלו

לא שמעתי על דבר כזה מעולם אלא אם כן ידוע וברור שלסבא או לסבתא יש בעיה קשה שמונעת ממנה לשמור על הנכד לבד ואז ידוע וברור ואין בכלל עניין.
לא מכירה מצבים כאלו שיש הפרדה כזו.

 

[חייבתלהגיב]

לא ברור לי למה ההנחה שלך

היא שכדי שמישהו לא ייתן למישהו אחר (כולל קרוב משפחה) להשגיח על הפעוט שלו (ובפרט בחוץ) צריכה להיות לו "בעיה קשה". את נותנת לכל אדם להשגיח על הילד שלך אם אין לו "בעיה קשה"? אני חושבת שעניין הקירבה לא מאוד רלבנטי לשאלה אם כן או לא לסמוך על מישהו עם הפעוט שלך שזקוק להשגחה צמודה.

 

[FFFF25]

כי מדובר על סבא...לא על אדם זר

מי לא נותן לסבא של ילדיו לא להיות איתם או לשמור עליהם אם הסבא כשיר ואין לו שום בעיה??
את רצינית שלא תתני לאבא שלך לשמור על הילד שלך אם אביך הוא אדם בריא, בריא נפשית, בריא פיזית ואוהב את הילד?

באיזה עולם את חיה שאת מייחסת אותה חשיבות לאבא שלך או לאבא של בעלך ולאדם מהרחוב?

 

[חייבתלהגיב]

איך נכנסת פה חשיבות? השאלה היחידה היא

האם אני סומכת על אותו אדם שיצליח להשגיח על הילד הפעוט שלי ושלא יקרה לו כלום בזמן שהוא משגיח עליו. ספציפית הסבים משני הצדדים אצלנו גם לא היו מעוניינים באחריות כזאת ולא היו סומכים גם על עצמם - הם לא מתעניינים בילדים קטנים ולא מעוניינים להשגיח עליהם - וזה בלי קשר לכך שהם אוהבים אותם. הם מדור אחר, דור שבו האבות לא טיפלו בפעוטות, וזה שהם התבגרו לא גרם להם פתאום לדעת איך מטפלים בפעוטות או לרצות לעשות את זה. עכשיו אבי כבר לא בריא, אבל גם קודם לכן אף אחד משני הצדדים (לא אני ולא הוא) לא היה מעוניין שהוא ישגיח על הפעוטות. הוא שמח מאוד לחבק ולנשק אותם ולהתמוגג מהחוכמות שלהם וכו', אבל עושה את כל אלה בנוכחות ההורים, או לפחות הסבתא, ולא מעוניין בשום אחריות בעניין. הסב מהצד השני בכלל אמר במפורש שילדים לא מעניינים אותו עד שהם יודעים לדבר.
כשדיברתי על אחרים שאינם קרובי משפחה - לא דיברתי על מישהו מהרחוב שאני לא מכירה, כי אז אני אפילו לא יודעת אילו בעיות יש או אין לו. הנקודה היא שמה שמשנה הוא לא הקירבה אלא עד כמה נראה לי שהאדם יוכל להשגיח על הילד. לפעמים הקירבה גורמת לאדם להיות בעל יותר מוטיבציה, וכו' - אבל זה עדיין לא אומר שהוא באמת כשיר להשגיח על הפעוט. מה שמשנה הוא בפועל מה הוא כן ולא מסוגל לעשות - כשלוקחים את הכל בחשבון. לא צריך להיות בעל "בעיה קשה" כדי לא להיות מספיק אחראי, מספיק כשיר פיזית, ומספיק מיומן בשביל להשגיח על פעוט. עכשיו, חלק מאותם אנשים, שהבעייה היחידה שלהם היא היעדר מיומנות, יכולים לרכוש את המיומנות הזאת - אבל לא תמיד אני רוצה שדווקא הילדות שלי יהיו אלה שמתאמנים עליהן... (וחלק מהתאונות בגן קרו בדיוק בגלל עניינים של חוסר ניסיון וחוסר מיומנות).

 

[FFFF25]

אבל הסבים אצלך הם הסבים אצלך לא אצל כולם

ברוב המשפחות הנורמליות, נורמטיביות, שיש יחסים אוהבים ושאין בהן בעיות מיוחדות כשמביאים את הילד לסבא וסבתא מביאים אותו לסבא וסבתא..........
אם ידוע שסבא או סבתא לא יכולים מסיבות שונות להיות אחראים על הילד אז זה עניין ידוע וברור ודי סביר להניח שסבא על כיסא גלגלים לא יקח ילד בן שנה וחצי לשחק לבד בגן שעשועים.
אי לא מכירה סיבות למנוע מסבא שרוצה לרדת עם ילד לגינה והוא כשיר לעניין למנוע ממנו
ואני בטח ובטח לא אצפה מחמתי להתקשר אלי לשאול אם מותרלסבא לרדת עם הילדה לגינה שלא נדע, היא לא בתקופת מבחן וגם לא הוא והיות שהם אוהבים את הנכדה שלהם אז הם גם יודעים אם הם מסוגלים לשמור עליה בגינה או לא.
מה שכן אם היא תרצה לקחת את התינוקת לטיול בפריז כן אצפה ממנה לשאול

 

[חייבתלהגיב]

דיברתי על הסבים אצלנו כי שאלת

המשפחה שלנו נורמלית ונורמטיבית, וכמו בהרבה משפחות כשמביאים את הילד לסבא ולסבתא, מי שמטפל בו זו הסבתא. השאלה אם הסבא "כשיר לעניין" היא השאלה המרכזית פה. במשפחה שלך את לא תצפי מחמותך להתקשר אלייך, כמו שבמשפחה שלהם כנראה הכלה כן תצפה - אני מניחה שחמותך גם לא שואלת אותך לפני שהיא מקריאה לילדה סיפור - אבל פה היחסים הם כאלה שנראה שהחמות כן שואלת לפני כל דבר, ולכן התפתחה ציפייה שכזאת - ואם היא שואלת לפני שהיא מקריאה, הגיוני שהיא תשאל לפני שהיא שולחת את הסבא עם הילדה לגינה. את גם לא משאירה רשימה של הוראות, אני מניחה. יש פה מערכת מסוימת של יחסים וציפיות שנבנתה, והכלה ציפתה שהחמות תמשיך לפעול בתוכה. כשזה לא קרה, וכשנעשה משהו שנראה לכלה שמסוכן לילדה, זה לא מפתיע שהכלה התעצבנה.

 

[FFFF25]

איזה שוביניזים

למה הסבתא מטפלת והסבא לא בטוח כשיר?
איזה מזל שחמי ואבי "כשירים"........

צר לי, באמת אין לי תשובות לטענות המוזרות הללו.
כתבתי פעם אחת, פעמיים וגם שלוש......ועכשיובפעם הרביעית והאחרונה, כשגם הסבא וגם הסבתא כשירים אין שום סיבה ךהשאיר אצליהם נכד ולצפות שאחד מהם לא יטפל בו......כשאחד מהם לא כשיר (ותתפלאי לשנוע, בעולם המודרני זו גם יכולה להיות הסבתא) אז זה ברור מאליו (לאנשים נורמלים) שמי שלא כשיר לא מטפל.
בהודעה הפותחת לא שמענו אף מילה על סבא לא כשיר, את זה הכנסת ואת למעשה מפתחת ויכוח עם טענה שכלל לא קיימת.

הכלה בהודעה היא כלה מהסוג שמחפש מריבות ולשים אנשים במקומם ובעיקר להקטין אותם, שיהיה לה בהצלחה.

 

[חייבתלהגיב]

כמו שכתבתי כבר - אצלי במשפחה

גם הסבתא לא "כשירה" לקחת אותן לגן משחקים, אבל כן כשירה לטפל בהן בבית. ולגבי "למה הסבתא מטפלת" - אמרתי שזה מה שקורה, לא שזה מה שטוב / צריך לקרות / וכו' - אלא שזה מה שקורה במשפחות רבות - שמי שמטפל זאת הסבתא, ולרוב היא גם זאת שטיפלה בילדים שלה כשהיו קטנים. וברגע שמישהו חסר ניסיון בטיפול בילדים קטנים, מה לעשות שאוטומטית הוא קצת פחות כשיר לטפל בהם? כמו שאנשים מעדיפים לקחת מטפלת מנוסה ולא מטפלת מתחילה, כך הם באופן כללי מעדיפים שמי שיטפל בדבר הכי יקר להם בעולם - הילד שלהם - יהיה מישהו מיומן, וכו'. כך שכן, ברירת המחדל בבתים רבים היא הסבתא ולא הסבא - לא מסיבות של שוביניזם, אלא מסיבות פרקטיות - היא זאת שמנוסה ויודעת מה לעשות וכו'. אולי בדור הבא זה לא יהיה כך, כי הגברים בדור שלנו כן מטפלים בתינוקות ובפעוטות וכו'. אני לא יודעת אם הכלה אכן כעסה במקרה הזה שהסבא הוא זה שלקח את הילדה לגינה, או שהיא כעסה אך ורק על עצם ההליכה לגינה. בכל מקרה אני בטוחה שהיא לא מחפשת מריבות, ושהיא באמת חושבת שזה לא בסדר שלקחו את הילדה לגינה, ושזה סיכן אותה וכו'. לא ברור לי בכלל למה לחפש מניעים נסתרים של רצון למריבות ורצון להקטין אנשים כשמדובר באמא מתחילה לתינוקת אחת ובכלל לא נדיר שאמהות כאלה מאוד מגוננות על התינוקות שלהם - בלי כל קשר למאבקי כוח, וכו', אלא פשוט כי הן חוששות שיקרה להם משהו.

 

[FFFF25]

אם הסבתא מטפלת בנכד היא גם יכולה לבקש מהסבא שלו

לרדת איתו לגינה, אם היא מספיק כשירה לטפל בילד היא גם מספיק כשירה לדעת אם בעלה יכול להשגיח על הילד בחוץ.
לא מדובר על זוג מפגרים אלא על סבא וסבתא פעילים
ולהפוך בילוי של סבא ונכד בגינה למלחמת עולם רק מראה שהיא מטורפת וחולת שליטה, אם היא סומכת על הסבתא היא צריכה לסמוך על שיקול דעתה

 

[חייבתלהגיב]

אז אולי הכלה באמת חושבת עכשיו שהיא טעתה, ושהסבתא

לא מספיק כשירה לטפל בנכדה. העובדה שהיא סמכה עליה לא אומרת שהסבתא לא הייתה יכולה לעשות משהו שיגרום לה להתחרט על כך שהיא סמכה עליה - וזה בדיוק מה שקרה. בין אם זה כי הילדה ירדה לגינה ובין אם זה כי הסבתא מסרה אותה לסבא, מבחינת הכלה הסבתא עשתה משהו שהיא לא אמורה הייתה לעשות, וסיכנה את התינוקת שלה. אני לא חושבת שהיא מטורפת. אם תחליפי את ה"סבא לקח אותה לגינה" במשהו שנראה לך שמסכן את הילד שלך, אולי תוכלי להבין את ההתנהגות שלה.

 

[FFFF25]

מעניין אם הסבתא הלא כשירה תהפוך פתאום לכשירה כהבייבי

תהיה חולה ומאמי תהיה חייבת ללכת לעבודה.........

 

[חייבתלהגיב]

באמת מעניין. אצלי היא לא הייתה הופכת לכשירה.

 

[חייבתלהגיב]

(כלומר, לא בסיטואציה הספציפית הזאת, אלא אם היא הייתה

עושה משהו שבעיניי הופך אותה ללא כשירה).

 

[FFFF25]

תראי, להורי יש שלוש בנות ובן, מכולנו יש להם 11 נכדים

אנחנו הבנות כמובן מאוד קרובות להורים, הם שומרים לנו על הילדים, הם נמצאים איתם גם סתם כך לא כשאנחנו צריכים אלא פשוט בשביל הכיף שלהם.
אנחנו מאושרות, הם מאושרים אבל מי הכי מאושר?
הנכדים, יש להם עוד זוג אנשים שאוהבים אותם ללא תנאי.

עם אחי הסיפור אחר, אישתו שמה כל כך הרבה מכשולים בתחילת הדרך שבסוף ההורים שלי דיברו עם אחי והסבירו לו שהם לא יעזרו להם יותר בבייבי סיטר כי הם לא מוכנים להיות סבא וסבתא במבחן זה לא נעים לאף אחד מהצדדים וזה בעיקר לא מגיע להורים שלי. נהיה ריחוק מאוד גדול ומי מפסיד? רק הם והילדים שלהם, הם כל הזמן במרדף אחרי עזרה בתשלום ואם נראה למישהו שבייבי סיטר זרה תטפל בילד ביותר אהבה מסבתא או סבא שלו..........ובכלל כל בני הדודים מאוחדים, מחוברים, חברים ורק השניים שלהם מנוכרים
כיום אחי מכה על חטא וניסה כמה פעמים לרמוז שהם צריכים עזרה או ש.....הילדים נורא מתגעגעים אבל זה כבר די אבוד כי נוצר ריחוק שמתרחש כשהיחסים לא נבנים בצורה זורמת וטבעית וכשיש "שוטר" שכל הזמן מפקח על כל צעד וההורים שלי עסוקים בעוד עניינים ואחי ואישתו למעשה הוציאו את עצמם מחוץ למעגל המשפחתי בגלל הצורך לשלוט בכל פיפס ברמות של מאבק כוחות מטופש, הרי אף אחד בסופו של דבר לא חייב להם כלום והם לאא עושים לסבא וסבתא טובה שהם נותנים להם לשמור על הילד אלא הפוך.
וזה שלהורים שלי יש הרבה נכדים שסך הכל ממלאים את עולמם בהרבה שימחה הוציא את העוקץ מהאיומים שלה והיא במו ידיה הפכה את הילדים שלה לקורבן

 

[חייבתלהגיב]

להוריי יש שני בנים ושתי בנות

ובינתיים יש להם 8 נכדים. הם גרים רחוק כך שאף אחד מאיתנו לא נעזר בהם כבייביסיטר. אחי הצעיר שולח את הילדים שלו מדי פעם בחופש או בסופ"ש לישון אצל ההורים - ובמיוחד כשהמשפחה שלנו ישנה שם - וכך אני מטפלת גם בילדים שלו וגם בשלי. אני ואחי הבכור לא שולחים את הילדים שלנו. וראי זה פלא - כולם מחוברים יפה מאוד (כולל אותנו שחזרנו משהות של כ-6 (!) שנים בחו"ל, אבל ביקורים של כחודש כל שנה). אפשר לשמור על קשר טוב גם בלי שהסבא והסבתא יטפלו בילדים, ובכלל לא ברור לי העניין של הריחוק והגעגוע - מה הבעייה להיות שם יחד עם הילדים? אגב, מה עם הצד השני (הורי הכלה)? כי אנחנו כן לפעמים משאירים את הילדות הגדולות בערב אצל ההורים של בעלי ויוצאים ואז חוזרים לישון שם (את התינוקת אנחנו לוקחים איתנו - לא משאירים עד גיל שנתיים וחצי בערך).